Сложно......
Боль......
Особенно по вечерам она наступает внезапно. В голове начинает повторятся всё что было и хорошее и плохое, но больно всё равно. И хочется вырвать себе сердце. Сдавленный крик в подушку, слёзы, безисходность и БОЛЬ........
Это всё что я чувствую последнее время. Мы разошлись и к этому решению пришла я. Была дадена неделя и ему пох..... он даже не думал. Я облегчила ему задачу и мы разошлись. Пол года я потратила в пустую. Он просто разлюбил(он так сказал).
Мой МЧ. У меня последние 2 или 3 года так. Я начинаю перегорать к человеку.
Я: Ты разлюбил меня?😲
Мой МЧ: Да
Я: Зачем тогда говорить всем что у нас всё серъёзно? Знакомство с родителями и всё остальное. Ты сказал что всё серъёзно!
Мой МЧ: Я так думал. Но опять не то. Опять это чувство.
Я: Лучше разойтись и не портить друг другу нервы. Тебе пох.... а я не хочулюбить в одну калитку.
Мой МЧ: Я ж тебя не бросаю.
Я: Я бросаю!!! Нет будущего у таких отношений. И ждать твою любовь я не буду.
Друзья, родители всё это настолько гадко. Если б я знала в самом начале....... я всё равно нырнула бы второй раз в этот омут с головой...... ещё раз прикоснуться к нему, почувствовать запах его тела, обнять и понять что сейчас он мой. Это очень больно.....
Слов нет. И сейчас я пишу об этом вспоминаю это всё и слезы начинают литься.
В груди пусто.... мне больно и холодно. И выхода нет....
Мой МЧ: У тебя есть два выбора!
Я:У меня? У меня нет выбора.
Мой МЧ: 1 это бы с тобой не общаемся вообще а 2 это мы с тобой общаемся бухаем, тусуемся всё как раньше.
Я: В плане секса тоже?
Мой МЧ: Да.
Я: Я выбираю 2(((
У меня есть тот кто меня поддерживает. И когда я ревела в трубку и когда я задывалась от слёз ночъю. Он был рядом...... Кто? Не скажу! Пока что не скажу.
В последнюю неделю перед нашим разрывом с Виталиком папа снова отличился своим недалёким умом. Виталик (мой мч) выставил фотку в инсте и написал: На острове в поисках адреналина.
Я ахуела конечно с этого и написала: Когда это ты успел?
В ответ на это его папа написал:Красавец мужчина.
Я ответила: Конечно. Мой мужчина самый красивый.
Его папа написал: Рядом на фотке с тобой не хватает красивой, высокой и умной девушки.
На что я ответила:Как низко. Задеть то больше нечем.
После этого я была в шоке. Ком застрял в горле, в глазах потемнело меня начало колотить от злости. В инстаграмме в директе я написало папе:Как некрасиво. Вроде взрослый мужчина аведёте себя как малолетка. (Прочитал)
Молчал он несколько дней. Так и не ответил. Я кинула его вЧС. Позвонила Виталику и сказала что неделя подходит к концу и пусть прояснит и с друзъями и со своим ненормальным папой. Сказал что всё прояснит.... (ну да конечно)
Решила забрать свои вещи от Виталика он начал придумывать отмазки только что вещи не отдавать. Ключей от его квартиры у меня нет он забрал их ещё в начале ссоры. Ключи нужны были папе что б он занёс ему домой новый телевизор пока Виталик на работе. И уже тогда отдавая ключи я начала понимать что они не вернутся. В итоге телевизор папа привёз только тогда, когда Виталик был дома. И по сути ключи ему были не нужны.
Что б забрать свои вещи я позвонила маме Виталика. Я попросила что б мне открыли дверь когда я приеду после работы. Мама услышав мои намерения забрать вещи спокойно согласилась. То есть папа наверное рассказал какая я хуёвая и мама конечно поверила ему. Её спокойный тон просто резанул по сердцу.
В итоге вещи принёс мне Виталик и то не все. Жду остальные. Все эти ситуации скопились и раздавили меня. В этот момент я была не дома. На работе. И я просто села задницей на мокрый и холодный пол. Спасибо Вере (напарница) за поддержку. Она мне советовала с самого начала бросать всё это.
Забота......
Завтрак в постель своему любимому. Готовка еды на работу и прочее. Я думала моему парню это нравится. Я готовила ему завтраки в постель, мыла посуду, готовила еду на работу. Всем парням это обычно нравится..... нет. Я наверное ошибалась. Я постоянно прокручиваю эти моменты в голове и не могу понять и осмыслить это всё. В голове только один вопрос. ПОЧЕМУ???? МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЯТ! ПОЧЕМУ????
Иногда чувствую себя просто брошенным котёнком. Наигрались и выкинули. Больно..... Как теперь верить кому то? Больше не хочу никого впускать в своё сердце. Человек который туда просится (в моё сердце) есть. Но пускать его туда не могу да и не хочу пока что.
В субботу мне надо было на работу. Встаю я в 7:30. Но......
В 6:45 приходит. Директ
Мой Мч(бывший уже): Вставай соня. На работу пора. Харэ спать.
Я: ?????
Мой МЧ: !!!!!!!!
Я:.............
Мой МЧ:,,,,,,,,,,,,
Я: Ты понял что написал?
Мой МЧ: Да. Что на работу пора.
Я:Если б ты меня слушал ты бпомнил во сколько мне вставать на работу. Зачем будить меня? У меня есть будильник.
Мой МЧ: Да я хз. Просто просто решил разбудить.
Я: А чего ты не спишь то?
Мой МЧ: Я хз. Просто проснулся утром и всё. Не спится. Я вообще хотел тебе позвонить.
Я: Лучше б позвонил. В следующий раз просто звони.
Мой МЧ: Орать не будешь.
Я: Нет не буду. Кого ещё разбудил утром?
Мой МЧ: Только тебя
Я: Какая честь ёпти😂
Мой МЧ: Ага🤣🤣🤣
То есть я поняла что ему без меня плохо только он сам это не понимает и не принимает. Он пишет мне всегда и до работы и во время работы и после. Но от этого мне только больнее. Не могу никак себя настроить на дальнейшее. Утром всё более менее. А вечером начинается.... Резкая боль в груди, воспоминания, слёзы. Спать невыносимо сложно. Грустные песни теперь это норма. Пишу это и понимаю что солнце начинает садиться. Скоро меня накроет...... Грузняк на повтор Bahh Tee- По привычке или Lx24- Ночь-луна. Это песни на повтор. Песня Bahh Tee -По привычке. Описывает всё моё состояние на данный момент. Боль, не определённость , безисходность, тишина....
Я......
Я здесь но некому спасти. Сигареты, песни и маска. Маска с улыбкой. Завтра на работу. Нет спасенья. Боль засунуть куда подальше и пиздовать на работу. Есть один человек который хоть и по телефону но рядом. Этого мало. Да и слушать ему одно и то же вряд ли интересно.
Пускать в сердце кого то не хочу. Я чувствую как я распадаюсь. На маленькие кусочки. Я запуталась. И я не понимаю что происходит. Плохо........
Что делать???
Как избавится от боли? НИКАК!!!
Остаётся терпеть. Слушать тишину, терпеть боль, глотать слёзы.
Любовь ЗЛО. И я всё бы отдала только что б не любить ЕГО и одновременно всё бы отдала что бы это повторить.
Его запах врезался в память. Не стереть.
Его голос не забыть.
Его образ и любимая мордашка. Серёжка в ухе. Чёрные волосы. Его глаза и его взгляд.
Воспоминания......
Я ненавижу их....
Слишком больно. Слишком сильно. Слишком........
Не хочу. Никуда не хочу. Ненавижу его и люблю. Единственное что спасает это дети. Мне надо быть сильной. Они его помнят пока что...... спрашивают где он. А я им отвечаю что он просто не хочет со мной дружить. По другому им пока не объяснить.
И слабая надежна внутри меня есть. Может он поймёт что ему без меня плохо. Но я не думаю что с такими друзьями и родителями он вернётся ко мне.
https://www.youtube.com/watch?v=tdilrOETFIw
Не буду вас грузить. Нет больше сил.
P.S. На фото я. Просто я весёлая. Выставляю фото в инстаграмм натягиваю улыбку что б он не подумал что мне плохо.....