МОЯ ИСТОРИЯ
День второй без онанизма. Меня зовут Козлов Артём, я организатор движения, "Половая Трезвость". Будучи маленьким мальчиком, я пристрастился к онанизму. Я точно помню, что начал этим заниматься, когда ещё не воспроизводил половое семя. Тогда мне было лет 7-9. И вот уже на протяжении 20 лет я имею эту зависимость. Расскажу о своих жизненных последствиях. Как и все я пошёл в школу, и моя успеваемость с пятого класса каждый год падала. Меня считали не образованным и очень ленивым ребёнком. Учёба мне давалась тяжело, и я чувствовал, что у меня нет сил запоминать материал, проводить умственную работу. В общем, еле как я закончил не полное среднее образование и поступил в профессиональное техническое училище. И сделал это лишь только потому, что знал: там сильно не гоняют как в школе. В 9 лет я начал заниматься борьбой и поступил в школу самбо. За пять лет тренировок и соревнований, серьёзных спортивных результатов я не достиг. За пять лет мне не удалось ни разу занять первого места. Всё как-то середнячком то вторые, то третьи. Итог моей спортивной деятельности, я ухожу по болезни ног. Целый год я посвящаю лечению, и врачи ставят мне диагноз, больше никогда в жизни не заниматься спортом. Всё сознательное юношество, я рос неуравновешенным ребёнком. Очень часто пребывал в раздражении, и по мелочам дрался со своей сестрой. Как-то мы с сестрой, будучи маленькими детьми, нашли видеокассеты с порнографией у себя дома. Эти кассеты находились в свободном доступе и стояли безобидно, рядом с другими видеокассетами. Когда родителей не было дома, мы из любопытства включали и смотрели. Конечно, я в присутствии сестры не занимался онанизмом, но когда шёл в ванну или туалет, то там делал своё дело. Так потихоньку и незаметно, в мою жизнь вошёл онанизм. Если бы я тогда понимал, что это не безобидное развлечение. Если бы родители или хотя бы кто-нибудь мне объяснил, что это не хорошо. Но никто и никогда мне об этом не говорил. Я видел только то, что в отношении онанизма, есть большое призрение. И конечно это очень сильно на меня влияло, я тщательно всё скрывал, и занимался онанизмом втайне от всех. Когда наступило время пойти в армию, у меня возник очень большой страх. А как я буду служить, со своей зависимостью? Не поймают ли меня, не начнут ли унижать? И я начал серьёзно подумывать, как избежать армии. Но так сложилось, что всё-таки я ушёл в армию. Учебная часть спасла меня от этого занятия всего на пол года. В силу того, что в тесной солдатской жизни, этим заниматься не получилось бы. Да и страх того, что узнают сослуживцы и офицеры был настолько велик, что об онанизме и речи не было. Затем, когда я был переведён в боевую часть, онанизм возобновился, правда, не с такой силой как раньше. Но всё так же я пребывал в страхе, что кто-то узнает. Во время всей службы, я съедал себя чувством вины. Как может солдат, настоящий мужчина опускаться до этой слабости. Я никто и звать меня никак! Наверное, мне лучше было бы застрелится. В 2007 году, я вернулся домой и устроился на работу. Завёл отношения с противоположным полом, поступил учиться в институт и всё так же продолжал заниматься этим. Моя мысль о том, что противоположный пол спасёт меня от онанизма, рухнула полностью. У меня начались серьёзные проблемы со здоровьем. И уже давно пытаюсь бросить онанизм. Тысячу и миллион раз, я начинал жизнь с заново, но срывался. Я говорил себе: всё, сегодня последний раз, завтра я начну новую жизнь. Я столько раз обещал себе, что завтрашний день последний, что уже сбился со счёта. И по-прежнему, каждый новый день предавал самого себя. Я боролся, терпел, и сражался, но чувствовал только, что обречён. Сколько боли испытало моё сердце, вам даже не представить. И на фоне обречённости у меня начали появляться идеи, убедить себя в полезности этого занятия. Но следствия онанизма, всегда переводили стрелки на то, что это вред. В течение 20 лет занятия онанизмом, я собирал, какие только можно страхи. Первый страх был, "а вдруг я своей гнилой практикой уже сделал себя бесплодным" и некогда больше не смогу произвести потомство. Как на меня посмотрит весь мой род, как посмотрят родители, что скажет будущая супруга? Второй огромный страх, "а вдруг я уже из-за онанизма заболел не излечимой болезнью". Простой кандидоз, мне казался СПИДом или сифилисом. Третий, самый великий и самый ужасный страх, который начался с первого дня онанизма и по сегодняшний день, "а вдруг узнают другие люди, что я этим занимаюсь" и узнают, прежде всего, мои близкие. Меня начнут презирать, меня отвергнут, надо мной начнут надсмехаться. Я стану изгоем общества. Тогда я не знал и не понимал, почему всем без исключения обществом выработалось большое презрение именно к этой зависимости. Ничего более, так не презирается, как онанизм. Хотя на алкоголь, курение и другие наркотики смотрят сквозь пальцы. Проучившись один год в институте, я бросаю учёбу и начинаю заниматься не традиционным бизнесом. И в течение 5 лет не добиваюсь никого результата, кроме финансовых долгов. Затем решаю уехать в другой город жить и строить традиционный вид бизнеса с моим близким другом. Прожив в другом городе 3 месяца, основав компанию и не получив никаких серьёзных финансовых изменений в жизни, принимаю решение уехать обратно. Всё это время, мои бессменным спутником является онанизм. По приезду домой я начинаю серьёзно задумываться о том, правильно ли я выбрал деятельность вообще. Решаю вернуться в не традиционный вид бизнеса. После трёх месяцев работы, бросаю нетрадиционный бизнес, иду в музыку. Уже в течение 5 лет после армии, я занимался музыкой писал песни. Вывод напрашивался, что я вроде как выбрал неправильно миссию жизни. Я подумал, что люблю этим заниматься, поэтому в других делах у меня постоянно не клеилось. Начинаю активно заниматься только музыкой. Затем принимаю решение, что музыка, ни к чему не ведёт и возвращаюсь в нетрадиционный вид бизнеса. И чем бы я ни занимался, какое бы дело не строил, результата нет. В каждом деле я чувствую своё посредственное, ленивое отношение. Я возвращаюсь на старые возможности по наёмной работе. Потом обратно начинаю заниматься нетрадиционным бизнесом. И так перебежками от одной идеи к другой. То туда, то сюда, в голове каша и неразбериха. Меня это стало, очень сильно донимать. Почему я не могу взять и стабильно развиваться? Почему я не могу быть постоянно настроенным и сконцентрированным хотя бы в одном деле? Это вопрос меня просто убивал, я чувствовал, что теряю время. Но уже потом впоследствии, своего полого образования я узнаю нечто "очень важное". И от этого у меня на голове шевелятся волосы, ведь я об этом не знал всю свою сознательную жизнь. Онанизм убивает динамику развития в любом деле, и неважно, любишь ты его или нет. Тогда я в большой печали принимаю решение, заняться своим половым образованием и воспитанием. Я активно собираю информацию в интернете. Но также продолжаю смотреть порнографию, и заниматься онанизмом. На сегодняшний день, мои родители разведены уже 10 лет, и я точно уверен, что порнография стала решающей вехой уничтожения их отношений. Все детство и юношество, а это зрелых 10 лет, у нас дома была порнография. Сначала в открытом доступе, затем пряталась. И я как зомби постоянно к ней возвращался. Чуть позже пошло другое развитие событий, у меня появился компьютер, и я подключил себе интернет. Тогда я даже и не подозревал, что попаду в ещё большую ловушку, чем с кассетами. Порнографии в интернете не сметное количество, а это не одна какая-то кассета. На сегодняшний день мне 27 лет, у меня нет своего дома, нет машины, я по уши в долгах. Одно только утешение это моя семья, моя замечательная супруга и звёздочка дочка. То, что я хотя бы смог создать семью говорит обо мне, что я не самый последний человек на земле. Вывод моей истории очень простой, я очень сильно пострадал от онанизма, и моя жизнь этому подтверждение. Не знаю, может всё это я заслужил по закону кармы. Одно искренне радует, что из своей жизненной проблемы теперь, я решил сделать дело своей жизни. Я хочу создавать инструменты образования и просвещения в половой сфере, я хочу вытаскивать людей из этой зависимости. Я хочу обнародовать, всему обществу правду.