Глава 3. Апатия
Часть 1. Сожаление
Новая глава, новая главная мысль, главную мысль я скажу в конце, но скорее всего вы поймёте её гораздо раньше, особенно человек для которого я пишу эту книгу и без кого я не начал бы её писать. Просто сейчас не очень хороший период в жизни и надеюсь он скоро закончится.
Ребят, я хочу сказать, что доверие это очень важная вещь и без него не получится ничего, у меня есть несколько очень важных в жизни людей и я не смогу нормально жить без них, я не торгую своей жизнью, я хочу сказать что не вижу смысла жизни без друзей. Все мои друзья очень хорошие люди, да они иногда поступают плохо, но это редко, да и кто не делал плохих вещей. Я просто хочу сказать, что если вы заполучили моё полное доверие, то считайте, что вы избранный потому что мне нужно очень много времени что бы начать доверять вам, не меньше года точно. Но сейчас не обо мне, эту главу я бы хотел полностью посвятить своим мыслям, за тайм лайн не беспокойтесь, я вернусь к нему позже, да и я сильно разогнался и уже дошёл до десятого класса, а у меня ещё столько глав впереди.
Сейчас у меня наихудшая полоса в жизни, я чувствую себя никем, я просрал возможно самое дорогое, что у меня было. Доверие. Я потерял доверие близкого мне человека и мне нихрена не весело, я не хочу говорить о том как это произошло, но скажу лишь то, что было это при самых плохих обстоятельствах. Я слишком сильно поверил в себя и в её доверие. Лёд проломился, и я упал навстречу холоду и ненависти.
Хочу сказать, что я никем никогда так не дорожил как друзьями, вы самое дорогое, что у меня есть. Я хочу чтобы люди читающие это, сейчас написали своим друзьям, что вы любите их, потому что хрен знает, что произойдёт завтра, через час, через минуту, я не ценил что имел и поплатился за это. Разрушил всё, что так упорно строил два года, всё то доверие, все те хорошие моменты просто упали в бездну.
Как то летом у меня был очень плохой месяц. Это был июль, я поссорился с Дианой, Ваней, с Стасом и Тхинем я не общался, так как мы почему-то забыли друг о друге. Совсем отчаявшись решил сходить в церковь. Ну а почему нет, хуже уже не будет, так что я пошёл. Не крещёный зашёл с другом, постоял там полчаса, перекрестился и вышел. Уже на следующей неделе помирился со всеми. Похоже я и правда демон как думает Ваня, потому что это не норм, что все идёт через жопу, а после похода в церковь встаёт на свои места. Не понимаю как это работает, я не ударился в веру потом, так и остался типа атеистом, но пока что у меня остаётся только одна надежда, что сейчас церковь вновь поможет мне. Сегодня ходил туда, вроде всё нормально прошло.
Я хочу сказать этим, что нельзя терять надежду на хорошее будущее, да конечно сейчас я уже почти ни во что не верю, но надежда на то, что все будет как раньше всё же остаётся.
Из-за холодного климата у меня трескается кожа на пальцах и это нереально больно, сейчас у меня все рукава и экран телефона в крови, нет не только из-за пальцев, но из-за чего не важно. Я прошу не жалости к себе, а понимания, хочу чтобы моё окружение меня понимало, именно для этого и пишу это сейчас.
В последнее время постоянно пишу какие-то тексты, но их нельзя вставить сюда потому что они слишком личные и адресованы конкретному человеку. Я подарю тебе эту книгу во что бы то ни стало, этот человек понимает о ком я говорю, но это сейчас не важно. Цените моменты с дорогими вам людьми, чаще говорите людям что вы их любите, цените, а самое главное за что. Я очень редко кому говорю что я их люблю, просто мне сложно об этом говорить, ведь не привык к такому.
Ещё я возможно немного психопат, но не точно, потому что психопаты не склонны к любви, а я могу любить. Вообще мне не сложно стать психопатом и в этом частично виноват контроль, хотя скорее всего большая часть вины в контроле эмоций. Нет, не то чтобы я этого хочу, просто так может получиться. Потому что контроль позволяет скрыть эмоции или удалить их, но не без последствий, это сильно бьёт по психике, поэтому я такой. Знаете я всегда боялся того момента, когда меня станут бояться люди которые раньше мне доверяли. Я ведь не сделаю чего-то, пока вы меня не попросите.
Знаете, бывает такой момент в жизни когда допустим едешь на автобусе и видишь напротив тебя сидит девушка, ты ей понравился и она тебе тоже, вы сначала переглядываетесь, а потом начинаете просто смотреть друг на друга. Ты пока не понимаешь нравится она тебе или нет и она тоже не понимает, ты просто смотришь и она тоже просто смотрит. А потом вдруг ты начинаешь понимать что, ну вот как будто бы тебя сам бог посадил туда, в этот автобус. Ну вот ты давно этого хотел, ты смотрел на других людей в отношениях, не понимал почему у них есть любимый человек, а у тебя нет. Ты просматривал эти странички в соц сетях, там во вконтакте в инстаграмме, просматривал кучу страниц, думал ''у неё фигура хорошая, а эта добрая наверно'', но это было все не то, оно было какое-то чужое. И тут вдруг напротив тебя сидит этот человек и внутри тебя сразу всё меняется, но при этом внешне ты совсем не изменился. Ты просто так как сидел, так и смотришь на неё, а она смотрит на тебя и ты понимаешь, что это судьба, что это любовь всей твоей жизни и вот она напротив тебя сидит.
Потом вы начинаете улыбаться и ты не хочешь её просто трахнуть или ещё что-то, ты понимаешь, что это твоя судьба, что это твоя любовь, ты представляешь как будешь жить с ней, вашу свадьбу, детей, свой дом, как у вас будут кошка и маленькая собачка, а потом будет большая и она будет охранять дом. Вы будете по настоящему желать друг другу каждый день ''спокойной ночи'' или '' доброе утро''.
Она тоже смотрит и понимает что вы её человек, ты тоже это понимаешь. И вы не будете ссориться, как в семьях, когда спрашивают ''у вас все нормально?'', а они отвечают ''да у нас все хорошо, нет бывают конечно какие-то мелкие ссоры, но нет, у нас все хорошо'' все ваши ссоры будут решаться одним прикосновением, потому что вы влюбились, вы влюбились прямо сейчас. И вы будете стремиться друг к другу каждый день, звонить, спрашивать ''как дела? Всё ли хорошо?'', если вам будет плохо вы будете говорить друг с другом сука, так ты думаешь в этот момент. Вы будете работать не потому что надо и не для того что бы просто тупо пропить деньги или потратить их на что-то, а потому что перед тобой сидит твой человек и ты это понимаешь.
И для того чтобы всё это у тебя было ты должен сейчас просто встать и сказать ''привет''. И с этого ''привет'' начинается история вашей жизни. Но ты не можешь.
Ты не можешь просто встать и сказать ''привет''. Потому что внутри тебя что-то сидит, оно весит тонны и удерживает тебя. Ну ты же не трус, ты же не сыкло ну встань и скажи, нет, а почему?! Страх. Простой тупой человеческий страх.
Потом автобус начинает медленно останавливаться, люди немного покачиваются, тебя
тоже немного в сторону качнуло. Вот она сидит перед тобой и у неё сумка и пакет. Она начинает вставать и думает, ну вот сейчас ты как то подскочишь и случайно уронишь эту сумку, поможешь ей поднять все это и произойдёт этот самый ''привет'', а этого не происходит, ты не можешь встать.
Она медленно встаёт с места и начинает уходить, медленно отворачивая от тебя голову и она уже на тебя не смотрит. Она не смотрит на тебя, но чувствует этим местом в спине который у нас расположен, она думает ну вот сейчас ты точно встанешь, подбежишь к ней и
произойдёт тот самый ''привет'', но этого не происходит, ты как сидел, так и сидишь.
Потом слышишь ''осторожно двери закрываются!!Cледующая остановка...'', и ты сейчас резко встанешь и вбежишь в эту дверь, но твою куртку зажмёт, ты застрянешь и ты понимаешь, что тебе нужно либо снять эту куртку, но ты не можешь её снять, и уже становится смешно, либо открыть двери и вдруг подбегают какие-то парни, руками раздвигают эти двери и ты упал. И вот произойдёт этот самый привет, но этого не происходит, ты всё также сидишь на кресле и смотришь как отьезжает автобус, а она стоит на остановке и провожает тебя взглядом.
Ты вдруг отчётливо осознал, что только что просрал свою судьбу, да ну так бывает чувак. Нет конечно, может судьба подарит вам второй шанс, но вы друг друга воообще не узнаете, потому что вы не запоминали как вы выглядите, вы не запомнили какой нос, какие брови, есть ли горбинка, есть ли морщинка, вы не запомнили это, потому что вы запоминали совсем другое: «никогда не встретитесь». И ты приходишь домой и чувствуешь себя полностью опустошённым, как будто из тебя выжали всю жизнь. Никогда не встретитесь.(Саша Петров)
Заметка №23. Текст 2
Давно я не писал заметки, даже не знаю почему, наверное просто не было настроения
Классно, посмотрел аниме и там есть очень красивая любовная линяя, почему после просмотра я захотел найти девушку? Наверное потому что я из всех своих девушек никого и не любил по настоящему, может я просто захотел почувствовать душевное тепло.
Это всё конечно красиво звучит, но с моей внешностью я не склею ни одну девушку
Вы можете сказать что у меня не всё так плохо и тд, но если у меня не все так плохо, то почему у меня до сих пор нет девушки? Может потому что я не смог бы ей ничего дать кроме чувств, например Диана, она мне нравилась когда то, но смотря сейчас на её отношения с парнем я понимаю что если бы я нравился ей, то никогда бы не смог ей дать то,
что ей дал нынешний парень, я это о незабываемых моментах, классных подарках и всех остальных вещах, которые все парочки делают друг для друга в отношениях.
Ещё я понимаю что по настоящему серьёзные отношения у меня будут только лет в 20,к тому времени я смогу стать лучше по моральным качествам чем сейчас, у меня будет всё для хороших отношений ещё в 18 лет, но помимо всего этого, надо найти хорошую и хоть немного красивую девушку, сделать это будет очень тяжело учитывая мой характер.
Да блин характер у меня тот ещё, могу начать грубо шутить над человеком, если он или его поступки меня не устраивают, да я как бы понимаю что не мне судить о человеке, что это вообще не моё дело, но если я буду в компании, где будет неприятный мне человек, я буду затыкать, грубо шутить, унижать этого человека, что бы он понял, что он мне не нравится и пусть даже не пытается начать общение со мной.
Да, вот такой вот я мудак, зачем я это делаю? Сам не знаю, видимо хочу так оградить себя от неприятных мне людей.
Щас задумался зачем я это пишу, честно говоря я и сам не знаю, может потому что мои друзья начнут подшучивать надо мной если я начну говорить им то, что написал здесь, может потому что я достаточно замкнутый что бы говорить это даже своим самым близким друзьям, я не знаю…
Понимаю что у меня не будет таких отношений, такой любви как у некоторых людей, то что я наверно так и проведу свою жизнь один, черт почему я страдаю от одиночества, я не могу иметь отношения, ведь у меня нет денег, что бы радовать свою девушку сладостями или подарками, почти нет чувств, почему я такой «холодный» человек? Даже и сам не знаю, просто похоже так вышло, вот и всё.
Надо начать одеваться по нормальному, а не как маньяк, а то меня уже люди на улицах сторонятся, реально, они просто обходят меня сразу, как посмотрят на мою одежду, а потом в глаза.
Обидно признавать, что я такой страшный человек.