Только он.

Лет пять тому назад, я, будучи ещё девочкой вела беззаботную жизнь, в которой меня волновало только быстрее сделать уроки и уйти гулять. Тогда я ещё не задумывалась о чувствах собственных, о окружающих, не о ближайшем будущем.
Моя подруга уже всячески строила отношения, в которых они оба страдали от пубертатного периода, неопределенности и желания свободы. Хоть я и старалась её поддерживать, но всё равно считала это всё ересью и баловством, которое просто пройдёт со временем.

Моё мировоззрение поменялось в один из пасмурных дней начала осени.
Как обычно, я гуляла со своей подругой, но моё внимание отвлёк ругающийся мальчик.
Когда он обернулся - его образ сел в моей голове. Он явно отличался внешне от всех тех, кого я встречала раньше.

Хоть он и был старше, но был намного ниже ростом. Его лицо выглядело очень детским и невинным. Немного пухленькие щёчки, но сам он был худой. Кожа да кости. Милая улыбка. Светлые, солнечные волосы, уложенные по - глупому на левый бок. Только вот.. его глаза. Они отражали совсем не милый детский взгляд, он был очень тяжелый, но почему - то заставил задержать мои глаза. У меня было всего двадцать с лишним секунд и расстояние пять метров для изучения этого взгляда. Нет.. Совсем нет. Я не являюсь офтальмологом или психологом, но почему - то хотелось рассмотреть всё.

Эти голубые глаза, голубые словно чистое небо в ясную и безоблачную погоду. Его трабекулярная сеть создавала самый отличающийся и почти неповторимый узор, состоящий из множества углублений, затемнений. Упор больше был на правом глазу. На нём больше всего было углублений, колец, сосудов.

Тяжелый взгляд? Да. Такой был, но именно после секунды пятой нашего зрительного контакта его зрачки стали больше, будто расслабленными, спокойными, а глаза горели, словно два бриллианта.
Интересно, а мои глаза выглядели так же? Или же они всё ещё передавали безразличие к проблемам мира?
Отвлеклась.. О чём это я? А, глаза.

Пронзительные, издающие так называемый «луч», который как ток прошёл сквозь меня, но не имея никаких отрицательных мыслей. Непорочные только на вид, ясные и глубокие. Под зрачком правого глаза очень светло - голубое, ближе к белому пятно, из которого выходит основная часть борозд, морщин.
До сих пор не пойму, что именно я в них увидела, что меня зацепило..
Может, это отдаленно напомнило мне прекрасные виды кристальных озёр? Или же это можно сравнить с чистым небом, как символ мира?
Разглядывание глаз по моим ощущением было взаимным. Ощущалось, как глаза соприкасаются. Радужка к радужке, зрачок к зрачку и каждая сеть к сети.

Но тогда я быстро отошла от заинтересованности в парне, которого ранее нигде не видела.

Через некоторое время я встретила его снова и даже был небольшой разговор ни о чём. Правда, после этого разговора я вспоминала о нём несколько раз, только никакого значения не придавала.
Встречи стали учащаться, но никаких, клянусь, никаких мыслей он после себя не оставлял. Ни одного напоминания. Ушёл и ушёл.
Случайные встречи превратились со временем в прогулки в одной компании.
Никого на тот момент это не интересовало. Отличная компания. Нас итак много, а ещё один человек - это ещё темы для обсуждение, дополнительная помощь и поддержка.

Сама я не замечала того, как сильно мне было комфортно находиться в компании с ним. Мой юмор мог раскрыться на полную мощность и я знала, что это не останется с осуждающим взглядом или непониманием. Он понимал. Он так же шутил. Рядом с ним хотелось развязать язык.
И, поверьте, он спокойно покидал мою голову.

Я замечала, что с моей подругой у них достаточно тёплые отношения развиваются. Они ближе сидели друг к другу, часто обернувшись ко мне боком. Рассматривали друг друга, обнимались, ходили за ручку - в целом, как и должны развиваться.
И они были в общем - то друзьями, но и до пары им было близко.

-Почему вы ещё не встречаетесь? - вбросила я, сидя напротив них, хитро улыбаясь.
-Действительно. - Ответил он.

Почему - то моя улыбка в тот момент приняла сильно глупое выражение, но прекратилось оно, как только я подняла взгляд.
Да, мы опять встретились. Даже казалось, что он ждал именно этого. Ни «да» от моей подруги, ни «нет», а только моей реакции, моего одобрения.
Это не синдром главного героя. Его намерения легко читались на этих глазах. А, ну и конечно слегка приподнятая бровь.
Так они и стали парой.

По приходе домой я словила мысль. Я визуализировала или оно само мерещилось мне - не важно. Меня повсюду преследовал его взгляд. Прицепился ко мне.

«Почему сейчас? Почему тогда, когда уже нельзя о нем допускать мысли? Это намеренно что - ли? Издевательство».

Ночь стала очень длинной и бессонной. Я переворачивалась с бока на бок, оттуда на спину, на живот в попытках убежать от этой навязчивости. Заострив внимание на потолок, черты его век, ресниц и далее рисовались прям надо мной, не давая мне спать, просматривая мои несбыточные сны за меня.
Под утро мне удалось ненадолго уснуть. Буквально пару часов до будильника. Но это не то, чего я хотела.

Я чётко помню тот сон:
Я была свободна как никогда. Лёгкость, тепло, насыщенные цвета, покой. А за руку меня держал он.
Во сне я с этим разбираться не стала, просто смотрела сюжет. Тем более, что мы просто шли, улыбались, ловили лицом слабый ветерок, но по сценарию там шёл диалог.

-Знаешь, кажется я встретил своего человека, а что чувствуешь ты?
-Это странно, мы почти не знакомы, но я чувствую какую - то связь.

В принципе «это просто сон.» ничего такого. Мало - ли что может присниться, верно?

На следующей прогулке я поймала себя на том, что сама ищу встречи с его глазами, я уже чувствую эту связь, да. Эффект Плацебо или действительно что - то..
На моё удивление мне удавалось зацепить его взгляд на себе. Будто в каждом его осмотре был поиск моего одобрения его действиям и небольшая вина. Только за что вина?
Каждый вечер мы могли смеяться до боли в животе, но расходились, как совершенно незнакомые люди.

В один из вечеров все шли по домам, но у меня не было желания уходить. Мне нравилась погода, атмосфера и то, как красиво догорали угли от костра. Заметив, что я никуда не тороплюсь он развернулся и сел ко мне.
Я ясно помню, как какое - то время мы сидели в полной тишине, не отводя взгляд от костра. Не знаю о чём думал он, но точно знаю, что я думала только о том, как повысился комфорт, когда он сел рядом.
Время уже начиналось позднее, к этому времени как раз меня ждали дома.

-Ладно, пойду я, до завтра. - спокойно сказала я, прежде, чем встать.

Он встал вместе со мной, чтобы обнять на прощание, как было почему - то принято в нашей компании. Но это объятие не было секундное, мы задержались в нём на долгое время. Потом я немного отклонилась, потому что плохо так делать за спиной у подруги, но всё равно не сопротивлялась. Наши глаза застыли друг на друга. Мне очень нравилось видеть тепло в том самом холодном и пустом взгляде.

-Видишь? Мы даже дышим одновременно, это судьба. - Прервал он тишину.
-Это ты к чему?

В ответ он промолчал, но мы так простояли ещё достаточно времени, но всё - таки мне надо было бежать домой. Он провёл меня до подъезда, уточнив выйду ли я завтра гулять.
Тем же вечером мы списались в социальной сети. Сначала это был обычный разговор о делах и занятии на данный момент, но как - то невзначай он рассказал, что я ему нравлюсь, что он хотел бы быть со мной и не понимает почему он начал отношения с моей подругой, сказав, что это всё потому, что я сказал и он не смог мне отказать.
Простит меня подруга, но я согласилась.
Когда мы встретились с ним он стал более смущенный и застенчивый, чем был с моей подругой. Я поверить не могла, что парень передо мной может стесняться, но я получала большое удовольствие, чувствуя теплоту, исходящую от его... ауры(?).

Мы ежедневно виделись с ним, долго прощались и много целовались, но к сожалению я поймала его на милой переписке с моей соседкой.
Я много плакала, он извинялся, пытался оправдать свой поступок, что закончилось тем, что я его простила, но это оказалось лишь началом.
Я не знаю почему я его прощала.
Хотя, не смотря на это всё, он был безразличен к окружающим, но именно рядом со мной он горел, прям сиял.
Но так продолжалось вечно, он гулял, игнорировал мои просьбы, а потом и мои сообщения и мы вообще иногда не общались по месяцу, но не расходились. Дети. Что сказать? Мне было никак не уйти от этого из - за того, что я искренне полюбила его, как человека. Мне нравилось в нём абсолютно всё. Его походка, его шутки, его манера общения, его постоянно красные щёки на бледном лице, ярко выделенное розовое пятнышко на лбу, широкие, но едва заметные брови, которыми он мог описать половину своих эмоций, и это проявление всех его эмоций меня держало. Он был мне чем - то родным, близким. Рядом с ним я не болела и чувствовала себя спокойно и в безопасности. Я спокойно могла принять его плохое настроение, но не хотелось, чтобы оно вообще было у него плохим. Такая милая улыбка создана только для того, чтобы появляться на его лице чаще, чем получалось. Ему не было важно, как я выгляжу, как я говорю, как я себя веду. Делай то, что нравится. Я никогда не сохраняла на него обид, могла по злиться на него, только по бóльшому счёту он нарочно меня злил. Бывало разозлит и смотрит, как я бешусь, как строю брови домиком, поджимаю губы, стучу ладошкой по плечу и так протяжно отпускаю «Ну, Саааш».
«Ну, Саааш» - фраза, которая использовалась при любом удобном случае и им передразнивалась, что бесило, но в то же время умиляло меня сильнее.
Была маленькая особенность наших отношений: он целовал меня в нос когда я улыбалась, грустила или злилась на него, а иногда ласково называл «звёздочка моя». В эти моменты я светилась ярче всех звёзд на небе. «Его».
Парни много называли меня «солнце», «зайка» и прочий бред, который просто резал мне слух, а это меня держало и успокаивало, так странно.
А более странная я была в глазах своих друзей. Они никогда не видели моей привязанности, только то, как я быстро ухожу, не думая и не оглядываясь. Что более удивительно было для них моё стремление оставить их и двигаться далее с одним человеком. Я буквально при любом выборе выбирала его. Нет, конечно не до абсурда по типу «тебе шоколад с черникой или клубникой? - с ним.» Хах, конечно нет, но меня просто поглощало желание видеть его, общаться с ним, быть ближе.
Я не была привязана, я просто не хотела уходить, он нужен был мне, моему состоянию, моему здоровью..
Он всегда обнимал меня очень крепко, прижимал к себе так, будто я ухожу не домой, а уезжаю от него далеко и навсегда.

Однажды в очередной ссоре я сказала ему, что ухожу, что мне это надоело уже всё, и тогда я впервые увидела, как этот сильный парень сел на лестничную ступеньку моего подъезда и опустил несколько слёз и меня это задержало и остановило. Я холодно смотрела на это от обиды, но моя любовь к нему была выше и я коснулась рукой его плеча. Он поднял голову, оглядел моё лицо, встал и обнял так, как никогда не обнимал, прижимая к себе, не давая мне двинуться. Может он думал, что я сейчас умру? Решил обнять напоследок? Шучу, конечно он вряд - ли так подумал.
После этого, кстати, измены с его стороны закончились, только вечные бега. Он много чем увлекался, но вроде не атлетикой.. Мы перестали общаться ровно на две недели, ни звонков, ни смс.

Я как - то шла с тренировки и мне позвонил неизвестный номер, взяв трубку я услышала до боли знакомый и родной голос, который немного агрессивно, но любя говорил: «а ты где? Я устал тебя ждать. Два часа на этом холоде стою около твоего дома». Для меня это был неожиданный сюрприз и я ускорила шаг.
Около дома стоял он со своим другом и настаивал, чтобы я зашла домой. Дома меня ждал букет роз.. Красивых таких, розово - белых. Увидев их, я сразу выбежала к нему, чтобы обнять.

-Блин, спасибо, очень приятно, но прости, я не могу сделать тебе ответный подарок.
-Мой главный подарок - это ты. Просто обнимай меня и я буду счастлив.

После этих слов мы провели вместе весь день. И ещё несколько подряд, казалось, что всё наладилось, но он опять пропал.

Один из солнечных дней майских праздников я провела в чудесном настроении, без него, с подругой и по приходе домой приняла решение завершить эти отношения.
Это был трудный для меня шаг, но уверенный. Я дала ему высказаться, он настаивал на том, чтобы не заканчивать это всё, что он только стал готов ко всему, что он не хочет просыпаться с мыслью о том, что меня больше нет в его жизни. Но я ушла. Забросив его в черный список и удалив переписку. Я плакала всю ночь своей подруге, мне было трудно. Признаюсь честно, я думала, что утром отойду и напишу ему. Но с утра такого желания не было, ни в течение дня, ни недели... Один раз он позвал меня встретиться и мы просто разговаривали. Он был весел и рад, но глаза выдавали тоску, грусть. Мне разбивало сердце понимание, что это уже не моё, что я не могу просто взять и обнять его, как раньше, но очень хотелось. После того дня мы не виделись.

«Он ждёт тебя каждый день. Смотрит в окно и думает, что вот ты сейчас пройдешь, а он выбежит и обнимет тебя крепко - крепко и никогда не отпустит. А ты всё не приходишь и не приходишь, а он продолжает ждать и верит, что ты ещё вернёшься.»

Я много вспоминала о нём, упоминала его имя в рассказ. Естественно, ведь он был для меня всем. Знал обо мне всё, был частью моего эмоционального фона. Но я знала, что он обо мне не очень хорошо говорил своим друзьям. Да меня это ни капли и не заботило. Главное, что я продолжала его любить, только уже закрыто, втихаря, чтобы никто не знал, но возвращаться уже поздно, да и не хотелось. Я очень много раз вспоминала его слова «Мы даже дышим одновременно, это судьба.».

На самом деле стало очень пусто и холодно, будто теперь мир перевернулся и уже не я к нему проявляю безразличие, а он ко мне. Насыщение цветов упало, а в пик жары всё равно, казалось, что холодно, в дождливые дни было ощущение, что дождь льёт только на меня с такой силой.
И люди вокруг меня перестали быть такими интересными, мои любимые увлечения уже не приносили мне ни радости, ни успеха, но надо было идти дальше и смириться с этим.

Если верить в ту самую теорию, то даже находясь в одном подъезде - вы не встретитесь, а тут город.. И я увидела его снова! Спустя полгода. Он улыбался. Мне в целом было радостно знать, что он улыбается и дальше рассматривать его я не стала, углубляться в его лицо и прочее. Счастлив? Я рада. Я искренне была рада, что всё у него хорошо, не смотря на все те нелестные слова обо мне.
Моя любимая встреча взглядом конечно произошла, но мы посмотрели друг на друга так виновато, потеряно и удивленно. Я не знала, нужно ли поздороваться или нет, но подумала, раз он не желает этого, то я и подавно не буду.

На январских каникулах я решила убрать его из черного списка и он мне написал. Он. Мне. Написал. В ту же секунду. Не думаю, что он обновлял мой профиль всё это время, но время мы поймали.
Это было типичное «привет, как дела? Что делаешь? Давно не общались».

«Хах, да что ты? Давно не общались? Офигеть, т.е. полгода это по его мнению давно? А я то дура думала, что тот месяц в отношениях, что мы не общались это много, а оказывается так.» - Подумала тогда я.

«-Как дела в личной жизни? - поинтересовался он.
-Всё плохо, был парень, но разошлись, пока не хочу ничего, а у тебя?
- После тебя никого. Вообще. Я решил, что не нужно оно мне, только нервы тратить.
-Ты то сильнее всех переживал. - (решила подколоть).
-Да. - (неожиданно ответил он. Так и не поняла, пошутил он в ответ или нет.)
-Ну, ну.»

После этого он не писал ничего почти час. Что это было? К чему он написал? Что хотел? Я быстро ушла от этих мыслей потому что была занята настройкой телефона. Время, кстати, было двенадцать. Полночь. Повылезали.

Через час диалог продолжился.

«- А ведь я до сих пор тебя люблю. Как так? Почему ты?
-Смешно.
-А никто и не смеётся.»

Мне действительно было с этого смешно. Что за бред? Какая любовь? Ты серьезно? Ты не поздоровался со мной даже.
Какое - то время мы ещё по кидались тупыми токсичными шутками.

«-Так, а с какой целью ты написал?
-Просто пообщаться.
-А для чего тогда было твоё «люблю»?
-Просто, чтобы ты знала. Я посчитал, что это надо сейчас сказать.
-Надо было раньше.»

Не пойму, для чего тогда я грубо ему отвечала. Ведь, я прекрасно знала, что люблю его, но да ладно.

Через буквально неделю я увидела его онлайн и руки потянулись ему написать. Зачем? Как ни в чем не бывало, будто не наговорила ему обидных слов в последнем разговоре пишу ему «привет». На его месте любой другой бы ответил «говна пакет, че тебе надо?», но он спокойно ответил тем же. По шаблону мы поинтересовались делами друг друга и занятием.

«-Я слышал, что вы там все поругались. - (И всё знает, и всё расскажут).
-Да, поругались, девочки не очень красиво поступили.
-Понятно, а я переехал.
-А я знаю. - (Всё мы знаем, всё нам расскажут).»

У него был знакомый, который стал нашим общим знакомым. Наше расставание ему не помешало прекратить писать мне раз в месяц зачем - то. Очень непонятный был человек. Этот человек, зная, что мы вместе хотел предложить мне в Новый Год начать с ним какие - то отношения, конечно я не успела тогда даже прогрузить это в своей голове, а Саша уже ясно дал ему знать, чтобы даже не думал со мной разговаривать более чем, как со знакомой.
И в диалоге попутно я рассказала, что он продолжает мне писать, всякую ересь нести и прочее. Он предложил свою помощь, но я отказалась.

«-Даже около ледового не поздоровалась. - Почему - то вспомнил он только спустя месяц.
-Нафиг надо? Ты лицо своё видел?
-В каком смысле?
-Ты посмотрел с отвращением каким - то.
-Нет, я был в шоке.»

Дальше мы просто пообсуждали, что у кого в жизни происходит, какие планы, какие проблемы, что нового.

«-Я бы тебе позвонил сейчас, только номер твой потерял.
-Я твой тоже.
-Он тот же.
-Думаешь, я помню? - Конечно я помнила его номер, но раз уж он потерял, не сохранил мой, то что это я буду хранить его номер.»

Он отправил номер, я отправила свой. В ту же минуту он мне позвонил.
Мы так разговорились, что разговаривали всю ночь, даже в моментах с языка хотелось снять «я тебя люблю», но я держалась, тем более, что у него уже начались отношения.
Об отношениях. Пока он разговаривал со мной - он не отвечал своей девушке, а та ему звонила и писала, потеряла. Я ему предложила вариант, чтобы он ответил ей, а потом перезвонил, я подождала бы, на что он твёрдо сказал: «Нет, ты важнее. Я больше полугода с тобой не общался и не знал как ты, не знал ничего о тебе. Я скучал.».
Ой, это было так мило и приятно слышать, но я продолжала настаивать на своём варианте, он ни в какую не хотел приостановить наш вызов, который длился уже четыре с половиной часа.

На следующий день его девушка написала мне с истерикой и криками. Я рассказала всё как было, но он выкрутил всё с ног на голову, поставив ситуацию так, что виновата оказалась я. По этому поводу мы ругались часа пол. Я не могла понять, зачем он соврал девушке, а уж тем более зачем он просит меня не лезть, если я и не лезла, а они оба мне написывали. Поругались мы окончательно. Всё, никакого общения больше, спасибо.
Неприятный осадок у меня остался ещё на неделю. Эту ситуацию я прокрутила в своей голове тысячи раз и столько же раз обсудила её с подругой. У меня не было претензий или злости к его девушке, я всё понимаю, я злилась на него. Меня очень это обидело и зацепило.

В один из дней следующего месяца получилась очень некрасивая и плохая ситуация. Я решила, что не хочу возвращаться ночью домой, все переживали и искали меня. Телефон мой был отключен, никакой связи. Семья, друзья, соседи не могли меня найти до самого утра, пока я сама не пришла домой.
Включив телефон, конечно, сразу стали всплывать уведомления с сообщениями и пропущенными вызовами, которые я просто смахивала большим пальцем с экрана, даже не обращая внимания, кто звонил, и что писали. Но всё - же я заметила двадцать два сообщения и шесть пропущенных от своего бывшего молодого человека, и, сразу увидев, я ответила ему «Всё хорошо, за девушку свою переживай, но приятно».
Моя обида сошла, всё - таки переживал. Каким боком его приплели не понятно.
Буквально через два дня он опять написал меня своё это невинное «привет».

«-Привет, а твоя девушка не будет против, что ты мне пишешь? А то обычно она мне уже настрачивает сообщения.
-Не думаю, что будет против. А так, ты обычно сама ей первая пишешь.»

Я была удивлена, потому что ни разу я первая ей не написала, о чём я ему и сказала, показав диалог, где видно, что она сама пишет. Зато она писала без этого «привееет».

Но мы пропустили это и опять созвонились. Он поддерживал меня перед соревнованиями, на которые утром мне надо было рано вставать. Он много рассказывал, как ему надоела его девушка с постоянными упрёками даже из пустого места, я ему рассказала, что мой парень ведёт себя как идиот, тем, что затрагивает темы интимного характера. Меня эти разговоры с тем парнем приводили в ужас, так как я маленькая девочка по факту. Не нужно с таким лезть.

«-Слушай, в смысле тебе она мозг выносит? Я же тоже так делала.
-Это другое абсолютно, от тебя это было не так часто и по делу хотя бы.»

Вот знаете, после таких внеплановых звонков у меня не оставалось о нём мыслей, прям как в первые дни знакомства. «Никаких мыслей он после себя не оставлял. Ни одного напоминания. Ушёл и ушёл.»
Поговорили и забыли друг о друге на время. Не знаю как он, но я точно не вспоминала.
Спустя ещё долгое время, опять перед соревнованиями он написал.

Поинтересовался как мои дела, похвастался тем, что вышел из отношений. В принципе, ничего такого. Обычные обсуждения «новостей прошедшей недели».

После соревнований у меня было чувство, что моим окружающим всё равно на мои достижение, они как - то все приняли мою победу, как обыденное дело, отреагировав просто пальцем вверх, без эмоций. В эту минуту я вспомнила о нём. О своём близком и родном человеке.

«-Саш, поздравь меня с золотым кубком.
-Поздравляю тебя! Ты большая молодец!»

Я была очень рада видеть это сообщение. Как пятилетняя девочка я улыбалась, смотря в экран. «Ой, он меня похвалил, да, я молодец». Чувство победы уже не было таким радостным, как чувство, что тебя не оставили. Он позвонил сразу же, как его сообщение стало «прочитанным.». В звонке он спросил как прошли в целом соревнования и потом спокойно слушал мой долгий рассказ с каждой мелочью, не перебивая, с улыбкой в голосе - понимаете о чём я? Было приятно иметь это ощущение нужности. Одиночества не было в разговоре с ним. Он смеялся, когда я говорила о своих плохих поступках на этих соревнованиях и с гордостью мне говорил «молодец» на хороших.

И на пару месяцев мы опять не общались. Один раз я спросила как его дела, не более.

Однажды, на майских праздниках меня накатило чувство ностальгии и вины за то, что было уже год назад. Настолько меня тронули эти чувства, что я написала ему попросить прощение, но он не обижался и его больше интересовало, как мои дела, нежели какие - то моменты, где я могла не очень красиво перед ним поступить.
Мне нравилось, что он никогда не обижался, может быть он не обижался только на меня или в целом был не обидчивый, но приятно осознавать, что твои ошибки воспринимают не более, чем твои ошибки. Ни осуждения, ни обид, ни ненависти. «Ничего страшного» - говорил он.
В очередном диалоге я расспросила почему же он расстался со своей девушкой, а в ответе было что - то наподобие «ты лучше, ты серьёзнее была, чем она, ты не надоедала мне». Естественно я за себя порадовалась, указав ему лишний раз на его прошлые проступки, но шутя, без обид.
В этот раз он предложил встретиться, но мы решили обсудить это позже, а пока поговорить по телефону.

-Солнце, будто первый день знакомы. - Проскользнуло в моей речи.
-Солнцем называешь меня до сих пор.
-А то.

Назвать его «солнце» это был просто жест дружелюбия, так как более быть не могло. В разговоре я ему рассказала, как сейчас бегаю за своим другом, который всем видом пытается меня обидеть своим безразличным поведением.

«Ага, это как я по тебе скучал первые четыре месяца, только потом начал отходить.»

В течение мая мы с ним списывались ещё несколько раз.

«-Да пофиг, лучше меня ты уже не найдешь. - сказала я в шутку.
-Это точно.»

«-Может погуляем завтра? Я после практики могу подойти.
-Хорошо.
............
-Извини не получилось. - сказал он.
-Да пофиг.
-На меня?
-Нет, на то, что не получилось, бывает же.»

«-Солнце, я тебя достаточно знаю.
-О, я опять солнце.»

И всё. После мая мы потеряли как - то связь на ещё один месяц. Пока в какой - то из жарких дней я не зашла в ларёчек недалеко от пляжа, где гуляла со своей компанией и не увидела там его маму.
Мы были рады друг друга видеть. Она сказала, что я очень изменилась и похорошела. Ну, за полтора года, что мы не виделись было бы странно остаться такой же, но приятно. От встречи с ней моя улыбка с лица не спадала, так как это один из приятнейших людей в моей жизни. У неё узнала, что Сашка приболел. Позвонила ему спросить о его делах, самочувствии и пожелать скорейшего выздоровления.

«-Иди нафиг, я скучаю. Начала я диалог спустя ещё месяц.
-Как так? Если хочешь, то можно увидеться»

Он предложил вариант, что сам подойдет туда, где я обычно гуляю с компанией. Но он так и не пришел. А в тот день я словно на иголках сидела и ждала встречи с ним. Я вынесла всей компании мозг, как жду его, как хотела бы его увидеть. Это странное поведение на самом деле, не понимаю, что на меня тогда нашло.
Через пару дней он сам написал мне своё это «привет.». Я вывалила в ответ все свою грубость, только потому, что мне было неприятно, что он не пришёл в тот день и даже не додумался мне написать и всё объяснить. На этой почве мы поругались, он объяснял это тем, что немного постеснялся компании, но сказать об этом он не посчитал нужным. Классно, проще же просто не прийти, чем сразу объяснить ситуацию. Клянусь, на месте бы всё решила. В конце концов друзья меня поняли бы.

«-Ну, прости пожалуйста, мы обязательно встретимся.
-Ага, ты опять не придешь и я расстроюсь.
-Нет, я очень хочу с тобой увидеться, я очень соскучился. Короче, захочешь - напишешь.
-И чего я ожидала вообще?
-Не выноси мне мозг, я итак полгода только о тебе и думал, только потом понял, что у тебя своя жизнь теперь, а у меня своя.
-А я до сих пор о тебе думаю. - Вырвалось из меня за секунду.»

Диалог оборвался и через пару дней мы созвонились так, словно ничего не произошло. Такие мы умные, интересные, блин, класс. Не могу понять, почему находясь в отношениях с другими людьми мы общались спокойно, даже шутили на темы отношений друг с другом. Даже пошутили над моей подругой, что опять сошлись.

Ещё через месяц он опять предложил созвониться. (Отступление: он сказал, что позвонит с другой симки и отправил фото персонажа Симки из мультика. На тот момент посреди ночи это взорвало мою копилку юмора.) Так вот, в процессе разговора невзначай я узнала, что записана в его телефоне так же, как и почти два года назад. Да и он тоже не поменялся в моем наборе. Напоминание: мы оба потеряли номера друг друга, точнее мы так сказали.

Уже по традиции на месяц мы забыли друг о друге. Только в следующий раз он уже не предложил позвонить, он предложил увидеться, но не просто договориться о встречи, через полчаса он был уже на месте. Я как раз гуляла с подругой, которая встречалась с его другом. Так хорошо провели вечер на самом деле. Он купил меня мою любимую шоколадку.

«Надо же, он помнит, сколько прошло уже»

Он мог разговаривать с другом, но часто я замечала, что взгляд его направлен на меня. А взгляд всё такой же. Тяжелый, холодный, уставший, злой, но в моих глазах он выглядел таким милым, таким теплым, сияющим. Я не сдерживала радостных эмоций, я была рада, что никакой напряженности не было между нами. Всё хорошо.
Только была одна проблема, я не переставала его любить, только сильнее начинала. Особенно, заметив, что он изменился, серьёзнее, ответственнее стал, до моего роста вытянулся. Он не волновал меня два года. Нет, конечно, мне было важно знать, что у него всё хорошо, но не тянуло уже, не ёкало. А тут прям понесло.
Мы ещё пару раз сходили гулять после того дня. Хорошая компания получалась. И одним вечером он пошел провожать меня до дома и мы хотели обняться лишь на прощание, но он снова прижал меня к себе, положил голову на моё плечо и опустил взгляд. Нельзя было проигнорировать этот жест.
Я почувствовала сильное облегчение он объятий с ним. И, вот, я снова чувствую себя в тепле, безопасности, маленькой девочкой, которую он снова поцеловал в нос: «я скучал по этим чувствам». Чуть было из глаз не полились слёзы. Радость или грусть по ушедшим отношениям? Долгожданная встреча? Что это было? Но это было невероятно. В моём сердце запели птицы в тот момент. Шторм сменился на штиль. И промолчав пару минут, я сказала: «а мы всё ещё дышим одновременно».
Я помню, что тогда я ушла домой с желанием вернуться обратно к нему, в его сильные и тёплые руки, в поле зрение его доброго и любящего взгляда.
В тот же вечер гениальный план мы провернули с подругой и мы с Сашей вернули наши отношения. Начали заново.

Общались достаточно, виделись много. Но я вечно ждала подвох. Весь стресс, свалившийся на меня по учёбе и тренировкам вываливался на него. А разжигал этот огонь: малейший холод, игнорирование чуть дольше обычного, не так сказанная шутка, но он молчал, терпел, слушал, успокаивал меня.
Но в этих отношениях он уже открылся для меня, как спокойный, рассудительный, любящий парень, только, если бы не моё недоверие. Меня можно понять, конечно, столько раз мне приходилось ему верить и разочаровываться в нём.
Он не идеальный, в нём, как и во всех есть недостатки. Хотя, если рассуждать, то в нас нет недостатков, в нас есть черты, которые могут не нравится другим, а тем наоборот приносить удовольствие.
К примеру: он более молчаливый, чем я. Если он мог промолчать где - то, то я нет. Раз уж начали, то давай продолжим. Его ответы всегда были короче моих. Даже на вопрос «как дела?» он мог ответить «всё хорошо, устал немного», а я могла сказать «да нормально, так устала, ты себе не представляешь, это ужас какой - то, но если всё опустить, то в целом хорошо». Иногда мне кажется, что он просто хотел, чтобы я помолчала, когда целовал меня.
Весь месяц мы много ругались, по моей инициативе. А один раз чуть не расстались.Сейчас, я дне могу вспомнить из-за чего началась вся возня, но затронула она обе стороны. Ох, долго мы тогда разговаривали.

«-Тогда мы расстаемся, не хочу, чтобы ты мучалась.
-Я мучаюсь, только когда теряю тебя. А так, я просто не хочу тебя раздражать.
-Я не хочу расставаться на самом деле, действительно не хочу.
-А ты знаешь, чего я хотела, когда была в истерике?
-Понимаю, чтобы я подошёл.
-И ты этого не сделал.
-Совесть съела, не смог. Давай завтра вечером лучше увидимся и поговорим?
-А есть смысл? Сегодня мы уже «поговорили»
-Да, просто выскажем всё друг другу.
-Ты всё уже высказал своему другу, выставив в ситуации меня виноватой, сумасшедшей истеричкой? Как ты сможешь вообще терпеть такую меня? А? К тому же слово «расстаёмся» в диалоге я уже увидела.
-Я смогу терпеть.
-Вот именно, «тер-петь», а я хочу, чтобы меня любили!
-Так я люблю тебя и не хочу расставаться! Давай увидимся завтра в 6?
-Я не смогу, я буду хотеть только посидеть дома.
-Не хочешь, то не надо.
-Опять я виновата.
-Я не делаю из тебя виноватую, ты сама себя накручиваешь.»

Когда я вела с ним этот диалог, то последнее, чего я хотела - разойтись. Я очень была расстроена. Я злилась на себя, что грублю ему, но и на него, потому что он не смог ко мне подойти, а теперь хочет лично увидеться. Была такая возможность. Только он ей не воспользовался. Меня успокоить уже было тяжело, но я не хотела с ним прощаться вообще. Я готова была писать всё, что угодно, лишь бы мы ещё немного поговорили.

«-Не нервничай по этому поводу. У всех бывает, но я всё равно любил и буду тебя любить.
-Ой всё, вали уже, не могу я без тебя, итак уже плачу, всё, уходи.
-Всё, тогда пока(
-Нет, не смогу я попрощаться.
-Я люблю тебя.
-И я тебя.
-Что теперь? Если я не хочу тебя мучать.
-Я тоже не хочу тебя сильно тревожить по пустякам.
-Можно попробовать, но наши нервные системы не железные.
-Ладно, жили же друг без друга как - то это время, и до знакомства, значит дальше сможем.
-Нет, я тоже не могу. Я уже как - то потерял тебя. И снова я уже не выдержу. После нашего расставания я долгое время никуда не ходил. У меня настолько всё было плохо, что я такого не перенесу. Знаешь, я думаю, что я в первые в жизни полюбил. Полюбил по - настоящему.
-Ну, я же сумасшедшая истеричка.
-Да какая бы ты вспыльчивая не была, я всё равно буду тебя любить.
-А может просто привязанность?
-Нет, я уверен, что люблю тебя.
-Капец, не жизнь, а сериал у нас с тобой.»

Мы попрощались. Я попросила его закинуть мой аккаунт в черный список, потому что прекрасно знала, что не сдержусь. Целый час тишины в нашем чате. За этот час у меня поднялась температура, кружилась голова, слёзы текли, как из ведра. Я винила себя за свою вспыльчивость и отсутствие тормозов. Я уже не обижалась ни капли, не злилась. Я только хотела его обнять, оставить ему на одежде мокрый и солёный след от глаз.

«-Лучше бы заблокировал. Я не могу уже без тебя. Я себя собой не чувствую.
-Я тоже не могу, держусь же.
-Но это ты. Я слабее тебя.
-Так может попробуем заново? Я понимаю, что сделал тебе очень сильно больно.
-Ты понимаешь, но не ценишь.
-Вот опять, ты говоришь так, как хочешь говорить, а я тебе объясняю. Я очень ценю тебя. Я правда очень ценю тебя и отношения с тобой. Общение, ночные звонки о пустом. Постоянно думаю о тебе. Да, может я иногда витаю в облаках, когда ты что - то говоришь, трудно мне потому что, но если ты замолчишь, то меня это расстроит. Я безумно дорожу тобой и люблю тебя, просто не всегда получается тебе это показать.
-Почему все твои чувства проявляются только тогда, когда понимаешь, что мы можем расстаться?
-Это не так, как ты думаешь, но от части ты права.
-А знаешь что?
-Что?
-Либо мы сейчас миримся и всё у нас хорошо, либо кидай всё - таки в чс.
-Я тебя люблю.»

Очень легко стало после этого разговора, но если честно протянули мы недолго, дней пять. Общались, гуляли, даже не ругались почти, но случилась ссора и мы расстались. Он пытался вытянуть наш конфликт на что - то хорошее, пока слова из меня вылетали, как обоймы с пулемёта, у него даже это получалось, но мой интернет завис и я не успела увидеть его сообщение, ответив на которое мы могли помириться. Когда ко мне пришло это осознание, спустя три дня - уже было поздно, он не хотел со мной говорить, сбрасывал звонки, избегал встреч. Его можно понять, любой бы не выдержал, как сильно бы не любил. Но когда он говорил, что не хочет со мной больше общаться - меня очень это задевало и расстраивало. Даже сейчас, вспоминая это, и переводя в текст - я плачу. Слёзы спустя столько времени сейчас бьются об экран и мешают мне писать это всё. Но это было очень обидно тогда и больно, ведь он столько ошибок совершил однажды, а мою простить или хотя бы выслушать не смог, не захотел, не посчитал нужным. «Бесполезно с тобой разговаривать, ничего не понимаешь.» И чёрный список. Ничто никогда так не било моё сердце на тысячи осколков.

Почти через месяц он шел уже с другой девушкой, но без отношений, просто шёл, просто за руку. Увидев меня руку отпустил. И как ни в чем не бывало сказал своё «привет». Мы даже немного постояли рядом, пообщались, посмеялись.
Меня злило это поведение, ужасно злило. Ты хочешь сказать, что ничего не было? После всего, что произошло ты так спокойно.. Да ты.. Да пошёл бы ты, но нет, стой.

Прошло достаточно времени, я отпустила эту ситуацию, его, но не чувства к нему. И мы возобновили общение на январских каникулах. У него уже была девушка, но надолго она не задержалась. Он сказал, что мозги она ему крутит хлеще меня. (Обалдеть вообще). А после по стечениям обстоятельств мы вообще оказались в общей компании. В этой компании мы либо мерились, кто из нас лучше, либо всем объясняли какие мы друзья вообще, прям брат и сестра почти. Но любая девчонка хотела нас поссорить. И у одной получилось. Наговорить ему обо мне, мне о нём. Мы столкнулись с ним в личных сообщениях и поругались. Но ненадолго, пока ему та девочка не надоела.
Общение продолжалось, нечастое, но хватало.
И в этот период я уже узнаю его как хорошего друга, как надежное плечо, но и как задиристого человека, токсичного такого.
Три месяца такой дружбы к моему дню рождения устроили мне возобновление отношений.
Длились они тоже около месяца, но за этот месяц мы не общались почти, иногда созванивались ночью на часик - второй. Я старалась лишний раз ничего не говорить, просто молчать. Но он так же молча сказал в одном из последних звонков, что надо расстаться, что отношений он не хочет, попросил не плакать и повесил трубку.
Он ничего не нормально не объяснял, что раздражало меня в любое время. С того дня мы не общались.
Тогда я в первые столкнулась с тем, что плакала каждую ночь. Днём я спокойно рассказывала друзьям, что произошло и что меня тревожит. Огромное им спасибо, что ни разу не оставили меня без нужного разговора. Что были рядом и поднимали настроение в этот период, только по приходе домой я запиралась в ванной и плакала. Приходила часов в десять вечера, а выходила с ванной только в семь или даже восемь утра.
Моей подруге было тяжело наблюдать за моим состоянием и она попробовала что - то сделать, но к сожалению уже прошло больше месяца и это уже точно было бесполезно.
Спустя два с половиной месяца я уже не могла вывозить все мысли о нём. Мои чувства переливались с краёв разбитого бокала.
Нашла себе работу, офисную, контактный центр. Может быть это помогло бы мне? График у меня стоял с восьми утра до десяти вечера. После десяти я ещё до часу ночи гуляла, а потом ложилась спать. Времени плакать уже не было.

На работе я подружилась с девочкой, которая безумно напоминала мне его. Как он, только девочка. Внешность, шутки, манера речи. Я её так же искренне смогла полюбить.
Я уже не рыдала, но и легче мне не становилось.

«Такая же фамилия у клиента», «голос похож», «Зовут так же».
Или же «Клиент просто завершил вызов, не выслушав меня».
Но меня окружало столько хороших эмоций и хороших пополнений баланса, что как мне казалось - уже всё позади. Я даже начала отношения с другим парнем, который сначала мне казался в целом хорошим.
Жизнью своего бывшего я уже не интересовалась. Я знала, что у него есть девушка, он со своими друзьями, всё у него хорошо. У меня вроде тоже.

Было первые полтора месяца отношений с другим.. В социальной сети я наткнулась на фото повестки своего бывшего. Я опять вспомнила о нём.
В ту ночь, когда его забирали в армию - я пила в клубе недалеко от военкомата. Посмотрев на время - я расстроилась. Я вспомнила, что он сейчас почти рядом. Слеза сама упала с глаза. Ко мне подошёл какой - то парень узнать, что случилось.

«-Вот знаешь, я его люблю ещё. Я всегда думала, что именно я буду стоять с ним в день отъезда на набережной. Судьба решила иначе. Меня сейчас дёргает желание выбежать и прибежать к нему, но к сожалению мне обрывает трубку мой парень.».

Тому парню, с которым я была очень не повезло попасть в отношения со мной. Он, конечно, идеализировал всё, прощал. Но давайте серьёзно.
Я засыпала с ним и представляла рядом лю-би-мо-го. Я сравнила его с ним постоянно. Не вслух. Сначала не вслух. А потом и вслух.
В одной из ссор наконец - то проявилось.

«-Саша не делал как ты, может он и был мудаком в глазах многих, в моих и в своих, но он никогда себе не позволял повысить на меня голос, заставить бежать по улице в минусовую температуру за ним. Элементарно, если бы он узнал, что я не ем почти неделю... Стоп, он даже не допустил бы такого, я уверена в этом.
-Может ты тогда к нему и пойдешь?
-А может и пойду! Поверь мне, ты мне в лоб не упёрся! Я всё ещё его люблю, и не дай бог сегодня - завтра он мне напишет, то тогда ты вылетишь с моей жизни, как пробка шампанского.»

Почему даже такую выходку он простил? Не понятно, но тем таких мы больше не поднимали.

В свой день рождения я ждала поздравления только от Саши. Ведь до этого три года он поздравлял меня, не смотря на ссоры и обиды. В этом году я так же ждала, хоть и понимала, что у него служба. Но может быть на день позже или потом с прошедшим..?
Каждый год, двадцать седьмого марта я загадывала желание, так как верила, что загадав его именно в день, когда ты родился, то оно обязательно сбудется. Да они всегда и сбывались. И тот день не был исключением. За день я не получила ожидаемого сообщения, но разглядывая улицу в окно, я всё равно закрыла глаза и произнесла шёпотом, тихо - тихо себе под нос: «Я не рассчитываю уже на его тепло, но дайте мне хотя бы минуту на разговор с ним. Минуту, не более, мне хватит.». Только эта просьба осталось без ответа.
С каждым днём мой парень меня раздражал сильнее, но если бы мы разошлись, то я обратно начала бы много плакать. Он смирился уже с тем, что он не мой любимый, но ничего не говорил. Терпел, впитывал, а мне нравилось смотреть на его страдания. На каждую слезинку, до которой я его доводила, на каждую разрушенную нервную клетку, на все его унижения. А больше всего мне нравилось слышать: «конечно, я же не Саша». В момент звучания этой фразы я смеялась и говорила: «конечно, ты не Саша, Сашу то я люблю».
Будь я на месте своего парня, я давно бы убежала, а перед этим бы хорошо ударила.

После следующих майских праздников, я уже не думала, что можно надеяться на то, что когда - то я получу сообщение, но. Но я замечаю, что его нет в моём Телеграмм. Не стала это игнорировать, нашла поводом написать, спросить почему удалил. И вот он опять со своим этим «привет». Сказал, что просто всё почистил и всё. Расстроилась, что всё, но была рада, что очень быстро ответил.
Расстраиваться долго не пришлось. Всё - таки он решил поинтересоваться моими делами. Переписка не о чем перешла в звонок, а потом и в видеозвонок. Звонок мы начали где - то в половину девятого вечера, а завершил он его только когда я садилась в свой автобус, в восемь утра. Весь учебный день мне очень хотелось спать, меня отрубало буквально на ходу, стоя. Но это того стоило. Мне ни капли не стыдно, что я игнорировала всех всю ночь, зато поговорили отлично. Летела я домой спать быстрее всех. Но все мои мысли были заполнены его уже более взрослым голосом, но он был внешне такой же. И по глазам можно было сделать вывод, что он рад меня видеть. Он похорошел очень сильно. Стал будто свежее, и армейская прическа ему очень даже подошла. Хи. А ещё круче было увидеть, что он наконец-то прибавил в весе и прям такой мужчина. Про рост он тогда сказал, что около ста семидесяти пяти. «Фух, далеко от меня не ушёл, всего пять сантиметров разницы. Вечная борьба за высокий рост ещё не проиграна.».
Придя домой, я сразу рухнулась лицом в подушку, соответственно своего парня я игнорировала чуть больше суток. Да меня это не волновало.
Проснувшись я увидела сообщения от любимого, в которых он говорил, что расстался со своей девушкой, не дождалась она его видите ли. Меня немного смутило, что расстались они именно после нашего разговора. Я увидела в этом только повод его подколоть.

«-А я тебе говорила, что тебя никто не дождется с армии, что не одна твоя девочка не будет такой хорошей, опять я лучше всех.
-Да, опять ты лучше всех, опять ты права, как всегда. Давай лучше я тебе позвоню?»

Спрашивает ещё, звони конечно! Но была небольшая проблема, ко мне успел приехать парень, но меня это не остановило. Ничего страшного, помолчал пару часиков. Посмотрел, как его девушка с любимым общается и играет в онлайн игры.
Какая я плохая, господи.
Один раз мой парень всё - таки не выдержал и высказал мне по этому поводу, я даже получила по лицу, но я включила хорошую актрису, сказав, что Саша просто очень хороший человек и он во многом мне помог, я считаю его отличным другом, просто мне тяжело было его отпустить. Вроде он даже от меня отстал. А то, что ударил - ерунда, зато Саша опять вечером позвонить обещал.
Итак, мы снова общались, иногда с перерывами, иногда ежедневно. Очень часто у него не получалось выходить на связь, всё - таки армия. Но он искал способы и связывался.
Самые приятные моменты были, когда на видеозвонке он улыбался, или когда те, с кем он служил махали руками в камеру и передавали привет.
Очень много говорят, что «не рассказывай парню, который в армии о своих трудностях, у него своих дел хватает», только он сам интересовался всегда всё ли у меня хорошо, никто ли не обижает. Можно подумать, что он сам вытаскивал из меня все эти слова. Всё хорошее я и сама рассказывала без вопросов.
Когда что - то рассказывал он, то мне приходилось чуть ли не с переводчиком сидеть. Половины его слов я просто не понимала.
Разговоры с ним для меня выглядели так:

«-Сегодня взяли ******, после все пошли на ***, а я потом как ************.
-Не матерись, пожалуйста, что ты за слова такие тут произносишь то? Такие хоть в библии есть?
-Да это просто *****.»

Не всё, но почти половину я точно не понимала.
Можно уже понять, что о парне я совершенно не думала? Мы с ним существовали уже. Мы виделись, но мне так всё равно уже было. Причем вообще. Лежит и даже не бесит меня, мне просто плевать. Захочу - отвечу, не захочу - не отвечу.
Зато как писала любимому: «Так грустно, хотелось обнять тебя почему - то».
Он много говорил мне о том, что его тревожит, впервые за четыре года он спокойно говорил, что у него на душе, мне нравилось это, я старалась поддержать его, но получалось не очень, но всё равно он выражал благодарность. Он так же меня успокаивал, когда я плакала, радовался за меня, когда я прыгала от радости и ругал меня, когда это нужно было.
С парнем мы расстались, он сам принял это решение. Да и слава богу! Чувство жалости к нему мне не давало уйти самой. С Сашей мы конечно всю эту ситуацию обсудили, посмеялись вместе, но я молчала, о своих чувствах, думала ладно, кому это надо.
С новым появлением его в моей жизни всё наладилось. На работе мне было ещё веселее, был смысл держать всегда заряженным телефон и я всегда ждала своё такси с работы, как зарплату, чтобы скорее прийти домой и спокойно поговорить по телефону, не отвлекаясь.
Как - то он разбил телефон, но нашел способ связаться со мной только потому что «Блин, класс, прикинь, такие реснички сделала». Он позвонил с фразой «включай видео, показывай».
Я получала от него много комплиментов на тему того, как я изменилась и как хорошо выгляжу, он получал их в ответ. Прям друзьяшки такие.

Мне уже не хотелось отношений с ним. Моё желание было услышано и мне прекрасно нравилась наша дружба и наше общение. (больше всего мне нравилась его идея выпить за его счёт, когда он приедет). Но нет же.

«-Сладких снов, люблю, целую. - написал он перед сном.
-Что значит целую, а уж тем более люблю? - я ответила уже только утром.
-То и значит. Как ты?
- Я нормально, Так что это значит? Это что ещё такое?
-Люблю и целую, что?
-Ты головой ударился?
-Да.
-Давай у тебя шок от удара пройдёт.
-Ещё много лет назад..
-Я тебя не понимаю.
-Я тоже сам себя не понимаю. Ну, люблю я тебя, так понятно?
-Зря, не нужно, лечись... ладно, я тоже тебя люблю.
-И давно ты заболела?
-Да.»

Далее фраза «я тебя люблю» стала частью нашего диалога, но мы всё ещё крутые друзья. Общались по возможности. Когда у него получалось написать и позвонить. Или когда я не спала или не работала.

«-Сань, а давай ты женишься на мне, а я буду выкладывать фото с подписью «с мужем на катамаранах»?
-Давай.»

«-...скучаю
-По кому? Или чему?
-По тебе.
-Увидимся ещё, немного осталось.
-Немного? Девяносто семь дней это много! А вдруг ты даже не вспомнишь, что со мной погулять надо.
-У меня всё под контролем. Я в заметки записал.
-ХАХАХХАХА»

«-Мне кажется, я очень поправилась, визуально очень заметно, кому я буду такой нужна?
-Мне. Я тебя любой буду любить.
-Ты че? Мы же братья почти.»

В какой - то день я ловлю себя на том, что простое общение ушло не туда и я начинаю любить его с ещё бóльшим напором и я попыталась это остановить через прекращение общение. Меня хватило ненадолго, я соскучилась буквально за день. Он сделал вид, что всё в порядке.
Мы всё ещё не в отношениях и на его втором аккаунте в друзьях я замечаю его бывшую и меня очень это зацепило и начала кушать ревность.

«-Как ты?
-Не очень, ты меня обидел.
-Это из - за моей бывшей у меня в друзьях?
-Блин, ну ты по - любому с ней общаешься так же как и со мной.
-Я люблю только тебя и причём достаточно давно, никто кроме тебя мне больше не нужен. Просто поверь мне. Я уже не тот.

Как он догадался? Кто ему сказал? Не понимаю, но хорошо, что он меня понял без слов. И, да, он удалил её за пару минут.
Подобно маленькой девочке я писала и звонила ему по любому поводу. Рассказать даже мелочь, что произошла со мной.

«-Банкомат карту съел».
«-Так чихнула сейчас».
«-Прикинь, у нас дождь».

Он всё это слушал, а когда я это рассказывала всё по видео, хорошо было видно, как он улыбался, параллельно занимаясь своими делами. Когда я говорила, что возможно, я слишком много говорю и всё подряд, что наверное стоило бы мне помолчать, он менялся в лице: «Это лишнее, не надо молчать, рассказывай вообще всё, что хочешь, не смей молчать, мне очень интересно всё, что ты рассказываешь.». А когда он рассказывал что - то мне просто нравилось его слушать. Его голос, его блеск в глазах или усталость. Пришлось смириться даже с его этими словами непонятными ******.

Такое долгое приятное общение снова свело наши судьбы. Я безумно ждала встречи с ним, поэтому просто я в один обычный день купила билеты в город, в котором он служил. Это не было для него сюрпризом, но он продолжает уверять меня, что до последнего думал, что я шучу. Но нет.
К сожалению выйти из части он не мог, но мы смогли провести немного времени в комнате для посетителей.
Парни, которые были на проходной были удивлены. Для них расстояние было слишком большое, чтобы просто взять и приехать. Они провели меня и попросили подождать, мол, сейчас подойдет.
С каждой минутой у меня краснели щёки, тряслись руки - очень нервничала. На последние проценты заряда моего телефона я писала своей подруге о том, как я переживаю.

«А вдруг он разочаруется, увидев в живую? А может лучше уйти? До дембеля же. Немного осталось. Блин. Волосы не так лежат, ноготь сломался, капец, реснички осыпались. А вдруг это шутка какая - то и я просто как дура тут просижу.».

Ожидая его, я смотрела, как уже все по - немного уезжали от своих сыновей, парней, братьев - время заканчивалось. А его нет.
Дверь эффектно распахнулась и безумно красивой походкой ко мне подходил мой любимый. С прямой осанкой, высокий, улыбкой, в хорошо сидящей форме, но тоже красный и трясущийся немного. Он выглядел великолепно рядом со мной, которая уже за день прогулок под Питерским ветром выглядела, как чёрт.

«-Ты что тут делаешь? - удивлённо спросил он.
-В смысле что? Соскучилась. Ты же знал.
-Я думал, что ты шутишь, пока ты мне не скинула видеосообщение рядом с дверьми моей части.
-А что? Не рад? Мне уйти?
-Сидеть. Я в шоке, никто ко мне так не приезжал, просто посидеть, а если бы не смог?
-Ну что? Домой бы поехала.
-Я удивлён.
-А я просто люблю тебя. Выгляжу правда, как леший.
-Я тебя тоже люблю, прекрасно выглядишь!»

Мы особо не о чем не разговаривали, сидели молча, он держал меня за руку. Я ужасно рада была его видеть. У меня горело всё тело, искрились глаза, а в душе было ощущение, что начался ураган, но эти эмоции меня радовали намного больше звонков. Просидели мы недолго, ему пора было идти. Мы обнялись на прощание, но я не хотела его отпускать от слова совсем. Каждой клеточкой своего тела мне хотелось ощущать каждую клеточку его. Слушать дыхание, которое плавно опускалось в мои уши, чувствовать как бьётся его сердце, бившееся прям в мою щеку.
Он видел, как я не хотела с ним прощаться и задержался ещё буквально на минуту или две. За это мгновенье он обнял меня крепче, улыбнулся мне в глаза, поцеловал меня в нос, ещё раз обнял и ушёл.
Я вышла довольно радостная и поехала к своей тёте зарядить телефон перед поездом.Меня не волновала суета и темп вокруг меня. Зато друга, который был моим сопровождающим постигла участь слушать гору моих эмоций, тысячу слов об одном часе. Даже может меньше, минут сорок.
По приезде к тёте, включив телефон я увидела от него сообщения, что - то вроде: «Спасибо, что приехала, я безумно рад, мне очень жаль, что мало времени, но ничего. Скорее бы уже приехать к тебе, я люблю тебя, напиши, как доедешь.». Я быстро ответила «я тебя тоже люблю, скучаю», потому что у меня был всплеск эмоций, которые я старалась подавить, чтобы не казаться странной. Это была радость, потом грусть, от того, что пол дня не выходил на связь, потом ещё трудности, чтобы просто провести сорок минут, но это лучше, чем ничего. Он считал иначе, он сказал, что это крайне мало, а для меня это были лучшие сорок минут за год.
Потом в видеозвонке, когда я уже была в своем городе мы всё обсудили: Я с горой позитивных эмоций, плюсом я рассказала про всю свою прогулку, а он радостный, но всё - так же возмущенный, что не получилось выйти с части, что мало посидели. Добивал, что я больная, и что далеко ехать.

Что такое «далеко ехать»? Далеко ехать - это когда не хочется, когда устал, хочешь спать. А когда ты едешь навстречу к любимому человеку, когда ты горишь от нетерпения, то это кажется ерундой.

Оставшееся время пролетело очень быстро и незаметно. Удивлением для меня было, что за всё время мы не поругались. Так, были мелкие недопонимания, но решаемо. Один раз я узнала, что он общается с ещё одной девочкой, но мы это смахнули как - то забыли. Остались чисто мои подколки и шутки.
В день его приезда я очень рано встала. В шесть утра. Для меня привычно вставать в обед. Я собралась и уже в 9 утра бежала к нему в объятия.
Мы прошлись по его делам, пришли к нему, где меня более радостно встретила его мама. Его маму я даже была немного больше рада видеть.
Я предполагала, что больше его внимания уйдет друзьям, да и прекрасно понимала. Мне хватало уже факта, что вот он! Рядом сидит, обнимает меня, иногда целует.
Тогда домой поздно уже было не уехать и впервые за всё время я осталась спать с ним. Это офигенное чувство, правда. Мы легли и мне стало так тепло и комфортно, но почему - то у меня были ощущения, что завтра его не будет. Он в ответ на мои чувства обнимал меня и целовал, успокаивал скажем.
На следующую ночь, уже дома я обнаружила, что забыла у него свои очки. Странно, но он приехал и привез их, хотя проводил время с друзьями. А уж тем более, что по меркам нашего города ехать до моего дома очень далеко и дорого.

Все эти отношения мы провели в гармонии, мы почти не ругались, так может, моя вспыльчивость иногда играла, но быстро уходила. Мы были друг у друга любимые, разрешали буквально всё, но держа границы, грани разумного. Так как важнее для меня было, что мы вместе, что он рядом. Рядом не физически, а морально. Каждыми днями мы много общались, каждые выходные проводили вместе. Это было лучшее время.
Самым главным показателем его любви стало то, что он наконец - то заговорил о своих чувствах и мы даже могли строить уже совместные планы. Уже не я одна думала о будущем с ним, а он строил их вместе со мной. Он мог даже пойти со мной гулять в присутствии друга. Очень мило было смотреть за тем, как он другу говорил, что я самая лучшая и не одна девушка рядом со мной не стоит.
Это был первый мой Новый год, который я провела дома, с ним. Я не хотела нигде гулять как обычно, я хотела просто посидеть с ним.
Знаете, высшая степень моей любви и доверия - это познакомить кого - то с моим отцом. С отцом я не живу, очень редко созваниваюсь, а тут я предложила просто уехать к нему в гости, за город. Он согласился.
Папа рад был со мной увидеться и познакомиться наконец с парнем, про которого я ему рассказывала.
Отец кидал всякие шутки в мой адрес, иногда обидные, но обидные для кого - то, я нормально отнеслась к его шуткам. А Саша сказал, что он рад видеть, как мой отец шутит на все те темы, про которые он молчал Из любви ко мне.
Поездка вроде нам понравилась и весь оставшийся месяц мы провели вдвоем. Или гуляли или были друг у друга.
Февраль стал для наших отношений очень больным и трудным. Он стал злой, грубый, даже чуть не расстались.. Но как - то я смогла выплакать шанс для наших отношений, но сама же в начале весны решила прекратить всё, хотя бы на время.

Этот шаг очень разбивал мне сердце ежедневно, я не могла есть, спать, много пила и гуляла по разным заведениям нашего города, а иногда в компаниях оказывалась за городом. Весь этот период добавлял сложности тем, что мы оба знали кто и где, а главное с кем. Ревность съедала меня, но и я видела, как он бесился от знания, что я сейчас в компании, в которой есть парни, причем малознакомые мне, а незнакомые вообще ему. С этими компаниями я просто пила. У меня не было не привязанности, я даже имен не запоминала. Единственное, что рядом была моя лучшая подруга - этого человека мне хватало.
В мой день рождения был его друг. Я заметила, что он странно улыбнулся и позвал меня покурить. За тлением сигареты он сказал, что сейчас приедет мой любимый и привезет мне кофту.
Эта новость стала для меня глотком свежего воздуха. Буквально облегчением моих страданий и мук души.
Глупо было, если бы он отдал кофту и уехал, поэтому он остался с нами. Мы все пили, а потом пошли в дом культуры на дискотеку. Все до сих пор припоминают мне, как за столом мы язвили друг другу, а на танцполе уже танцевали в обнимку. Следующий день, когда все гости уехали он провел со мной. Мы лежали в обнимку и разговаривали. Он множество раз извинился, что заставил меня чувствовать себя ненужной, что выводил на ревность и эмоции, что делал мне больно. И всё было хорошо, мы общались. Просто общались, без обязательств. Формат нашего общения меня устраивал. Милые переписки и он вроде с друзьями, а я вроде и не переживаю.

На одну ночь ко мне приехала подруга и мы пошл  мы на дискотеку, где был мой знакомый, который каким - то образом вывел моего любимого на эмоции переживания. Что там происходило - я не знаю. Ночью любимый сказал, что уже так не может и предложил попробовать ещё раз. Ладно, я в игре.
Меньше месяца. Три недели. Причиной расставания стало «я остыл».

Сейчас заканчивается май, за это время мы и общались и он говорил, что любит меня, просто так вышло, он не знает, что с ним.
А меня добивают его девочки, бесконечно пишущие мне всякий бред в личные сообщения. Тяжело принять факт, что совместные планы, составленные ещё зимой остались на меня одну. Я сейчас сдам экзамены все и собираюсь уехать. А как уехать? Он же остается тут.. да, с момента расставания он делал мне очень больно. А убивало конкретно сообщение его какой - то одноразовой подруги, где было видео с их поцелуем. Неприятно, да. Но это не мешало нам ещё пару раз провести время вместе.

«-У меня любимая ревновать будет.
-Мм, ясно. - говорила я, отворачиваясь к стенке.
-А, не, вижу уже ревнует. У меня одна любимая, и та сейчас злиться.»

Приятно слышать, что ты всё ещё любимая, но я никогда не смогу понять: как можно любить, быть любимым, но не быть вместе...?
В городе останется куча воспоминаний, а самое главное - он, Частичка меня, кусочек моего сердца, первая моя мысль с утра и последняя мысль перед сном. Каждая аудиозапись, которую я слушаю может напоминать мне о нём. Здесь останется моя любовь, моя печаль, мой уют.
В этой жизни никто не сможет заменить мне этого человека, эти отношения, эти эмоции рядом с ним. Это будут мои самые тёплые воспоминания. Я не хочу уезжать только потому, что без него мне будет пусто и грустно.

Он обещал любить меня, но ушел. Хотела бы я прочитать такую историю от его лица? Безусловно. Хочу ли я знать о его чувствах? Да. Конец ли это? Я не знаю. Я надеюсь, что мы всё сможем, что мы справимся, только этого хочу одна я наверное.

Уехав я действительно оставлю здесь абсолютно всё, включая мобильные номера и страницы в социальных сетях. Продолжать разрывать себе сердце я смогу и без информации о нём. Я знаю, как мне будет тяжело и больно, но я не могу пойти против чужой воли.