Часть 4. Хватит
Не знаю у всех ли так, но у меня часто опускаются руки когда кто-то прямо указывает на мои неудачи. Тип ребят, я и сам знаю насколько я плохой, бесполезный и скучный. Тут ещё и друзья со своими грёбаными отношениями. Да, знаю, что говорил что девушка мне пока не нужна и всё такое. Но блин, надоело, что все вокруг меня с кем-то встречаются и я один такой. И знаю, что сам виноват, ведь по сути не ищу себе никого. Вот одна из многих причин: я не могу начать отношения или дружбу с человеком которого узнал вот только что. Для меня идеальные отношения были бы с подругой, которую я уже довольно давно знаю и
тд. И я сейчас не о новых одноклассницах. Большинство из них, во-первых, уже заняты, а во-вторых они все любят парней старше них самих и чёрт, так бесит, что у меня нет шансов только из-за того, что родился не на пару лет раньше. Не знаю зачем пишу это. Опять. Кажется я уже задолбал вас, друзей и окружающих своим одиночеством. И знаю, что вот
такие вот мысли продлятся недолго, примерно пока я опять не скажу себе, что одиночество тоже прекрасно.
Что-то я совсем часто стал грустить, сейчас просто не время для грусти. Скоро экзамены, надо готовиться. А вообще всё, что я думаю, могу написать сюда не боясь осуждения. И это прекрасно. Просто мои друзья уже задолбались слушать то, что я говорю и понятия не имеют как помочь мне, да и сам если честно уже не знаю. Надеюсь от вас хотя бы не будет вот этой недоподдержки, когда вы говорите: ой, да не грусти. О, как же я и сам-то не подумал, действительно. Это тот уровень поддержки, когда пьяный рассказываешь что-то своему корешу и он в ответ такой говорит: ой, да не бойся, всё норм будет. А точно, это я как-то не подумал. Серьёзно, уж лучше ничего не говорите, чем вот это обычное: да не бойся.
Так, хватит ныть, я ведь понимаю, что это ни к чему не приведёт, просто опять закроюсь в себе на пару дней, потому что и так знаю свои минусы и буду загоняться. А это не в моих планах. Сейчас думаю просто закупиться едой и посидеть дома готовиться к экзаменам или продолжать писать эту странную книгу. Недавно подумал, что это всё похоже на огромную предсмертную записку. Тип тут я говорю о моментах когда мне плохо, а сквозь всю боль, как лучи солнца в пасмурную погоду, прорываются моменты радости, веселья и небольшого счастья.
Часть называется ''Хватит'', потому что я хотел вас попросить чуть реже указывать на мои недостатки или какие-то проколы, да в эти моменты мы посмеёмся и я скажу, что всё норм, но мой мозг так просто этого не оставит. Так ведь у большинства людей. Например, вы сидите в школе, дома или уже собираетесь спать, как ваш мозг подкидывает вам флешбек. И вот таких воспоминаний у меня очень много и они постоянно всплывают в голове. Честно скажу, что искренне предпочёл бы лучше умереть, чем видеть это. И нет, я не суицидник, просто меня уже достали эти воспоминания, они как спам или реклама, которую невозможно закрыть пока не кончится, и нужно как-то отвлечься или подождать, пока оно пройдёт. Не знаю настолько ли жёстко у вас проходят такие флешбеки как у меня, поэтому и не могу сказать, что у меня всё прям очень плохо. Просто у кого-то воспоминания могут быть похуже, чем мои.
Меня что-то понесло, не хотел так сильно углубляться в эту тему, но ладно. Удалять и переписывать всё равно уже не могу, да и не хочу. Вот что я в целом хотел сказать: Не используйте прошлое человека против него. Вы напомните ему о прошлых ошибках, которые он когда-то совершил. Если вы внимательно посмотрите на выражение его лица, тогда вы увидите боль в его глазах, и как он вспоминает обо всём, что тогда случилось. Не стоит использовать эмоции человека в качестве оружия, потому что они приносят гораздо больше боли, чем вы можете представить.
И люди редко задумываются о чужих чувствах. А всё потому что мы привыкли думать только о себе. Есть у меня такие друзья, которые практически не думают о чужих чувствах и вообще о людях. Я уже тысячу раз просил их не напоминать об одном случае, но до сих пор слышу в свой адрес подколы на эту тему. Как же вы заебали, ну вот зачем. Я бы наверное не стал просить просто так. Ладно, забудем о них. Всё равно я почти не показываю своих настоящих эмоций когда они говорят то, что не нужно.
Общество часто не замечает, как ты валишься с ног и насколько истощён внутри. Редко понимает, что если ты шутишь и улыбаешься – не значит, что ты потом не лежишь по полтора часа в отключке глядя в потолок, и не понимая куда себя девать. Ему зачастую нет дела, что там внутри тебя происходит, главное, чтобы ты вовремя отдавал то, что ему требуется от тебя. И я не прошу к себе жалости или снисходительности наверное, просто можно не так часто угарать надо мной. Аааах, теперь вы будете думать, что я слишком чувствительный, слабый и не могу просто принять себя. От части вы будете правы, так что лучше ничего не делайте, просто забудьте о том, что я попросил. Просто относитесь ко мне как раньше и всё.
И да, я во всей этой грусти забыл, что по многим причинам буду искать себе девушку только после 18. Писать причины честно не хочу, но скажу лишь, что из-за этих причин у меня можно сказать связаны руки. То есть если бы у меня была девушка, я бы хотел многое сделать, но по ряду причин не смог бы. Вот, думаю теперь, вы надеюсь понимаете меня. Искренне нуждаться в любви, но неспособность её получить из-за очень глупых причин – это всегда бесило меня. Я могу слишком долго и громко смеяться, принимаю все эмоции за чистую монету, могу написать вам сотню сообщений, когда мне взбредёт это в голову, переживаю по каждому поводу, а ещё вы можете игнорировать меня сколько угодно, но я всё равно очень быстро буду отвечать.
Сейчас я начал активную подготовку к егэ, потому что понимаю, что на ответы надеяться не стоит, а если потружусь сейчас, смогу поблагодарить себя за это в будущем. Да, сейчас писать книгу, готовиться к экзаменам, терпеть постоянные мозговыносяшки моей бабушки и придумывать план по решению семейного конфликта – это как-то много. Да, я буду выгорать и возможно свалюсь с переутомлением или истощением, потому что ем 2 раза в день всего. Но жизнь – это то, что с тобой происходит, пока ты строишь планы. Но зато потом я смогу решить всё и сразу. Сдав хорошо экзамены, я скорее всего смогу поступить в институт, в который уже давно хочу попасть. Поступив в институт я уеду из города и бабушка не сможет больше так относиться ко мне. Решив семейный конфликт, я добьюсь неприкосновенности квартиры бабушки со стороны сестры. Я всегда выбирал тяжёлые пути, потому что по ним интереснее и веселее проходить. Вы возможно скажете, какое тебе веселье, когда ты не вывозишь делать всё одновременно. Ну так это же весело, когда у тебя до экзаменов остаётся месяц, а ты почти ничего не знаешь, но всё надеешься на лучшее и в итоге хорошо сдаёшь предметы.
Жизнь скучна без риска. У меня есть одноклассник, который готовится весь 11й класс без перерывов и все его разговоры только о егэ. Он такой скучный стал в каком-то плане. Раньше мне нравилось его иногда безрассудное поведение, когда он делает всё в последний момент и в итоге выигрывает. А сейчас он только и делает, что готовится, никакого веселья, никакого риска с его стороны не видно. Не поймите меня неправильно, то что он занимается так усердно и постоянно – это хорошо, просто так жить скучно. Мне веселье приносят очень мало вещей, даже когда кто-то предлагает очень крутую идею, мне становится скучно и я ухожу. Для меня веселье – это бездумные и безответственные действия. Конечно чаще всего я контролирую ситуацию и не позволяю выйти себе и людям за рамки, чтобы нам потом
ничего не сделали.
Честно говоря я не знаю куда меня приведёт такой образ жизни. Постоянный риск, безрассудные поступки, пусть даже часто они контролируемые. Может к самому дну социальной жизни, а может из-за случайных обстоятельств просто из-за риска, я наоборот начну работать в какой-нибудь крупной компании. Не знаю. Только время покажет кто из нас кем станет. Осталось только после всех таких усилий как-нибудь глупо не умереть. Тип представьте, что я сдал все экзамены, поступил в институт и иду на радостях переписываюсь
с другом и делюсь с ним новостями, как не замечаю, что вышел на дорогу и меня сбивает машина. Вот это был бы самый тупой исход событий. Если я так умру, мне в аду должны памятник поставить или сказать: ну ты давай это, в рай иди, а то и так устал уже за 11й класс.
Мммммм, очередные тупые мысли от меня. Честно говоря я не знал о чём писать в этой части, поэтому написал всё, что было в голове. И получилось как по мне неплохо, но вам видней.
Заметка №24. Женщины
Есть женщины, ну просто женщины, есть — как свечи, как фольга;
есть маленькие и есть высокие, есть сильные и слабые.
Есть правильные, есть скверные, насмешливые и молчаливые,
есть проститутки (они тоже женщины, у них болит), — из них из всех какой-то свет мужчин манит.
А есть одна — твоя — ты понял сразу.
Ты ей сказал: ''Привет''. — Она:''Пока'', подразумевая другую фразу, и тебя на свете сразу нет.
Ты испарился, в пепел превратился, в комочек маленький, в соломинку… Ты — гусеница, ты сейчас — ничто. ты только много литров крови, бурлящих, и всё…
Сигарету хочется.
С ней, с сигаретой — как с ней, с той самой — с безднами в глазах, ты в этот момент погас, как маленькая свечка, как рассвет, без какой-либо надежды в грязи дождливой осени увяз.
Ночь прошла — и ты не спал.
На самом деле ты сразу понял:
ты влюбился — и сразу светом озарился:
ты заново родился.