Часть 5. Ночь
Не спать ночью это очень классные ощущения. А если ещё и гулять выйти, то будет вообще классно. Но это для меня. Такие своеобразные чувства. Среди них радость от одиночества и свободы. Тебя никто не трогает, никто не беспокоит, ты наедине с собой и это прекрасно. Но тут как посмотреть. Есть в этом и что-то грустное. Тут всё зависит от человека. Иногда я вижу в ночи свободу и лёгкость, а иногда грусть и тоску. Но сейчас... Я сижу у себя в комнате на кровати, открыто окно и лёгкий ветер дует прямо на меня. И от этого чувствуется такая лёгкость, хочется начать делать что-то, но внутри себя знаю, что если хотя бы попытаюсь встать с кровати, меня откинет обратно усталость и слабость. Поэтому просто сижу и пишу. Не знаю почему, но ночью всё ощущается по другому. Даже просто выйти на улицу и покататься на качельках ночью гораздо приятнее, чем утром или днём. Есть в ночи что-то привлекающее, то, что тянет тебя прямо в руки темноте. И это с одной стороны даже хорошо. Вот так не спать. Ты можешь побыть собой за весь день. Таким какой есть. Скрыться от всех глаз и просто смотреть в окно или медленно прогуливаться по освещённой фонарями набережной.
И несмотря на то, сколько всего хорошего я написал в этой главе – мысли о суициде не покидают меня. Да, у меня есть такие мысли, но это же не делает меня грёбаным суицидником. Говорил же, что настроение меняется очень быстро, поэтому я до последнего буду не знать, что же все таки сделать. Жить и пытаться пробиться в жизни и чего-то достичь. Или умереть и не волноваться о чём-то. Пока не решил. Возможно решу к концу этой книги, но вряд ли. Серость и грусть всегда будут присутствовать рядом с вами, просто вы можете не замечать их или делать вид, что не замечаете. Но я просто обобщил, откуда мне знать, что там творится у вас на душе. Может эти страницы помогут вам сделать верное решение или наоборот подтолкнут к чему-нибудь необратимому.
Вообще мне всегда была интересна жизнь моих одноклассников парней. Ну как жизнь. Их состояние скорее. Они всегда такие весёлые и жизнерадостные, а что если им тоже тяжело. Есть ли у них такие темы, которые нельзя поднимать. Настолько личные, что при одном только упоминании у них начинает болеть голова. Вряд ли такие имеются, хотя всё может быть. Там вообще есть пару парней, за чьё душевное состояние я иногда переживаю. Они часто просто сидят и молчат, мало с кем разговаривают и на их лицах я вижу улыбку только если кто-то рядом. И если к ним подойти, то они весело и радостно поддержут разговор. Не удивлюсь, что после уроков они приходят домой и просто сидят одни в комнате. Но это уже их личное, а значит не моё дело. Не собираюсь лезть в это. Честно говоря мне это попросту не надо. Копаться в проблемах людей, которых я едва знаю. Нет, помочь если что могу, но разбираться в их душе не стану. На это есть психологи, друзья и семья.
Чувствую себя ещё хуже, у меня самые низкие баллы по пробникам из класса. Но баллы не играют ключевую роль в моём состоянии. У меня есть чуть меньше месяца, чтобы подготовиться к ЕГЭ. Конечно же этого времени мало, но я просто пройду ускоренный курс и опять попытаюсь списать на экзаменах. Ну как списать, я возьму с собой распечатки той информации, с которой у меня больше всего проблем. То есть никаких ответов, только шпаргалки. Надеюсь это мне поможет, но особо сильно на них не стоит рассчитывать. Иначе буду думать, что эту тему просто возьму с собой на экзамен и всё будет хорошо. Лучше как можно больше готовиться и меньше полагаться на списывание.
Даже и не знаю, что играет важную роль в моём плохом состоянии. Апатия, недосып, плохое питание или может ещё один из тысячи пунктов. Но я не строю из себя мученика. У вас всех сейчас недосып, тревога за результаты экзаменов и ещё куча своих проблем. Чьи-то проблемы гораздо серьёзней моих и я принимаю это. Ведь все заслуживают того, чтобы им сказали: ''Не волнуйся, ты всё сможешь, стоит тебе приложить усилия и ты сможешь абсолютно всё''.
Жаль только то, что на меня это почти не работает. Я сам знаю на что способен и что в моих силах. Вам вряд ли удастся как-то сильно повлиять на меня, ведь если человек чего-то хочет, он это делает. И ему никто не сможет помочь, пока он сам этого не захочет.
Но я не настолько никчёмный, каким представляю себя здесь. Я занимаюсь, вкладываю свою душу сюда, продумываю планы как сделать так, чтобы бабушка не осталась без квартиры и сестра не смогла меня переиграть. Продумывать её возможные действия и мои ответы на них. Всё это отнимает много времени и сил. А сил у меня не так уж много. Но силы я могу получить от некоторых людей. Они как батарейки для меня. Погуляв или даже просто поговорив с ними, я могу получить массу энергии и сил. Но таких людей мало. Всего один или два. Не представляю себе жизни без них. Не знаю как буду жить, если они вдруг уйдут. И это не то, о чём вы возможно подумали. Типа: ''Я не могу жить без них, ах ах, как же мне больно''. Нет. Просто если они уйдут, то мне будет не с кем гулять, кому ещё смогу позвонить в 7 утра и позвать их играть.
Конечно может потом и найду себе новых друзей, но это будет уже не то. Они будут какие-то чужие. Никто не сможет стать вам заменой. Вряд ли я к девушке своей буду относиться также, как к вам.
Конец уже близок, но вот сможет ли жизнь победить смерть? Не знаю. Ещё не решил, будет ли продолжение этой местами грустной, но такой наверное интересной истории. Остаётся надеяться, что я буду сильным и мне помогут. Хотя скорее всего я сам себе помогу. Но не стоит отчаиваться. У жизни и смерти шансы 50\50, а вот кто победит, решать уже мне. Но я готов сразу к двум вариантам развития событий. Купил что нужно(спасибо Полина), продумал всё до мелочей. Вот только не могу выбрать, на чьей же я стороне. Жизнь или смерть? Скорее где-то посередине и сделаю то, что будет нужно, конечно в зависимости от событий.
Ааа, опять пустота, опять ночь. Чай на столе и нет идей. Всё также тихо, но так даже лучше. Никто не трогает и ты один. Как всегда...
Заметка №67. Холод
Мне холодно. В конце апреля.
От холода ведь можно умереть.
Мне холодно. И руки посинели.
И пальцы начинают коченеть.
Мне холодно. А ведь на самом деле
Весной погода не начнёт теплеть.
Мне холодно. До смерти.
Неужели никто не может душу мне согреть?