Часть 2. Опять
Вот вроде только недавно я был чуть больше обычного уверен, что у меня всё получится, я всё смогу и всё будет хорошо. Но сейчас, всё опять стало не очень. Да, знаю, что это возможно очередной этап жизни, что дальше будет только лучше и тд, но, а что если нет? Что если я так никогда и не выберусь из этого состояния, когда вообще не уверен в себе и каждая неудача, пусть и мелкая, но кажется мне огромным провалом. Что если дальше будет только хуже и тогда какой смысл во всём? Какой смысл мне сейчас как-то стараться, если потом всё равно будет плохо. Хотя может если стараться больше, то будущее станет не столь безнадёжным. Допустим, если сейчас я полностью посвящу себя учёбе и подготовке, то смогу добиться чего-то большего и тогда буду ненавидеть себя чуть меньше. Может быть. Не знаю. Но стоит попробовать, конечно мне не удастся полностью отдаться получению знаний по многим причинам, но нужно хотя бы увеличить количество часов подготовки.
Да, сейчас все мысли только об экзаменах, потому что в моём случае они определят всю мою жизнь. Кем я буду дальше, что смогу, а что нет. И буду ли я вообще дальше. Может я слишком переоцениваю роль ЕГЭ в жизни, но для меня больше нет другого выхода, нужно доказать сестре, да и вообще семье, что я лучше их, что могу поступить в вуз, получить хорошую работу и тд. Возможно я сейчас просто пытаюсь искать что-то светлое в беспроглядной темноте.
И это кстати хорошо, если вы будете постоянно искать что-то хорошее в огромных проблемах, то это будет придавать вам больше сил и мотивации. Так я и стараюсь делать, но не всегда получается. Иногда тьма настолько сильно сьедает меня, что уже не видно какого-то хорошего выхода и остаётся только один вариант. Но так бывает не часто и в такие моменты мне помогают.
Чувствую себя очень тупым на фоне моих одноклассников и в глазах классного руководителя. Иногда бывает ловлю себя на том, что не помню базовых вещей, которые знал года два назад. Я всегда был уверен в знаниях по обществознанию, но сейчас уже ни в чём не уверен. Хотя нет, уверен в том, что, либо я сейчас начинаю что-то делать, либо упаду в бездну проблем, переживаний, ненависти к себе и осуждения семьи.
Ещё сегодня произошло то, что я раньше ни разу не делал. Утром только проснулся и началась стандартная ситуация. Бабушка как всегда на меня кричит, я даже перестал понимать за что и просто не обращаю внимания. Но это было утро, я не выспался и мне это так надоело. В общем почему-то я сильно разозлился. У нас в коридоре стоит зеркало, оно было сделано ещё в совке и открывается в разные стороны. То есть середина, которая приделана к стене и две такие дверцы, открывающиеся в разные стороны. Основа зеркала деревянная. В один момент я одевался, а бабушка начала почему-то сильнее орать, я так разозлился, что сам не понял как ударил по одной и сторон зеркала. Теперь болит кость и возможен сильный ушиб. Зеркало не разбилось, всё нормально, но я сам не понял как такое произошло, ведь у меня же получалось контролировать это, почему сейчас гнев решил вырваться. Возможно недосып и раннее утро сыграло свою роль, а может стоит начать реально задуматься о проблемах с гневом и попытаться усилить контроль. Но усилять контроль буду только в крайнем случае, потому что как я уже ранее говорил – это сильно бьёт по психике.
Всё это подавление эмоций расшатывает нервную систему. И да, я подавляю эмоции, но часто они не остаются со мной, а выходят очень быстро. То есть у меня нет каких-то вариантов выхода этим эмоциям, они сами, можно сказать, испаряются. Это своеобразная плата за постоянное спокойствие и холод во время принятия решений. Вы возможно мне не верите сейчас, ведь очень часто я открыто волнуюсь и вы слышите дрожь в голосе. Но я уже говорил, что это всё наиграно и сделано специально, чтобы вы видели во мне человека. Но это лишь в классе или с малознакомыми мне людьми, ведь с друзьями мне нет смысла скрывать всё. С ними настоящие эмоции, всё по правде и это потому, что они уже годами проверены и точно не уйдут от меня.
В одном сериале увидел, как главный герой использует чертоги разума. Это так классно. Кто не знает, чертоги разума – это когда ты представляешь какое-то место, известное тебе до мелочей и дальше делаешь там что хочешь. Мне стало интересно и со временем я научился этому. Наносил воспоминания на стены в голове, перелистывал знания как проекцию. Правда в сериале ему это помогало вспомнить разные вещи, которые мог забыть. Вот так сделать у меня ещё не получалось. Попробуйте как-нибудь. Это очень интересно.
У вас наверное уже давно есть вопрос ко мне: ''Почему ты не сходишь к психологу или психиатру?'' На это есть два ответа. Первый, я не пойду к кому-то из них потому, что да, после приёма я может почувствую себя лучше, добавится позитивных мыслей, но через пару дней проведённых дома всё это исчезнет. Мне опять внушат, что я ничтожество, ничего не могу и не добьюсь абсолютно никаких высот в жизни. И второй, потому что у меня идеальная репутация. Ни одного привода в полицию, ни одного похода к психологу и психиатру, хорошая характеристика от школы и полиции. И вот так вот просто лишиться всего этого из-за проблем, которые решатся через пару месяцев? Нет. Я лучше отвлекусь, использую контроль, поговорю с друзьями, которые занимают пост моих личных психологов. Это куда лучше, чем лишиться привилегий за идеальную репутацию.
И если так получится, что я не сделаю то, что задумал и всё сложится хорошо, то в будущем станет гораздо легче. Да, конечно там будут свои сложности, но потом будет куда легче. Мне перестанут мешать, я смогу делать то, что захочу и зарабатывать деньги станет гораздо легче, чем сейчас. Возможно я ошибаюсь, ведь обычно после школы всем становится только тяжелей, но меня выпуск лишь освободит от оков.
Честно говоря не знаю как я проверну переезд если поступлю. Мне ведь только в сентябре исполнится 18. А пока я несовершеннолетний, не могу ездить в другие города. Чтобы вы понимали, бабушка не может дома одного меня оставить, если уезжает в сад, то я должен ехать вместе с ней. Какой же это тупизм, но я уже давно туда не езжу, так как не хочу. Мне просто лень, я лучше здесь повеселюсь, чем ехать туда. Если поступлю на коммерцию, то мне придётся как-то уговаривать опеку и бабушку, чтобы они разрешили мне снять деньги, полученные по наследству, ведь я не могу их получить сам, только с их разрешения. А они могут вообще спокойно отказаться. Им вообще плевать на всё, слушают и думают только о себе. Но с переездом то обойтись куда легче, Стас скоро получит права, вещи собрать мне нужно где-то полчаса. Я могу просто убежать из дома и всё. Ну а что они мне сделают. Конечно могут возникнуть трудности и бабушку могут лишить опекунских прав, тогда будет суд и всё такое, но мне к тому времени уже исполнится 18 и всё. Проблема решена. Самая главная проблема остаётся только в деньгах, потому что не знаю, отдадут ли мне наследство сразу. Вот почему я должен всё это решать а? Да, конечно это ведь мои проблемы, но их могло не быть, будь я обычным парнем из среднестатистической семьи. Но получилось так, как получилось.
Конечно же это всё произойдёт, если я не осуществлю задуманное. А это зависит от поступления.
Заметка №25. Ребёнок
Где же тот самый ребёнок?
Я всё реже стал слышать твой смех,
Который задорен и звонок.
Ты ведь раньше любил вся и всех.
Почему от людей вдруг закрылся?
Почему стал родных избегать?
Ты во дворе ведь раньше носился,
Всё вокруг любил обсуждать.
На тебя очень больно смотреть,
Огней в твоих глазах я не вижу.
По ночам стал всё чаще реветь,
Я помочь лишь хочу, не обижу.
Подойди и уткнись мне в плечо,
Оставь на толстовке мокрые пятна.
Твоё сердце обожгли горячо.
Легче станет, поверь мне, ладно?