1 часть
Два дня, длинной в жизнь
у меня возник вопрос, что неудивительно, учитывая, сколько их за последнее время у меня накопилось. Что бы вы сделали, понимая, что ваше состояние ухудшается? Все дело в симптомах, не появляющихся на ранней стадии тяжелого заболевания, в основном с окончанием - смерть. Руки трясутся чаще и сильнее, учащаются сильные боли в голове, потери сознания. Кто-то может сказать, что вопрос слишком личный, относящийся исключительно к обладателю этих симптомов. Но я скажу, что это всего лишь пример. Без каких либо намеков, ведь вместо указанных выше симптомов можно подставить рак, туберкулез, менингит и так далее. Что бы вы сделали в такой ситуации? Или скорее что бы вы ни сделали? Точно бы не влюбились, кому вообще в голову пришла бы такая идея... Скорее всего, этот человек только что ненавязчиво появился у вас в голове. С моим здоровьем все в порядке, тут скорее душевное состояние. Я был мертв, не видя в этом мире ничего положительного, монотонно делая одно и то же движения день за днем. Были, конечно, моменты, когда я мог почувствовать вдохновение, написать пару строк в прозе или стихах. Но в основном лишь серая масса однообразных, сливающихся воедино дней. И мыслей о суициде. Много мыслей о суициде. Вообще выходит очень любопытно, ведь уйти из жизни мне не давали мысли о том, что я, таким образом, обрекаю на страдания своих родных (Уж точно не то, чего они заслуживают!), но при этом я всегда боялся смерти. Да, было пару раз, когда я был в шаге от того, чтобы уйти со старухой с косой, но все время меня что-то останавливало. Да, тот недавний инцидент с ножом я очень хорошо помню, что уж говорить о таблетках. Мысли на подобии:
«Ты умрешь, и никто о тебе не вспомнит» - терроризировали голову.
В такие моменты я любил писать тому человеку, который мог меня выслушать и единственный, с кем у меня на тот момент были дружеские отношения. Моя, как я ее называю "Бывшая" то есть Маша. Она могла меня выслушать, хотя иногда я понимал, что вываливать свои проблемы на нее неправильно. Незадолго до действий этого рассказа я ощущал, будто медленно угасаю, не успев оставить после себя ничего. Возможно, именно это ощущают люди, с каким либо смертельным заболеванием. Весь этот кошмар продолжался уже на протяжении нескольких месяцев пребывания в другой стране. Вдали от дома. От семьи. Учитывая, что я – интроверт, плюс меланхолик, поэтому замкнут в себе, найти родственную душу оказалось сложнее, чем признаться самому себе, что я всегда буду один. Это не так уж и плохо, отчасти. Я не страдал от одиночества, но иногда хотелось, чтобы меня мог выслушать хоть кто-то кроме самого себя. Это изредка раздражало, особенно если мне об этом говорила мама. Интересно то – что она почти всегда попадала именно в настроение, когда хочется побыть самому. Но с переездом все изменилось.
Иронично то, что я естественно не видел никакого смысла в общении со сверстниками. Вернее видел, но очень часто подвергался травли за свою не очень продолжительную жизнь, так что мне всегда хватало не больше двух человек. В компании я всегда чувствовал себя неуютно - как будто лишний. И именно это составило костяк аргументов самому себе, чтобы избегать больших групп из незнакомых мне людей. Мой девиз по жизни – «Четвертый лишний, либо лишний здесь ты». И в этом можно разглядеть логику. Если человека три, то им проще, к примеру, обсуждать какую либо тему и одинаково участвовать в разговоре. Так вот. Когда я наконец познакомился с компанией, состоящей из приблизительно человек 15, возможно их было больше, или меньше, я взял примерную сумму, я обнаружил, что большинство ее представителей не представляют из себя ничего. Прошу прощения за каламбур, я не мог не пошутить, это скрашивает общий вид моей "научной статьи". Да, можно сказать, что в некоторых моментах я был высокого мнения о себе, этого не отнять. Но я никогда не ставил невозможные требования по отношению к другим. И меня не надо было "добиваться". Ладно.