Отступление
С того дня прошло два с половиной года. Сейчас я сижу на берегу озера в небольшом городке под Киевом и я счастлива. Я сижу совершенно одна и слушаю пение птиц, шум летнего ветерка, жужжание мошкары, рычание где-то вдали заводящегося мотора автомобиля. У меня есть все: замечательный ОН рядом, здоровье, у меня есть я. Но все равно я в поиске. Наверное каждому человеку в жизни выпадает тот момент когда так важно уйти в себя. Я бегу от обстоятельств, задач к невероятной жажде свободы. Когда-то мне придётся за неё отвечать. Каждый из нас приходит в этот мир изначально свободным, а потом гнётся под силой обстоятельств, рутины, потребностей и обязательств. А я мечтаю быть птицей. Так странно за собой замечать где бы я ни была, в какую часть мира меня не закинет судьба, кто бы ни был со мной рядом держа меня за руку- в душе я постоянно одна. Одиночество или свобода? У каждого свой ответ на этот вопрос и я пока что сама не могу себе на него ответить.
Смысл жизни ,наверное, заключается в том чтобы найти настоящего себя. Ровно через месяц в этот день мне будет двадцать пять. Я всегда думала что к этому возрасту я буду кем-то. И не в плане профессии а в плане своего места в этом мире.
Хорошо быть чайкой. Они свободны и ни о чем не думают. Многие меня осудят за мою детскую непосредственность и лёгкое отношение к жизни. Наверное, если бы я жила в какие-то восьмидесятые года и бы прильнула к течению «хиппи». Беззаботные и свободные, не отягощенные серой рутиной обыденной жизни они проживают каждый день для себя- в уединении и полной гармонии с природой, каждой травинкой. Порой закрадываются мысли взять свой мешочек, собрать в него все свои мысли, желания и пару тёплых носочков и уйти в закат. Побыть ёжиком в тумане. Пожить где-то в джунглях Убуда, познать нирвану, постичь медитацию, отрешиться от этого мира. Как тяжело мне найти себя.
Ответить себе на вопрос: чего на данный момент моей жизни хочется больше всего? Семью? Детей ? Успешной работы в олицетворении собственного бизнеса? Признания ? Славы? Путешествий? На данный момент мне хочется одного- свободы. И тогда возникает следующий вопрос, а что в моем понимании та самая «свобода»? Это непривязанность. Это открытость ко всему новому и неизвестному, где то с ноткой одиночества и тоски. Человек сам по себе такое существо что ему свойственно страдать, без страдания мы не чувствуем себя живыми. А самое страшное наверное то, что кто бы не был со мной рядом я всегда остаюсь одна. Моя душа не заполняется. Она как вакуум- впитывает энергию и эмоции другого человека, мне от этого становится хорошо и защищенно , а сама я не могу дать ответ. Холодная, где-то зависимая, свободолюбивая кошка. И каждый из нас по своей сути одинок. Ты пришёл в этот мир один, один и уйдёшь, все остальные по факты декорации к нашему жизненному сценарию.
Я благодарна Вселенной за то что она со мной. Она всегда меня слышит и даёт обратную связь. Наверное только она знает меня настоящую, ту, которую я призираю, стараюсь скрыть и впустить в себя кусочек живого. Она меня меня никогда не предаст, да как и не многие те которых она мне послала. А я всего лишь кошка которая пройдёт своими лапками по своей дорожке лежащей через душу посланного и пойдёт дальше искать