Часть 4 Семейный сценарий
Что формирует поведение в семье?
Итак, мы подошли к основе основ – семейному сценарию.
«Весь мир – театр, а люди в нем – актеры» – так сказал великий классик. Каждый спектакль имеет сценарий, и жизнь человека тоже. Психологи давно установили взаимосвязь поведения человека и его бессознательных установок, привычек, психотравмирующих ситуаций, которые с ним случались. И назвали это – если прилагать это понятие к семье, – «семейный сценарий жизни». Это тот неосознаваемый план, по которому живет человек. После 6–7 лет сценарий уже лишь слегка редактируется. И все те страхи, боли, обиды, разочарования либо, наоборот, удачи, положительные эмоции, которые ребенок или испытывал сам или видел в окружающих людях в этот период своей жизни, отложились в его бессознательном. И стали основой для формирования сценария.
И очень часто, во взрослом возрасте сталкиваясь с трудностями в семейной жизни, человек не отдает себе отчета в том, что их истоки – в детстве. И что события и переживания, о которых он, возможно, уже и думать забыл, неожиданно прорастают через много-много лет в его собственной семье. И я очень часто выявляю эту взаимосвязь и показываю человеку, почему он так себя ведет, почему в его жизни сложилась та или иная ситуация.
Человек должен осознать и проработать свою историю, чтобы понимать, какую роль она играет в его жизни, научиться корректировать ее, и тогда он может изменить свою ситуацию.
Семейный сценарий – это очень важная оставляющая. И если понимать, что жизнь строится по неосознаваемому нами плану, на привычках, рефлексах, если понимать, что это родом, с одной стороны, из детства, а с другой стороны – из психики, то сценарий можно менять.
И давно забытые переживания, стрессы, смерть близкого родственника, болезни, страхи, конфликты родителей – все это накладывает неизгладимый отпечаток на семейную жизнь, сказывается на ее качестве и гармонии, на любви.
Мы не можем изменить никого из людей, даже самых близких, мы не можем поменять ни жен, ни мужей, но мы можем поменять себя и свое отношение к прошедшим событиям. В книге Пауло Коэльо «Книга воина света» есть притча на эту тему.
Воин света знает, что иные минуты имеют свойство повторяться.
Часто сталкивается он с трудностями, которые некогда уже преодолевал, и оказывается в сложном положении, из которого уже выходил с честью, и это смущает его дух: ему кажется, что если все повторяется, то он топчется на одном месте, не в силах двинуться вперед.
«Я ведь проходил через это», – сетует он сердцу своему.
«Проходил, – отвечает ему сердце. – Но так и не прошел».
И воин тогда сознает, что судьба посылает ему повторение опыта с единственной целью – научить его тому, что он не пожелал усвоить сразу.
Род и родительская семья в новых семейных отношениях
Если человек стремится к гармонии, но в его подсознании не утихает большая боль, связанная с любовью и взаимоотношениями, то эта боль вылезет наружу либо в виде некрасивой семейной ситуации, либо в невозможности формирования тех отношений, которых ему хочется.
И многие часто замыкаются, погружаются в обиды или в некую сформированную психологическую раковину как место защиты, но не идут дальше и не избавляются от этой боли. А ведь достаточно переработать боль, взглянуть правде в глаза, перестроить свое мировоззрение, сделать себя более совершенным. Кого-то простить, что-то отпустить. Полюбить себя, поверить в себя. Прислушаться к близким, понять их. Перестать ожидать, что кто-то придет со стороны и решит все проблемы, а самому начать помогать и отдавать.
На самом деле нашу жизнь определяют не обстоятельства жизни, а наше отношение к ним. Всем нам знакомы люди, которые счастливы, несмотря ни на что. Казалось бы, человек живет в стесненных обстоятельствах, погряз в проблемах, потерял работу, но почему-то он счастлив, ведь любимый человек рядом с ним или у него есть любимое дело, которому он отдает себя без остатка.
И тогда трудности для него не трагедия, а просто обстоятельства. И они не накладывают никакого отпечатка ни на его душевное состояние, ни на его отношение к миру.
Бывает, к сожалению, и наоборот. У человека есть достаток и благополучие, семья и работа, дом и имущество. Но он постоянно всем недоволен: женой, детьми, партнерами, видом из окна, страной, в которой живет. Развестись с женой и найти другую, поменять компанию или место жительства, к сожалению, не помогает – и в новом человеке обнаруживаются невыносимые недостатки, и в новой компании подобрался неудачный коллектив, и новый дом неудобен.
Именно наше отношение больше всего влияет на качество нашей жизни, но складывается оно с точки зрения межполовых и семейных взаимоотношений из так называемого сценария жизни. Который надо анализировать для того, чтобы разобраться в причинах происходящего.
Приемная: мы получаем то, от чего бежим
Наталья, 30 лет, росла в семье, где папа был алкоголиком. И все в семье строилось вокруг его алкоголизма. Постоянная борьба мамы за его спасение, недовольство, упреки, скандалы, истерики. Когда девушка стала подростком, она дала себе установку, что обязательно выйдет замуж за человека, который не будет пить вообще. Тогда она будет счастлива. Но, идя с этой болью по жизни, она каждый раз находила человека, который, будучи трезвенником, в течение двух, трех, пяти лет вдруг спивался.
Читатель: Почему так происходит?
Автор: Женщина бессознательно выбирает того, кто будет пить, причем наметанным взглядом выбирает тех, кто сам о себе такого еще не знает. Невольно, неосознанно она раз за разом формирует ситуацию, где в семье обязательно присутствует алкоголик. И это будет происходить до тех пор, пока она эту боль не отработает.
Потому что умом мы хотим убежать от стресса, но подсознание упорно возвращает нас к сценарию. И этот сценарий настолько мощный, что окружающие люди будто подстраиваются под него.
Поэтому мужчина рядом с ней начинает употреблять алкоголь для того, чтобы сценарий проигрался, кошмар продолжался дальше, пока она не осознает свою боль и не освободится от нее. Поэтому так важно не бежать от себя, а идти навстречу себе. Осознать, что для меня важно, в чем моя ценность. Наталье попадались алкоголики, потому что от мамы вместе с ее сценарием она унаследовала и роль «спасателя». Она не может быть рядом с мужчиной, не контролируя и не «спасая» его. Поэтому даже те, кого поначалу спасать не нужно, рано или поздно начинают попадать в трудные ситуации.
Переработать эту программу можно с помощью определенных техник, с помощью специалиста, либо осознав это – одно другому не мешает.
«Похороните меня за плинтусом» (реж. Сергей Снежкин), 2009
Восьмилетний мальчик Саша живет у бабушки с дедушкой, потому что бабушка не доверяет его воспитание его собственной матери. Она осуждает дочь прежде всего за то, что та нашла нового мужа. Ее любовь к внуку граничит с жестокостью, а мальчика превращает в безответное, запуганное существо. Самоотверженная забота о ребенке позволяет ей ощущать собственную значимость и демонстрировать всем себя в роли жертвы. Саша все время стремится вырваться из-под домашнего ареста.
Мальчик говорит в фильме страшным, недетским языком: «Меня зовут Савельев Саша. Я учусь во втором классе и живу у бабушки с дедушкой. Мама променяла меня на карлика-кровопийцу и повесила на бабушкину шею тяжкой крестягой. Так я с четырех лет и вишу». Уверенная в том, что ее жизнь, ее планы, ее сценарий самые верные, бабушка загоняет себя в страшную пропасть ненависти к самым близким людям.
В сюжете фильма хорошо показано, как женщина, которую убеждают в собственной несостоятельности и безнравственности, даже не пытается вернуть себе сына, а мальчик, которому внушают, что он болезненный, действительно не вылезает из детских болезней.
В так называемой зоне риска находятся и те, кто вырос без отца, в неполной семье. Их семейный сценарий написан так, что им сложно ориентироваться в ситуации формирования крепких семейных взаимоотношений. Они никогда не видели таких отношений, не знают их.
Конечно же, из этого правила есть исключения. Например, если в семье есть примеры дяди, тети, бабушек, дедушек, счастливых в семейной жизни, то их отношения могут помочь сформировать правильный сценарий. Кстати, учитель или тренер тоже может помочь пересоздать семейный сценарий или изначально прописать его правильно, если фигура наставника возникла в юности в жизни человека.
Здесь нет доли везения: «встретил – не встретил». Личность в любом случае растет не на пустом месте. Окружение влияет на человека, и все зависит от степени этого влияния.
Так что если родительская семья была неполноценной, это еще не значит, что в дальнейшем у человека будет неполноценной собственная семья. Это совершенно необязательно!
Иногда этот фактор проходит в фоновом режиме, а потом исчезает. Но бывает, что он очень сильно влияет на семейную жизнь человека, причем вероятность этого исхода, к сожалению, гораздо выше.
Человек – это сложная многофакторная система, его личная жизнь непредсказуема, как химическая реакция. Взять и сказать, что то, что он ссорился с мамой, непременно приведет к одинокой старости, нельзя. Сценарий каждого индивидуален, здесь нет общих мест, хотя, безусловно, есть общие законы. Поэтому сценарий жизни обязательно нужно анализировать, гармонизировать и учить человека формировать его самостоятельно, вне зависимости от жизненных обстоятельств.
Осознать имеющийся сценарий возможно даже без помощи специалиста. Необходимо задать себе ряд вопросов для самоанализа.
Чего я хочу от отношений на самом деле?
Как я оцениваю себя как потенциального партнера?
В какие отношения у меня получается вступать?
Чего мне не хватает для счастья?
Осознать, чего не хватает для счастья, очень важно! Эти индивидуальные условности приводят к страданию. Парадокс в том, что истинное состояние счастья рождается просто так, без повода. А все, что этому мешает проявляться, и есть психологические проблемы. Может, вы чувствуете себя недостойным гармоничных отношений, может быть, у вас слишком много требований к противоположному полу.
Негативные модели, которые вы воспроизводите в межполовых отношениях, приводят к дисгармонии. Возможно, ваша жена хочет жить не с жертвой, а с сильным мужчиной. Возможно, ваш муж хочет жить не с женщиной-спасателем, а с принцессой.
Шанс исправить ситуацию появляется не раньше, чем приходит понимание. Человек может формировать то поведение, которое он хочет. Если он о чем-то мечтает, то, будучи трезвомыслящим, взрослым и желающим семейного счастья, он обязательно добьется успеха.
Главная позиция взрослого, зрелого человека – это когда он причины ищет не в окружающих людях, а в себе самом. Когда он понимает: если я изменяюсь, могут измениться обстоятельства моей жизни. Если такое хозяйское отношение к себе присутствует, то вероятность управлять в том числе и окружающей человека реальностью становится в разы выше.
А когда человек ищет причину вовне – «этот плохой», «этот дурак» и так далее – то это тупиковая ситуация для осознанного формирования своего семейного сценария. Кто хочет изменений, тот ищет путь, а кто не хочет, тот ищет повод.
«Знакомство с Факерами» (реж. Джей Роуч), 2004
Что делать, если твой семейный сценарий не совпадает со сценарием возлюбленной? Договариваться. А еще лучше проработать собственную ситуацию и сформировать новый, позитивный, свой, и только свой, сценарий. Нередко, если рядом нет специалиста, изживание семейного сценария происходит чудовищно и гротескно.
Грег пытается познакомить Пэм со своими родителями. Отец Пэм – агент ЦРУ В ее доме все гиперсерьезно и царит патриархат. Родители Грега – сексолог для пожилых и диссидент. В их семье царят равноправие и максимальная свобода самовыражения. Осознание того, что ни один семейный сценарий не идеален, дает возможность молодой паре оттолкнуться от стереотипов.
«Почему я выбираю плохих партнеров?»
Так звучит вопрос семейного сценария, на котором я бы хотел остановиться более подробно. Это случаи, когда женщина выбирает, например, вечно «плохих мальчиков», «рок-фанатов», «маменькиных сынков», «бытовых садистов» или мужчина выбирает избалованных, капризных стерв.
Это значит, что в их семейном сценарии есть потребность испытать какую-то боль, изжить ее. И боль, как правило, изживается в практических обстоятельствах. Если человек это понимает и видит, что первый брак, второй, третий похожи один на другой, либо, может, это даже еще не семейные отношения, но партнерские, но они до боли напоминают друг друга, надо задать себе следующие вопросы.
Почему я лично испытываю такую боль?
Почему я лично притягиваю определенные обстоятельства в собственную жизнь?
Может быть, кто-то из моих родственников так же себя вел и это для меня привычно?
Может быть, мне нужны ситуации, где я мог бы себя жалеть? И для меня любовь – это жалость к себе?
Нужно подвергнуть себя хорошему анализу и понять, откуда такая тяга к мазохизму или к жертвенности, чтобы ее проработать. Если это не получается самостоятельно, можно обратиться к специалисту, который поможет разобраться, что, собственно, не так. Не доводящий дело до абсурда человек может справиться с ситуацией и быть счастливым всегда.
«Ребро Адама» (реж. Вячеслав Криштофович), 1990
Экскурсовод Нина Елизаровна живет в одной квартире с парализованной мамой и двумя практически взрослыми дочерьми. Здесь все пронизано атмосферой «безмужичья». У каждой из женщин своя грустная история «нелюбви».
В музее Нина Елизаровна однажды знакомится с одним из посетителей, Евгением Анатольевичем. Но уже первое свидание Нины и Евгения прервано мамой, позвонившей в колокольчик, – время выносить ее судно.
У старшей дочери Нины Елизаровны – Лидии – роман с собственным начальником, женатым человеком, отцом двоих детей. Они собираются поехать в Адлер, чтобы там наконец побыть вдвоем, не на глазах у всех. Однако в Адлер вместо Лидии едет ее подруга. Роман приходит к печальной развязке.
Младшая дочь, 15-летняя Настя, независимая и постоянно провоцирующая окружающих девушка, учится в ПТУ и проходит практику в продуктовом магазине. Однажды она узнает, что беременна, но ее парень Михаил не рад новости. Настя расстается с ним.
На день рождения матери Нина Елизаровна приглашает всех, кто «не полюбил» и, быть может, еще способен «полюбить и построить семейное счастье», – двух своих бывших мужей и нынешнего поклонника, Евгения Анатольевича. Приходит и Михаил. Мужчины демонстрируют свою несостоятельность и покидают дом. Женщины остаются на кухне и обсуждают свою женскую долю.
В это время парализованная старушка пытается привлечь их внимание: время выносить судно. Она дергает за веревку, и «язык» колокола, оторвавшись, попадает ей в лоб. От шока паралич проходит. Поющую романс старейшину семьи с изумлением рассматривает вся женская компания.
У фильма открытый финал: как будут жить дальше женщины, привыкшие играть роль жертв обстоятельств?
Свобода от печати: гражданский брак
Я наблюдал разные формы брака, и я не против ни одной. В браке, как и в сексе, каждый выбирает по себе. Но когда люди вступают в официальный брак, человек уже в полной мере – и экономически, и юридически – берет на себя ответственность за отношения.
Тогда он уже полностью, на 100 %, погружается в семейную атмосферу, он планирует свою жизнь на годы вперед. Это можно сравнить с продуманным, удачным бизнес-проектом.
А если есть запасной вариант: «Если что, мы разойдемся, и до свидания, и никто никому не будет ничего должен», или «Это моя территория, а это твоя, давай об этом помнить и не переходить границ», то всегда есть лазейка, чтобы из взаимоотношений выйти без потерь. И это уже знак того, что человеку страшновато отдаваться до конца.
Но на самом деле самую большую радость человек получает тогда, когда он полностью доверяет партнеру. Потому что тогда это осознанный выбор, это свобода, в том числе и от собственных внутренних предрассудков.
Очень часто гражданский брак воспринимают как репетицию брака законного. И это не лишено оснований. Действительно, гражданский брак может быть такой репетицией, но только если он не тянется 20 лет.
Несколько месяцев, может, пару лет, пока студенты пытаются попробовать, как они уживутся, «примерить» особенности будущего брака, или еще какая-то ситуация, где людям нужно прояснить свои будущие семейные позиции, выработать общую стратегию, – это нормально. Это стадия формирования.
Бывает, что люди, наоборот, женятся, а потом уже притираются друг к другу. Такая часто встречающаяся картина может вызвать кризис первого года жизни со всеми вытекающими последствиями. А когда пара вначале проходит через гражданский брак, этот кризис протекает гораздо мягче.
Приемная: свобода или семья?
Олег и Елена жили в гражданском браке несколько лет и наконец решили зарегистрировать брак официально. И вдруг они после этого очень быстро развелись, причем с шумным разделом имущества.
Автор: Это и говорит о том, что именно официальный брак вскрывает такие вещи, которые «спят» в гражданском браке. Они связаны в первую очередь с материально-бытовой ответственностью.
Именно поэтому, с моей точки зрения, гражданский брак немного неполноценен: он не дает человеку полную нагрузку и полные впечатления семейной жизни. А когда человек в официальном браке, в ситуации полной ответственности, то именно здесь он полностью выполняет свою роль. То есть именно в официальном браке у него есть все возможности раскрыться как отцу либо как матери, как мужу либо как жене. Поэтому совет такой: хотите получить от семейной жизни всю радость – вступайте в официальные отношения.
В некоторых культурах многоженство – религиозная позиция и абсолютно нормальное явление, признак здоровья, и это воспринимается нормально как мужчиной, так и женщиной. У меня нет никаких вопросов по этому поводу к мусульманскому миру.
Но человеку с европейским менталитетом это в принципе не нужно. Если ты умеешь любить человека, тебе не нужна футбольная команда любовников или любовниц для того, чтобы реализоваться в качестве любимого и любящего человека.
Цельному и состоятельному человеку не нужен коллаж из разных людей, чтобы восполнить картину взаимоотношений с противоположным полом. Если у человека есть потребность собрать пазл из разных партнеров для того, чтобы жить полноценной жизнью, значит, у него внутри есть непрожитые собственные проблемы, которые он и пытается решить таким образом.
Создай свой семейный сценарий
Гармоничная семья – это союз двух зрелых, самодостаточных, психологически устойчивых людей, которые способны меняться, если внешне меняется ситуация. Внутренние вещи они готовы корректировать, исходя из чувства безусловной зрелой любви.
Любовь – это фундамент, на котором они строят и свою жизнь, и свои семейные взаимоотношения. И это самое главное! Я действую из любви, я не жертвую ничем, наоборот, я совершенствуюсь.
Если раньше я считал, что все, что я зарабатываю, принадлежит мне и что моей жене будет достаточно той суммы, которую я считаю нужной, это огромное заблуждение, загоняющее меня в рамки. Для семейной гармонии это не дает ничего, кроме осложнений. Если человек это понимает, то он не отдает деньги, а просто меняет свое отношение на более зрелое.
Если человек исходит из чувства безусловной любви в своих мыслях, в своих действиях и поступках, он обретает личностную зрелость. И даже из тупиковых ситуаций выходит обогатившимся новым опытом. Это нормальный процесс развития, благоприятный для всех.
Чувство безусловной любви способен испытывать не подросток, не юноша, а зрелый человек, который ценит и уважает себя. Если же человек невысокого мнения о себе, если он себя не любит, считает, что достаточно довольствоваться малым, подчиняться мужу или жене, потому что они лучше знают, как поступать, то это искаженные модели. Они показывают внутренние противоречия, но не решают их. Потому что гармоничная семья – это союз двух самодостаточных личностей.
Второй немаловажный пункт – осознать страхи и рамки, которые есть у человека в подсознании. Человек боится, что ему изменят, или находится во власти мифа, что любовь живет три года, или считает, что брак – это тяжелый труд, а не счастье, – этих ограничений и мифов у человека может быть множество. Личные они или внушенные ему семьей или общественным мнением – он все равно столкнется с ними, если начинает создавать семью, не избавившись от них. Даже если он считает, что нашел свою вторую половинку.
Поэтому освобождением от страхов нужно заняться еще до того, как они вылились в реальность, создав угрозу для ваших отношений со своей половинкой. Как только раздаются первые звоночки тревожности, нужно самому себе сказать: «Если я люблю этого человека, если я хочу с ним жить дальше, я откажусь от своих предрассудков, потому что я хочу любить его и получать удовольствие от наших отношений. И мои страхи и тревоги – это мои личные проблемы, и справиться с ними могу только я сам».
Зрелая позиция – заниматься самоанализом и одновременно менять свою модель отношений к самому себе и к миру как следствие этого. Если человеку удалось изменить свои отношения с зависимых на партнерские, любви становится больше. И тогда он с радостью обнаружит, что сама любовь как чувство и умение любить как процесс доставляет огромное удовольствие.
Тогда человек ощущает полноту и уверенность, он духовно развивается, у него прекрасное здоровье и самые благоприятные взаимоотношения. Я всегда говорю своим клиентам: «Самое главное – учитесь думать, чувствовать и жить любовью. Чувствовать мир с помощью любви. Думать с точки зрения гармонии. И действовать согласно вашей новой системе представлений о мире. Все остальное жизнь сделает сама».
Когда человек из внутреннего мира уберет предрассудки, которые им управляют, осознает и раскроет потенциал безусловной любви в себе, в его жизнь придут гармоничные семейные отношения и все встанет на свои места в других областях жизни. Вот суть моего метода.