Глава 1.
Сегодня уже 18 апреля. Сколько месяцев прошло с того момента как я встретила тебя и полюбила? Полюбила до дрожи по коже... Я все еще помню тот момент... Мы ведь тогда сдавали вступительные экзамены. Заметив тебя я сразу села рядом. Ты выглядела очень мило и от тебя шел такой приятный запах. Сейчас это мой любимый аромат. Я готова дышать только тобой. Необычный горько-сладкий аромат, которого больше нет ни у кого. Нет это не духи... так пахнешь только ты. А в сентябре, после концертной программы для учителей, я в тебя и влюбилась. Тогда мы ужасно спели и ты винила себя. Ты думала что ты плохо сиграла на своей гитаре, хотя это было совсем не так. Я не очень люблю гитары, но то как играешь ты... это совсем другое. Ты тогда заплакала. Ты стойко держалась и утешала нашу старосту, которая сразу разревелась, а после на остановке заплакала сама. Я пыталась тебя утешить но ты продолжала плакать. Вот тогда то мое сердце и екнуло. Я понимала что это не правильно и что я просто напросто испорчу твою жизнь. Но любовь к тебе меня переполняла. Я так сильно тебя полюбила. Ревновала ко всем... Мне жутко нравилось когда ты держала меня за руку, когда обнимала, когда мягко целовала в щечку. Нравилось как ты хмурила бровки, когда я трепала твои волосы. Мне и сейчас это все нравится. Мне нравится твоя нежная улыбка, твой звонкий смех, твои красивые и добрые карие глаза... нравятся твои глупые шутки, нравится твой мягкий голос. Мы с тобой такие разные. Ты очень любишь солнце и солнечные дни, я же больше люблю пасмурные дни. Я люблю рок, ты его недолюбливаешь. Ты просто обажаешь Джастина Бибера, я его недолюбливаю. Я люблю слушать Энди Биерсака, ты говоришь что он похож на девушку и что он сташненький. Мы видим разные смыслы одного и того же слова. Да, мы разные масти, но знаешь даже это мне чем то нравится. Я люблю в тебе абсолютно все. И я призналась. Знаешь, наверное было бы лучше если бы я молчала о своих чувствах. Тогда ты сказала, что ты просто хочешь дружить со мной. Но не эта фраза меня добила... Окончательно меня убила фраза: "Прости. Я сама желала твоей влюбленности. Прости, я знаю, я ужасный человек...". Я тогда все отрицала и говорила что все хорошо и что я тебя понимаю. Но внутри я умирала. С одной стороны я была рада, что ты согласилась быть моей подругой, что ты не посмеялась надо мной. Но было и чертовски больно. А помнишь тот день когда ты все таки поцеловала меня? Я помню. Тогда ты, я, Карасу и Катастрофа были на детской площадке. Ты стояла на какой то трубе, которая немного покачивалась. Ты была рада тому что я была ниже тебя. И именно тогда ты и поцеловала меня... Я была на седьмом небе от счастья. Я была так рада. И почему то я думала что мои чувства взаимны. Но в тот же день ты сказала что это было ошибкой и попросила прощения. Ты сильно винила себя. А моя надежда с треском разбилась на мелкие осколки. Но нет я ни чуть не злилась на тебя. Я винила себя. Винила что так глупо поступила. Винила себя в том, что доставила тебе проблем. Ночные слезы стали привычным ритуалом перед сном. А помнишь 8 марта? Мы отмечали мой день рождения, хотя он прошел 6 числа. Тогда наша обычная компания из пяти человек, завалилась ко мне с ночевкой. В ту ночь ты тоже поцеловала меня. На мой вопрос "Почему?", ты ответила: "Прости. Знаю, мой косяк. Я посто хотела кое что проверить. Знаю я плохо поступила. Обещаю что исправлюсь." И снова во мне все рухнуло. Упав снова я не хотела вставать. Не хотела ощущать эту боль. Я устала быть сильной. Устала быть опорой, когда она мне самой нужна. После моего признания что то изменилось. И это огорчает. Я сама все испортила. Своими руками. Во всем виновата только я. Теперь я знаю что такое разбитое сердце. Знаю насколько больно когда любишь безответно. Каждый раз когда вижу тебя хочу обнять. Хочу дышать тобой. Хочу чтобы ты была моей. Хочу чтобы моя любовь была взаимной. Но понимаю что это не возможно. И знаешь я пыталась полюбить кого то другого. Но это выше моих сил. Хотя какие силы, я слишком слабая. Знаешь каждую ночь я рыдаю из за своих гребанных чувств. Мне намного лучше в моем мире, где я люблю тебя а ты меня. Где я хоть кому то нужна. А тут... тут даже родная мать считает мою ориентацию отвратительной. Считает меня психически больной. Считает что такие как я не умеют любить... Как же трудно держать все в себе. Как же хочется кричать. Хочется сказать всем чтобы не делали мне больно. Несколько раз я пыталась покончить с собой. И ты это знаешь. Я говорю тебе с улыбкой что я просто играюсь и что это совсем не страшно. Но на самом деле это чертовски страшно. Я боюсь умирать. Я очень хочу жить. Но жить не так. Не в этом мире где я каждый день ощущаю себя лишней. Не в мире где я ощущаю себя одинокой. Глупо было надеяться, что моя любовь окажется взаимной. Прости меня, я все испортила. Я стою над пропастью. Именно ты удерживаешь меня. Именно ты держишь меня за руки. Я плачу и улыбаюсь. Прошу отпустить меня. Зачем это все? Не лучше ли если я просто упаду и изчезну из твоей жизни? Прости меня за все. И спасибо тебе. Спасибо что была рядом когда это было нужно. Спасибо что не бросила меня одну. Спасибо что появилась в моей жизни. И прости за то что я испортила твою жизнь. Я знаю, я надоедливая, назойливая, порой я веду себя глупо и как ребенок, но ты все равно дружила со мной. Было невыносимо больно знать что мы никогда не будем вместе. И все еще больно. Ты держишь меня, но это не будет длится вечно. В конце концов я упаду в пропасть. И нет я не буду кричать. Я улыбнусь тебе напоследок и прошепчу на прощание: "Прости меня, Ангелочек и спасибо за все." Что бы не случилось не вини себя. Знай, ты ни в чем не виновата. Это только моя вина. Знай, что я любила тебя. Я люблю тебя гневаясь. Я люблю тебя смущаясь. Я люблю тебя плача. Я люблю тебя улыбаясь. Я всегда тебя любила, люблю и буду любить. Таких как ты на свете нет. Ты особенная, Мой Ангелочек. Я знаю тебе не нравится когда я так тебя называю. Но это действительно последний раз, когда я назову тебя своим маленьким Ангелочком. На улице так красиво. Прекрасный закат. Я бы хотела провести последние минуты с тобой, но видимо не судьба. Сейчас я смотрю вниз с крыши многоэтажки и мне страшно. Слезы текут по моим щекам, но я улыбаюсь. Знай, Ангелочек, я тебя ни в чем не виню и ты себя не вини. Как никак я тебя очень сильно любила и буду любить до последнего вздоха. Хотелось бы мне увидеть тебя сейчас. Заглянуть в твои карие глаза и крепко обнять... Я хочу всегда быть рядом с тобой. Хочу видеть твою улыбку, слышать твой задорный смех и ласковый голос. Хочу слушать как ты поешь и играешь на гитаре. Хочу обнимать тебя, хочу держать тебя за руку и не отпускать. Хочу дышать тобой. Хочу быть с тобой. Я люблю тебя! Люблю! Люблю! Люблю! Но... Мне нужно сделать всего один шаг и все мои боль и страдания прекратятся. Шаг и я стану свободной. Но даже после смерти я буду рядом с тобой. Я буду оберегать тебя. Я тебя никогда не брошу. Просто пойми, я больше не выдержу этого всего. Для меня все будет кончено. Но ты живи дальше. Только не плачь, Ангелочек. Помни слова которые я тебе всегда говорю: "Улыбочку от уха до уха и вперед с песней!". И никогда не грусти. Ты обещала быть сильной. Знай, твоя улыбка, такая яркая и жизнерадостная, самая красивая.
Я люблю тебя, мой маленький Ангелочек... Прощай и прости за все...