Жизнь в одно мгновение.

Книг я раньше не писал, но сейчас решил попробовать. Здесь я расскажу всё о своей жизни, о всех моих проблемах, о людях с которыми дружил, с которыми сидел ночами..

Начну я с моей биографии. На данный момент мне семнадцать лет. Живу в неполной семье. Мать ушла когда мне было 2-3 года. Отец инвалид. Бабушка на пенсии. Так же есть сестра. Учусь я в Средней школе городского посёлка Домачево, заканчиваю 11 класс. Я понимаю, что нужно говориться к экзаменам, а не книгу писать. Сам я не пью и не курю, занимаюсь спортом.

Итак, начнём с моего детства. Она было не таким ярким как у многих... Мои родители тогда ещё были вместе. Была хорошая семья, пока не начались скандалы, ссоры, которые не смогли сдерживаться.. Из-за которых я теперь такой.. Примерно в мои 2 года, ушла моя мать, просто ушла.. Развод, хотела забрать детей к себе, как это обычно бывает, но не вышло, так как отец заступился за ребёнка (меня). Я тогда был маленьким и мало чего вообще соображал, но были моменты, которые я помню.

Момент из воспоминания: "Они снова кричали друг на друга, а я сидел и игрался игрушками, играл и смотрел на них, были крики, и вот оно, отец ударил её.. Ударил за то, что она поступала со мной так жестоко, что я был как игрушка в её руках."

После этого, я не помню точно, но был суд, они разводились. Кто знает что это за суд, то понимает, что это долгий процесс, так как им дают срок для примирения. Но в этом суду, отец одержал победу. Он не дал забрать нас. Может быть я и рад этому, но не всегда, так как я хотел расти в полноценной семье.

Так вот шли года, я рос, крепился, и не заморачивался той проблемой, что матери нет. Это дало знать о себе в возрасте пятнадцати лет. Вот тогда я и понял, что жизнь не такая прекрасная без человека, который должен был научить тебя заботе и ласки.

Отец - это по началу опора, он не станет жалеть, а даже на оборот. Вот я и вырос таким жестоким, но я пытался родить в себе другие чувства, я сам учился любить, жалеть, быть добрым. У меня это мало как выходило, по этому я искал девушек, с которыми я пытался быть ласков, заботлив. На что получал всякие отказы и непристойные ответы в свою сторону.

Начнём чуть раньше. Лет в шесть мне купили компьютер. Не знаю, радость это или горе, но он до сих пор со мной, уже как одиннадцать лет. Если бы не он, вряд ли бы я писал это сейчас. Поговорим о компьютерных играх. Они для меня стали средством успокоения, именно из-за этого, я был спокоен, и сильно не огрызался. Таким образом я связал свою жизнь с играми.

В играх я находил спокойствие, я учился на своих же ошибках, учился тактике, рефлексам, решал логические загадки. Со временем я понимал, что это куда лучше учёбы. Если до класса 6-7 я делал уроки, то потом перестал, но в учёбе я не съехал ничуть. Я приходил с учёбы пораньше, чтобы побольше посидеть и поиграть.

В классе шестом, когда я перешёл в другую школу, у меня появилась девушка, которая мне понравилась, правда я смутно её помню, но она была красивой и красота меня привлекла. Тогда я и не знал как поступать, да и что делать вообще. Ну вот я пытался через кого-то там, намекнуть ей на то, что она мне нравится, на что в конечном итоге я получил слова: "Ты урод!"

Шли годы, дни сменяли дни, вот я в интернете наткнулся на девушку, с которой в конечном итоге быстро расстался и потерял связи вообще. Шли дни, я встречал всё больше и больше таких людей, с которыми был весьма любезен. Но так же все уходили без причин...

Отчётливо помню одну, с которой просидел целые сутки. Она родом из Минска, ей на данный момент шестнадцать лет. Было это в феврале 2015 года.. Я ехал в поликлинику, болел. Ничего обычного, листал новости в интернете, и вот сообщение от неё: "Саш, ты мне нравишься.." И моментально тепло внутри меня, она первая, с которой я это почувствовал. Темы были простыми, интересовались как дела друг у друга. Как учёба.. Я не мог придумать чего-то нового.. Пока время не дошло до пошлости.. Не скажу, что это плохо, но ей нравилось, с каждым днём любовь росла, было понятно, что это мой человек. Но нет же, нужно было начинать мне ссоры, в конечном итоге всё вот так и закончилось, самой обычной ссорой. Я тогда ещё убивался очень сильно. Дошло до царапин на запястьях...

Но это забывало со временем.. Были новые люди, новое общение.. Тогда уже я зарегистрировался в другой системе, где можно было задавать/отвечать на вопросы. Там я воспользовался моментом и стал чутка известен в неких кругах.. Там я повстречал не мало новых людей. С которыми общаюсь по сей день. Со многими я потерял контакты.. Пытался найти, но не выходило.. А ведь все эти люди у меня в памяти. И мне бывает сложно, вот я такой общался с человеком, и вот он просто исчез.. Потерялся.. Это бывало и больно..

Но на этом я не остановился, я искал этим людям замену, чтобы чувствовать себя нужным. Люди уходили и приходили как автобус на остановку.. Некоторые оставались и ждали другого автобуса, но всё же уезжали.. Это укрепляло меня, я становился сильнее, учился отпускать.

Но были такие люди, что пытались влезть в мою жизнь и испортить её.. Но я научился различать людей. Отличать добро от зла, ложь от правды. И я благодарен этим людям.

Книг я никогда не читал, даже рассказов по русской или белорусской литературе. Но научился красиво излагать свои мысли. Может всё потому что во мне есть какой-то потенциал?

Итак, продолжим любовные истории... Моя первая и настоящая девушка, жила в одном городе со мной. Правда я живу от самого города километрах в сорока. Я ездил к ней, гулял, всё как обычно, как бывает у подростков.. И в очередной раз мы гуляли в Парке на Южном. Сели на лавочку, внутри всё так колотилось, не от жары, а от чувств, которых я раньше никогда не испытывал с человеком рядом. Но по всей видимости она устала, положила мне на плечо свою голову и отдыхала, а я просто обнял её и смотрел, много думал.. И потом просто набрался смелости и сказал ей, что она мне нравится, что до этого стеснялся.. И вот я поцеловал её в щёчку.. Она даже смутилась и покраснела, в тот же день я должен был уехать домой, она проводила меня на последний поезд. Я видел как она любила меня взаимно, я видел как она плакала, когда я уезжал. Я помню все моменты на Южном.

Но это не могло продолжаться вечно. После двух дней я попал в больницу... С подозрением на аппендицит. Лежал я там десять дней. Но оказалась, что у меня самый обычный гастрит. Денег не было, чтобы позвонить девушке, и сказать ей об этом. Через дня два она узнала об этом. И приезжала ко мне. Но после двух или трёх раз она начала мне лгать, что не может, что уезжает.. А на самом деле она меня бросила, но не могла мне этого сказать... Вот именно тогда я и понял, что такое боль. Я срывался по каждому поводу.. Я думал что не смогу дальше, что будет сложно.. Но нет, в тот период я общался ещё с одной девушкой. Которая не отступилась и хотела увидеться со мной, так как думала что я необычный человек.. Она хотела поговорить со мной по душам.. Посидеть на берегу озера и поговорить.. На что я долго размышлял и решился поехать совершенно в другой городок и погулять с этим человеком. Я не жалел, что сделал это, так как она мне понравилась, я понравился ей.. Но как и в прошлом случае, это не могло продолжаться вечно. И вот снова разлука.. Одиночество..

Я не хочу получить себе такой статус, как "бабник", я хочу действительно найти девушку, с которой буду счастлив... И вот ещё одна девушка, с которой я познакомился в интернете, она была с моего города... В интернете она влюбилась в меня, писала приятные слова, но я не верил этому, пока не приехал на встречу к ней. На вид была девушка лет шестнадцати, высокая, приятной внешности. До встречи она писала, что я понравился ей, что любит меня.. Ну хоть убейте меня, но я не верил. Пока мы не пришли под мост.. Был летний день, жара.. Мы остановились под этим мостом, шум реки, шум движущегося транспорта, и рядом человек, который признался мне в любви, и который сам полюбил меня. Я не мог долго сопротивляться, я обнял её, как родную, как свою девушку. Всё произошло настолько быстро, что я не заметил, что прошло слишком много времени.. И она не хотела уходить, не хотела что-бы этот день заканчивался.. Эти встречи стали постоянны. Мы любили друг друга до потери сознания.. Мы встречались вместе полгода.. Я жалею, что прощал её во многом.. Слишком много ошибок, слишком много боли.. И вот я отпустил её.. Я никогда не причинял людям больно, но в этот раз, я смог, я сделал больно человеку...

Недавно я заинтересовался одной девушкой, с который познакомился два года назад.. спустя год нашего общения, я потерял её из виду... Только что-то я загорелся желанием найти её.. И я нашёл её прямо в день её рождения... Она была приятно удивлена этому, мы вспоминали всё то прошлое, что было между нами.. Смеялись, шутили и были рады встрече, вот идёт уже шестой день нашего общения.. Всё хорошо, нет ни ссор, ни обид, лишь проблестки той любви, что была год назад.. А может оно и к лучшему? Может прошлое куда лучше будущего?

Знаете, тот, кто дочитал до этого момента, поймёт меня, что в прошлом нет ничего плохого, да, может есть такие моменты, и они западают в голову, но это всё останется с тобой... Так что не стоит карать себя за такое прошлое, а вдруг есть люди, у которых оно куда хуже, чем у меня? Вы живёте полноценно, но вы ноете, что вам чего-то не хватает... А чего вам не хватает? Второй матери? Второго здорового отца? Или чего? Я понять этого не могу... Живи и радуйся тому, что есть хотя бы это.. Потому что у некоторых даже и этого нету...

Я не знаю как скоро у меня проснётся вдохновление на написание ещё чего-то, но мне хочется оставить след в этой жизни, может я чему-то научу других людей..

Автор пусть останется неизвестным.. Ведь герой этого рассказа, сам автор...

Спасибо за прочтение. Может будут отзывы... Попрошу не молчать... Высказывать всю правду, я выдержу критику.

Спасибо за внимание.