Изнутри.
Ещё со студенческих лет, я терпеть не могла, когда человек рассказывал о счастье в прошедшем времени.
Я наблюдала за автором рассказа и на протяжении всего, он душился этим счастьем "прошлого". Воспоминания. Воспоминания, о которых рассказывали, не несли за собой ничего хорошего, они лишь оставляли мрачное послевкусие, если человек начинал свой рассказ с горящими глазами, не доходя до середины, они догорали полностью. Я же, невольно возвращалась в своё прошлое и где бы я не искала, я не находила то, из-за чего я так сильно возжелала бы вернуться туда. Так же меня не заботило и мое будущее, мне словно кто-то дал письменное свидетельство о том, что я там буду, я строила планы, ставила цели, у меня было всё.
Всё, чтобы быть счастливым человеком в
настоящем. И честно говоря, я избегала компанию таких людей, людей - с счастливым прошлым. Пока в конечном итоге не оказалась одна. Было не сложно их вернуть, они возвращали тебя сами, им хотелось делиться своими воспоминаниями, хотелось, чтобы ты так же переживал их прошлое, чтобы ты непременно утешал
их тем, что это все вернётся, что это все повторится. Они знали, что это будет ложью, но им было важно услышать это.
Мне же становилось от этого гнусно и мерзко, что человек так сильно зависит от того, что уже было и что уже никогда и ни за что не будет.
***
Но даже к не приятному можно изменить своё отношение, тем более, если это "неприятное" настигло тебя. У меня мурашки при мысли о том, насколько, в конечном итоге, я стала зависеть от своего прошлого. Даже сменив сторону баррикад, я не нашла оправдание тем, кто придаёт столько значения ему. Я дала себе железное обещание - жить только настоящим и железно его нарушила. Я стремительно привыкала к тому, что ненавидела. Но самое главное, от своего состояния страдаешь не ты одна, страдает всё твоё окружение, ежедневно выслушивая о том, как тебе было хорошо там, где тебя уже не будет. Кроме того, преследует ощущение, что внешний мир стал ассоциировать тебя с чем-то ностальгическим. Поначалу это состояние раздражает, а потом - у тебя нет выбора. На первых порах разрешается даже говорить себе и убеждать себя в том, что все скоро пройдёт, забудется. И надо признать, что все так и было бы, если бы хотелось забыть. И стоит прошлому начать забываться, ты сразу начинаешь искать ужасно важную причину, по которой ему необходимо остаться. Ты начинаешь говорить себе, что нельзя просто так забыть прошлое, по той или иной причине. И со временем, ты понимаешь, что набор отговорок у тебя один и тот же и все они незначительны.
И если спросить тебя, ты бы вернулась обратно, туда, и слава Богу, что тебя никто не спрашивает. Конечно, это очень удобно жить уже в знакомой жизни, никаких сюрпризов, уже знаешь конец и можешь наслаждаться мелочами, которые с первого раза не заметил. Но в то же время ты забираешь у себя шансы открыть себе что-то принципиально новое. Ты начинаешь избегать своих и так "навязанных" обстоятельствами друзей - школой, университетом или работой. Потому что тебе надо побыстрее домой, чтобы пожалеть себя, одинокую. Наше окружение всегда влияет на нас, иногда бывает, что под их влиянием меняется наша точка зрения, интересы и что ещё глобальнее - весь род деятельности. Поэтому, я всегда старалась не ограничивать себя 4-5 людьми, у меня всегда было большое количество друзей. Которые на этот период времени меня потеряли. Душа начинает требовать прогулки, желательно - без тебя. Тебе начинает не нравится дизайн чьего-то дома, становится неудобно сидеть в этих креслах в кинотеатре, которые ты 100 лет уже просидела - эти и сотни других мелких вещей, теперь, твой главный раздражитель.