Духовность

В глазах людей слишком много правды. Они и не подозревают о том, что те люди, которые чувсвтуют эту искренность все понимают. Эту искренность, что не скрыть ни за чем. Поворот руки, секундная мимика на лице человека говорит очень многое. Для меня это больше чем слова. Простым взглядом можно сделать очень многое.
-Духовность
-Это будет твоей темой? Ты уверена?
-Да, оно ближе и дальше всего от меня.
-Ну смотри, жду работу до конца мая.
Я долго думала насчет этого. Никому, правда, не говорила.
  Сегодня среда, март, начало. Мне еще нужно отдать книги в библиотеку, что я взяла на той неделе. Много дел однако.
-Здравствуйте! Я пришла отдать книжки.
-Доброго. Вы их не дочитали? Может лучше их продлить? Вижу они достаточно толстые.
-Я их прочла
-А...хорошо, сейчас заполню бланк тогда.
  Странная женщина, она вечно сомневается во мне. Ей 54 года, она работает в университетской библиотеке уже половину ее жизни. Мы с ней знакомы, но доверия и уважения я от нее еще не получила, хотя и прошло уже три года. Явно мой внешний вид загоняет ее в советский ступор. «Видок, будто хиппи, хотя читает и на психологии учится, как же так». Не могу знать что у нее в голове.
  По дороге домой я снова поймала это чувство. Ты видишь все тоже самое, но детали заполняют тело. С магазина кто-то выбегает от охранника. Листья танцуют под лучами солнце, которого не много бывает, но искренне светит оно также редко как излучают это люди. Может все дело в моем настроении. Я не знаю. Дома все также, светлая квартира с яркими пятнами по всему периметру. Чайник медленно наревается. Я снова подхожу к зеркалу у коридора и вижу...не то ли себя, не то ли девчушку, которая пуста. Эта девчушка движется не туда. Явно вина это ее, но пока что у нее слишком мало возможностей сделать что-то по-другому. Мне ее жаль, хотя у нее еще все впереди. Я в нее верю ,хотя не верит она. Она делает слишком мало для себя, чтобы в это верить. Утопает в фантазиях о том, как бы повернулась ее жизнь, будь бы она там-сям, делав бы это, а не то. Диструктивно, как считаю.
  Чайник уже пищит от кипятка, а ложка с растворимым кофе уже летит в чашку, туда же летит и сахар и начинается танец. На кухне тихо, но в голове играет приятная музыка, та что играют у костра. Мурашки бегут по телу, будто подогревают интерес, чтобы глотнуть тот самый первый глоток. Первый глоток самый приятный. То осознание, что у тебя еще полная кружка наслаждения и тепла, что не могут тебе дать люди. После взбитого молока, кипяток приземляется в кружку, после чего весь танец красиво закрывает взбитое молоко.  Я начинаю медленно нарезать яблоко, нежеланная часть ритуала с кофем. Будто та часть, где тебе приходится идти мыться, обдумывая то, как снова стерпела боли, во имя наслаждения, правда не своего. Неприятно.
Кофе, что разлито в 4 дня, когда рядом никого, кроме тех, что вечно бегают в голове, является самым прекрасным. Я сажусь за стол, что стоит к окну. Беспорядок вокруг не режит глаза, а ощущается чем-то родным. Не тот беспорядок, который души не имеет, под белым острым светом развеян, а тот, который уют создает и по местам все раскладывает.
У меня на сегодня нет планов, на учебу я сходила, в магазин зашла...дел много, а вроде как и вообе их нет. Непонятно.
Четвертый курс ощущается не так как предыдущие. Тут ты понимаешь, что и времени у тебя нет и ты сам никому не нужен. Никому, кроме той девочке в зеркале, которая еще тебя не знает. Дальше все будет зависить только от тебя. Будешь ли ты питаться в следющем месяце или нет. Так, называемая «взрослая жизнь» зависит только от денег? Это именно то, о чем дети не думают? И о чем не думала и я? Что когда взрослеешь ты попадаешь в новую школу, только вместо оценок сумма на счете и при плохом исходе ты...не знаю. Свободы как таковой ты не найдешь, ты просто будешь подстроен под систему. Должен зарабатывать, искать деньги, лазейки. Все решают связи...многое.  Это навевает страх. Все ли о деньгах в мире? Сколько бы денег у тебя не было, все твои мысли все равно будут о них. Разве нет? Или это только у меня так. Несправедливо.
  Я открываю ноутбук, что у меня со времен начальной школы и начинаю строчить по клавиатуре. Дипломка сама себя не напишет. Первая строка, название уже есть. Первая строка... «Если работа про духовность будет написана без души, считайте что работы нет». Так проходит еще полчаса, я накидываю скетчи и наброски структуры. Нужно будет показать это преподавательнице.  На улице уже темнеет, красивый весенний закат. Скоро все это закончится, скоро будет мое последнее лето перед той самой новой школой. Три месяца дано мне на ту тему, о которой я ничего не знаю.
  В комнате чуть холодновато. Я иду за носками, что связала еще в седьмом классе. Яркие до жути, самые теплые...воспоминания со школы, с тех уроков труда, смеха одноклассниц и учительницы...ну и носки естественно, тоже-теплые. Ноги в тепле, осталось согреть руки и живот. Мне приходится покопаться в той куче вещей, что лежит на кровати уже недели полторы. И вот он! Тот самый заношенный кардиган, что не мягок, ни сильного тепла дает, тот что куплен в секонде рядом с домом, тот что был обшит нитками, дабы успокоить себя, когда сердце не на месте. Оно до сих пор со мной.
  Кардиган медленно натягивается на плечи, недопитый кофе стоит на столе, а возле него уже метается весенняя мушка. Время клюет за 10. Тело плетется по тихой квартире и только слышан шум, что создаешь от ходьбы, от стука посуды, что случайно врезались друг в друга от неловкого движения. И вот снова кухня заполнена одной душой, которая ищет чего бы взять на зубок. Ей хочется чего-то такого, что освежит бы от тяжести дня. День тяжелым не был, но и в еде успокоения искать не стоит, но она все равно пытается. Будто это именно те попытки, которые надежду дают, а не забирают, хотя провалы неизбежны. Скоро спать ложится надо и душа медленно опустевает. Крадется то самое чувство, когда мыслей нет, хотя искру в себе чувствуешь и неприятно становится. Будто теряешь что-то с каждым днем.
И вот сознание уходит восвояси, пока тело отдыхает на чуть прогретой кровати.
  К ней приходит сон, что видит частенько. Место это не особенное, но чем-то важным явно является. Квартира не та, которую она видела в мечтах, а простая, с обоями, которые близятся к людям отрывая уголки себя от стен. Снова это лицо, что лбом прикасается к ее лбу, прекрасные глаза, что смотрят на нее с девственной чистотой и искренностью, абсолютной добротой. Да даже слово доброта тут не подходит, это слово слишком часто на устах, чтобы назвать его искренним. И то спокойствие, что греет, наполняет ее от прикосновения. Действо это длится секунд пять от силы. Успевая поглотить ее на уровне неописуемым, но так и не доходящий до физического. Что самое приятное-концовки этому нет. Она проснется, как только осознает этот момент и будет уже утро. Часов шесть, будильник и снова списки, планы, плюс к тем делам, что она сделала за день, плюс к ее секундам жизни. Проснувшись, она будет надеется увидеть его снова. Сон, глаза и то тепло.
  Я проснулась от звонка, будильник зазвенел раньше дверного. Я помчалась к двери нацепив что попалось, ибо моя тревожность не позволит заставлять ждать человека моего прихода больше 10 секунд. Открываю дверь.