Часть 3. Все Люди Лицемеры
Все люди в том или ином смысле ищут выгодное положение только себе. Люди эгоисты.
Я знаю, что вы думаете: да я не такой, я не буду делать что-то в свою выгоду намеренно. Но это так, все люди в каком-то смысле лицемеры. Например, когда вы не хотите слушать кого-то и говорите, что у вас дела и вам нужно идти. Вы уходите, хотя на самом деле никаких дел у вас нет. Это такое мелкое лицемерие, но смысл от этого не меняется. Все так делают.
Как-то раз мой одноклассник не выдержал видимо и начал писать в беседу класса как у него все плохо и пару одноклассников начали его поддерживать. Я тоже не остался в стороне.
Мы поддерживали его и в какой-то момент он выдал фразу, которая крутилась у меня в голове. Он сказал: да что вы сейчас начинаете то, вы просто хотите чтобы я заткнулся уже и не доставал вас, у вас же свои проблемы и сейчас вы просто лицемерите. О господи, я думал о том же. Он так хорошо передал мои мысли, но не надо думать, что я поддерживал его из какой-то жалости и с мыслями ''когда это закончится''. Нет, я правда хотел помочь ему, но в мыслях было то, что вот он сейчас говорит о своих проблемах, а у тех кто ему сейчас помогают они ведь тоже есть.
Люди лицемерят очень часто и столь же часто даже не осознают это. Например, я лицемерю очень часто, притворяясь что всё абсолютно нормально, чтобы люди не приставали ко мне со своими вопросами. Или говорю, что сильно устал чтобы люди отстали от меня, потому что хочется просто посидеть, подумать. Но так делает и большинство людей, мы делаем так чаще всего из-за страха обидеть людей правдой или разочаровать их, ведь они думали, что вы мягкий и весёлый человек.
Кстати про страх обидеть или разочаровать человека. Насколько же мне знакомо это, когда делаешь что-то только для того, чтобы было хорошо этому человеку, когда ты сам вообще не хочешь ничего делать. Да, да и опять же вы скажете, что это твоя жизнь и ты сам решаешь, что тебе делать, а что нет. Да, вот только если я не сделаю что-то такое, чего от меня ждут другие люди, то они будут по-другому ко мне относиться, будет уже не такое общение, что было раньше. А если делать так с самого начала, то человек сразу будет не сильно расположен к тебе.
Да, я не всегда могу отказывать другим людям и часто мне помогает лицемерие. Я просто строю такое задумчивое лицо и говорю: не знаю; может как-нибудь получится; это не я решаю и тд. Да так делает очень много людей, чтобы избежать каких то дел, которые им не интересны или они просто чего-то не хотят.
Лицемерие это не плохо, но и не хорошо. Это один из вариантов, как человек может повести себя в ситуации. Иногда человек так избегает того, чего не хочет, я уже говорил об этом выше. Не чувствую прямо такого отвращения к лицемерам, я понимаю, что иногда это просто необходимо людям. Но когда некоторые делают это специально и постоянно, я просто не хочу общаться с такими людьми.
Но это лишь моё мнение вы можете не прислушиваться к нему. Вообще в книге я часто говорю о чем то, как бы навязывая свое мнение. Это не говорится прямым текстом типа, вот так вот я считаю, это правильно, думайте и делайте также. Нет. Не надо полностью копировать моё мировоззрение. Вы можете взять какие-то мои взгляды себе, но лучше слушайте себя, выбирайте то, что вам нравится, живите как вы хотите, а не как вам навязал какой-то школьник.
Но есть те, кто мне одновременно и нравятся, и не очень. У меня в классе есть такой человек. Это Артём, я уже говорил о нём во второй главе, так вот ему вообще не важно чужое мнение, он будет говорить что хочет и кому угодно. Он просто такой человек, ему не важно как на его слова или действия отреагируют другие. И это мне иногда нравится, особенно когда он разносит учителей по фактам и не оставляет им и шанса оправдаться, это очень классно. Но когда Артём начинает идти против всех, например все должны прийти куда-то после школы и это обязательно, он может просто отказаться идти и ему наплевать, что идти нужно. Это как раз и бесит, нет, я конечно понимаю, что у него возможно есть другие планы, что это важнее, чем какое-то мероприятие. Но когда он делает так постоянно, это больше похоже на неорганизованность и безответственность.
И таких людей довольно много, им в корне наплевать на других и они будут делать только всё ради себя. Но я не поддерживаю и не осуждаю таких людей, они просто есть и на этом всё. Но мне не понятно как они так живут, разве им приятно, когда их все осуждают, когда люди отворачиваются от них. Человек же изначально существует в обществе, ему необходимы другие люди, чтобы стать личностью. Так почему человек намеренно отказывается жить и хорошо общаться в обществе?
Может быть потому, что однажды он уже пытался жить, учитывая мнение других и сильно обжёгся на этом, а может ему просто надоело зависеть от мнений и он решил быть один. Вариантов также много, как и людей. У каждого своя причина быть тем, кто он есть.
Не верьте мне, я – лицемер, не тот я, кого привыкли видеть вы. Обид людей – коллекционер, не жаль мне самого себя, увы. Я лгал себе по сто раз в день, и лгал другим, скрывая боль, ведь ложь раз в сто меня сильней, а для таких иная роль. Так что позволь мне прикоснуться, ещё раз, обманув, сказать люблю. У этой жизни нет инструкций, так что я сам себя убью. И кровь обильно постепенно, сползает с запястий так мгновенно, с улыбкой буду умирать.
Саморазрушение – это не только принимать слишком много таблеток или резать кожу. Это когда ты пьешь слишком много кофе, хотя знаешь, что кофеин провоцирует панические атаки. Когда перебегаешь дорогу, не глядя по сторонам. Включаешь слишком горячую воду в душе. Избегаешь смотреть в глаза своему отражению в зеркале. Высмеиваешь свои проблемы, вместо того, чтобы взяться за их решение. Селфхарм – это не только прямое нанесение себе телесных повреждений, это чаще всего прячется в мелочах. Поэтому не думай, что кто-то не переживает ничего такого, просто потому, что он не демонстрирует очевидных признаков страдания.
В последнее время проблемы с гневом немного усилились, я стал более импульсивным и вообще не знаю почему. В действительности да, я хороший человек, но как уже говорилось ранее, у всех есть плохая сторона. И эта злость выглядит очень странно, да иногда я могу накричать на кого-либо и тд. Но в большинстве случаев всё это держится в у меня в голове. И иногда я чувствую такую злость, а самое главное – такую силу. Сейчас я думаю над тем, стоит ли мне вообще ругаться со своей семьей и рассказывать им про всё, что я знаю. Стоит ли применять ультиматум на свою сестру и рассказывать ей, что я могу разрушить её брак и жизнь в целом. Бабушку тоже могу поставить перед фактом, что она не может решать за меня, что мне делать, где учиться и жить. Проблема не в том, что я не могу этого сделать, а в том, не знаю стоит ли.
Просто если я всё-таки это сделаю, то потеряю отношения со всей семьёй, на сестру то мне по большому счёту пофиг, она сама справится, но вот бабушка. У неё же никого не останется, кроме постоянно пьющей дочери, а это плохо. Просто поддержки у неё и так мало, а тут ещё и я так жёстко всего наговорил. Плюс было бы просто отлично приезжать на каникулах в свой город с подарками, видеться с семьёй и всё в таком ключе.
Но есть и другая сторона. Если я не стану всё рассказывать сестре и бабушке, они так и будут действовать друг на друга и семейный конфликт так никогда и не закончится. Сестра будет так и дальше думать, что она самая умная и даже подозревать не будет, что уже полгода муж обманывает её. Бабушка не будет давать мне делать то, что я хочу и будет продолжать со своими нравоучениями и верой в то, что я никчёмный дебил, который ничего в своей жизни так и не добьется.
И это сьедает меня изнутри. Я не знаю, что им сказать, не знаю как повести себя. С одной стороны я должен открыть им глаза, чтобы они перестали жить с раздутым самомнением, да и для меня это будет выгодно, ведь тогда меня никто больше не тронет. Но с другой я не хочу подвергать их такому серьезному психологическому насилию, у них у всех слабая психика и хрен знает, как они отреагируют.
Сейчас я ощущаю себя очень умным и как будто главой семьи. Через меня проходят все переговоры сестры и бабушки, мой голос в квартирном вопросе очень важен, ведь я могу сделать так, чтобы сестра не оставила бабушку на старости лет без ничего. Делаю много чего в обычной жизни, этого не перечислить просто. Не знаю, но может быть я тоже слишком заигрался и пора выходить из этой бескомпромиссной игры.
Заметка №46. Смерть
Здесь Смерть себе воздвигла трон,
Здесь город, призрачный, как сон.
Стоит в уединеньи странном,
Вдали, на Западе туманном,
Где добрый, злой, и лучший, и злодей
Прияли сон — забвение страстей.
Здесь храмы и дворцы и башни,
Изъеденные силой дней,
В своей недвижности всегдашней,
В нагроможденности теней,
Ничем на наши не похожи.
Кругом, где ветер не дохнёт,
В своем невозмутимом ложе,
Застыла гладь угрюмых вод.
Среди изваянных беседок,
Среди растений из камней,
Среди видений бывших дней,
Совсем забытых напоследок,
Средь полных смутной мглой беседок,
Где сетью мраморной горят
Фиалки, плющ и виноград.
Над этим городом печальным,
В ночь безысходную его,
Не вспыхнет луч на Небе дальном.
Лишь с моря, тускло и мертво,
Вдоль башен бледный свет струится,
Меж капищ, меж дворцов змеится.
Вдоль стен, пронзивших небосклон.
Бегущих в высь, как Вавилон,
Но отражая небосвод,
Застыла гладь угрюмых вод.
И тени башен пали вниз,
И тени с башнями слились,
Как будто вдруг, и те, и те,
Они повисли в пустоте.
Меж тем как с башни — мрачный вид!
Смерть исполинская глядит.