Иностранка

Какая забавная вышла история любви. Была ли это любовь? К этому чувству надо идти долго и терпеливо, принимая человека как целое, неизменное. Любви надо учиться. Ее многие ждут, ищут перебирая партнеров один за другим, ожидая приобрести его одного- желанного, идеального, вылепленного под тебя. Так не бывает. Ты принимаешь человека в свою жизнь со всеми его достоинствами и недостатками, живёшь, наслаждаешься его присутствием, своим состоянием рядом с ним. Я не любила себя той котороя я была с ним. С моим будущим недолгим мужем. Я была зависима от него. Я им жила. Бросала все немногое что у меня было и следовала за ним. Я всегда выбирала его.
Быстротечные серые будни в вымершем дождливом городе. Меня душит рутина. Я люблю быть свободной и не привязанной. Вскочить, как соронча, в вагон уже тронувшегося поезда и убежать. От него, от себя, от мира.
Так проходило мое лето. Отношения с Ником стали тяжелее и напряженнее. В этом моя вина. Я была не довольна где я и кто я. Мне нужно было большего. Хотелось жадно глотать новые ощущения от жизни, координатно ее изменить, начать снова дышать полной грудью. Я всегда ищу эйфории. Возможно ли всю свою жизнь пребывать в эйфории? На этот вопрос мне тяжело дать ответ... Я устала. Тогда мне стало все равно. Люблю такие моменты. Ты будто сбрасываешь свой старый потрескавшийся кокон и снова расправляешь крылья, я готова летать!
Неизбежным стал момент расставания с Ником. Я люблю уходить. А ещё больше я люблю уходить туда, где меня ждут. Он ждал меня- мой будущий недолгий муж.
Наша история с Ником закончилась довольно банально, без лишней трагедии которую свойственно приписывать женщинам в момент расставаний. Ненавижу долгие прощания. Я просто ушла. Собрала свой дежурный чемодан, который всегда готов отправиться на любую часть планеты всей, и ушла. К нему... я не чувствовала ничего. Холодная и безэмоциональная я выбрала новую жизнь.
С корабля на бал. Я сразу переехала к Владлену. Как интересно... зайдя к нему в дом, я не почувствовала что этот дом меня ждал. Он просто принял, открыв свою тяжелую железную дверь. Наша жизнь была штилем. Иногда появлялись легкие волны, когда Ник в очередной раз напоминал о себе. Он не хотел отпускать. Владлен- такой статный, уверенный в себе, спокойный. Его ЭГО заполоняло все пространство нашей комнаты. Я любила его, а он любил себя. Избалованная вниманием и опекой я не знала что бывает по-другому. Он мне показал. Показал какой я могу быть.
Владлена всегда не устраивал тот факт, что я не ищу ответственности. Первые несколько месяцев он был очень осторожен. Мне было тяжело поселиться у него в душе.
Стремясь привить хоть йоту взрослых нот в мое существование, Владлен настаивал чтоб я устроилась на работу. Его не устраивал порядок вещей, когда женщина занимается домом, а он работает для их блага. Ему нужно было равноправие. Знак равенства между полами. Я пошла на его условия. Приняв их, пути назад не было. И в дальнейшем мы жили только по ним.
Поменяв несколько работ которые, как мне казалось, съедали время моей замечательной молодости, я нашла то что доставляло мне удовольствие. То что я люблю. Я устроилась один из лучших салонов красноты города. Замечательное место. Я любила свою работу, несмотря на долю ответственности которая возлагалась. Владлен был удовлетворён, а времени для домашних дел становилось меньше. С будущей свекровью отношения мягко говоря не ладились. Ее маленький мальчик, умница и опора, такой идеальный и самоуверенный, привёл в дом какую то ошибку. В татуировках и с пирсингом, имеющая вредные привычки- да, не такую она хотела видеть со своим малышом.
Спустя некоторое время я устроилась на вторую работу. Скорее это было хобби которое приносило неплохие деньги. Я была на сцене. Как я люблю внимание. Блеск софитов, ты-воплощение женственности и красоты. Сотни взглядов, поедающих тебя без зазрения. Моя идеальная зона обитания.
Так прошло пару месяцев. Владлен стремился покинуть отчий дом, сменив его направлением песчаных унн и миллионов. Вместе мы пытались уехать за границу. Хорошо помню тот день, один из многих которые я б предпочла не замечать, когда мы проходили интервью с работодателем в Катар. Я с чистотой и искренность ребёнка желала быть ему поддержкой и опорой, всегда быть рядом, давая то самое необходимое мужчине. Было у нас с ним одно условие, которое он предпочёл отпустить. И по видимому, это был первый звонок.
Наше путешествие заграницу должно было стать новым испытанием наших отношений, их прочности. Договор заключался в том, что если только один из нас получает контракт мы оба отказываемся и продолжаем искать дальше. Я была готова отказаться от всего, лишь бы мы были вместе. У Владлена же были свои планы.
   Был день города, замечательный праздник, счастливые лица вокруг и убранный, как невеста готовящаяся к алтарю, Харьков. Мы ехали на одной из последних электричек на торжество. Он предпочёл мне это сообщить в окружении сотни людей, видимо, чтоб избежать моего трагического негодования или не дай Бог истерики.  «Я подписал контракт и через две недели я улетаю в Катар. Я не смог отказаться от такой возможности, но я сделаю все возможное чтоб помочь тебе попасть туда». Эти слова до сих пор сидят в моей голове. Что в том момент происходило в моей душе остаётся только догадываться. Какая глупя наивность было полагать что Владлен откажется от своей цели. Я всего лишь пазл его большой системы действий. Пусть. Пусть будет так. Я не вправе тебя держать и отговаривать. Это твои взгляды, твоё видение, но я твёрдо знаю, что поступила бы по-другому. Для себя я решила, что бы то не стало я буду рядом. Я сама добьюсь этой цели, даже если это испытание заставит приложить немало усилий.
    Когда он уезжал, я стояла на пероне и чувствовала как земля уходит из-под ног. Как я боялась его потерять- мою любовь, мое сердце,мою жизнь. Я так мечтала им обладать, как ребёнок который только получил заветную игрушку, и вдруг ее отбирают... Садясь в вагон, он впервые сказал мне: « Я тебя люблю. Все будет хорошо, я обещаю» и исчез, растворившись в тумане уходящей осени.  Я ещё долго стояла среди суетливой вокзальной толпы и смотрела ему вслед. Пустота закралась и заполнила все пространство внутри меня.
      Знаете, с самой юности, когда я чувствовала боль в душе, я пыталась вынести ее наружу. Странная черна не правда ли ...? Я брала цыганскую иглу, ставила новую точку и делала новую отметку своей жизненной передряги. Видимо их было всего шесть на моем жизненном пути- ровно столько дырок в моих ушах. Мне это доставляло удовольствие. Когда ты причиняешь боль своему телу, душевные переживания на некоторое время отходят на второй план. Делая очередную дырку, я вкладывала всю боль, обиду и разочарование, это было ритуалом, вроде как сквозь неё проходят мои чувства и улетают вдаль.
    Но эта боль, была недостаточно сильной, чтоб сравниться с болью потери его- моего будущего недолгого мужа, да и символичности никакой она не несла.
      Набрав номер телефона знакомого татуировщика, я решила пометить этот день         Зловещей меткой на своём теле. На моем запястье красовалось отражение моей души- изувеченная красивая хулиганка в смирительной рубашке, вся в шрамах и с заклеенным скотчем ртом. Да, это была я, брошенная тем пасмурным утром на вокзале, ты же помнишь?