...
Моя история...как же странно это звучит,учитывая,что мне всего 23.Будто я уже 70 летний стрик,решивший написать книгу о своей долгой жизни.Но,все же,хоть мне всего 23 и я еще толком и не прожил свою жизнь,это моя история,сжирающая все логику,которую я придерживался все свое сознательное существование.
***
Ким Тэхен,18 лет,идет на золотую медаль.Вкратце,примерно так было написано в моем школьном личном деле.Я до сих пор помню,с каким довольным выражением лица сидела моя мать на каждом родительском собрании,слушая как восхваляют ее будущего медалиста.И как жаль,что я до сих пор помню,как она пропускала каждое школьное мероприятие,в котором я участвовал,говоря,что это не важно.Хотя "каждое школьное мероприятие" слишком громко сказано,за все 11 лет их было раза два,наверное.Я думал,что я был обычным парнем.Таким же как все.Совершенно обычным парнем,который совершенно обыкновенно проживает свою жизнь.И я даже не хотел что-либо менять.Каждый день проходил как по сценарию,который я сам и создал.Но сейчас мне смешно от того,что,не важно проходил день,месяц или год,ничего не менялось.Такое явление обычно называют "День сурка".Да,думаю,это название отлично подходило моей жизни.Вспоминая те дни,мне кажется,я сам не хотел ничего менять.Мне было удобно просыпаться и понимать,что сегодня опять пройдет как вчера,что меня не будут ждать неприятные ситуации или нежеланные знакомства.В какой то степени,я походил на робота.Компьютер,в которого встроили определенную программу,которую он обязан выполнять.Вот кем я был."Учеба,учеба,учеба!" "Ты должен отлично сдать следующий экзамен!" "Ты должен быть лучшим!" "Посмотри на них.Они никто по сравнению с тобой!".Сейчас меня выворачивает от этих слов,каждый раз,как они всплывают в моей голове.Как же хорошо родители постарались,что даже сейчас эти слова их голосами звучат в моих ушах.Переходной возраст.Что это?Объясните мне,ведь у меня его не было.Я не то что не буянил от переизбытка эмоций,я даже почти не разговаривал.Даже дрочка мне не была так необходимо просто потому,что у меня на нее не было сил и времени.Зачем заниматься этим,если я могу потратить это время на сон или учебу?Вот как я думал в свои 16 лет.Все,что дал мне переходный возраст-это рост и изменение голоса.Вот и все.Компьютер.Вы не задумывались,насколько это слово красиво звучит?Вы только прислушайтесь...Компьютер...Разве не красиво?Нет.Звучит отвратительно,если сравнить это слово с человеком.Думаю,родители хорошо постарались,чтобы встроить в меня свою гребаную программу.Вот только меня не предупредили,что бывают вирусы,способные уничтожить всю программу к чертям.
Ты был совершенно невыносимым.Кажется,я возненавидел тебя...дай ка вспомнить...ах,да.Точно.Твой первый день в нашей школе,помнишь?Я и сейчас могу назвать цвет стакана,на котором находился виноградный сок,который ты на меня пролил.Я бы ничего не сказал,и забыл бы про это.НО!Ты знаешь,как трудно отстирать виноградный сок с белоснежной рубашки?Я тоже не знал и не собирался даже узнавать,но нежелание быть допрошенным матерью о моей растерянности заставило меня это сделать.А баскетбольный мяч.Помнишь его?Он попал мне прямо в голову,и даже не пытайся врать,что ты не целился!Да,сначала я "случайно" попал в тебя,но не суть.С твоим животом все было в порядке,а вот я чуть сотрясение не получил!Я ни к кому не чувствовал ненависти,потому что не к кому было его чувствовать.И,как ты думаешь,какого масштаба было мое удивление,когда я понял,что мне нравится то,что я кого то ненавижу?Это было настолько необычно и ново для меня,что хотелось еще.Я не знаю с чем сравнить это.Может,алкоголь или наркотик.Что-то вроде этого.Мои чувства тоже были вредны и не сулили ничего хорошего,но мне нравилось,как это действовало на меня.Но мне было страшно,что мой привычный мир меняется и казалось,что это не правильно-испытывать такое.Но я подобрал правильное слово,говоря,что ненависть похожа на наркотик.Она затягивала.И я,кажется,увлекся слишком сильно,ведь каждодневные ссоры и стычки с тобой начали казаться обязательными.Меня все устраивало.Начиная от слабительного,которое я подсыпал тебе в сок в столовой,и заканчивая моим наказанием в виде тебя,держащего меня за горло и прижимающего к стене.Кажется,именно тогда мое сердце забилось в совершенно неверном ритме.Ты-монстер,который знал все...Знал,что мне нравится все это.Поэтому твоя заключительная полуулыбка-полуухмылка после всех сказанных слов,определенно говорившая "надеюсь,ты получил свою дозу энергии сейчас",иногда,казалось,сводила меня с ума.Моя голова заполнилась совершенно другим.Совсем не тем,чем должна была переполнятся по задумке родителей.Казалось,я и в прям начал превращаться в нормального подростка со всеми нужными ему бзиками.Ты слишком сильно отвлек меня.В моем,уже слегка измененном,сценарии ты занимал слишком много пунктов.Я понимал это,но не делал ничего,чтобы вернуться обратно и жить,как жил раньше.Мои оценки понизились,я упал в рейтингах,но мне было плевать на это.Я забыл кто я есть,забыл о программе и о словах родителей про учебу и про то,что я должен быть лучшим.Я не хотел этого.Не хотел снова становиться тем роботом,которым был,ведь с меня только-только начали опадать железяки.Но реакция родителей оказалась слишком быстрой,выливая на меня все дерьмо,которое они только могли найти.Прием новых репетиторов,которые взрывали мне мозг множеством новой информации.Запись к психологу,который пытался вывернуть этот же мозг во все возможные стороны.И даже условие,в котором говорилось о моем переезде в Америку в случае,если рейтинги не поднимутся до отличного.Нож,которым они перерезали все возможные для меня выходы,просто сочился моей злобой и отчаянием.Родители не были глупыми,поэтому они прекрасно знали на что толкают меня,когда говорили это.Они хотят-они получают,как делали это всегда.В прочем,я тогда уже не удивлялся.Ссоры с тобой прекратились на следующий же день,а на их место снова пришла головная боль,вызванная избытком расхода энергии.Но,как оказалось,я больше не могу контролировать свои мысли.Чон Чонгук.Я не сосчитаю,сколько раз это имя проносилось в моей голове.Не сосчитаю,сколько раз я останавливал себя от желания подойти и начать хотя бы ссору из-за сущего пустяка.Щелканье ручкой во время урока,например.Но из всего болота,в котором я находился тогда,самым невыносимым был твой взгляд.Казалось,ты не понял,что произошло и почему это,вечно мстительное,чудо не находится сейчас рядом и не творит разные гадости.Проходя мимо в коридоре или сталкиваясь в столовой я всегда ловил твой, ожидающий чего то,взгляд,выворачивающий меня лучше любого психолога.Я так хотел сделать хоть что-нибудь.Хоть ужасное,хоть прекрасное,но чтобы это дало возможность общаться с тобой.Ты и в прям превратился в наркоту,но в более-более ужасную,чем обычные.Тебя требовало не тело,(хотя,кого я обманываю?Оно тоже ужасно требовало тебя.)тебя требовала та штука,что находится под ребрами и толкает кровь по всему телу.Я боялся,что еще чуть-чуть и начнется настоящая ломка от нехватки нужного наркотика.Мне было запрещено абсолютно все,что не касается учебы или отвлекает от нее.Но тебя эти запреты не касались.Я не знаю,что было у тебя в мозгах,когда ты пробирался в мою комнату через окно.Но бутылка виски,которую ты держал в руках,и "Эй,чудо,не пора ли тебе отдохнуть?" объяснили буквально все.Плевать,что я чуть ногу не сломал,когда выходил через это окно и прыгал на газон.Плевать,что виски для,еще ни разу не пробовавшего алкоголь,организма может быть слишком сильным открытием.И плевать,что на берегу сильный ветер,а на мне нет куртки.Тогда для меня было все в первые:я не разу не сбегал из дома,не пил и даже на берегу ни разу не был.И это был первый раз,когда мы не ссорились,не дрались,а смеялись почти во весь голос.Каждой клеточкой и каждой мышцей своего тела я ощущал,что пропадаю,но эта пропасть настолько сильно затягивала меня,что не оставляла ни единого шанса на спасение.Я был так пьян.И был так счастлив...
"Останемся здесь навсегда?"
Твой вопрос,заданный,когда мы уже уставшие лежали на песке,и из-за которого ритм моего сердца снова начал увеличиваться.Не знаю о чем я думал тогда,но я действительно готов был остаться там.С тобой.Этот день превратился в мой новый маленький мир.И второй день тоже,и третий,и четвертый и так каждый день.Каждый мой день ты разрисовывал яркими карандашами и дарил им новую жизнь.И это не только очередная метафора.Вы знаете,как ярко украшается мир в твоих глазах,когда ты куришь травку?Может родители были немного правы,говоря,что "этот Сон Чонгук...или как там его?" портит меня,но есть одна деталь,которую они не учли.Чон Чонгук портит в меру.Так,как нужно.Так,как он умеет.
И если поцелуй с парнем можно и даже принято считать неправильным,то я с радостью готов портиться еще.Ведь это определенно стоит того,чтобы меня,тобой испорченного,касались твои руки и ласкали твои губы.Тогда я впервые за все свое недолгое существование познал вкус настоящей жизни.Он был таким сладким и приятным,что открой я глаза хоть на минуту в свою прошлую жизнь,я бы задохнулся пустой пылью.
***
Это было всего 5 лет назад,но будто происходило в прошлой жизни.Для кого то это может быть странным,но я так счастлив что возненавидел тебя тогда.По другому и быть не могло.Ты монстер,который оказался моим спасением.Я никогда не смогу забыть как все начиналось.Я помню все.Я помню,как крепко ты умеешь обнимать.Я помню,насколько красива твоя улыбка.Я помню,насколько хорош ты в постели.Я помню невероятный вкус твоей стряпни,как ты ее называешь.И я знаю,насколько сильна твоя любовь.Любовь живет три года?Ложь.Прошло 5 лет,но я так же сильно ощущаю ее.И моя болезнь так и не прошла,я все еще до смерти нуждаюсь в своем наркотике.Я слаб перед тобой,но эта слабость взаимна.
Чон Чонгук.Я не сосчитаю,сколько раз это имя проносится в моей голове за день.Я не смогу описать что творится со мной,когда я вижу тебя,даже сейчас.Но я смогу рассказать какой длины крылья у бабочек в моем животе,и на сколько ударов в минуту может учащаться мое сердцебиение.Берег моря...мы в машине...и я в твоих объятиях.Все идеально.И плевать,что родители до сих пор против,что я поступил совсем не так,как они хотели.Пройдет еще год или два,и они свыкнутся,я в этом уверен.Ну а пока...Я попрошу,что бы мне не мешали быть счастливым.