Паук
Всё началось довольно мирно. Томми снова остался у меня ночевать — мы устроили уютный вечер: музыка вполголоса, пижамный режим, я в шортах и растянутой футболке, он тоже весь расслабленный, сидел на табурете и игрался моим брелком от ключей, пока я варила макароны.
И всё было идеально — до того момента, как я пошла за специями в шкафчик над плитой. Открываю дверцу… и вижу его.
ПАУК.
Не огромный, но с лапками. С мохнатыми лапками. Слишком близко ко мне. Слишком уверенный в себе. Я зависла. Потом резко отпрянула и закричала:
— ТОММИ ЭТО ПАУК!
— Где?! — подскочил он.
— ТАМ! НА ШКАФУ! УБЕЙ ЕГО! НЕМЕДЛЕННО!! — я уже стояла в другой части кухни, чуть ли не на столе, держась за плечо, как будто это защитит.
— Спокойно, я разберусь… — сказал он героическим тоном. Подошёл… и тоже резко отскочил:
— ОХ ТЫ Ж… да он СМОТРИТ на меня!
— ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО РАЗБЕРЁШЬСЯ!!
— Я ДУМАЛ, ЭТО БУДЕТ ТАКОЙ... МАЛЕНЬКИЙ! А ЭТО — ПАУЧЕЛЛА ИЗ АДА!
Я уже просто в панике стою, полуплачу, полусмеюсь от ужаса. Макароны кипят. Всё кипит. Даже воздух.
— УБЕЙ ЕГО! УБЕЙ! УБЕЙ! — я повторяю как заклинание.
Томми схватил половник. Смотрит на него. Смотрит на паука.
— Я не хочу погибнуть с половником в руке. Если что, скажи всем, что я сражался... с пылающим мечом.
— ТОММИ!!
Он берёт полотенце, завязывает его как накидку на плечи.
— Окей, я иду.
Он хлопает дверцу шкафа — бац! — и паук… ПАДАЕТ!
На плиту.
Прямо рядом с кастрюлей.
— О НЕТ, ТЕПЕРЬ ОН ХОЧЕТ МАКАРОНЫ!! — закричал Томми.
Я ору ещё громче.
Всё, кошмар, конец.
Он отважно схватил пластиковый контейнер, резко накрыл паука и начал топать ногой рядом, как будто отпугивает его морально.
— Всё, он в тюрьме. Мы победили.
— ВЫКИНЬ ЕГО НАФИГ! — взмолилась я.
— Ты хочешь, чтобы я вышвырнул контейнер или паука?
— ВСЁ ВМЕСТЕ! И САМО СЕБЯ, ЕСЛИ НУЖНО!!
Через пять минут паук был эвакуирован с балкона, Томми получил медаль из чайного пакетика, а я сидела за столом, дрожа и отпивая сладкий чай.
— Боже... я чуть не умерла, — прошептала я.
— Ага. Погибнуть от паука во имя макарон — благородная смерть, — фыркнул он, — хоть будет, что на твоей могиле написать: "Любила спагетти. Ненавидела пауков. Проиграла обоим."
Я сначала уставилась на него, потом засмеялась до слёз.
Макароны мы спасли. Ужин удался. И остаток вечера мы провели, лежа на полу с подушками, пересматривая глупые мемы и хихикая каждый раз, как Томми говорил:
— Если ещё один паук — я зову полицию.
Томми, с серьезным лицом, держа бутылку колы, будто это виски:
— Короче… это был не просто паук. Это был демон. Кошмар. Паучий сатана. С восьмью ногами и одним проклятием — испортить нам вечер и уничтожить макароны.
Вудди (жуя чипсы):
— Не может быть, ты же не боишься пауков.
Томми, в полголоса:
— Это был не паук. Это был мохнатый танк. Он сидел на шкафу… смотрел прямо мне в душу. Я открыл дверцу — он такой: "а, ты пришёл, смертный".
Фарадей:
— А она чё?
— Она… исчезла. Просто переместилась телепортом в другую часть кухни. Я даже не понял как. В следующий момент она уже визжит, как будто я ей сообщил, что отменили выпускные навсегда. И кричит: УБЕЙ ЕГО!
Дейви:
— Ну и?
— Ну я взял половник. Потому что я, типа, мужчина. Воин. Легенда. Только…
(пауза)
…половник оказался недостаточен против абсолютного зла.
Фарадей, почти рыдая от смеха:
— Ты паука половником фехтовал?!
— Да! А он увернулся, падла. Потом прыгнул вниз, прямо к кастрюле. Я уже приготовился спасать макароны, потому что, ну... еда важнее всего. Но я герой.
Схватил контейнер, поймал тварь, изолировал угрозу.
А она — всё ещё кричит!
Говорит: ВЫКИНЬ ЕГО!
Я: Кого? Меня или паука?!
Она: ВСЁ!
(пауза)
В итоге, паука мы эвакуировали. Макароны спасли. Она мне дала медаль из чайного пакетика. Я теперь официально Защитник Чести и Уюта.
Вудди, смеётся:
— Томми. Ты не паука убил, ты фильм снял.
Томми (гордо):
— Да. А в титрах будет написано:
"Основано на реальных событиях. Ни один паук не пострадал. Почти."