Часть 2. Потребности
У каждого человека есть потребности и у всех они разные. Но сейчас поговорим не про то, какую еду вы там любите, а о духовных нуждах. Обьясню. У меня есть такое, когда мне нужно о ком-то заботиться. Это даёт мне немного душевного тепла. Когда я дарю девочкам вкусняшки или как-то другим способом проявляю заботу, вы делаете такие милые лица. Но это не ко всем, а только к тем кто мне нравится как человек. Ваши милые лица и смущение приносят мне огромное удовольствие. Вот такие вот потребности у каждого человека разные. Кто-то постоянно в наушниках слушает музыку, кто-то любит гулять один по ночному городу, а кому-то хватает просто побыть со своим человеком наедине.
Вот мне доставляло удовольствие смотреть на лица моих четырёх одноклассниц, когда я принёс им коробочку конфет. Они такие милашки. Или ещё приносил им же и Милене булочки. И было вообще не жалко денег.
Это всё к тому, что у меня потребность о ком-то постоянно заботиться. А иначе мне будет очень плохо. Я так с января по апрель 11го класса провёл просто потому что мне было больше не о ком заботиться, а значит получать душевное тепло тоже не смогу.
Ещё мне очень часто не хватает обнимашек. Да, я знаю как это возможно звучит, но иногда так не хватает когда тебя обнимают. *Сейчас Фаиг сто процентов сказал: ой конченый иди найди себе девушку*. Никогда меня не понимал. Но ладно. Обьятий не хватает потому что раньше я мог получить их когда захочу и очень привязался к той девочке. И как это обычно бывает мы перестали общаться. Привязанность это наверное самое ужасное чувство. Вы до сих пор любите этого человека, его образ кажется вам идеальным. Но вы не можете отпустить прошлое и начать всё сначала, мысли только об этом человеке. Внутри всё рухнет, безумно хочется вернуть эти воспоминания и моменты, ты просто хочешь его обнять, но увы. Уже ничего не вернуть.
Так, мне кажется я пишу слишком грустно, попробую как-то перейти на хорошее.
В последнее время дома меня используют как повара. Это одновременно и хорошо и плохо. Хорошее в том, что это пригодится мне в будущем, сам смогу себе готовить, потому что кто захочет готовить такому уроду как я. А плохое, что я устаю пиздец как сильно. Не понимаю вообще почему так. Вроде ничего необычного не делаю, а устаю сильно. Ещё мне более-менее удаётся готовить. Всё больше могу приготовить себе что-то сам и получается неплохо. Хотя Милена, Стас и Полина говорили, что им очень нравится. Не знаю, возможно они немного приврали чтобы не расстроить меня. А ведь так уже делали.
Раньше мне очень нравилось готовить. Лет в 10 любил печь кексики и всё такое, и вроде бабушка и сестра говорили, что нормально. А потом в школу вроде что-то нужно было принести из еды и я решил сам это сделать. Но тут сестра сказала, что мне не нужно ничего готовить, потому что получается всё равно так, что есть невозможно. Чёрт, это было так больно. И тогда я понял, что если вам что-то не нравится, то говорите сразу. Если не сказать, человек будет продолжать, думая, что всё нормально. Меня так убила тогда эта её фраза. Я вообще не хотел больше ничего им делать. Да и не делал. Я перестал готовить вообще. Потом только если и делал что-то, то не давал пробовать им и ел только сам.
Продолжу мысль, если вам что-то не нравится, то скажите. Не надо молча терпеть. У вас есть право на то, чтобы кто-то относился к вам с уважением. Но тут тоже свои тонкости. Если человек делает то, что всем нравится, а вам нет, тогда просто уходите. Общество не примет ваше отличающееся от всех мнение. Жаль, что некоторые люди не думают как я и говорят своё мнение независимо от того, хотят другие слышать его или нет. Не буду показывать пальцем, но многие поняли о ком я. И конечно же я ничего не имею против таких людей. Ну тип, они так хотят, они так видят жизнь и это их мнение. Пусть делают, что захотят.
Аа, вернёмся наверное к рассказам о лете. Воспоминаний с Фаигом много, но говорить о них я честно не хочу, там просто слишком много треша и всякой фигни, которую мы творили. В один момент я подумал, что хватит себя так вести. Надо убрать это слишком наглое отношение к людям и измениться. Тогда я сказал друзьям, что не буду выходить неделю из дома, просто переосмыслю и подумаю всё о многих вещах. Они восприняли это не очень хорошо, сказали, что им нравлюсь и такой я, хах опять люди думают только о себе, но я сам себе не нравился, поэтому и решил поменять кое-что. Итак, мне удалось поменять отношение к людям, монеру речи, сбавить обороты наглости. И это мне нравится, ну серьёзно, уж лучше я буду вот таким новым, нежели наглым и беспринципным куском говна.
Знаете, я и вправду хочу задержаться на чём-то хорошем, но вряд ли получится. Просто для того, чтобы получались позитивные строки, в моей голове должно быть что-то хорошее. А из всего, что сейчас есть в моей голове могу выделить только: экзамены и поступление, музыка, ненависть. И такой набор у каждого свой, искренне завидую тем, у кого такой набор состоит из музыки и веселья. Хотя если честно, меня устраивают такие мысли. Да, вот так. Потому что мои люди не привыкли видеть от меня много веселья или радости, им привычнее, когда я просто молчу или выкидываю пару шуток как бы отмахиваясь от них. Надеюсь когда-нибудь мне удастся прогнать ненависть и на замену ей придёт какая-то другая, быть может более сильная эмоция. Но пока этого сделать не удастся.
Честно говоря, чувствую себя куклой или мальчиком для битья. Каждый день если у бабушки что-то идёт не так, она считает обязательным зайти ко мне в комнату и начать кричать на меня за то, что я ничего не делаю. И это правда, но как только начинаю говорить и доказывать ей, что всё совсем наоборот, она просто посылает меня и уходит в свою комнату. Именно поэтому я ненавижу всю свою семью. Тётю, сестру и её муженька, бабушку, всех их у меня в голове обьединяет только ненависть к ним.
Буквально на прошлой неделе, барыгу, который продавал мне снюс(да, я иногда покупал его у него) приняли менты и я лично видел это. Решил вообще перестать что-то употреблять, кроме как курить наверное. И вот в прошлый раз, когда меня вот так оставили без снюса, мои нервы сказали ''пока''. Это было в саду, без этого дерьма от которого я зависел раньше, меня продержали там пять дней. И это было невыносимо, почему-то тогда меня всё дико раздражало и мне приходилось кричать на одного из членов семьи. Но теперь всё иначе. Сейчас новая версия меня гораздо спокойнее и уравновешеннее. Плюс во многом помогает контроль. Если бы вы только знали, как тяжело сдерживаться, когда ты в принципе осознаёшь, что можешь сейчас просто взять и нанести непоправимый ущерб здоровью человека. Это звучит эгоистично, ведь у каждого свой порог злости и тд, крч забейте. Серьёзно, тип мне иногда так тяжело сдерживать себя, я чувствую огромную энергию и силу. Но в итоге всё равно выключаю это и дело приходит в норму.
А блин. Только давайте без осуждений ладно? У всех есть такая тема, которую не знает никто из людей. Будь то ваша близкая подруга или даже мама(уловили иронию?)). И я сейчас не об этой части или даже книге. Хочу затронуть это в размерах общественности. Большинство людей которых я знаю не станут кого-то осуждать просто например за то, как этот человек выглядит. Но так далеко не у всех людей. Поэтому если вам вдруг захочется осудить кого-то, вспомните, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладали вы.*Да я стырил фразу из фильма, отстаньте*
Ммм, знаете... Как бы мне не хотелось бы писать о чём-то хорошем, почему-то не получается. Может для этого нужно просто разобраться в себе и тогда может быть вам больше понравится следующая книга. Я постараюсь разобраться в себе, но в таких условиях это будет очень сложно. Ну, думаю вы поняли о каких сложностях говорится здесь.
Заметка №22. Отчаяние
Самое страшное – это не когда человек ревёт навзрыд. Не когда он крушит всё вокруг себя, кричит и что-то пытается обьяснить. Самое страшное, что может происходить с человеком – это когда он молчит и не может даже дышать от боли. Это дикая смесь разочарования и отчаяния. И тут не нужна поддержка, другие люди или отвлечение. Тут вообще ничего не нужно. Человек просто лежит и погибает.