2 глава
На часа пол пятого утра,а я до сих пор не сомкнула глаз. Голова раскалывается и желание оказаться у себя дома в кровати слишком велико,но я сижу в квартире у Димы и жду, когда он наконец то вернётся домой. Изо дня в день происходит одно и тоже,а я не могу извлечь из этого урок и просто уйти. Я без понятия где он,с кем,но понимаю в каком состоянии вернётся. Три года назад он связался с какой то компанией и начал употреблять наркотики. С того дня моя жизнь превратилась в ад, конечно, если это ещё можно назвать жизнью. Столько раз он причинял мне боль,но я по прежнему с ним, беспокоюсь, что с ним что то случиться, когда он до полу смерти обнюхивается своей дурью не пойми где. Нормальный человек бы давным давно ушёл,после всего что с ним сделали,как поступали,но я дура и по другому не скажешь,терпила, которой видимо в кайф ощущать боль и страх. Как бы меня сейчас не тресло от понимания, на что он способен в этом состоянии,в котором придет,я зачем то сижу и жду в этой чертовой прихожей на кресле,в квартире,в которой за этот промежуток времени испытала столько страданий, сколько не было за все мои 17 лет. Ключ в двери прокручивается и моя тревога достигает своего пика. В квартиру заваливается Дима,ели стоя на ногах и сначала даже не замечает меня,пока не проходит чуть ближе.
Д:кто это у нас тут,Эля?
Я: где ты был? Время пять утра и ты только пришёл
Д:какая тебе то хоть разница, где я был,отдыхал от тебя, клянусь достала уже
Я уже встала с кресла,но не подходила слишком близко. Его глаза бегали по моему лицу,а зрачки как обычно по пять копеек.
Я:ты не боишься умереть, когда куришь и нюхаешь эту херню? Тебе вообще что ли всё равно,что ты делаешь со своей жизнью?
Д:тебя ебать это не должно,какая тебе разница,что я делаю.... Ах да,ты же наивная дурочка,которая до сих пор думает,что может изменить меня
Я:я не собираюсь тебя больше слушать,я иду домой, дождалась-живой,значит дальше сам
Д:ну куда же ты так быстро,я разве отпускал?
Он хватает меня за руку и со всей силы прижимает к стене, сжимая руку на шее,от чего становиться сложно дышать. В такие моменты,я сильнее осознаю,что не стоило мне ждать его,что не стоит пытаться что то изменить,но уже поздно.
Я:убери руку,мне тяжело дышать
Д:где же твоя прежняя смелость малышка,ты боишься меня?..... Я спрашиваю, ты боишься меня?
Я:нет
Д: ахахахах,а глазки то бегают,я что вижу в них нарастающие слёзы? Конечно боишься и правильно делаешь
Я:пусти меня и не трогай,иди пожалуйста спать,зачем ты делаешь так,зачем стараешься причинить мне боль,что я сделала тебе такого? Я больше не могу
Д:мне это нравится и ты знаешь,мне нравится делать тебе больно,видит страх в твоих глазах
Я:ты просто больной,ты больной псих,отпусти меня,у меня сейчас синяки на шее будут
Д:не смеши меня,кто из нас больной,а? По-моему ты, сука ты не нашла в себе силы уйти от меня за эти три года,тебе нормально терпеть от меня такое поведение,а знаешь почему? Да потому что ты никому не нужна больше, кроме меня и ты понимаешь это
Я старалась не смотреть ему в глаза и не пропускать эти слова глубоко в душу,он всегда это говорит и нужно просто перетерпеть, главное не давать слабину,но сейчас он не прекращая говорит и говорит. Страх и адреналин в моей крови кажется достигают высшей отметки. Мне хочется разрыдаться,я боюсь его,боюсь того,что он может сделать,но в силу того,что он больше меня,никак не могу оттолкнуть и вынуждена всё это слушать,молясь у себя в голове,что в этот раз ничего не случится.
Д:ну кому ты нужна? Родителям,которые спихнули тебя на меня ещё три года назад,поверь мне нет.Друзья?где же они, когда ты ходишь вся в синяках,ни кому это не нужно,никому ты не нужна, только я и поэтому ты не можешь бросить меня,что же ты молчишь?
Я:я тебя прошу,хватит,прекрати,не хочу это всё миллионый раз слышать. Ты приходишь домой весь обдолбаный,делаешь со мной всё что вздумается,трахаешь,а если я не даю,оставляешь синяки на моём теле,которые не успевают заживать,избиваешь меня так,что мне кажется я умру,а потом манипулируешь так,что я не могу уйти,понимаю,что адыкватный человек послал бы тебя нахуй,но ты говоришь всё это вновь и вновь,вселяя в меня не уверенность и опять всё по кругу,не думаешь что скоро наступит последняя капля и я заявлю на тебя ментам?
Д:да да да, сколько раз ты это говорила и что,хоть что то рассказала? Я что то не вижу,а если заявишь на меня, пойдешь вместе со мной,как соучастница за распространение наркоты,кто же тебе тогда поможет,твой папаша,который вообще не обращает на тебя внимания,а только лишь покупает тебя,ему плевать,так что в твоих интересах молчать,ты меня поняла?
Я молчала,опустив глаза в пол. Дима закипал от ярости и со всей дури сжал мою шею вновь
Д:я не слышу блять,ты поняла меня?
Я:да....
Д:вот и умничка
Он оттолкнул меня,что я чуть не упала на пол,но всё же удержалась на ногах,а сам направился в комнату, всё так же еле идя. Я нервно хватала воздух ртом и старалась придти в себя. У меня не было слёз,что бы разреветься, только лишь одна слеза скатилась по щеке,но я её смахнула,не давая волю чувствам.
В спешке я взяла свою куртку и телефон и пулей вылетела из квартиры. В лифтовой я просто скатилась по стене,сев на пол и обхватила ноги руками. Мысли в голове назойливо крутились и проносились в сознании,доставляя ещё больше боли. Он прав во всём,в каждом своём слове. Я никому не нужна, только он единственный находился со мной все три года,не важно как это было,чем были наполнены эти года. Родители и друзья и правда будто нарошно не хотят ничего видеть,не видят синяков на мне,то в каком я состоянии возвращаюсь от него,им просто плевать. Конечно нормальный человек сейчас бы пошел в полицию и написал заявление,но я боюсь,боюсь осуждения, кто мне поверит,ведь я столько лет молчала и вынуждена молчать по прежнему. Слезы ручьём льются из глаз и в этот момент мне хочется просто исчезнуть,я больше так не могу,я устала,но сил уйти от него,у меня тоже нет. Сидя всё на том же холодном полу в подъезде,я закатываю рукав кофты и открываю запястье,что бы было видно кожу. Вся она покрыта порезами,белыми шрамами,а где то ещё не зажившими красными полосами. Каждый этот порез был сделан, когда он так или иначе делал мне больно, когда это было единственное, что я могла сделать,что не чувствовать душевную боль.... Я разбита,хочу что бы всё это наконец то закончилось,но как он и сказал,у меня не хватает на это никаких сил и я терплю всю эту грязь изо дня в день.