Мир или право быть собой?
Придя домой, я первым делом залезла на свою страницу «ВКонтакте». Из друзей удалила абсолютно всех, ведь ни с кем из этих ребят я больше не общаюсь. Фотографии тоже удалила все. Загрузила ту самую картинку, которая вдохновила меня поменять цвет волос, поставила ее на главную. Так гораздо лучше. Полностью очистила стену от записей. Времени на это пришлось потратить прилично, зато результат меня порадовал. Нет больше каких-то глупых оповещений из различных игр, нет дурацких открыток из не менее дурацких приложений, нет записей со стены ванильных групп, где я раньше так часто зависала. Статус у меня тоже ванильный, фу. Поменяла его на цитату из любимой песни: «But I'm a supergirl. And supergirls don't cry». Вот, теперь моя страница приобрела более-менее нормальный вид.
Следующий пункт – сообщества. Их у меня больше тысячи, при чем большинство – те самые ванильные группы, описанные выше. Я отписывалась от любых групп, решив, что лучше потом найду новые. А то будет как всегда: какую-то группу решу оставить просто так, какую-то – потому что раньше часто в ней сидела, хотя сейчас вообще не заглядываю, и количество сообществ почти не изменится. Потратив еще приличное количество времени, я наконец-то избавилась от всех сообществ. И пусть это просто социальная сеть, с плеч будто камень свалился. Мне начинает казаться, что жизнь по-настоящему становиться какой-то другой, я уже расстаюсь с прошлым, и меня это дико радует.
Самое тяжелое для меня – сообщения. Дело даже не в том, что их катастрофически много, просто это реально самая большая ностальгия. Мои мысли в моменты, когда я давала девчонкам советы, очень веселые переписки с бывшими лучшими подругами, да даже пикап со стороны парней. Я невольно начала перечитывать старые сообщения, захлебываясь слезами. И пусть это звучит глупо, в них – вся я. Именно настоящая я. Без масок или прочего, просто потому, что тогда мне не надо было прятаться за масками, люди принимали и любили меня такой, какая я есть. Эх, были времена...
Не знаю, сколько времени я просидела за компьютером, но полностью очищенной от прошлого моя страничка оказалась только вечером. Я вспомнила о несделанных уроках и поняла, что сегодня лечь спать пораньше явно не получится. Я уже собиралась закрывать «Вконтакте» и выключать компьютер, как вдруг услышала звук приходящего сообщения. Мне написала... Рита. Что ей вообще надо?
Одно слово заставило меня задуматься минут на пять, не меньше. Это «привет» от Риты было чем-то слишком странным, я бы даже сказала необычным. Но что ж поделать, я ей ответила «привет». Внизу высвечивалось: «Рита набирает сообщение...», поэтому я решила не выключать компьютер, а подождать, пока Рита напишет. Как ни крути, а любопытство брало свое.
Писала Рита долго, я бы даже сказала, очень долго, а это значит, что сообщение действительно длинное – обычно, насколько я помню по нашей старой дружбе, Рита пишет очень и очень быстро.
«В общем, мне надо очень серьезно с тобой поговорить. Я, конечно, хотела бы быть с тобой мягка, но вряд ли у меня получится. Я всю свою жизнь стремилась к популярности. Ты думаешь, отвоевать у тебя ее было легко? Нет, совсем нет. Настроить против тебя парней было проще простого, ими вообще легко манипулировать. Но твои бывшие подружки с пеной у рта доказывали мне, что ты хорошая, но мои сказки о твоей мерзости были настолько правдоподобны, что и они сдались. Ну, что тебе на попе спокойно не сидится? Зачем ты опять сюда полезла? Знаешь же, у меня есть опыт борьбы с девушками вроде тебя. Если ты еще не поняла, то до этого мы просто подхихикивали над тобой, по старой дружбе, так сказать. Но если ты вдруг снова захочешь выпендриться, накрасишься, оденешься в шикарную одежду и так далее – то знай, против тебя начнется огромная травля, я это устрою. Так что выбирай: или все эти твои стильные образы, как, я уверена, ты сама их называешь, или нормальные отношения с классом. Да что там с классом, со всей школой. И да, если ты все же по непонятным мне причинам выберешь первое, то у меня есть специальный сюрприз для тебя. Тебе вряд ли будет приятно, но нам с девочками будет смешно».
В висках стучало. Слова, написанные Ритой, начинали создавать определенную картинку в моей голове. Я поняла, почему меня стали ненавидеть, поняла, почему от меня отвернулись мои подруги. Я даже не представляю, насколько ужасным было все, что Рита наговорила моим подругам. В них-то я была уверена на 100%, просто так они бы никогда от меня не отвернулись. Хотя сейчас я, если честно, не могу быть уверена ни в ком и ни в чем.
Я поняла, кто был человеком, которого я должна ненавидеть. Хотя, с другой стороны, я даже благодарна Рите. Она научила меня быть одинокой, справляться с проблемами самостоятельно. Можно сказать, морально подготовила к взрослой жизни. И в то же время она сделала меня закрытой, замкнутой, угрюмой, мрачной. И список этих слов, характеризующих мое состояние в последнее время, можно перечислять бесконечно. И что теперь?! Мир?! Да ни за что! Я хотела мести, самой настоящей мести. Вернуть себе популярность и всеобщее уважение, хотя доказывать людям, что я хорошая, мне совсем не хотелось. Да и доказывать всем, что Рита плохая, огромного желания не было...
Доказывать «всем» не было. А вот некоторым мне определенно надо рассказать обо всем. Или хотя бы просто переслать Ритино сообщение. Некоторым – это Лизе, Ане и Насте – бывшим лучшим подругам. Я создала беседу, состоящую из нас четверых, и просто переслала сообщение Риты. Без комментариев каких-то, просто переслала. А еще поняла, что я просто потрачу время, если буду смотреть в компьютер в ожидании ответа девочек, поэтому вышла из «вконтакте», закрыла ноут, а заодно выключила интернет на телефоне. Ну, это так, чтоб соблазна не возникало.
Я села за уроки, но все мысли были забиты тем, что же ответят девочки, как отреагируют. Когда я уже просто никак не могла концентрироваться, я включила интернет на телефоне и зашла в «вконтакте». Как я и думала, в беседе уже были сообщения, причем уже около сотни. Я открыла беседу, и начала читать самые первые фразы. На глаза начали накатываться слезы. Прошло всего пару месяцев с момента, как мы с девчонками переслали общаться, но как же все переменилось с того момента.
«Наша Рита так не могла поступить», «Рита классная девчонка, что за бред?» и прочее, прочее, прочее. Слезы невольно катились по лицу. Сложно описать все, что я чувствую. Просто... меня оказалось так просто заменить. Они сейчас на полном серьезе просто обожают Риту, и это реально безумно грустно для меня. Я просто поверить не могу, что я была им не настолько важна. Что Рите оказалось так просто ввести всех в заблуждение, достаточно было лишь назвать меня плохой. Рите поверили. На счет моих сообщений сомневались. И это при том, что мы дружили давно, очень давно. Не говоря уж о том, что Рита говорила неправду, а я не врала. Ритиным словам поверили, моим аргументам – нет. Я ведь не додумывала ничего своего, я скинула все, как есть.
И последняя фраза меня просто убила: «Так ты оказалась хорошей?»
Я не могла понять, как можно было изменить людей до такой степени. Был только один способ, и о нем мне было неприятнее всего думать. ТАК изменить девочек можно было, только если они уже плохо относились ко мне во время появления Риты или до ее появления. Пожалуй, это было обиднее и печальнее всего. И сейчас я бы очень хотела, чтобы кто-то надел на меня розовые очки, и я начала думать: «Твои подруги обожали тебя, и обожают сейчас, они просто решили подыграть Рите» или что-то такое. Но нет. Я просто никак не могла в это поверить.
Я потеряла лучших, самых лучших, подруг, классных друзей, свою компанию, популярность, людей, обращающихся ко мне за советом или просто желавших общаться. И если потеряла я все это так легко, значит, не так ценна и важна была для общества я. Осознавать себя ненужной всегда до жути больно и обидно, я ревела, на самом деле ревела, но что поделать, пришлось смириться. Смириться с тем, что я не была никому нужна. Но смириться с тем, что ради уважения в обществе я должна изображать из себя кого-то, скрываться за чужими масками, играть не свою роль, я не хотела и не могла. То видео, на которое я случайно наткнулась, показало мне, что не надо прятаться. Становиться другой из-за общества. Да, есть риск, что меня будут унижать, что я буду одна. Но кто не рискует, тот не живет.
Я абсолютно точно выбрала: война и право быть собой.