7. не отправленное сообщение
ты в сети, вот будет смешно, если я случайно тыкну на кнопочку и сообщение все таки отправится, хых
а внутри меня все таки есть тревога даже когда просто пишу тебе, даже зная, что не отправляю сообщение, страшно. Боюсь, что случайно как-то отправлю и снова опозорюсь, ых. Но даже если и так, мне хочется просто писать сюда, просто печатать тебе что-то, это мне нравится что ли, или что, я не знаю на самом деле
я поступила в астрахань на юриста, вообще не хочу быть юристом, правда, хз зачем сюда пришла, я просто совсем не знала куда же мне идти, и просто на рандом выбирала
а ты? где же интересно учишься ты? Собирался в Саратов на банковское дело, поступил ли туда? А нашел ли себе новых друзей? А может и девушка уже есть? Так много вопросов у меня, которые хотелось бы мне тебе задать, ну в общем-то как и всегда)
Дышать почему-то аж стало трудно, когда начала тебе писать, а может возьму и отправлю все таки это сообщение, хочу плакать, все достало, вроде ничего и не случилось, но все достало
Сколько мы уже не общаемся то? я не запомнила дату, когда мы в последний раз переписывались, помню, что 9 февраля все выговорила тебе, все что было у меня в мыслях, и ты тоже, в итоге в почувствовал себя глупой девочкой, которую не захотели видеть рядом с собой. Но мы еще весной переписывались вроде один раз, когда я еще раз тебе писала, а может мне это снилось, я уже не помню, если считать с февраля, то мы уже 8 месяцев не общались
кстати, то что мы в конце августа увиделись, я ведь тогда в последний раз вышла в город, корма купить попугайчику, помню, с каким хорошим настроением прям на эмоциях что-то рассказывала подруге, поднимаю глаза, а там ты передо мной, проходишь мимо; было очень неожиданно, в этот момент будто бы земля из под ног начала уходить, казалось, что вот вот упаду. Мне так хотелось тебя увидеть, я все время пока мы не общались надеялась увидеть тебя и увидела только тогда, когда надежда уже и пропала. Я хотела пойти за тобой, что-нибудь хотя бы сказать, хотя бы парочкой слов обменяться, потому что скучала... Но пока я пришла в себя, тебя уже не было видно рядом.
Странно да, вот прошло столько времени, уже совсем скоро год, как я поняла, что у меня к тебе есть чувства, ахах. А ты это называл просто влюбленностью, разве просто влюбленность столько длится? Я..я все еще не могу отпустить тебя, я вряд ли в ближайшие пару лет смогу кого-то еще полюбить, это будет больно. Теперь зато я понимаю тебя, ты наверно не мог быть со мной, потому что не смог отпустить бывшую. Я даже дружить просто уже особо как-то не хочу с парнями(
Знаешь, я поняла, насколько я была дурой, я слишком унижалась, но я даже не жалею, будь у меня чуть меньше гордости, даже сейчас написала бы, будь я чуточку слабее, уже писала бы это сообщение так, чтобы отправить тебе, но я не буду этого делать)
А знаешь еще, я так часто тебя вспоминаю, еще не было ни дня, когда я не вспоминала тебя. Я вспоминала тебя плохого и хорошего, милого и бесячего, тебя тактильного, наши обнимашки, как же хочется обнять тебя. Мне все еще может померещится твой запах.
А почему у тебя так долго закрытый аккаунт? хотелось бы видеть, что у тебя там.. Я как только начала тебе писать, начала засыпать, уже немного успокоилась, будто бы выговорилась вновь. Так много всего хочется тебе рассказать, именно тебе. И так интересно, кто была эта патя, патя гаджиева, какой кринж, она поставила твою фамилию тогда? женой типо было, было реально кринжово
ладно, я уже вырубаюсь, спокойной ночки
представляю, наверно сейчас пишешь девочке какой то, наверно ей уже ты сам написываешь, наверно так интереснее, чем когда тебе написывает шизик как я хахахпхпхп
сладких снов, люблю тебя..