Азалия

Сколько себя помню, всегда жила здесь. Не могу сказать точно, сколько времени прошло, но это не так важно. Со временем какие-то вещи становятся неважными. Даже само время.
День сегодня выдался довольно серым. Утро было таким же серым. Я как обычно встала со своей кровати, подошла к окну, оно было таким же угрюмым, как и вид из него. Я вздохнула, повернулась к кровати и села на неё. Каждое утро я проделываю одни и те же действия. Каждый раз одно и то же. И буквально каждый раз, сидя на кровати, я думаю об этом. Пока я так сидела, прошло довольно много времени, точнее сказать не смогу.
Завтрак был таким же серым, как и день: вода и фрукты. Так как вода заканчивалась, у меня появилась работа. Одевшись в свою обычную повседневную форму, я вышла на улицу. Небо было как обычно грязным, зеленовато-серым, заплесневелым. Мне всегда было трудно понять, был ли сегодня дождь или его не было. Но тем не менее, я знаю, где можно достать воды. Мой дом находится под землёй, под огромным деревом. Это дерево стоит в небольшом резервуаре. Резервуар коричневого цвета, керамический. Ничего особенного или привлекательного. Чем он примечателен-так это огромная трещина, которая служит моим единственным окном. Спускаюсь с резервуара по огромной ветви дерева. Дальше весь пол абсолютно деревянный. Дерево старое, уже давно прогнившее. В каких-то местах оно покрыто мхом, в каких-то зияют огромные дыры, ведущие в неизвестность. Если принюхаться, то пахнет сыростью и уютом, как странно бы это не звучало. Вокруг всё постоянно серое. Нет, я бы не сказала, что постоянно. Порой бывают дни, когда всё вокруг зелёное, даже жёлтое, а иногда и вовсе отдает синевой. Пока я иду к месту назначения, замечаю посреди своей дороги множество других домов очень похожих на мой. Всё тоже самое: огромный резервуар (единственное отличие может быть в форме и их размере, одни маленькие и несуразные, другие просто гигантские с идеальной геометрической формой) и в каждом есть своё дерево ( само собой они тоже разные). Но самое главное отличие заключается в том, что они абсолютно пусты. Там никто не живёт. Проходя мимо этих домов, я не чувствую себя одинокой. Я никогда не чувствовала себя таковой. Потому что это из разряда того, что мне совсем неважно. Но, опять же, задумываясь об этом, я никак не могу вспомнить сколько это длится. С каких это пор. Наверное, сколько себя помню. Дома закончились. Я уперлась в тупик, стеклянная стена до самого неба. Я сворачиваю с пути, иду прямо к обрыву. Деревянный пол заканчивается и начинается пропасть. Я хватаюсь за толстый канат, мигом съезжаю вниз, на самое дно. Этот трюк я проделывала уже тысячи и тысячи раз. На дне пропасти очень темно. Но не настолько, чтобы можно было назвать это кромешной тьмой. Ощущение больше похоже, будто наступила безоблачная ночь. Луна полная и яркая, по сути ты всё видишь, хоть вокруг и темно. Внизу тоже есть дома. И в них также никто не живёт. Их здесь намного больше чем наверху. Они огромные, просто гигантские. Внизу совсем не опасно. В самой середине ущелья находится ручей. Он не глубок. Если дождь не идёт слишком долго, то ручей пересыхает. Но такое случалось лишь однажды. Набираю воду во фляги и пью немного из самого ручья. Сажусь на близлежащий камень. Здесь вокруг совсем темно, воняет сыростью сильнее, чем сверху. Ещё пахнет землёй, гнилой листвой и мышами. Мыши тоже пьют из этого ручья. Но я их не боюсь. Сидя здесь и смотря наверх, на это зеленоватое стеклянное небо, ветви деревьев, что свисают с деревянных краев, абсолютно разнообразные формы, цвета, размеры этих деревьев напоминают джунгли. Смотря на все это, понимаешь насколько же огромен мир. Мне никогда не узнать названий всех этих деревьев, никогда не коснуться неба и, самое главное, никогда не... Что это? Фух, почудилось, наверное. Пора идти.
Я уже тысячи раз забиралась по канату, тело помнит всё, поэтому с этим трудностей не было. До дома я добралась быстро. Мое дерево темно зелёного цвета, листья небольшие, овальные, немного заострённые, шершавые, матовые. Оно здесь единственное такое. Я знаю, проверяла самолично. Здесь вообще ни одно дерево не повторяется. Ни одно не похоже на другое. Я проделала много работы, исследуя этот факт. У меня есть куча журналов с зарисовками и записями о каждом дереве в этом мире. Вместо названий я их просто пронумеровала. Мне так удобнее. На самом деле, я продолжаю изучать все эти вопросы. Наверху я уже обозначила все дома. Остались только те, что внизу. Мне вовсе не страшно, просто там темновато, и поэтому будет довольно трудно работать. Но я намерена выяснить, как обстоят дела на нижнем уровне. Не знаю, что толком я ищу. Схожесть ли, а может другую жизнь. Да, изучая деревья, я захожу и в дома. Рассматриваю тамошнюю обстановку, предметы, атмосферу. Мне не одиноко. Я так живу давно, сколько себя помню.
В моем доме две комнаты. Моя спальня и кухня. Между ними довольно большой проем, в котором находится окно. Комнаты маленькие, но уютные. На одного человека. Я всегда жила здесь одна. Или не совсем так. Не всегда. Мышонок принес мне стручок гороха. Этот зверь здесь не живёт, я не знаю куда он уходит, и откуда приносит эту еду. Возможно, под нижним уровнем есть ещё один, под землёй. Это моя теория. Я ее никогда не проверяла, хоть и пыталась. Мышонок постоянно исчезал в темноте, стоило начать слежку за ним. Он мог не появляться тут днями, но всегда возвращался. И не с пустыми руками, что очень похвально. Я взяла у него стручок, позже что-нибудь приготовлю. Он не просит у меня еды, или ласки, никогда. Кроме того раза. Наверное, научился сам добывать, обходиться без меня. Я очень за него рада. Прежде чем он стал так надолго уходить, мы были дружны. Однажды очень жёлтым днём я спустилась на канате на нижний уровень. Пока набирала воду, услышала писк. Пошла на звук, и тот привел меня к большому дереву. Резервуар был ребристый, каменный будто, забиралась по нему как по скале. Писк шел из дома. Я подошла к стволу дерева, дверь была открыта. Писк шел оттуда. Я спустилась под землю, в дом. Я не знаю, что случилось, но дом был абсолютно пуст, без единой мебели, что меня насторожило, ведь все дома, которые я проверила до этого момента, были полностью обставлены. Но это ушло на второй план, ведь на полу я увидела маленького зверька, всего в крови, мокрого, дрожащего. Тогда я подумала: тебя тоже бросили. Так я и забрала Мышонка к себе. Мы вместе жили некоторое время. Я кормила его, играла с ним, ухаживала. Наверное, даже любила. Конечно, любила. И сейчас люблю! Бесспорно. Просто в один миг всё изменилось. Он ушел на промысел. Вернулся на следующий день. Он изменился. Стал часто уходить, редко возвращаться. Особо без ласки проводили мы общие минуты. Я немного говорила с ним, но глаза у него стали стеклянные, грустные, чужие.. Будто и сам он весь не мой.. Сегодня ничем не отличается от других таких же сегодня. Я погладила его за ухом, он взглянул на меня своими маленькими черными бусинками-глазами и ушел. Поднялся наружу и скрылся в сером свете. Я взяла горох и стала варить суп. Я часто думаю, когда одна. А одна я часто. Поэтому надо уметь выключать свои мысли. Но не сейчас, сейчас я не могу. Каждый день тренируюсь, всё бестолку. Но мне не одиноко. Сколько себя помню, я всегда была одна. Помешиваю воду в кастрюле, горячая капля попадает мне на кожу, обжигает. Таким же обжигающим был укус маленького зверька, которого я принесла к себе домой. Пока я его мыла, он царапался и кусался. Его крошечные глаза смотрели на меня в испуге. Они смотрели на меня. Они видели меня, говорили мне что-то. Говорили со мной. Я была не одна. После испуг сменился настороженностью. Наверно все звери такие. Мы лежали в кровати. Он лежал рядом. Было приятно. Руки ерошили мягкую шерсть. Им было тепло, как от пара, что клубился сейчас над кострюлей. Мне впервые тогда стало по-настоящему тепло. Почему неизменно то, что мне так хочется поменять. А те чувства, которые мне так нужны, то тепло, вдруг исчезает, растворяется. Зачем тогда что-то начинало меняться!? Почему не оставить всё как было!? Я бы жила себе одна и ничего другого не знала. Мир велик и так величественно жесток. Но почему ощущение, будто в этом огромном мире страдаю только я одна?
Прошло пару дней. Всё это время я ничего не делала. Обычно в мои повседневные дела входит: сбор воды, еды, прочесывание нижнего яруса для исследований и уборка дома. Два дня я просто лежала на кровати. Такого ещё не случалось. Всё это время я питалась супом из гороха и водой. Но теперь все это закончилось. Есть и пить больше нечего. Я даже подъела свои запасы фруктов на черный день. Вот угораздило же. Я давно не чувствовала себя так. Полная апатия. Наверно грусть накатила. Много времени прошло, с тех пор как я давала волю своим чувствам. Всплывает воспоминание: дождь, черно-серое небо, шум, я сижу на коленях, кричу, дождь, или слезы, не могу понять, рядом никого, я кричу. Плохое воспоминание, но оно у меня самое давнее. Тело ломит. Надо вставать, иначе помру с голоду. А может.. Нет, не смогу. Сажусь на кровать. Голова трещит, живот болит. Слышу шорох где-то у входа. Смотрю в окно - день зелёный. К ногам подбегает Мышонок. У него в зубах стручок фасоли. Я так рада. Улыбаюсь, сама не знаю чему. То ли его появлению, то ли еде. Нет, я точно знаю. Хочу погладить за ушком, но Мышонок уворачивается от моей руки. Он не смотрит на меня. И тут я понимаю: он больше не придет. Я смотрю ему вслед, его спина безразлична, жестока. Он ушёл. Да уж, я умею отпускать. Хоть что-то я умею.
День сегодня не сочно-зелёного, не сине-зелёного, а болотного цвета. Как и мое настроение. Полная трясина. Вязкая, неприятная жижа. Что со мной? Ведь я всегда была одна. Сколько себя помню. В такие моменты, моменты самовнушения, как обычно встраиваются воспоминания, переворачивающие твои стойкие аргументы вверх ногами. Вот мышонок впервые заговорил со мной. Это было на следующее утро после нашей первой ночи вместе. Это была самая теплая ночь из всех, что у меня были. Он разбудил меня резким писком, потому что сильно хотел есть. Да уж, он был властным малым, получал, что хотел. Первое время на вылазке он сидел в моем рюкзаке, потому что сильно боялся, хоть и не признавал этого. Впервые прокатившись на канате, у него закружилась голова, но он радостно пищал, прося повторить. Когда впервые увидел ручей, чуть не утонул. Любопытство - опасная штука. Я вытащила его и согрела. Когда он впервые стал ходить сам, шёл всегда рядом. Его хвостик держался за шнурок моего ботинка. Ему так было спокойнее. Я не говорила с ним, он понимал меня без слов, мы вроде как мысленно общались. Мы были как два диких зверя, как два брата по несчастью. Мы были частью друг друга, две одиноких части, складывались в одну цельную. Или мне так казалось.. На самом деле, это он всегда согревал меня, это я боялась, только я! Боялась и держалась за него. Я не говорила с ним на родном языке, потому что боялась вспугнуть, боялась порвать ту нить, что связывала нас, прервать тишину своим громким голосом. Показать различие между нами. Я всегда так боялась, я всегда мёрзла, до встречи с ним было так одиноко.. Слёзы.. Я не плакала с того самого давнего воспоминания. А теперь горькие слезы текут по моим щекам, рукам, их не остановить. Как исправить, то что случилось. Я даже не знаю, что именно случилось. Почему он вдруг изменился. Почему сейчас ушел. Может у него другая семья, может он нашел себе нового друга, может я не .. Что это? Опять. Дежавю будто случилось. Свет в комнате на миг пропал. Будто что-то закрыло небо на какое-то время, на долю секунды. Я быстро стираю слезы с глаз, лица. Подхожу к окну. Темный силуэт в вышине. Странная форма. Оно летит! Я выбегаю наружу. Спускаюсь на деревянную дорогу, но прячусь под веткой своего дерева. Смотрю в небо. Пристально наблюдаю. Черный силуэт нигде не виден. Вдруг резкий звук, крик. Нечто опять в воздухе. Оно порхает, нарезает круги в высоте, под самым небом и вдруг.. пропадает. Что случилось? Куда оно пропало? Ищи, ищи, ищи. Где оно было секунду назад, да, там, там же оно и пропало, всматривайся, вглядывайся. Что произошло? О нет, нет, нет. В небе щель.. Невозможно, невозможно, это просто невозможно. Откуда взялось это существо, куда оно делось. Почему я раньше его не видела. Откуда тот горох, и эта фасоль, ручей, свет. Я бегу к той щели, я ничего не понимаю, я смогу дотянуться, смогу схватить, взять его за хвостик, притянуть к себе, обнять, вернуть всё, сделать всё как прежде. Но моя рука ничего не касается, не может, слишком далеко, я хватаю пустоту, потом темноту. Ноги отрываются от земли. Темно и больно.
Слишком поздно. Так поздно.
- ".., эй, и долго ты будешь ещё спать, соня?"
Смех, звонкий и теплый, греет душу. Мне снова тепло. Кто-то гладит меня по голове. Рука.
- "Ты обещала поиграть со мной. Держи слово!"
Этот голос, такой звонкий, такой знакомый. Рука скользит по лицу. Останавливается на щеке. Тепло и .. больно! Ах, кто-то ущипнул меня! В глазах темно. Нет, стойте, темно вокруг. Ох, так болит всё тело, особенно голова и нога. Будто я упала. Стойте! Что случилось? Вспоминай. Осмотрись. Я выбежала из дома, вся в слезах, мне что-то привиделось, я потянулась к этому и, смотрю наверх, да, точно. Я упала с верхнего яруса на нижний. Лежу на больших листьях дерева. Видимо, они смягчили падение. Ох, как же всё ломит. Осматриваюсь вокруг. Глаза уже привыкли к темноте. Ручей далеко впереди, на него падает зеленоватый свет с неба.. Небо. Точно! Я же увидела что-то странное. Смотрю наверх, ищу что-то, но отсюда так плохо видно, и голова до сих пор кружится. Черт. Надо подняться на верхний ярус, если хочу что-то разглядеть, найти бинокль, он где-то был у меня, только вот где..
Шурх! Резко оборачиваюсь, шорох был где-то за спиной. Медленно встаю. Всё болит, но я превозмогаю боль. Тихонько спускаюсь с листа, мой взгляд устремлён в темноту. Шурх! Опять. Но уже намного дальше. Оно уходит! Я начинаю идти, медленно ускоряю шаг. Иду вглубь. Здесь вокруг стоят большие дома, их деревья просто гигантские. Листья свисают вниз и создают большие преграды. Шорох удаляется. Я отодвигаю листья в стороны, перехожу на бег, я уже что-то вижу. На удивление, становится немного светлее, чем было. Либо просто я привыкаю к темноте. Впереди что-то настоятельно продолжает убегать от  меня. И тут я вижу хвост. Маленький тонкий хвостик. Ах, это же мой Мышонок! Он был со мной всё то время, что я лежала без сознания, он разбудил меня. Я увижу его ещё раз. Я так рада. Потому что ничего я не умею! Ни отпускать, ни забывать. Я должна вернуть его. Сказать что-нибудь, например, что люблю его. Даже.. Даже если он больше не любит меня, даже если больше не считает нас друзьями. Я должна выяснить, что стряслось. А вдруг он все это время был в беде. Я должна ему помочь. Почему, почему, почему же я раньше этого не сделала!? Такая дура! Я бегу и кричу:
-"Стой! Это я!"
Он не останавливается, ускоряет бег.
-"Ну уж нет! Я больше не отпущу тебя одного!"
Я бегу, листья бьют по лицу, по больным рукам, ногам, животу. Не упущу. Пейзаж медленно сменяется на что-то иное. Вокруг действительно светлеет. Впереди воздвигается стена, та, что до самого неба, стеклянного зеленоватого цвета. Почему Мышонок не сворачивает? Он бежит по прямой. Но там же тупик. Значит, там я его и поймаю. Стена совсем близко, но я теряю зверька из виду. Стена уже передо мной, я могу дотронуться до нее. Она покрыта мхом в каких-то местах, в каких-то грязью. Я оглядываюсь. Где он? Не вижу. Так, он мог резко свернуть, но тогда я бы заметила. Он мог спрятаться, но у стены нет деревьев. Ищи, ищи, ищи. Вот оно! Щель, небольшая щель прямо в стене. Но как. Это невозможно. В голову приходит щель в небе. Что же это всё значит. Может, стоит вернуться, подготовиться, взять что-нибудь.. что-нибудь, чтобы прыгнуть в неизвестность! Конечно, у меня же для этого кака раз набор завалялся под кроватью. Да черта с два!
-" Я же обещала, что не отпущу больше! Я сдержу это обещание!"
"..держи слово..". Что за голос в моей голове? Это сон? Или воспоминание? Тепло чьих-то рук, мягкие волосы, мягкая трава, много травы от горизонта до горизонта. Детский смех, звонкий, приятный. Кто-то бежит. Это я. И ещё кто-то. Он держит меня за руку и смеётся. Мы вместе смеемся. Совсем не страшно. Тепло. Не одиноко. Он отпускает мою руку. Ветер, дождь. нет, это мои слезы. Я на коленях. Кричу. Я не одна. И в то же время уже одна. Плохое чувство. Неприятное. Я вернулась в реальность. Что это за воспоминания? Руки дрожат. Я все ещё чувствую на них тепло. Черт. Мое тело ныряет в щель. Я открываю глаза. Светло. Очень. Что за цвет? Мне совсем не знакомый. Много цветов. День стал прозрачным. Как это. Я не могу описать толком, что вижу вокруг. Слишком много всего. Я тяжело дышу. Воздух чистый, холодный. Приятно. Надо сосредоточиться. Я только найду Мышонка и вернусь. Ну, или, не знаю. Не знаю, что будет потом. Главная задача - найти моего друга. Вокруг меня сплошная трава. Как во сне. В глубине, прямо по курсу вижу два черных блестящих глаза. Это он! Он смотрит на меня со страхом. Не ожидал, наверное. Я застала его врасплох. Бросилась со всех ног, превозмагая боль, усталость, обескураженность мыслей. Я нагоняю его, хватаю в объятия. Тут мы вместе катимся вниз, видимо, овраг был на пути. Всё вокруг кружилось, а мы всё падали и падали. Я сжимала маленький комочек. Такой теплый. Мне было не больно, ведь я снова держу его в руках, не отпущу, обещаю.
"..ты обещала.."
Я резко вытянула ноги, мы остановились на дне оврага. Я открыла глаза. Взор вперился в небо. Такое необычное. Совсем не такое, каким я привыкла его видеть. Оно чисто голубое. Без мха, грязи, разводов и трещин. Красиво. Существо в моих руках стало дёргаться. Он просил отпустить его. Я села. Мне было так хорошо. Почему я раньше этого не сделала. Я уже было открыла рот, чтобы высказать все свои чувства, которые так долго копила внутри, глубоко в себе. Но что-то остановило меня. Тот малыш, что сидел у меня в руках сейчас, вовсе не мой.. Не мой, не мой, не мой. Это не тот мышонок, которого я нашла в заброшенном домике, не тот, кто согревал меня, когда мне было холодно, помогал в поисках еды, наводил бардак по всему дому, играл со шнурками моих ботинок, не тот, чье ушко я так часто гладила, не тот, кого я любила всё это время, считала другом, частью моего мира. Но.. Но он тот, кто был рядом последнее время. Тот, кто приносил мне всё это время еду, тот, кто принимал почесывание за ушком как плату, тот, кто разбудил меня после падения. Тот, кто жалел меня всё это время.. В его глазах читалась печаль ко мне! Ко мне одной, единственной. Что это? А, слезы.
-"Что с ним случилось?"- всё, что я могла вымолвить.
Зверёк, не мой, но такой похожий, посмотрел на меня своими печальными глазками: "Он спас меня и мою семью." Слезы застилают мои глаза. Я больше ничего не вижу. "Он говорил о тебе. Когда впервые вышел из той теплицы, мы рассказали ему об этом мире. Предложили остаться с нами. Но он только и говорил, что хочет поскорее вернуться к тебе и рассказать всё, что узнал. Он говорил, ты будешь рада увидеть это небо." Я подняла голову, и эта синева обожгла меня. Слезы продолжали бежать по моим щекам. Красиво. Печально. Малыш продолжал говорить. Он извинялся, что не смог рассказать правду сразу, что притворился моим другом, он жалел меня и хотел вернуть долг Мышонку. Мышонка больше нет. В первый же день его вылазки он умер, спасая этого малыша и его семью. Его больше нет. Больше нет. Я сидела и кричала. Было так больно. Слезы были горячими, но мне было очень холодно. Мне опять холодно. Мне опять страшно. Мне опять одиноко. Да, я уходила от этого, я обманывала себя, но я всегда знала, что на самом деле мне одиноко. Мне плохо. Когда-то у меня тоже была семья, как у этого малыша, но с ней явно что-то случилось, что-то произошло. Неужели я не смогла ее защитить? Не смогла, как и моего Мышонка. Я не помню, ничего не помню. Судьба дала мне второй шанс, но я его упустила. Мне так горько, горько, что все это время я ничего не говорила этому малышу. Наверно где-то в глубине души я знала, я все знала! Но не хотела признавать. Ведь я опоздала. Я не сказала, что люблю его. Я обещала. "..ты обещала..".
-" Хэй, ты будешь искать, а я прятаться! Только играй честно и ищи до самого конца! Обещай, что найдешь меня, ...." - мальчик насупил свой веснушчатый носик и пристально смотрел на меня своими зелёными глазами. Его кучерявые волосы спадали на лоб.
-" Я обещаю" - ответила я. Он широко и искренне улыбнулся. Отпустил мою руку, которую держал все это время, и побежал навстречу заходящему солнцу. Я закрыла руками глаза: "Раз, два..."
- "..три!"- я вскочила с места, долго дышала и смотрела куда-то вдаль, прежде чем поняла, что стою с вытянутой вперёд рукой. Будто пытаюсь удержать кого-то. Тяжело дышу. Прихожу в себя. Осматриваюсь вокруг. На меня смотрит пять пар глаз. Я отрубилась, пока плакала, и мышиная семья, видимо, следила за мной всё это время. Ох, как стыдно. Рыдала как ненормальная, потом уснула, а в конце ещё и перепугала всех своим пробуждением.
-"Извините. Плохой сон приснился.. Спасибо за всё"
Маленький мышонок поднес мне стручок гороха и листочек с водой. Я погладила его за ушком. Грустно стало. Надеюсь, он видит меня сейчас и знает, что я нашла выход.. Ох. А нашла ли я его? Я не знаю, где я сейчас, где я была до этого, что я делала всё это время? Почему раньше не вышла. Ведь, ведь.. я всегда знала, я всегда замечала эти трещины, проходы, просто не хотела осознавать, ведь тот сон, то последнее воспоминание пугало меня. Я думала, что лучше всегда оставаться одной, тогда я больше не буду так горько плакать. Спрятать чувства и жить в оболочке, непроницаемой сфере, куда даже солнечный свет не сможет проникнуть. Но ты всё изменил. Ты вывел меня на этот теплый свет. Хоть по итогу я плакала, я опять сильно плакала, но совсем не жалею, что смотрю на это заходящее солнце. Оно так прекрасно. И воспоминания мои теперь совсем другие. Они о ком-то , кого я любила так же сильно как и тебя. Он был для меня всем. И я обещала ему, обещала, что буду искать и обязательно найду. Да, я найду его. Я встала, убрала кудри со своего веснушчатого лба и многое что для себя решила.