Часть 5. Пустота
В последнее время я стал каким-то очень безрассудным. Перегнул в споре с бабушкой и сорвался на неё. Ещё мне в один момент захотелось поговорить с кем-то, с кем давно не общались и эти две девочки были не онлайн. Тогда мне почему-то захотелось написать бывшей. Мы поговорили и всё норм, а потом я начал вспоминать всё и плюс одиночество как-то надавило. В общем я просто лежал до четырёх утра без сил и настроения. Просто лежал и слушал плейлист в ютубе. Мне было так грустно почему-то. Кое-как уснул потом. Но утром проснулся и увидел пропущенный от одноклассницы. Проснулся где-то в три часа дня. Уже в пять мы пошли с ней гулять. Ходили мы не так долго, как мне хотелось бы, но ладно. Потом уговорил Стаса выйти погулять, в итоге вышла и его девушка. Она такая маленькая, бегает и орёт всё время. Ладно,ладно, она нормальная, просто гиперактивная в силу своего возраста(теперь после этого все считают Стаса педофилом хе-хе). Мы пошли втроём в парк, где просто лежали где-то минут 40 на траве. Мы лежали друг у друга на ногах головой, я парил и смотрел в небо. Мне так нравится это.
И вот к чему веду я. В прошлой части я сказал, что хочу себе таких друзей, с которыми можно выйти гулять, а вечером уже лететь в другую страну. Так вот мне сказали, что для этого нужно расширять круг друзей. Сначала мне показалось это заманчивым, но потом вспомнил, как сложно мне иногда бывает общаться с людьми, что не все будут терпеть мои заскоки. Всем этим друзьям ведь нужно уделять внимание, писать время от времени, поддерживать связь в общем. А это так сложно для меня. Просто я уже привык, что со своими мы можем сидеть и молчать хоть сколько, а тут новые люди, опять проверять можно ли им доверять, искать их потаённые черты характера. Мне с одной стороны возможно интересно будет всё это делать, тип новый человек, будет веселей и всё такое. Но с другой стороны, так лень и опять тратить время на этого человека. А если их будет несколько, то ещё больше. Конечно я может быть и преувеличиваю этим, но это как-то так выглядит у меня в голове.
Обьясню. С Фаигом мы начали гулять в мае и только к июлю я начал доверять ему более-менее. Эти все проверки потому, что знаю насколько люди любят говорить и обсуждать. И мне не хочется как бы чтобы люди видели меня с той стороны, которую показываю только избранным. Вы ведь тоже не сразу доверяете людям. Должно пройти время, прежде чем вы сможете рассказать кому-то что-то личное. Но вы это и без меня знаете.
Нет, конечно я могу попробовать опять познакомиться с кем-то, доверять ему и начать строить дружбу. Но из этого мало что выйдет, потому что все люди моего возраста устраивают тусовки и гуляют по ночам, а мне это всё пока недоступно. Ну вот и что выйдет из такой дружбы, когда мне часто не хочется никого видеть и переписываться. Человек подумает, что он мне не интересен и что со мной скучно. Поверьте, со мной не скучно, просто я мало кому показываю такую очень весёлую сторону и её видят всего где-то человека 3-4. Но это не из-за того, что я не доверяю вам, это происходит потому, что мне страшно, что вы как-то осудите меня. Тип я весь такой весёлый и всё такое, а тут человек говорит: ''чел ты ведёшь себя как ребёнок'' или: ''перестань это делать, ты задолбал уже''.
Ещё я уже говорил, что часто меняю свои решения и вот как бы. Короче я тут подумал, что если останусь в своём ороде, то тут тоже есть свои плюсы. Смогу больше общаться с одним человеком и у меня возможно появится новая подруга, перееду в *** и буду жить один, а если повезёт, то с Стасом. Мысли о суициде если не перееду всё реже посещают меня и это очень хорошо, потому что умереть вот так, даже не попробовав огромное количество всего, что есть на свете очень глупо. Да, пусть у меня будет образование, которое никто всерьёз не воспримет в других городах, пусть я так и останусь в этом странном городе, но зато у моего ребёнка будет лучшее будущее. Я уже сейчас пытаюсь создать инвестиционную подушку, прибыль с которой через лет 15 будет уже довольно большой. Ею буду пользоваться сам, а потом передам ребёнку. Но если всё-таки удастся переехать, то это будет огромный шаг к богатому будущему.
Ещё я думал поработать брокером или кем-то таким в сфере продаж. Это даёт огромные деньги если правильно всё делать. Но это на самый крайний случай. Сейчас всё больше думаю учиться в ВУЗе гражданскому праву, а потом работать в какой-нибудь компании их частным юристом. Там и деньги приличные и работа постоянная. Плюс в гражданском праве очень много законов, больше тысячи точно, а это значит, что размер спроса на таких юристов больше. Но мысли о привилегиях и социальном статусе если буду работать в прокуратуре меня не покидают. Это же очень круто, когда ты можешь решить большинство проблем когда покажешь ксиву. Но у этого есть и обратная сторона. Мне будет не очень классно осознавать, что в один момент мне позвонят с незнакомого номера и скажут: ''Твоя жена и ребёнок у нас...''. Это будет вообще не круто. Да, знаю, что уже говорил об этом, но ладно. Просто опасность этой профессии меня пугает. Тебя могут убить просто за то что ты посадил какого-то человека, причём за дело, а он потом вышел и решил отомстить. Это блин нифига не классно.
Сейчас я чувствую огромную усталость. Усталость от всего. Начинаю от страны в которой живу и она разваливается, и заканчивая семьёй, которая меня воспитала. Устал просто терпеть всё, что чувствую. Какого хрена всё устроено так, что как только скажешь девушке, что она тебе нравится, ей почему-то необходимо перестать с тобой общаться. Почему я вообще должен скрывать свои чувства от человека. Меня так бесит это. Но всё это для того, чтобы не потерять с ней общение, потому что оно даёт тебе какое-то ощущение тепла и радости. А она хочет перестать общаться, тем самым лишая тебя этого ощущения. Это не в ближайшее время, я в общем говорю. Не знаю, что со мной сейчас происходит, я почти не отдаю отчёт своим действиям. Всё в каком-то тумане и неизвестно, что делать. Может это потому, что сейчас три часа ночи, а может из-за усталости или нехватки чувств. Не знаю. Думаю закончим на этой теме, а то меня сейчас понесёт вообще не туда и я наговорю лишнего.
Книга отнимает у меня огромное количество мыслей, иногда сижу и понимаю, что у меня пустота в голове. Ну просто сижу и ни о чём не думаю, потому что всё здесь, всё на бумаге.
Ещё совсем недавно выходил на улицу, чтобы покурить, но теперь могу делать это не выходя из дома. Да, я купил подик и вы все в курсе, что это такое. Правда жидкость у меня не очень, но это уже поправимо. Главное, что теперь я могу не просить у одноклассников покурить. Это так надоело мне. Просить что-то у кого-то, тип чувствую себя бомжом каким-то. Это наверное единственная хорошая новость за последнее время. Нет, ничего такого плохого такого не случалось, просто как обычно проблемы в семье и самим собой. Это уже рутина для меня и большинства подростков. У моих друзей родители такие уёбки реально. Без обид если что. У одного отец постоянно пьёт и в семью денег он вообще почти не приносит, им есть блин нечего. Я предлагал ему тип пусть его мама найдёт немного денег, мы сходим с ним и купим продуктов, а если надо, то могу наготовить всякого. Но он отказался и на то есть причины. Самое классное то, что его родители не очень хорошие люди, но зато он очень хороший. Да мы с ним курим, но это просто от стресса и всё. По внутренним качествам этот человек очень классный, чем сильно отличается от родителей. Очень хочу связать свою судьбу с этим человеком. Нет, мы не геи, просто думаем работать вместе и жить рядом.
Вообще он тот парень, который разочаровался в девушках. Нет, это не значит, что он перестал с ними общаться или что-то в этом роде. Общение стало каким-то без чувств и эмоций, хотя он часто бывает милым и если честно это его очень радует. Но чтобы чувствовать какую-то очень сильную симпатию, такого не было. Хотя он может и не говорил мне. Но ладно, пропустим это.
Вот то, из-за чего я вряд ли сменю свою профессию. Сейчас будет цитата из одного видео.
''Фильм был просто отвратным. Через час я шепнул на ухо жене: ''Давай пойдём домой''. Она ответила: ''Ну нет, мы что, зря отдали деньги за билет?'' ''Это не аргумент – протестовал я, деньги уже потеряны. Ты попалась на ловушку невозвратных потерь''. ''А ты вечно носишься со своими ментальными ошибками'', – сказала она, да так, будто ей в рот попало что-то горькое и противное''.
Ловушка невозвратных потерь – дело, которое мы не можем бросить из-за: ''Я ведь столько времени/денег на это убил, как я могу это оставить?''. Какая разница сколько потрачено, если занятие не имеет результатов, а лишь продолжает пожирать твоё время?
Это было на прошлой неделе. Мало людей из класса пришло на собрание с бывшими учениками нашей школы. Там меня спросили: ''Кем ты хочешь быть в будущем? Я ответил: ''Если полностью не разочаруюсь в профессии, то юристом''. На что мне сказал выпускник: ''Ты не разочаруешься, если будешь относиться с энтузиазмом и интересом к своей профессии, главное изначально она должна тебе нравиться, а дальше интерес будет только расти''. Меня это тогда немного замотивировало. Он в чём-то прав, да, если буду относиться к профессии с интересом, то я не разочаруюсь в ней, но она надоест мне со временем и это просто станет рутиной. Это происходит со всеми вещами, да знаю, что уже говорил это, но просто решил повториться. Но такой мотивации хватило ненадолго и теперь я уже вновь думаю, становиться юристом или всё же выбрать другую работу. Не знаю пока что, но у меня ещё есть время для принятия решения.
Заметка №47. Случайная встреча
А боги смеялись все утро и вечер -
Смешила их фраза: "Случайная встреча"...
Они от души, аж до слёз хохотали:
Наивные люди! Вам шанс просто дали!
Случайностей мало, счастливых - тем паче!
Всю жизнь можно ждать, свято веря в удачу...
А мы вас столкнули совсем не случайно,
И что с вами будет - поверьте - не тайна.
"Случайная встреча" в толпе многолюдной...
Средь сотен людей... - настоящее чудо!
Так в жизни бывает порой... невзначай:
"Случайная встреча"... - знак свыше - с луча.
Совпали маршруты и время, и дни...
Совсем не случайно столкнулись они.
Понять бы всё это ещё... чтобы впредь
Любимых своих - больше жизни беречь!