Часть 6 Измена - повод для развода?
Когда проходит любовь
Измена! Тень этой катастрофы нависает иногда даже над самым благополучным браком. Но если тень и становится явью, измена не повод для развода – это повод сделать отношения еще лучше. Надо разбираться, почему это произошло, причем не с целью поиска виноватых. Здесь есть либо ответственность, либо безответственность.
Безответственно истерить, выбрасывать другого человека из своей жизни, унижать, клеймить позором, отнимать деньги. Такое поведение – это тупик. Причем тупик для обоих. А вот понять, что случилось и почему, навести порядок в душе, разобраться с собой, услышать другого – это стратегия ответственного человека.
Измена – это верхушка айсберга, неблагоприятная семейная история. Начинается она, как правило, исподволь и не на ровном месте. Как правило, изменяют не сразу, если не говорить о случайной, однократной измене, которые тоже случаются, но, как правило, прочному браку такая измена угрозы не представляет. А вот если внутри отношений существует нарыв, то даже однократная измена может заставить его прорваться.
Но мы сейчас говорим о другой измене, когда в систему взаимоотношений в семье вклинивается другой человек и в результате образуется стабильный любовный «треугольник».
«Сцены из супружеской жизни» (реж. Ингмар Бергман), 1964
В фильме сменяют друг друга шесть эпизодов – страницы двадцатилетней совместной жизни Марианны и Юхана. У этой семьи крепкое материальное положение, оба супруга реализовали себя: Юхан – адвокат, Марианна – профессор. Но однажды супруги становятся свидетелями того, как выясняют отношения их знакомые – такая же супружеская пара, пришедшая к необходимости развестись.
Эпизод странным образом влияет на отношения Юхана и Марианны, убеждая их, что развод – неизбежный итог и их брака. Очень скоро эту мысль подтверждает чувство неуверенности в себе, рутины, усталости.
Наконец Юхан изменяет жене. В момент расставания героям удается проговорить самое важное – как они понимают друг друга, как они сочувствуют друг другу. Их чувства вспыхивают вновь. Именно такая любовь, где плотские сцены сменяются философскими размышлениями о сущности чувства и семейных отношений, нормальна и необходима.
Особенно эффектны в фильме сцены, где ссора из-за пустяка перерастает в эротическую игру. Не случайно дом – театр военных действий – противопоставлен в фильме пригородному домику – очагу.
Приемная: больше чем друг
Катя и не заметила, как все больше и больше времени стала проводить со своим коллегой по работе Александром. Сначала они просто вместе ходили обедать, потом она стала задерживаться ненадолго после окончания рабочего дня, а потом уже и надолго. Они с Александром стали ходить в кино, ездить на экскурсии. Несмотря на то что секса у них не было, Кате почему-то трудно было признаться дома, что у нее появился друг, и, естественно, она врала мужу, каждый раз придумывая объяснения своим отлучкам. Александр восхищался Катей, тем более они часто работали над одним и тем же проектом, и Катя успела убедиться, что он всегда готов подставить плечо. Александр был разведен и, несмотря на то что уверял, что они с Катей друзья, не скрывал, что восхищается ею как женщиной. Муж Кати узнал, что у нее есть друг, и, несмотря на то что Катя уверяла, что она не изменяет, просто ей интересно с Александром, дома случился скандал. Катя ушла из дома и... конечно, отправилась прямо к Александру.
Автор: Дружеские отношения перетекли в любовный роман. Это всегда критерий того, что с семейным сценарием есть большие проблемы, которые необходимо гармонизировать. Второй человек никогда не появляется просто так.
Не зря Катя подчеркивает, что ей было интересно с Александром, что он восхищался ею как женщиной – скорее всего в своей собственной семье она этого недополучала. Кстати, не имеет значения, был при этом секс или нет. Важна атмосфера поддержки и взаимопонимания. У Кати и ее мужа еще есть шанс сохранить свой брак. Для этого они должны осознать свой семейный сценарий, понять, чего они не давали друг другу в браке.
Есть такая поговорка: «Хороший «левак» укрепляет брак». Измена часто стабилизирует семейные отношения, как бы парадоксально это ни звучало. Человек «на стороне» освобождается от напряженности, которая витает в воздухе в его собственной семье, но не осознается до конца и не проговаривается. Любовник или любовница компенсируют непонимание и невнимание, нелюбовь и отсутствие заботы.
Очень часто женщина, узнавая, что мужчина изменяет ей с кем-то, начинает «спасать брак». Она устраивает слежку, закатывает скандалы любовнице, шантажирует мужа детьми, работой, своим здоровьем, манипулирует им.
Но на самом деле причина того, что брак пошатнулся, совсем не в том, что у мужа есть отношения на стороне, а в том, что отношения в семье стали унылыми и безрадостными. Причины – в обоюдных страхах, невнимании, скуке.
Чтобы достойно выйти из ситуации измены, важно осознать причины того, почему она произошла. Если вы просто обвините партнера и постараетесь вычеркнуть его из жизни, вы лишите себя огромного опыта осознания, почему в вашей жизни так произошло, с какой внутренней душевной болью это связано. Боль не возникла в этой ситуации, она явилась ее причиной.
И если человек хочет выйти из этого сценария, из роли «несчастного обманутого супруга», первое, что он должен сделать, – сказать себе «Стоп!» и разобраться в причинах. А когда человек начинает понимать эти причины, ему уже не требуется усилие, чтобы простить партнера.
Человек понимает, что измена случилась не просто так. Но я хочу жить осознанной жизнью, говорит он, поэтому я могу прощать тогда, когда захочу. Если есть понимание того, почему случилась измена, если нет страха и опасений, как правило, эта ситуация и не повторится.
Очень часто женщина изменяет мужу, потому что боится, что он изменит ей. Либо она изменит ему совершенно неожиданно для себя. Тебе изменяют, ты изменяешь – какая разница, кто начнет? Программа работает, страх доминирует, точит внутреннее состояние. А все, что мы прячем глубже в душу, мы не контролируем. Поэтому так важно осознавать собственные страхи, уметь понимать и прощать, идти дальше, освобождаться. Тогда человек выйдет из-под власти программы.
В случае если произошла измена, не надо совершать никаких страшных и непоправимых поступков ни по отношению к себе, ни по отношению к партнеру или другим людям. Не надо никому ничего доказывать или впадать в состояние жертвы – это вообще тупиковый сценарий. Надо признать то, что случилось, отнестись к измене как к кризисному моменту, проговорить, почему произошел этот системный сбой. Измена – это повод к диалогу и переменам в обоих партнерах. Как ни парадоксально это звучит, измена – стимул к развитию.
Если вы сами не справляетесь с ситуацией, обращайтесь к специалисту. Независимый эксперт поможет вам разобраться, как поступить, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями для здоровья или репутации. Лучше часто и понемногу инвестировать в совместную жизнь, чем потом делить имущество, нажитое непосильным трудом.
«Любовь и голуби» (реж. Владимир Меньшов), 1984
Работник леспромхоза Василий живет с женой Надеждой и тремя детьми. Василий увлекается разведением голубей, Надежде его несерьезное увлечение не нравится.
Однажды полученная производственная травма оборачивается для Василия путевкой на море, где у него возникают непростые отношения с одинокой горожанкой Раисой Захаровной. Она привлекает Василия образованностью, и однажды он, выпив, изменяет жене с новой знакомой. Раиса Захаровна вместе с Василием составляет письмо его жене, а потом и приходит к ней в дом и получает жесткий отпор. В тот же вечер между ней и Василием все кончено, герой возвращается к жене и детям.
Надежда не собирается прощать Василия, но любовь берет свое. Надежда беременеет, жизнь продолжается, и супруги провожают сына в армию, запуская в небо голубей.
Приемная: «двойная жизнь» поневоле
Елене 40, и она точно не знает, изменяет ли ей муж. Но другая женщина – это главный страх ее жизни. Она подобрала пароль и незаметно для мужа читает его электронную почту. Пока он моется в душе, она проверят входящие и исходящие в мобильном. Весь его распорядок дня ей известен, и для себя она его давно хронометрировала. Поэтому опоздания, даже незначительные, минут на 10, отзываются болью в ее сердце. Самые главные вопросы, часто незаданные: «Ты где?», «Ты с кем?».
Ее мужу Виктору эта ситуация давным-давно некомфортна. Ему неудобно перед партнерами, когда в разгар переговоров приходит эсэмэска от жены или, того хуже, она звонит сама, чтобы проверить, где он. Виктор жалеет жену и бережет ее как может: отвечает на звонки и отчитывается в своих перемещениях. Для ее спокойствия он давным-давно завел себе другой мобильный, другую почту, где и живет своей неподконтрольной жизнью.
На самом деле она никогда не знает, где он и с кем общается (это могут быть не женщины, а, например, его партнер по карточным играм), а в почте, которую она, как он знает, читает, он, как заправский разведчик, разыгрывает «двойную игру». На прием пришел Виктор. Он любит жену, но ему не нравится эта ситуация «двойной жизни».
Автор: Ревность – это желание контролировать любовь, это подсознательный страх: меня не любят. И когда человек боится этого, он всегда будет контролировать поведение другого человека: а вдруг? Если жена боится, что муж заведет себе любовницу, любые намеки на эту ситуацию будут вызывать у нее напряжение, которое она будет реализовывать гиперконтролем, подотчетностью, слежкой. Фактически это невроз, и сама женщина страдает от этой ситуации больше, чем ее муж. Если этот невроз будет сопровождаться другими факторами, например стрессом на работе, дело может дойти до паранойи.
Читатель: Почему женщина читает эсэмэски, обшаривает карманы?..
Автор: Потому что она глубоко неуверенный в себе человек. Нужно понимать, что есть страхи, которые разъедают структуру жизни человека. Если у вас есть такие хотя бы небольшие наклонности, постарайтесь осознать, с чем они связаны, освободиться от них. Потому что постоянные мысли о возможной измене формируют реальность, и рано или поздно она подстроится под ваши страхи. Вы обязательно получите, обязательно притянете то, что сами же программируете.
Есть, конечно, такой тип женщин, которым все равно, где находится муж и что с ним происходит. Деньги приносит – и ладно. Это другая крайность. Но и жесткий постоянный контроль, отсутствие доверия в корне неправильно! Должна быть золотая середина. Ты должен знать, где находится сейчас твой человек, о чем он думает, уметь заботиться о нем – но на расстоянии. Не мешая ему и не опутывая его своим вниманием по рукам и ногам.
Читатель: А что вы скажете про распространенную эсэмэску «Ты где?», которую жены то и дело шлют мужьям?
Автор: Без доверия любовь не развивается, и, если ты это замечаешь, надо навести порядок в отношениях, сказать себе «Стоп!». Значит, в вашем подсознании что-то не проработано, есть страхи, которые реализуются в этой ситуации. Их можно преодолеть, прожить, но лишь в том случае, если в отличие от многих ревнивцев вы не считаете, что это норма.
Стремление женщины бесконечно контролировать мужчину свидетельствует о глубоко сидящих комплексах, страхах. Если этот страх отрабатывается, она отпускает контроль, ей становится спокойно и комфортно здесь и сейчас, она по-другому себя начинает чувствовать. И модель поведения меняется.
И наоборот, даже в самом строгом контроле есть брешь, через которую партнер может ускользнуть в поисках понимания и заботы в другом месте.
Разомкнуть любовный «треугольник»
А теперь более подробно поговорим о «системных», если можно так выразиться, изменах. О тех случаях, когда любовник или любовница занимают равноправное место в системе семьи, о любовных «треугольниках», которые существуют годами и даже десятилетиями.
Как это ни парадоксально звучит, все эти годы любовник или любовница не разрушают семью, а поддерживают систему в равновесии. Любовный «треугольник» – всегда равносторонний, и любовница здесь не замена жене, а равный участник этих странных отношений.
Многие участники таких «треугольников» по прошествии времени признавались, что мир и покой в их семье поддерживались именно тем, что где-то на стороне у них были другие отношения, в которых они получали недополученное.
Если возникают такие отношения – это тоже поиск любви. Но не с кем-то на стороне, а внутри себя. Просто таким варварским методом, не совсем прямым путем человек приходит к гармонии. Если он это понимает, если эта ситуация его не устраивает, он может без ущерба выйти из любого любовного «треугольника», наконец-то перестать мучить и мучиться и развиваться дальше полноценно и гармонично.
Любовь, как река, льется в человеке, и если она натыкается на запруду, то начинает искать обход. Этим «путем в обход» часто и становятся третий участник семейных отношений. И чтобы вернуться в русло и пойти дальше, надо разобрать эту запруду в сознании человека.
Когда человек изменяет, на самом деле он изменяет не кому-то, не партнеру, а самому себе. Человек сам когда-то сделал добровольный, осознанный выбор: стал жить со своим супругом. А когда он вступает в связь с кем-то еще, по сути дела, он изменяет своему же выбору.
И «автор измены», даже не осознавая этого до конца, испытывает сильные мучения. Так мучаются алкоголики, втайне прикладываясь к бутылке, клептоманы, воруя по мелочи в магазине. Мучаются, но совершают преступление. Не дай бог, кто-то догадается, не дай бог! Вроде бы не хочется этого, но все равно человек бежит по инерции, как белка в колесе. Необходимость следовать своей прихоти выматывает очень серьезно.
Если вначале измена может доставить какую-то радость, острые ощущения интрижки, дать иллюзию свободы, новизны, то потом, когда интрижка становится обязанностью, она начинает серьезно напрягать.
Приемная: любовница как подпорка брака
Дмитрий в браке 20 лет, сменил работу, стал преподавать в вузе. Научное руководство вылилось в любовную связь с дипломницей. Два месяца тайных свиданий и беззаботного счастья, как ни странно, вымотали человека, он почувствовал себя опустошенным. Отъезд дипломницы в родной город и возможность провести выходные на дачном участке с женой вдруг заставили человека по-новому ощутить тепло семейного очага, где вроде бы ничего не изменилось. Человек занес телефон любовницы в «черный список» и приготовился избегать с ней всяческих контактов. Впрочем, предосторожности оказались тщетными. Почувствовав охлаждение, любовница исчезла.
Читатель: Так много значит просто поддержка семьи, да?
Автор: Конечно! И кстати, очень часто мужчина, который разводится с женой, на любовнице так и не женится.
Читатель: А если женится, то, бывает, новый брак заканчивается очень быстро.
Автор: Да. Потому что у любовницы другая функция – не заменять жену, а поддерживать существующий брак. На самом деле еще до того, как появляется любовница, в семье всегда есть какая-то эмоциональная напряженность, всегда существует понимание, что что-то не так. Люблю-люблю, но комфорта нет. Измена часто начинается задолго до того, как появляется другая женщина. И даже если не женщина – сидеть допоздна на работе, потому что не хочется идти домой, – это разве не измена?
Одна моя пациентка рассказывала, как по ночам плакала много лет и не понимала почему. У них в семье не принято было обсуждать отношения, она не чувствовала себя счастливой, копился конфликт, и все, а потом – раз! – она узнала, что у ее мужа появилась другая женщина. Всегда смешно звучит объяснение: пришла эта дрянь и увела, а такой был хороший муж. Но я знаю множество мужчин, которых не уведешь ни при каких обстоятельствах, никак.
Читатель: Женщины просто себя так успокаивают? Что это не она послужила причиной измены, а та, что увела?
Автор: Самообвинением заниматься тоже не надо, это тупиковый путь. Надо понимать, что происходит. Поэтому я всегда говорю: если у вас есть проблемы в семье, то надо искать не виноватых, а ответственных. Кто берет на себя эту ответственность, тот ситуацию и исправит. Если вдвоем хотят исправить – вообще великолепно! Будет значительно проще прийти к согласию.
Поэтому главное – кому-то первым протрезветь, перестать думать, что все устроится само собой, перестать воевать. Конфликт надо завершить и из него выйти. А выход есть всегда. Даже людей, которые развелись и возненавидели друг друга, мне удавалось вернуть к нормальным отношениям, к пониманию, что любовь – основа всего.
Читатель: Как вам это удалось?
Автор: Очень просто: людей связывают дети, имущество, социальные связи – друзья, старшие родственники. Конфликт тянулся несколько лет – уже физически развелись, жили на разных территориях, но что-то сдерживало. И как-то сначала ко мне пришла жена, я начал с ней работать, потом пришел муж, мы с ним разговаривали. Потом оказалось, что он-то и не хотел разводиться, но его много лет точила обида на жену за то, что она с ним ссорилась. И вообще, оказалось, что это он себя винил за развод, но не мог переступить через комплексы и страхи. Гордыня не позволяла первым сделать шаг обратно: если я мужчина, я принял решение и пойду до конца. Такая позиция мальчишеская, а не взрослая.
Здесь моей профессиональной задачей было создание условий для трансформации семейной жизни. Мы всего лишь создали атмосферу любви, где участники конфликта могли осознать все недоговоренности, переработать их. Чтобы потом они могли бы сформировать уже новые по качеству отношения. И все! Сейчас любовь, мир, покой. Все беды позади.