5.
В первый раз ночь выдалась ужасной. Мне снился один и тот же кошмар несколько раз. Я засыпала, мне снилось что-то непонятное, но ужасное и я вскакивала в холодном поту, потом снова засыпала и снова вскакивала...
Паша зашёл в палату в третьем часу ночи, когда он прошёл мимо моей койки, я почувствовала запах сигарет и холод, который исходил от него, будто парень был пропитан им. Я не подала виду, что не сплю: молча и бездвижно наблюдала за ним. Он закинул пустую пачку сигарет в шкавчик и лёг на кровати, положив руки под голову. Я плохо видела его лицо в свете уличных фонарей, которые пробивались в окно. Он долго смотрел в потолок не моргая, а потом я сама погрузилась в сон.
Проснулась утром с ужасными болями в голове: мозг как будто скребли лезвиями. До подъёма ещё целый час, поэтому я просто лежала и смотрела в потолок. Глаза слипались, но уснуть я так и не могла. Из своего шкафчика я услышала какую-то мелодию: дошло не сразу. Я дотянулась и достала телефон. Я даже в руки не взяла его за всё время, а сейчас мне кто-то звонит. На экране высветился неизвестный номер, я провела по экрану телефона пальцем и приложила его к уху. И молчала, ждала чего-то.
- Алло? - выдавила из себя и молчание в ответ. Сначала подумала, что связь прервалась и проверила, но "разговор шёл", поэтому повторила:
- Алло, кто это? - и снова тишина, такая неприятная что аж дрожь по коже.
Я сбросила и снова легла, сжимая телефон в руках. В нём всё моё прошлое - фотографии, переписки, заметки. Я могла бы просто открыть его, пролистать всю информацию и узнать себя: свои интересы, друзей, знакомых. Что меня останавливает? Не знаю. Боязнь, что узнав своё прошлое могу разочароваться, могу не принять прошлое. Убираю телефон подальше и закрываю глаза.
Если бы у меня были какие-то воспоминания, то я бы могла порассуждать о них, подумать о прошлом и возможном будущем, но это не мой вариант.
Чесно говоря первую неделю я не могла смириться с тем, что никогда больше не вспомню того, как первый раз поцеловалась и с кем первый раз поцеловалась, не вспомню своих одноклассников, не вспомню одногруппниц-подружек, которые первое время часто звонили. Разрывало изнутри понимание того, что не смогу вспомнить любой момент моей жизни, хороший или плохой.
Мама сказала лишь, что у меня была спокойная жизнь и что мы были близки с ней, поэтому она знала всё обо мне, но могу ли я верить ей? Паранойя охватывала мою голову до того, что я боялась, что мне соврут. Это было тяжело, я не хотела говорить и плакала по ночам. Я сама не знаю, что думать и как понять прошлую меня и нынешнюю, как найти в себе силы открыть хотя бы этот чёртов телефон. Тихо плакала по ночам в подушку и чуть ли не билась в стену головой, чтобы заставить себя вспомнить хоть чуточку, но тщетно.
Я верила, что всё будет хорошо, что врачи ошиблись и я вспомню всё сквозь время. Потом я смирилась, просто в одну из таких ночей я устала плакать и устала пытаться вспомнить, просто оставила эти попытки и легла на спину, глаза болели и я уснула.
Я теперь другая и этого не изменить. Я смогу стать другой, когда нибудь открою этот телефон, если хватит сил, и немного приоткрою завесу своего прошлого. Это будет больно. Нет, правда, это будет очень больно, я даже знаю насколько. Я не хочу быть разочарована прошлым или, что ещё хуже, быть разочарованной тем, что упустила, попав в эту аварию.
Чёртова авария.