Вроде все хорошо
Я сходила к доктору, из-за того что у меня иммунитет понижен, немножко анализы другие, но как сказал доктор «все хорошо» не то чтобы я перестала переживать, но стало полегче.
***
Немного отойду от темы, я тут все задумываюсь о своем прошлом, было ли мне тогда хорошо или просто в силу возраста я ничего не понимала. Я постоянно рассуждаю на эту тему монологом в голове, что тогда было по-другому? Может юношеский максимализм? Наверно вопросами так можно постоянно закидывать себя, но мне кажется что именно в тот момент я была свободной, я делала что хотела, я ничего не боялась и мне было совершенно все равно, что произойдет со мной завтра. А сейчас я чувствую себя максимально некомфортно, такое ощущение что надо мной повисло чудовище и тащит меня на дно океана, нашептывает мне в уши страхи, а руки силком опускает ближе к земле, чтобы не было возможности что-то изменить. Я сама раньше старалась себя мотивировать, искать решения в трудных ситуация или поднять себе настроение даже просто прогулкой с музыкой в ушах.
Я проживаю жизнь чужого человека, я не чувствую себя собой, я даже недавно сидела и долго всматривалась в свою руку где набиты татуировки и не могла понять точно ли это моя рука. Звучит как бред больного, но я просто не могу то ли найти себя, то ли вернуться в старую себя. Мой главный страх это навечно остаться в оковах судьбы, которая меня сейчас преследует, на душе слишком беспокойно и только сидишь и ждешь своего смертного приговора, о том как последнюю твою нервную клетку повесят на глазах у всех твоих друзей и близких людей, а они продолжат помогать, будут до последнего держать, чтобы не задохнуться и в конце концов порежут виселицу. А потом все начнется заново, круг за кругом я буду испытывать чувство мотивации от близких, а потом опять сидеть и ждать приговора.