Призрак
Я никогда раньше не верил в Бога.
Не прибегал ни к какой религии, пусть и половина моей семьи - Христиане, а другая половина ударилась в проповедование прочих религий, названия которых я никогда не запоминал.
Я всегда был атеистом. Вернее, нет, не так..
Я с детства перестал верить в Бога, каким его представляют себе люди.
Моя мать потеряла мужа в аварии, когда он вёз меня с детского садика домой. Моё детское кресло отцепилось от сидения, и я оказался под ним, что спасло меня от неминуемой гибели, когда прямо в бок папиного авто влетела другая машина.
Я так и не понял, почему моя родная мать стала винить в смерти папы меня - её сына. За которого она, как и все, должна была радоваться..
Ну же, мам, я выжил в грёбанной аварии! Твой ребёнок жив! Почему ты не видишь меня, почему видишь только смерть папы?! - Так я думал первый год после похорон.
Мне было 4, я тогда ещё не понимал, что папа больше никогда не будет забирать меня из садика по вечерам, и отвозить туда утром, ругаясь по телефону о том, что постарается на этот раз не опоздать в офис, который он так ненавидел.
Мне было 4, и я всё ещё не понимал, почему все грустили и плакали, одетые в чёрное. Я припирался и кричал, что раз мы идём навещать папу, то разве нам не нужно сделать что-то весёлое, чтобы он порадовался вернулся?
Тогда это вывело мать впервые.
Она дала мне пощечину, насильно одела на рыдающего ребёнка чёрный пиджак и за руку повела к такси.
Я плакал всю процессию. Окружающие меня люди тогда, родственники матери, отца.. Я никого из них не знал, но они знали меня.. И думаю, никто из этих родственников так и не понял, что я рыдал в день похорон моего папы вовсе не из-за его смерти. И это было самое ужасное.
Всё прояснилось только год спустя.
Мне 5, я вижу чужого мужчину в постели моего отца.
А когда я прошу его уйти, потому что там будет спать папа, из-за жирной туши этого мужика вылезла моя мать.
Она что-то шикнула мне, они были оба голые.
Я не помню, почему убежал, но помню, что никогда больше не подходил к спальне родителей.
Мне 6. Новые мужчины в доме - уже обыденность.
Быстрее того, как правильно писать сложные слова и быстрее того, как узнал таблицу умножения, я понял, что такое проституция. Шлюхи. Алкогольная зависимость. Я понял, что такое ненависть и понял, что значит быть выпоротым не за свой плохой поступок, а из-за пустого гнева других людей. Чужих людей...
Следуя примеру матери, которая каждый раз просила у Бога прощения, я тоже молился..
Не знаю кому. Не знаю, почему.
Я просто надеялся, что кто-то и правда выполнит мои просьбы.
"Боже, пожалуйста, пусть это всё прекратиться, я так люблю свою мамочку, пусть ей будет хорошо, пожалуйста, пожалуйста..."
В 7 я впервые понял, что не люблю свою мать, когда она не явилась на праздник в моей школе. И что школьные друзья - это просто очередные ублюдки в твоей жизни.
Тогда я начал замыкаться в себе и перестал со всеми общаться.
В 9 понял, что ненавижу мать, когда она припёрлась на праздник в моей школе упоротая наркотой, которую наверняка залила литрами алкоголя.
Я не знаю. Я убежал тогда из школы и ещё 3 дня прятался у нас во дворе.
Только позже я узнал, что мать оштрафовали, обо мне подали заявление в розыск, а на нашу семью положила глаз опека.
"Боже, пожалуйста.. Если ты не хочешь слушать мои просьбы о маме, просто дай мне потеряться и не видеть этого всего!"
В 10, когда моя мать решила, что хочет настоящих отношений, обручилась с новым мужчиной, и в следующем же месяце ему изменила, я понял - что я не верю в Бога.
Не в том смысле, что не верю в его существование. Люди кому-то молятся, их это фантазии или реальное существо - пусть будет так, мне плевать, существует ли он.
Мне плевать на Бога так же, как он плевал на меня все эти годы моей жизни!
Я ненавижу свою мать.
В детстве у меня была книжка про бедного мальчика, который в детстве стал призраком из-за своего плохого поведения.
Его никто не видел, у него больше не было друзей, и лишь когда мальчик стал снова хорошим, он снова стал собой. Ребёнком с друзьями, с семьёй.
Я завидовал только первой части этой сказки - где герой обращается в призрака, которого не видит никто.
Я завидовал и не понимал: "Зачем ему снова становится собой? Это так глупо, я бы так не сделал"
....Я был ребёнком, который погряз в себе и в проблемах своей семьи.
Я ненавидел мать, но я помнил, как мой папа её любил. Я понимал, что она не виновата в том, что стала таким жалким существом, и что если бы не смерть папы - эта женщина всё ещё оставалась бы моей матерью.
По этой причине я рано ушёл работать, бросил школу.
Я обеспечивал нас как мог, но 90 процентов моих трудов эта стерва сливала на наркоту и алкоголь.
Я столько раз угрожал ей, что сдам её в полицию, подам заявление в опеку.
А она каждый раз плакала, умоляла Бога, чтобы Я её простил!
Умолять Бога за Моё прощение!
Но я всё же ни разу так и не дошёл до полицейского участка или не набрал три цифры службы спасения.
Я никогда не делал этого, даже, когда очень хотел.
И я до сих пор не понимал, почему так...
Скорее всего потому, что моя ненависть была лишь к стерве, а не к моей маме.
А в этой стерве я каждый раз видел свою мать, что раздражало меня лишь сильнее.
В 18 я устал.
Я устал бороться за мать, за свою жизнь
На моё 19-ое день рождение моя мать устроила в доме пьянку.
Меня не поили насильно, просто я веселился вместе со всеми. Пьяным сидел на диване, где напротив на кровати мою мать трахали несколько отморозков.
Пьяным сидел уже днём, позже, когда моя мать провожала их из дома, на последок давая свой телефон абсолютно каждому.
Я был пьян и на следующий день, и на день после..
Не зря же говорят, с кем поведёшься, от того и наберёшься?
Я стал превращать себя в ублюдка, упиханного наркотой и залитого алкоголем.
Я стал больше курить и чаще чувствовать, что моё тело не выдерживает всего этого.
И самое страшное в этом.. Что тогда я реально чувствовал некую свободу. Мне это нравилось.
Впервые я лёг в больницу в 20.
Тяжёлое отравление наркотиками, куча врачей...
После в 22.
А после это стало повторяться регулярно, когда я подсел на героин.
Я кололся каждый день, а ночами шлялся обворовывая таких же наркоманов и алкашей, как я сам, просто, чтобы получить ещё дозу. Купить ещё одну банку дешёвого пойла.
В 28 у меня случился приступ.
Передозировка, казалось бы, уже привычное дело.
Но когда приехали врачи, я был мёртв.
Меня откачивали всю дорогу до больницы - я был мёртв.
И вот, когда скорая заглушила мигалки, а мою грудь прекратили колоть и сдавливать, а врач объявлял время смерти..
Я не знаю, почему я не умер тогда. Но чудом моё сердце завелось.
После этого я понял.. Понял, до какой пизды скатилась моя жизнь.
В 28 я решил завязать.
В этом же году снова сорвался и тогда обратился за помощью к врачам.
В 31 я встал на ноги. Устроился на работу в нудный офис, которые так ненавидел мой отец, и теперь прекрасно понимаю, почему.
Я так и не научился общаться с людьми, у меня почти не было опыта реальной жизни.
С матерью я оборвал все связи, с дружками-наркоманами тоже.
И теперь у меня не осталось никого...
Я живу один, ем один, работаю один, гуляю один.
Я понял, почему мальчик из той книжки так жалел, что стал призраком.
Так хотел снова стать хорошим, чтобы его начали замечать..
В 33 у меня случился первый инсульт.
А в 34 последний.
Но в промежуток между этими годами, я думал..
Стоила ли моя жизнь этого дерьма?
Господи, если ты существуешь.. Дай мне прожить своё никчёмное время заново, чтобы я не становился призраком, о смерти которого узнают только врачи, фиксирующие дату...
-12 сентября, 2003 год. Время смерти.. 17:55.