Старая новая жизнь

 Мы вызвали такси, я молча залезла в машину и смотрела в окно от начала и до самого конца нашей поездки. Мимо проносились пейзажи, а я все думала и думала. Сначала о том, что я просто понятия не имею, каким будет мое будущее. Потом решила, что эти мысли стоит оставить где-нибудь в глубине сознания, по крайней мере сейчас. Затем я думала о том, что понятия не имею, куда мы едем. Но и эти мысли решила оставить – скоро ведь все узнаю, так или иначе. Поэтому наступил момент, когда я осталась вообще без мыслей. Просто смотрела в одну точку, ни о чем не думая и ничего не анализируя.

Не знаю, сколько мы ехали, но это время показалось мне вечностью. Оказавшись в аэропорту, я искала место, где можно сесть, но вместо этого нашла автомат для печати фото из Instagram. Я уже как-то говорила, что в последнее время мы с друзьями ходили по крутым местам, и я фотографировала их в разных образах и в разных местах, делая фото необычными и яркими, за это время у меня даже появилось много подписчиков в этой социальной сети. И сейчас я поняла, что такого больше не повторится. По крайней мере, в местах моего города и с моими друзьями. Идея пришла незамедлительно – распечатать все фото этого необыкновенного мая. Их получилось довольно много, денег потрачено тоже немало, но я точно знаю, что это того стоит. Воспоминания в виде фотографий хороши тогда, когда к ним можно прикоснуться, открыть какой-нибудь альбом с фото и окунуться в те времена, о которых никогда не забудешь.

Держа в руках фотографии, я наконец-то по-настоящему успокоилась. Просто почувствовала умиротворение.

Дальше все, как в тумане. Регистрация, часы ожидания в аэропорту, самолет и прибытие...

И вот моему взору открывается новое место моего жительства. Вопреки всяким ожиданиям и надеждам, никакого «вау» не было. По крайней мере, пока. Но это еще только аэропорт, так что все возможно.

Мы опять ехали, за окном опять проносились пейзажи, но теперь все было совсем иначе. Это – не Питер, и я – уже совсем другой человек.

Раньше я постоянно мечтала о переезде в другой город. Приезжаешь, и становишься кем-то другим. Никто не знает о твоих старых ошибках и о старой тебе, никто не знает, веселая ты или грустная, счастливая или несчастная. Тебя начинают читать, как книгу, медленно узнавая по страничке, а ты взамен «читаешь» других людей, узнаешь что-то новое о каждом из них. Иногда еще и что-то полезное для себя, например, новые сериалы или книги, новые фильмы или каналы на YouTube, которые стоило бы посмотреть. Новый город – это неизведанные места, новые мечты, цели и желания, новые привычки и новый распорядок дня. Новые серые будни, новая комната, квартира, улицы. Все новое. И раньше я была одержима этим, считала, что интересно просто взять и начать жизнь с чистого листа.

Но, как часто бывает, ощутив это на себе, я поняла, что глубоко заблуждалась. Нет, плюсы, конечно же, остаются такими же, но к ним прибавляется куча сомнений, неуверенности, куча воспоминаний о веселых и грустных моментах, о людях и о прошлой жизни. До перехода в другую школу еще куча времени – целое лето впереди, но я уже задаюсь вопросом, что подумают обо мне одноклассники, как они будут ко мне относиться. Начинают появляться мысли вроде «а вдруг они меня невзлюбят?», «вдруг начнут обсмеивать?», «вдруг я буду одинокой и несчастной в этом городе?». Я старалась гнать такие мысли прочь, но они упорно возвращались и возвращались.

Раньше моя жизнь была довольно постоянной. Не то, что город, мы даже обои в квартире не меняли с момента первого ремонта. Я мечтала о ремонте часто, как говорят многие, просто для того, чтобы «освежить» свою квартиру, но родители не хотели что-то менять. Они считали то же переклеивание обоев делом очень долгим и бессмысленным. И самое удивительное, даже при этом люди завидовали нашему интерьеру, нашей квартире. Удивляюсь людям – они могут завидовать чему угодно: деньгам, статусу, количеству друзей, знакомых или так называемых связей, карьере. Но при этом ни один из них не видит, как много работы предшествовало успеху. Все хотят все и сразу. Поразительно.

От мыслей меня, как это часто бывает, отвлек мамин голос.

- Сонечка, мы приехали, вылезай из машины.

Я неохотно покинула салон, мысленно отметив, что мама опять назвала меня этим дурацким вариантом моего имени. Серьезно, мне нравится то, как меня зовут. Красивое имя – Соня, София, Сонька. Но я совсем не люблю, когда меня называют Сонечкой. Во-первых, у меня идет ассоциация с именем «Санечка», а во-вторых, это звучит как-то чересчур слащаво и миленько, просто бесит.

Я огляделась. Меня окружали обыкновенные, ничем не отличающиеся друг от друга яркие многоэтажки. Слишком простые, скучные и обыденные, единственный плюс – яркие. Во дворе было много деревьев, небольшая детская площадка и качели, а в целом – все как у всех. Даже наш городок, пожалуй, поинтереснее будет.

В общем, хорошего впечатления от этого города у меня так и не возникло, даже то, что он находится недалеко от Питера, не успокаивало.

Мы на лифте поднялись на свой девятый этаж. Интерьер квартиры был неплох, но слишком необжитый, ненатуральный какой-то. Просто не появилось ощущение, что этот дом – мой. Я быстро выбрала себе комнату, на мой взгляд, самую лучшую. Здесь все обставлено более-менее уютно, моя любимая белая мебель, а самое классное – выход на лоджию с прозрачным полом. Там стоял столик и два уютных кресла. Кажется, я знаю, где буду проводить каждое свое утро.

После того, как я нашла свою комнату, этот дом не казался мне таким плохим. Зайдя на кухню, я еще раз убедилась в том, что интерьер потрясающий. Огромные окна от пола до потолка, небольшой уютный стол и что-то вроде барной стойки с высокими стульями покорили мое сердце. Теперь я уверена, что на кухню тоже буду являться очень часто.

Вообще, квартира произвела на меня хорошее впечатление, но даже она не могла увеличить мое желание переезжать. Вернее, по сути, даже увеличивать нечего – я не нахожу ни единого плюса в переезде. И родители, смотря на меня, отчетливо это понимали. Поэтому и сейчас мама, робко замявшись, спрашивает:

- Может, пойдешь по городу прогуляешься? Милый, симпатичный городок, ничуть не хуже нашего.

Это слово – «нашего» - больно резануло по ушам. Знаете, тот момент, когда жизнь неожиданно для тебя самой делится на «до» и «после».

Но, на самом деле, мама абсолютно права. Если я влюблюсь в город, то это спасет мне жизнь, в какой-то степени.

Но чуда не произошло. Город оказался обычнее обычного. А возможно, мне так просто казалось, потому что я заранее была настроена против этого города. В любом случае, небольшие милые домики сильно уступали по красоте питерским, город не произвел на меня хорошего впечатления, не возникло ощущение «моего места», даже кафе не обладают очень важным для меня преимуществом – стильным интерьером.

И все-таки, это очень хорошо, что мы не переехали в Петербург. Несомненно, я бы хотела жить в этом удивительном городе и связать с ним свою дальнейшую судьбу, но... не сейчас. Я не хочу делать выбор между своим маленьким городком, полном друзей и хороший воспоминаний, и прекрасным, величественным Санкт-Петербургом. А если бы я переехала в Питер сейчас, я бы начала по-настоящему ненавидеть его за разлуку с друзьями. Как же все тяжело и непонятно...

В своей легендарной книге «Виноваты звезды» Джон Грин написал, что жизнь – не фабрика по исполнению желаний. С первого дня, когда я услышала эту фразу, я была, несомненно, согласна. И с каждым днем убеждаюсь, что это действительно так.

Я слышала где-то, что одна из самых важных вещей в жизни, которую ты должен запомнить: «Никто тебе ничего не должен». Люди не должны вести себя так, как тебе хочется, жизнь не должна делать тебе поблажки, тебе не должно всегда и во всем везти. С одной стороны, четкое понимание этого отпускает обиду на людей, а с другой – приносит сплошное разочарование.

В любом случае, сейчас я пытаюсь успокоить себя тем, что папа не должен из-за меня бросать престижную работу здесь и возвращаться в наш маленький городок.

И тут меня словно осенило! Ведь еще только лето, самое его начало, квартиру мы явно продать не успели, а это значит, что мы с мамой (она у меня домохозяйка) можем вернуться в наш городок и пожить там хотя бы до начала учебного года.

Идея, которую я тут же озвучила родителям, потерпела поражение.

Мама смотрела на меня сочувствующим взглядом и словно успокаивала нежным голосом:

- Понимаешь, мы тут же нашли ребят, которые арендуют нашу квартиру. Эта ведь досталась нам от папиной работы, а деньги с аренды явно не будут лишними. А вообще, Сонь, мы понимаем, что это твой последний учебный год, и ты бы хотела провести его с одноклассниками, но... мы даже немного специально это сделали.

- Что-о-о?! – мои глаза округлились.

- Тише, не перебивай. Просто смена коллектива – это незаменимый опыт. Мы с папой очень давно думали над этим, но всегда находили какие-то отговорки. То ты еще слишком маленькая, то можешь связаться с плохой компанией, то еще что-то... а сейчас все как-то само собой получилось. Во-первых, папу перевели в этот город работать. Понятное дело, если бы он сильно постарался, то его бы могли оставить и в нашем городке, но без понижения в должности и, соответственно, понижения зарплаты никак не обошлось бы. А у тебя последний год, экзамены, поступление, возможно – переезд куда-то, вряд ли ты останешься учиться тут. Соответственно, нужны будут немалые деньги: на жилье и продукты, возможно, на учебу. Был еще, конечно, вариант с тем, чтобы папа жил в этом городке, а мы отдельно от него, но, во-первых, без папы мне будет абсолютно некомфортно и грустно. Во-вторых, эти два города находятся на довольно большом расстоянии, и для того, чтобы видеться с папой хотя бы раз в две недели, нужны немалые затраты. Все опять-таки сводится к деньгам. Нам правда неловко за все это, особенно сейчас, когда ты наконец-то наладила отношения с друзьями. Но... другого выбора нет.

А в моей голове уже увлеченно велся диалог меня и меня. Я сама себя поддерживала и успокаивала – больше некому. Я, конечно, могу «поплакаться в жилетку» друзьям, но портить им начало каникул – не лучшая идея. Правда, о переезде все-таки придется сказать. Ну, а как иначе – они ведь мои друзья, и молчать о том, что я если и приеду в наш город, то совсем нескоро, было бы совсем неправильно по отношению к ним.

Я быстро подключилась к интернету, зашла вконтакте, и в беседе меня и моих друзей написала: «Ребят, я переехала. Неожиданно, но из Питера мы прямиком полетели в другой город и теперь живем тут».

Друзья отреагировали быстро. Но вместо ожидаемых огорчений и сожалений я увидела совсем другое. Друзья-парни писали:
«Ой, да ладно тебе прикалываться, это все совсем нереалистично, не умеешь ты врать».

«Ха-ха, как смешно, лучше скажи, Питер понравился?»

Сообщения подруг были совсем не такими:
«Сонь? Я-то тебя давно знаю, врешь ты мастерски, тогда что за бредовое сообщение?»

Пришло мое время вступить в переписку:

«Никаких шуток, я серьезно переехала. Причем родители сказали, что я даже летом не смогу пожить дома, они уже нашли ребят, которые будут снимать у нас квартиру».

«Что?! Как?! Сонь, ну только все наладилось ведь...» - мигом отреагировали подруги, добавив в конце кучу рыдающих смайликов.

«Мы будем скучать, ты только не забывай нас, пиши почаще, рассказывай, как жизнь».

«А ведь на самом деле в последний раз прощались тогда...»

Это сообщение стало последней каплей. Я так и сидела в позе лотоса посредине комнаты с телефоном в руках, а по щекам текли слезы. Слезы человека, который понял, что все, конец. И ничего больше не вернуть. Наверное, именно сейчас я поняла в полной мере, что больше не будет этих крутых моментов. Придется искать новых друзей, собирать новую компанию, а ведь она все равно не заменит таких родных и близких ребят.

Я плакала долго, очень долго. Пересматривала фотографии в Instagram, вспоминала наши прогулки с друзьями шумной компанией, и такие душевные и милые прогулки со Стасом. К слову о Стасе... он сегодня еще не заходил в сеть и не знает о моем переезде. Мне кажется, был бы он девочкой, плакал бы сильнее всех, но парни ведь не плачут.

Да и мне, наверное, Стаса будет не хватать больше всего. Каждый раз, общаясь с ним, мы все никак не могли наговориться, столько различных тем для разговоров находилось всегда. Мы обсуждали все – книги, фильмы и телепередачи, наших любимых актеров и актрис, то, какими мы были прежде, чем жизнь поменяла нас. У нас были свои тайны. А иногда мы забирались на крышу моего дома, откуда открывается вид на весь город, брали с собой плед, пиццу, и до самой ночи разговаривали, смотря на звездное небо. А иногда и не разговаривали. Со Стасом мне было хорошо и просто молчать.

Он всегда понимал меня. Не раздражался, когда я вдруг начинала жаловаться на себя без причин. Поддерживал, когда мне было чересчур весело. Мы могли иногда просто говорить абсолютный бред, а затем вдруг переключиться на какую-то невероятно серьезную тему, и для нас это не было чем-то странным. Стас искренне радовался за меня, когда у меня появилось три тысячи подписчиков в Instagram, грустил вместе со мной, когда за ночь отписывалось тридцать человек. Мы обсуждали YouTube, камеры и темы для видео, обсуждали топовых блоггеров. Мы делились планами и мечтами, городами, в которых хотим побывать, смешными историями из жизни и представляли свое студенческое будущее. Мы много смеялись из-за всего, что нас окружало, до слез хохотали над непонятными другим шуточками. Я рассказывала Стасу о том, каким должен быть идеальный парень, он рассказывал, какой видит идеальную девушку.

И даже если мы весь день проводили вместе, от рассвета и до заката, когда он уходил, мне хотелось, чтобы он вернулся.

И сейчас мы остаемся в разных городах. Я просто уверена, что нигде не найду такого друга, как Стас. Конечно, мы сможем созваниваться по скайпу, переписываться и обмениваться фотографиями, но именно живое общение бесценно. Стас никогда не сможет зайти за мной и пойти вместе со мной в мою новую школу. Не сможет перезнакомиться с моими одноклассниками, не сможет узнать новых учителей. Даже если я сниму весь свой день на видео, видео не передаст всего того, что будет происходить на самом деле.

С одной стороны все вроде бы хорошо в нашей дружбе – он не предал меня и не променял на кого-то другого, он все также видит во мне прекрасного друга и человека. Как и я в нем. Но осознание того, что мы теперь если и будем видеться, то очень редко, угнетает. Заставляет ненавидеть все вокруг.

Плакала я до самого вечера. Без остановки. И когда я поняла, что у меня уже нет сил ни на что, когда почувствовала себя выжатым лимоном, я решила действовать. Сходила в душ, полностью смыв с себя следы своих слез. Сменив всю одежду, босыми ногами по холодному полу пришла на кухню. Налила себе огромный стакан воды. Аккуратно, не спеша, выпила его. Затем налила еще один. Дальше – включила на ноутбуке какой-то веселый мультик, сделала чай, запаслась вкусняшками. Хорошее средство от слез, кстати. Отвлекает.

Незаметно наступил вечер, за ним – ночь, на небе появились тысячи звезд. Мою голову уже не занимали грустные мысли, я выключила ноутбук и легла спать. Уснула я быстро, от усталости и выплаканных слез, а сон был таким размытым, нечетким, непонятным.

Я проснулась от ярких солнечных лучей и твердо решила, что пора что-то менять в жизни. Плевать на то, что я далеко от родного городка и близких друзей, у меня есть возможность изучать неизведанные ранее места, гулять и проводить время наедине с самой собой. Разве это не прекрасно?

Я собралась и вышла на улицу. В воздухе витал приятный цветочный аромат, а яркое солнце словно говорило о том, что сегодняшний день будет лучшим. Я вдохнула побольше воздуха и отправилась вперед, по неизведанным улицам. Самым главным было, конечно, не заблудиться где-нибудь в этих четырех домах, но сейчас у меня настолько хорошее настроение, что такие мелочи совсем не волнуют. Не смотря на то, что я уже обозревала этот город, смотря на него через яркие солнечные лучи, хотелось верить, что все не так плохо. И в самом деле, главная городская площадь оказалась просторной, с интересными зданиями и огромной толпой – все, как я люблю. В первом попавшемся ларьке я купила себе ванильный рожок и, не спеша жуя мороженое, отправилась изучать самую красивую часть городка – его площадь. Хотя изучала я, по большей степени, людей. Смотря куда-то вдаль, на многоэтажки, я совсем не заметила, как передо мной вырос какой-то парень примерно моего возраста. Не заметила, поэтому и врезалась, а вкуснейший ванильный рожок эпично проехался по штанине этого самого парня и остановился где-то в районе кроссовок. Я тут же покрылась румянцем, и буркнув что-то вроде «извини», собралась идти дальше своей дорогой, но случайно зацепилась за ногу этого самого парня и вместе с ним свалилась на землю. Я повалила его на землю и сама приземлилась следом. Мое лицо находилось на расстоянии нескольких сантиметров от его лица, я смотрела прямо в глаза этому парню. В глазах отчетливо читалась ненависть. Я поняла, что стоит бежать отсюда как можно скорее, поэтому быстро поднялась, буркнула на прощание «прости, пожалуйста», и побежала домой. Парень сказал вслед что-то вроде «мы еще встретимся» таким тоном, что мне захотелось проклясть тот момент, когда я решила выйти на улицу.

С тех пор я выходила гулять только с родителями, а остальное время просиживала за просмотром сериалов, чтением книг и, конечно же, виртуального общения с друзьями, которого мне все равно катастрофически не хватало – у них ведь отдых, приключения и путешествия, времени для интернета мало. И я еще, наверное, никогда не была так рада за них. Лето без интернета – это лучшее, что можно придумать.

Помимо всего прочего, я решила научиться работе в программе Adobe Photoshop. Ну, а что, это ведь действительно безумно интересно и необычно.

***

Так и прошло все лето. И вот настал день x – день, которого я ждала очень долго и прихода которого боялась больше всего на свете. Первое сентября.

Этот день я никогда не любила, он всегда означал конец беззаботного лета и начало учебного года, но сейчас, когда я иду в одиннадцатый класс, да еще и сменила и город, и школу, этот день стал особенно ненавистным.