1 День
За окном ещё летят разноцветные осенние листья, не давая проходу снегу который по понятным для всех причинам, должен уже выпасть примерно неделю назад. Обычно полноправной хозяйкой этого месяца должна уже стать зима, но в этот раз она решила задержаться. К несчастью, не многие расстроились по этому поводу и, я вхожу в это число. Я не люблю холод, а дары зимы в виде Рождества не имеют для меня никакого значения. Возможно, в детстве я с радостью бежала к ёлке и с искрящимися глазами маленького ребёнка глядела на подарки, которые должен мне принести Санта, но сейчас я понимаю, что ни Санты, ни подарков уже больше не будет. Не будет ни искрящихся глаз, ни духа Рождества, многое уже изменилось за последние года. Мне стукнуло 15 лет, но по ощущением мне кажется, что я прожила уже полвека. Многие говорят, что наш психологический возраст отличается от настоящего. Возможно, здесь и можно применить это правило, а впрочем, какая разница, что именно я думаю.
Я сижу за последней партой и заполняю свой дневник, в надежде, что никто не застукает меня за этим делом. Вероятности очень мало быть замеченной, но я все же страшусь. Я могла бы сделать это гораздо позднее, но посчитала, что сейчас самое время и в другой раз момент будет упущен.
Меня зовут S.О. Думаю не имеет смысла говорить больше, тем более я не собираюсь обращаться к себе от первого лица в своём дневнике. Он у меня сделан под старую стилистику. На первый взгляд, можно было подумать, что это не дневник, а древняя книга с непонятными вкладками и потертыми страницами. Я не хотела делать его слишком заметным, но руки сами потянулись за канцелярией и необходимыми материалами для превращение обычного дневника в что-то подобное.
Я сижу одна и к такому уже вполне привыкла. В классе я ни с кем тесно не общаюсь. Однако, я несколько месяцев назад начала общаться с одной девочкой из другого класса. Она год старше меня и, кажется, мы хорошо ладим. Вот только наши встречи лишь ограничиваются школой и ни я, ни она ни разу не предложили сходить куда-нибудь. Я знаю лишь свои причины, по которым не иду на первый шаг, а её причины мне, к сожалению, не неизвестны.
Чувствую пристальный и холодный взгляд на себе. Пожалуй, стоит отложить дневник.
…
Вечер близится к ночи и я наконец-то могу в полной тишине продолжить свои записи. Мой отец уснул, и я могу ненадолго погрузиться в свои мысли. Тот пристальный взгляд, который я упомянула ранее принадлежал моей учительнице по истории, и если бы не моё чутье, то я могла, наверное, остаться без дневника. А это, пожалуй, самое дорогое, что у меня сейчас есть. Учительница очень строгая и не терпит моментов, когда во время её уроков кто-то, в особенности такая как я, отвлекается. По учебе я не так сильна, как многие остальные ребята моего возраста. Я стабильно держу планку ниже среднего и пока не поднялась ни на йоту. В отличие от моей подруги Эйприл. Она говорила о том, как ей нравится учиться, и как, однако, сложно получать высокие баллы. Ведь преподаватели очень сильно акцентируют свое внимание на отличниках, и зачастую ребята, с выдающимися знаниями, приходится гораздо тяжелее, чем те, от которых мало что ожидаешь. Помимо ее интеллекта, у неё очень красивое имя. Обладательница не менее прекрасна, чем её имя. Её волосы цвета пшеницы, а глаза цвета янтаря прятались под круглыми очками, словно помещены в хрустальную колбу. Они прятались от людских глаз, и только самые внимательные могли заметить их красоту. В человеке, я всегда считала самое прекрасное - это глаза. Ведь по их взгляду можно узнать очень многое: настроение, события, которые произошли с человеком. В её глазах я вижу свет, но иногда он начинает угасать, но когда именно я не могу понять.
Что касается моего взгляда. Я не решаюсь взглянуть в свои глаза. Слишком боязно увидеть в зеркале незнакомый взгляд. Взгляд, совершенно не похожий на тот, который был тогда, когда я бежала вниз к ёлке, в надежде увидеть не только подарки, но и яркие украшения, радостные лица, освещенные светом от гирлянд, в надежде услышать шуршание мишуры и доносящихся песен с улицы. Наверное, в детстве это был мой самый любимый праздник. Сегодня я слишком часто о нем вспоминаю. Это мой первый дневник, и наверное, я решила отразить в нем каждую деталь, которая придёт в голову.
Свое день рождение, я не так ждала. И не потому что у меня не было много гостей, как у многих моих бывших одноклассников, и не потому что подарки дарили не такие как я хотела, а наверное, потому что не любила, что этот день посвящён мне. В детстве я принимала это как должное и с радостью ждала свои именины, но сейчас, расписывая каждую букву на страницах, я говорю правду. День рождение не мой любимый праздник. Наверное, это глупо звучит, но лишь здесь я могу писать и выражать свои мысли так как этого пожелаю.
За окном ярко светят фонари и некоторые гуляют по окрестностям. Наш дом находится недалеко от школы, поэтому я не опаздывая, прихожу на уроки. Мы переехали два года назад, и уже сейчас я привыкла к новой обстановке. Поначалу было тяжело расставаться с родными стенами, с родной школой и старыми приятелями. Друзьями я их назвать не могу, потому что после переезда мы перестали близко общаться. Если мы пересечемся, они мило улыбнуться и поздороваются, но на этом наше общение закончится. Но несмотря на все это, в прошлой школе было гораздо лучше.
Про настоящих друзей я лишь читала в книге, смотрела по телевизору и слышала от других. Многие люди мечтают встретить человека, который сможет с полуслова понять его чувства, в любую минуту придут на помощь или хотя бы смогут подбодрить. Не буду лукавить, я тоже хотела бы встретить такого человека, но либо он ещё не родился, либо я его упустила. Друзья как элемент пазла в твоей жизни. У каждого свой рисунок, но друзья, я считаю, это незаменимый элемент для полноценной картины. К сожалению, недостающих элементов в моей картине очень много, и сейчас она напоминает дырявый свитер, который поела моль. Но может быть Эйприл является верным кусочком пазла для картины, просто пока у нас не все гладко, из-за того, что мы общаемся лишь в стенах школы. Пока я не решаюсь сделать первый шаг, но думаю, что в ближайшее время попробую поговорить с ней об этом.
В комнате очень прохладно, и обогреватель не спасает ситуацию. На новый у нас денег пока нет, поэтому приходится сидеть в тёплой одежде. Но мне это даже нравится. Я больше люблю мешковатую одежду, скрывающую мою кожу и тело. Так я чувствую себя защищённой и как-будто нахожусь в домике. В школе запрещено ходить в подобной одежде, необходимо носить школьную униформу, что очень удивительно, ведь во многих школах её попросту нет. К сожалению, приходится беспрекословно подчиняться, чтобы не привлекать лишнего внимания и не навлекать на себя проблем. Если бы я была директором школы или состояла в педагогическом совете, то разрешила бы носить школьникам одежду, которая им нравится. По крайней мере мешковатую одежду точно бы не стала запрещать.
Кажется, время близится к концу и, к сожалению, я буду вынуждена оставить, дорогой дневник, тебя до завтра. Мне снова завтра нужно идти в школу, и никакие причины, в моем случае, не являются весомыми, чтобы остаться дома.
В моей голове звучит тихая мелодия, которая меня часто успокаивает в дни, когда очень тоскливо и тяжело. Я не знаю её названия, но мелодия, по сей день раздаётся эхом, и продолжает греть мою хрупкую словно горный хрусталь. Как удивительна, и порой жестока человеческая память. Мы запоминаем лишь тёмные стороны нашей жизни, в подробности можем рассказать день, когда у нас произошло что-то очень плохое, но вспомнить обыкновенную песню, звучащую в голове ни раз, и даже не два, она не может. Как бы мне хотелось избавляться от ненужных воспоминаний и всеми способами приложить руку к крупицам памяти, которые заставляют меня радоваться. Вот только слово радость давно покинула меня, и даже не собиралась возвращаться. Я понимаю причину, отчего такое произошло, но по-прежнему испытывала ощущение потери. Негатив и чернота, сочащаяся отовсюду не давала протиснуться такой важной и приятной эмоции как радость. Она погрязла в пучине, из которой никто уже не сможет выбраться.
Ясно ощущая присутствие в этом доме, я понимала, что мне ненавистно место, в котором я жила. Ненавистен деревянный стул, на котором я сидела и заполняла свой дневник, ненавистны блеклые стены, нередко сдавливающие меня, словно тяжелый пресс, пол, на который я ступала, кровать, хранящая в себе только ночных кошмаров, от которых я в приступе удушья просыпалась. Каждая частичка этого небольшого дома до тошноты меня раздражала, как омерзительно мне было находится здесь. Но дело даже не в самом месте, и обычный дом, никак не может вызывать столько отвращения. Дело лишь в событиях и воспоминаниях, хранящиеся здесь. Они были прочно заперты на замок, и ни одна живая душа не знала ничего об этом. Лишь я имею представление об этом месте, лишь я испытываю все это.
Оттягивая время сна, я лишь усугубляю себе возможность встать с утра без особого труда. Но мысль о том, что ночные кошмары поглотят меня как только я положу голову на белую пуховую подушку, заставляла меня испытывать на теле дрожь. До чего скверно! Моя первая страница дневника пропитаны горем и страданиями, хотя это истинная правда, и к сожалению, от неё мне не убежать. Я не пишу сочинение или рассказ. Каждая мелочь правдивая, и это ещё больше пугает. Когда я решила завести дневник, я знала, что описанные мной события будут нести в себе только лишь боль, и при повторном прочтении это чувство будет только усиливаться, но не могу врать и писать о том, что со мной не происходило. Не могу врать. Я итак погрязла во лжи, и не хочу этого делать хотя бы здесь. На этих страницах я открыта и прямолинейна. Мои подлинные эмоции мерзкие и неприятные, события, произошедшие в моей жизни отвратительные настолько, что от них невозможно ни отмыться, ни спастись, но по-другому никак нельзя. Ведь эта моя настоящая жизнь.