Ад твоих объятий[18+]

Привет, читатели!

Теперь я могу так сказать, потому что на работе уже 67 просмотров, 12 звездочек (не знаю, что они означают правда))) и целых 2 комментария! Да, это мало будет для многих, но для меня - это нереально приятно и много. Ценю каждого, кто уделил время! Спасибо вам большое, вы мотивируете не сдаваться и писать дальше. 

Наиль.

Я сбежал из страны на долгих три года. И сбежал не от Риты, а сбежал от себя. Мне невыносимо от мысли, что я посмотрел на дочь друга. Это случилось случайно... Ей было шестнадцать. Как всегда я позвонил по видео-связи ее поздравить и ахнул. Она была такой красивой. Из маленькой девочки она быстро превратилась в привлекательную девушку. За тот год, что я ее не видел, она очень выросла. Характер, правда, оставался до чертиков вредным, но мне ли критиковать чей-то характер. Себя бы обуздать для начала.

И во время длительного видео-звонка во мне что-то щелкнуло. Она меня заинтересовала. Было приятно слушать ее, приятно смотреть на нее. Ни единой пошлой мысли, но это меня и пугало. Обычно я просто хотел кого-то трахнуть, а тут все иначе... Мне хотелось оберегать и заботиться.

И ладно, если бы она была бы хотя бы немножко старше... Хотя, вряд ли бы это что-то изменило. Игорь - мой друг, и я не пожелал бы ни одному своему другу, чтобы ублюдок, вроде меня, обесчестил его дочь. Если бы у меня была бы дочь, то я был бы неимоверно зол! Адски и всепоглощающе зол, если бы мой друг, которому я доверял, трахал бы ее. А Рита... Она молодая девчонка, хорошеющая и взрослеющая на глазах. Ей просто не нужны все эти проблемы, которые навалились бы на нас после начала этих запретных отношений. Это непозволительно... Даже для меня, хотя я очень часто все дозволенное и не дозволенное во внимание не брал. Было важно то, чего хочу я.

И когда я понял, что не могу быть рядом с ней эгоистом, осознание меня накрыло с головой. Я влюблен в нее. Она меня бесит, влечет, порой злит, но при этом мне безумно хочется хотя бы ее обнять. Про большее я старался не думать, но выходило слабо. Иногда перед сном я закрывал глаза и видел лицо Риты, а потом представлял, какова она без одежды. И меня это сжирало изнутри. Это омерзительно. Я омерзителен.

Я мог себя контролировать. И собирался это делать до тех пор, пока она мне сама не призналась в чувствах. Я пытался все свести на шутку. Мне хотелось взять ее за плечи и хорошенько тряхнуть, заставив сказать, что это шутка. Но это не был розыгрыш и она не смеялась. Она страдала от такой же безответной и запретной любви, как и я. А когда она вывалилась голой из примерочной, то я возжелал ее прямо там. Хотел ее, словно изголодавшийся зверь. Мое благородство провалилось с треском и я понял, что бежать от себя уже не могу. Хочется целовать ее, сжимать в своих руках, кусать, шлепать, трахать... Хочется всего того, что недопустимо. Поэтому я улетел. Свалил подальше от нее, потому что понял, что больше держаться не смогу и у меня нет шансов тешить себя самообманом, что я ей не интересен - она сама призналась мне в чувствах.

Три года я общался с Игорем и переводил диалог в другое русло каждый раз, когда он начинал говорить о Рите. Я бесился сам на себя, что не могу забыть и что меня передергивает, когда думаю о ней. Я метался со стороны в сторону, понимая что поступил правильно, а потом задавался вопросом - а что вообще такое это ваше "правильно"? Каждый живет, как знает. Проблема только в том, что я не знал, как жить без Риты и просто пытался существовать.

Когда я случайно столкнулся с ней в университете, то единственное, что меня волновало - есть ли в ней еще чувства ко мне? Такие же как у меня к ней, которые только сильнее распространились по моим венам с годами. И когда я понял, что ее сердце меня помнит - меня прошибло током. Я бегаю уже не один год, но все пути ведут к ней - к моей Рите. Но, видимо, убогий парнишка, обнимающий ее за плечи перед всеми, явно так не считал. Не пойму, что она в нем нашла?

Я мог бы его уничтожить и мне этого хотелось, но была бы со мной тогда Рита? Нет. Она бы возненавидела меня, потому что видела в нем свое спасение из пропасти... И в эту пропасть упасть ей позволил именно я.

Весь декабрь словно резал меня по живому. Каждое случайно-неслучайное столкновение с ней, поцелуй в гардеробной ресторана вообще стер все границы. Ощущать ее пухлые сладкие губы и чувствовать, как она плавиться в моих руках - как смысл жизни. Как то, что вообще дает мне сил жить. Я хотел ее, я любил ее, я желал ее. И в этот раз я не остановлюсь. Я просто хочу, чтобы она тоже выбрала меня. Рита не из тех, кого можно взять силой или заставить - она идет от обратного, она капризничает и злится. И впервые я собрался завоевать женщину не грубостью, а нежностью. Если бы еще знал, что такое нежность, то было бы еще проще.

Читая ее СМС про то, что она собирается переспать с Андреем, меня передернуло от злости. Я сверну этому паршивцу шею. Рита не для него, пускай найдет себе кого-то попроще. Сложность в том, что если я что-то сделаю с ее Андреем, то она меня возненавидит, поэтому мне и пришлось складно солгать, что предлагал ей секс, чтобы они не расстались. Я знаю, что моя девочка сама поймет, кто ей нужен на самом деле и разглядит в Андрее... Да ничего она в нем не разглядит. Посредственность и серость. Не для нее. Но я был не готов, чтобы она делала выбор, подпуская его к себе настолько близко. Если у меня есть возможность не позволить им переспать - я это сделаю. Ну или хотя бы попытаюсь.

Конечно же я знал, где она живет. Какой подьезд и какая квартира. Я за декабрь узнал все, что происходило в ее жизни, потому что сдался своим чувствам. Обстоятельства вообще не располагали к моим бурным эмоциям и я понимал, что мне придется поплатиться за все это. Деньгами, бизнесом, репутацией... Но я не мог снова ее отвергнуть.

- Любишь его? - не выдержав, спрашиваю в лоб. Я знаю, что нет. Любовь безумна и я ощутил это на себе. А то, что Рита приняла за любовь - скорее всего просто попытка убежать от себя. Я так тоже сделал однажды, приняв за любовь простую благодарность и попытку заглушить боль. Расплачиваюсь теперь по сей день. Неверно принятые решения порой стоят слишком дорого. И мне страшно. Как пацану страшно, что Рита обо всем узнает и не сможет меня простить. Но я так бы хотел ей все рассказать... Поняла бы она меня? Нет. Должна ли она знать? Да. Но не сегодня, хватит потрясений на один вечер. Я обязательно все расскажу чуть позже.

- Да. - мне хочется заткнуть рот ей грубым поцелуем, но знаю, что не остановлюсь потом. Попробовав ее на вкус однажды, я напрочь лишился рассудка. Но если я это сделаю, то просто не смогу остановиться. Как же тяжело мне дается решение дать ей право выбирать. Еще немного времени, совсем немного. И она моя. Она сама должна это решить. Иначе не имеет смысла.

- Я спрошу еще раз: ты его любишь? - даю возможность ей понять, какой бред она сказала. Убогий парнишка только и может, что робко обнимать ее за плечи в аудитории, хвастаясь перед всеми, какая девушка с ним. Но по факту он даже не возбуждает Риту. Если бы она хотела его, если бы текла по нему до дрожи в ногах - она бы не сидела со мной в машине. Она извивалась бы под ним. Но имеем что имеем. Она здесь со мной.

- Да. - упрямая девчонка. Хочется прямо сейчас задрать ее платье и выпороть, чтобы думала, что говорить.

- Ты так же дрожишь от возбуждения и эмоций рядом с ним, как рядом со мной? Он тебя так же целует, как я тебя? Ты так же не можешь выкинуть его из головы рядом со мной, как не можешь избавиться от мыслей обо мне рядом со своим Андреем? Рита, ответь мне. - и она не смогла мне ответить, потому что за ответами она пришла ко мне. Но разве это не является само по себе ответом. Рита, ты любишь меня, угомонись.- Скажи мне хоть что-то, что поможет мне принять решение, Наиль, - со слезами на глазах просит она и я понимаю, что не могу ей сказать всего. Она так беззащитна, так наивна. И она просто не поймет, что к чему. Мир в ее глазах наивный и все там живут по простым законам. Но реальностьза окном не такая и каждый делает ошибки, шлейф которых тянется годами. - Не молчи, умоляю. Мне очень тяжело. И я знаю, что тебе тоже, - и мне было тяжело. Отпустить ее я не мог, но и быть доконца откровенным тоже. Но она имеет право знать, что я чувствую к ней.

- Я влюблен в тебя, Рита, - на вкус эти слова сладко-горькие. Мне так сладко от того, что я это сказал и горько от мысли, что все может рухнуть, как карточный домик. 

Крошечных полшага до счастья, которые могут превратиться в обледенелые километры. Но, может, я заслужил помилование? Может я все же могу позволить себе хотя бы надеяться на счастье?