Часть 2. Дождь
Почему бы не начать раскрытие персонажей в конце. Хм, действительно. Просто я хотел, чтобы вы посмотрели на ситуации, которые здесь написаны под немного другим углом.
Стас – мой лучший друг. С ним мы можем делать вообще всё что угодно. Он сейчас возможно единственный, с кем я чувствую такую лёгкость. Когда мне не надо париться из-за всякой фигни или умирать с флешбеков. Только с ним я могу полностью раскрыться и чувствовать себя свободным. Он просто очень добрый, понимающий и пусть Стас не всегда рядом, но зато может помочь в любой ситуации. Вот таким я его вижу.
Ваня, ну с ним мы теперь не очень близки, он постоянно матерится, что мне теперь не нравится, но я стараюсь просто не обращать внимания. Он наглый и иногда грубый. Но по сути хороший человек, он тоже готов помогать мне и всё такое, но при встрече с ним я чувствую себя как-то не так, как будто я не там где нужно быть. Но он всё равно мой друг. Он тоже своеобразный персонаж конечно. Как-то был случай, когда нужно было перебежать дорогу. Сначала ехала легковушка, Ваня не побежал, побоялся. Но зато когда поехал камаз, он просто рванул как можно быстрее перебегая прямо перед ним. Когда мы спросили: ''Почему ты побежал перед камазом, а не перед легковой?'' Он спокойно ответил: ''Так если меня машина собьёт, то я инвалидом останусь, а камаз то сразу насмерть''. Сказать, что мы были в шоке – ничего не сказать.
Тхинь, с ним мы даже ни разу не гуляли вдвоём, он почти такой же, как и Стас, просто связь с ним слабее и из-за этого я тоже иногда чувствую себя не в своей тарелке. Он тоже хороший и мы много рофлим, но иногда чувствую, что мне с ним не о чем поговорить. Не знаю почему так, мы много лет уже дружим и всё нормально, но всё равно чувствуется какая-то тяжесть в общении.
Ну, а теперь пройдёмся по больному. Вообще моим друзьям запрещено произносить это имя, но в силу обстоятельств я обязан раскрыть её как человека, который описан в этой книге. Диана, она конечно же очень хорошая, милая и добрая. Но... В последние месяцы нашего общения она сильно изменилась. Как-то шёл домой и решил позвонить ей, чтобы узнать как дела и когда она взяла трубку, вот что я услышал: ''Алло, а это кто?'' Сначала подумал, что она удалила мой номер, но как оказалось она просто накидалась таблетками в попытке суицида, и вышло так, что Диана потеряла память. Конечно же я думал, что она врёт, она девочка не глупая и могла провернуть такое. Через месяц-полтора память вернулась и это уже была не она. Не та Диана, которую я знал и так любил всё время с нашего знакомства. Эта новая версия моей подруги была злой, она была циничной и лицемерной. А также она не хотела быть миленькой девочкой, ей был ближе образ сучки, которую никто не любит. Не знаю зачем ей это нужно было, но в определённый момент я перестал её узнавать. Мы часто летом гуляли по набережной, я покупал ей шоколадки, мороженное и прочие вкусняшки. Это было ещё до её изменения. Тогда она мне нравилась такой какая есть и я часто врал, что типа она мне не нравится, чтобы просто не потерять общение с ней. Вы девушки ведь сразу это делаете, перестаёте общаться с парнями которым вы нравитесь. Да, конечно это работает только в случае если у вас уже есть кто-то или парень вам не нравится, но всё же. Диана летом была такая добрая, милая и понимающая, пусть мы и ругались раза 3-4 за всё это время, но зато это было лучшее времяпровождение. С ней у меня было как с Стасом, я мог полностью расслабиться, не беспокоиться, если она что-то кому-то расскажет или ещё что-нибудь. Но теперь мы не общаемся и закончили при очень плохих обстоятельствах. Отсюда и появились 3 и 4 главы. Как говорил Есенин: ''Каждому человеку стоит влюбиться, а иначе он так и будет думать, что это прекрасное чувство''.
Я был полностью разбит первые месяцы этого 2021 года. Чувствовать такую тоску и пустоту, особенно когда над тобой ещё смеются твои друзья(да Фаиг?) и всё время напоминают про всё. С того момента прошло уже довольно много времени и вроде всё встаёт на свои места... Но нет. Ничего уже не будет как раньше. Я больше не смогу обратиться к ней за советом или позвать её выбрать мне куртку в магазине. Она ненавидит меня.
Весь мир после этого теперь для меня серый и есть всего пару человек, которые могут привнести для меня краски в жизнь. И вот я вроде хочу поговорить о чём-то хорошем с друзьями, но не получается, потому что кругом одна грусть и серость. Я хочу рассказать вам что-нибудь весёлое, от чего забываются все проблемы, но таких историй нет. Вся жизнь превратилась в просто белый шум, который иногда сменяется на радость или веселье, но для этого нужны определённые люди.
Обращение в Кате, Полине и Милене. Спасибо вам большое, я ухожу из дома в школу чтобы просто поменьше находиться в четырёх стенах. Но даже в школе я часто загоняюсь и в последнее время вы трое часто помогаете мне окончательно не загрустить и подбадриваете меня. Полина и Катя, вы делаете это может быть неосознанно, но зато это очень помогает. А с тобой, Милена, один разговор может поднять мне настроение или сделать день лучше(станешь психологом, я буду твоим первым клиентом).
И всё сейчас просто идёт своим чередом, хожу в школу, курю, отдыхаю, ругаюсь с бабушкой. Это стало уже настолько надоедать мне, что мне просто хочется избавиться от всего. Но на это способно лишь время. Я имею в виду, что только через время у меня получится уйти от всего, что меня так тревожит. Осталось только ждать.
Вообще эта и следующая глава должна подводить к концу. К концу всего. Ничто не вечно и эта история тоже подойдёт к завершению. Хотя мне и хотелось бы написать больше, но опять же время. Его попросту нет. Как закончу книгу у меня появится больше времени на подготовку к экзаменам. Да и пишу уже слишком долго для такого размера книги. Но я утешаю себя, что важен не обьём, а содержание.
Я окончательно раздолбал свой режим сна. И это не из-за телефона или чего-то ещё. Просто мысли не дают мне спать. Какая-нибудь мысль может заставить меня возиться до утра, и только тогда я усну просто от усталости. И это не как обычные мысли в 3 часа ночи по типу: ''Если ногти на ногах это ногти, то на руках тогда рукти?'' Нет, всё немного банальнее. Мысль например о том, что я что-то не успел сделать, что я плохой человек, не достоин людей, которые меня окружают. Это всё часто не даёт мне спать.
Из-за недосыпа часто злюсь на людей и меня это пугает. Не хочу быть такой злобной тварью, но иногда люди так выбешивают, что мне уже ничего не остаются. Стал меньше кушать. Теперь ем раза два в день всего. Причём я часто сам себе готовлю и мне всё нравится, но я не получаю наслаждения от еды. Просто ем потому что хочется. Вроде вкусно и всё такое, но больше нет тех ощущений, что были около полугода назад. Ещё постоянно парю, это помогает отвлечься от чего-либо и побыть наедине с собой. Но мне часто мешают и поэтому редко выходит побыть одному.
Знаю, что вы думаете наверное. Как же я задолбал ныть и говорить как всё плохо. Но ребят, а что я ещё должен делать, если ничего хорошего такого не происходит. Может я всё усложняю или показываю чуть пессимистичнее, чем есть на самом деле. Может быть и так, но у меня всё прямо так, как тут написано.
Ещё говорил о том, что я очень зависим от мнения окружающих. Хотелось бы дополнить для того, чтобы вы лучше всё понимали. Всё это зависит от наверное настроения. Например, я недавно подстригся и мне вроде нормально, более-менее понравилось. Но когда пришёл домой, бабушка сказала, что мне вообще не идёт и я урод. По мне тогда так сильно это ударило и в следующий раз, когда выходил на улицу, я надевал капюшон, даже не смотря на то, что был май. А потом я такой: ''А почему кого-то должно волновать какая у меня причёска и как я выгляжу''. А потом ещё одноклассница сказала, что ей нравится и тогда мне стало вообще пофиг на то, что скажут о моих волосах другие люди.
Не так давно опять выходил покататься на качельках во двор. Чувствовал себя чуть свободнее. Так как потребности выходить на улицу по вечерам, чтобы покурить в связи с покупкой пода больше нет, я стал меньше гулять. А всё потому, что мне иногда не хочется видеть некоторых людей. Нет, вы всё также мои друзья, просто иногда мне нужно отдохнуть от вашего присутствия. Только дружба с Стасом не нуждается в таком отдыхе. Его я всегда рад видеть, но из-за его отца он очень редко может выходить на улицу. А друзей у меня мало, поэтому я часто сижу дома и чем-нибудь занимаюсь.
Заметка №53. Волан де морт
— Вы ещё переписываетесь?
— Нет...
— Почему?
— Она решила прекратить...
— Почему?!
— Время ...
— Слушай, брат... это ж хорошо ... Найдёшь настоящую подругу. Тебе нужна реальная женщина!
— Нет... Слушай... послушай меня. Пока это длилось, она была для меня реальнее, чем любая женщина. В моей жизни не было ничего реальнее, чем она. Я видел её... целовал... Я люблю её, а теперь её нет... её нет.