Смерть или жизнь?
Я даже не знаю с чего начать...
Когда ты ещё маленький, ты не задумываешься ни о чём, ни о будущем, ни о том что будет когда ты вырастешь.
Но с каждым годом ты становишься старше и осознаёшь всю суть взрослой жизни, постепенно все детские воспоминания превращаются в непонятные обрывки или вообще забываются, я вот вообще не помню своего детства, помню только лишь что оно было.. мм таким наивным что – ли, безмятежным.
Потом начинается школа, на которую ты тратишь половину своей жизни, ладно если этот период пройдёт хорошо, или же не повезёт как мне и ты проведёшь все эти годы как в аду, просто невыносимо...
Надо мной так измывались все 9 лет, что я даже начала думать лет в 13-14 как покончить жизнь самоубийством...Мдаа не знаю откуда у людей столько ненависти, им нравится издеваться над теми кто не похож на других, или с какими-то недостатками. А потом у этих же людей, над которыми издевались появляются огромные шрамы и комплексы на всю жизнь.
Потом ты идёшь в техникум или университет и тратишь ещё 4 года своей жизни на учёбу. И тут ты задумываешься, на что ты потратил пол своей жизни? для чего это всё? Ведь большинство людей не идут работать по своей профессии, и для чего это всё нужно было? Диплом которым можно ноги вытирать, скажите ещё что это не так, правду ведь говорю. Да, конечно эти 4 года у кого то были самыми лучшими, согласна. Но для меня это была верхушка айсберга, первая влюблённость, но такая сильная, первая причинённая боль этим парнем, думала поступлю вот всё наладится, ага не тут то было, а начиналось всё так хорошо... а закончилось всё большими порезами на руках и мыслями о суициде, может это прозвучит очень глупо, я не могла забыть этого парня 2 грёбанных года...Теперь я не могу избавиться от этих мыслей по сей день, а мне уже 21...Это не смешно, а очень страшно.
Мне 21, а я погрязла в проблемах, что уже не вылезти из этого дерьма. Не знаю чем я заслужила это всё, разобралась с одной проблемой, следом появляется ещё десяток, в добавок к этому ещё проблемы со здоровьем.
Как и у многих людей у меня были жёсткие и напряжённые отношения с родителями, от них никогда не было поддержки, от слова совсем, даже когда мне было очень плохо, сейчас я наконец вот недавно выбралась из родительской клетки, уехала в другой город с так называемой ''подругой'' и теперь очень жалею об этом, знаете это был единственный человек которому я доверяла, думала это моя родственная душа, мы с ней столько пережили, и вот походу настал тот самый момент предательства, тот самый момент когда ты беспомощна, когда ты в другом городе и ничегошеньки не можешь, тебя смешали с говном...
Началось всё с того что она привела подругу в нашу квартиру которую мы снимаем с другого вообще города, с которой познакомилась в сети, нет конечно я была не против, думала всё будет хорошо, но не тут то было. Через неделю начались жёсткие ссоры, меня чуть не избила её подруга а она просто стояла в сторонке ничего не делала, просто смотрела, я конечно постояла за себя, но там такие габариты что я просто по сравнению с ней пушечное мясо... Ладно окей, помирились, но через какое то время опять начались ссоры, и так продолжалось 3 месяца, подруга потом начала засирать её, типа в крысу, думали вместе съехать в другую квартиру от неё. И вот буквально проходит пару дней, я спрашиваю ты ведь не передумала съезжать в другую квартиру, на что я получила ответ ''не знаю, нет наверное, если только в 3-ём"типа что, простите? Ты её обсирала, говорила что она тебя бесит и т.д а щас ты говоришь переезжать в 3? Нет, спасибо я воздержусь, сказала придётся кем-то жертвовать и это буду я, она сказала хорошо, уезжай.
И вот, теперь объектом насмешек и обсирания становлюсь я, теперь меня смешивают с говном... подруга с которой я провела больше 6 лет предала меня, втоптала в грязь и ни во что меня не ставит, рвёт вещи в крысу, дорогие вещи... Сжирает всю мою еду, и с этого момента у меня начались проблемы, огромные проблемы со здоровьем, ещё после переезда у меня начались панические атаки, сонные параличи, головокружения. Сейчас я вот скоро съеду, но что мне делать дальше?
Всю жизнь меня ни во что не ставили, даже родные, всю жизнь меня предавали близкие мне люди, стоит только довериться и всё тебя предают, у меня столько комплексов, я просто терпеть себя не могу, посмотреть в зеркало не могу.
Каждый день я задумываюсь в чём мой смысл жизни? зачем я живу? Для чего, или для кого? Каждый грёбанный день я закрываю глаза и представляю как меня не станет, как я тону, или как падаю с моста, и знаете я чувствую такое облегчение, так на душе легко становится...
Каждую ночь я просто рыдаю навзрыд, а на утро, и с желанием что бы этот день поскорее бы прошёл и с нежеланием вставать вообще с кровати, просыпаюсь с опухшим лицом и уставшей как будто я не спала вовсе
Может настало время закончить это всё...?
P.S: Люди одним уже своим существованием, неосознанно причиняют кому-то боль, будут они жить или умрут-это причиняет кому-то боль.
Будешь иметь с кем-то дело-причинишь боль, а попытаешься дело не иметь, сможешь сделать ещё больнее.
Ну а если человек тебе безразличен, ты даже не понимаешь что сделал ему больно...нужно лишь осознать это.
Когда человек тебе дорог, ты понимаешь что сделал ему больно.
И дорожить кем-то-значит быть готовым причинить ему боль.