🌃
Проснулся. Я проснулся. Всё в порядке, только мне от чего-то пусто. Сегодня, кажется была середина июля, пятница, меня разбудило солнце, выжигающее закрытые веки. Мать сегодня на работе, так что я мог выйти на балкон и покурить. Ха-ха, вроде студент, вроде уже давно больше, чем восемнадцать лет, вроде мужчина, который имеет право на такие вещи, как "покурить" или "жить отдельно", но ещё совсем как ребёнок. Мальчик с растрёпанными русыми волосами и щербинкой между зубами. На вид - забавный малый, однако этот совсем не маленький "мальчик" сейчас совсем не забавно смотрит сквозь дым сигареты. Я размышлял о чём-то, но мысли сразу же бесследно улетали, не давая даже найти ответ на вопрос: "О чём это я только что думал?". Это так похоже на чтение книги - ты скользишь глазами по буквам, но не понимаешь, о чём речь. Ты можешь вернуться на строку, на абзац выше и перечитать, но мысли так просто не вернуть. Улетели.
Июльская пятница началась так же, как и четверг. Я выпил кофе с бутербродом. Маме не нравится, как я питаюсь, она всячески пытается впихнуть в меня по-больше еды, ведь я "как скелет". Она так смешно ругается! Я улыбнулся? Кажется, да. Когда думаю о маме, улыбка приятно всплывает на лице. Случайно я обнажаю зубы. Ох, они мне ужасно не нравятся, поэтому на людях я стараюсь не улыбаться. Да и стараться не приходится. Что может развеселить мою угрюмую душонку? Но один дома я могу хоть улыбаться, хоть кричать, и никто меня не осудит. Разве что, соседи.
Июльская пятница продолжалась так же, как и среда. Я включил телевизор. Одногруппники считают, что "ящик" для стариков, но я был далёк от их мнения. Я в принципе был от них далёк. Я открыл список каналов. Интерес? Я заинтересовался? Да, мне стало интересно, что происходит в мире. Включив "новости", я погрузился в просмотр. О, нет, кажется люди опять творят хаос. На экране я видел слова и картинки, отрезки видео и репортёров. "Протест", "теракт", "война", "болезнь", "пожар", "смерть". Я что-то почувствовал. Внутри будто сжались остатки сердца. Я не придал этому чувству значения и выключил телевизор. Сейчас всё казалось бессмысленным, даже чувства.
Июльская пятница заканчивалась так же, как и вторник. Я оказался в кровати и провалился в раздумья. Как так получается, что каждый день мы начинаем и заканчиваем в этом месте? Кровать разделяет день и ночь, но если не спать, то время превратится в бесконечную полосу, которая ничем не разграничена. Просто длинный путь, по которому идёт каждый человек. Луна и Солнце создают иллюзию, будто начинается новый отрезок времени, который отличается от старого, но я знаю, что это не так. Небесным телам меня не обмануть, хотя что если... Сомнение? Да, я засомневался. С временем меняется погода и сезоны, что если это изменило бы что-то? Если бы тогда Она увидела ветки яблонь, усыпанные весенним цветом, Её взгляд бы потеплел, и гнев покинул бы рассудок. Она бы не сказала все те ужасные вещи... "Придурок!", "Зачем ты вообще появился на свет?!", "Куда смотрел твой отец, когда надо было воспитывать сына?!". Что она вообще знает о моём отце? Он ушёл от нас, мне было больно, но для мамы так было лучше. Я смутно помню его, но сейчас он ничего для меня не значит, поэтому я не думаю о нём. А Ей и подавно не следовало. Она вечно лезла куда не надо... Бред. Цветки яблони не изменили бы Её гнусные речи.
Тогда я заснул. Но тут же... проснулся? Если вчера была пятница, то... но где мать, если сегодня выходной? Ветер дует сильнее, чем обычно. Кажется, даже сильнее, чем в понедельник. Я не хотел есть, я не хотел спать, я ничего не хотел. Как мне надоело. Что дальше? Воскресенье? И что же я буду делать в воскресение? Выпью кофе с бутербродом? Смешно. Как же смешно моё существование. Вчера я на мгновенье подумал, будто у меня появились чувства. Радость, интерес, сочувствие, сомнение. Ха-ха-ха, мысли о матери, просмотр телевизора, сомнение в собственных суждениях о времени не делают меня человеком. Я уже давно не чувствую себя таковым. Тогда какой смысл чувствовать? Тогда какой смысл быть? Ветер всё так же дул в лицо. Он довольно напористый. Но меня ничто уже не остановит. Перила на балконе? Детское препятствие, которое я преодолею в один шаг. Шаг.
Мама?
Я точно слышал голос мамы. Но я уже лечу. Я уже сделал свой выбор, и тут...
Проснулся? Я проснулся? Мама сидела рядом на кровати.
- Милый, зачем ты так кричишь, ну что случилось?
- Я... я...
- Всё хорошо? Так напугался, а ведь уже совсем большой. Ну, ну, перестань.
Я никогда не чувствовал себя так странно. Кажется, я только что чуть не совершил ошибку. Судьба сжалилась надо мной, и я сделал это во сне, а не наяву. Какой же я дурак. Кажется, я понял.
Я люблю маму, мысли о ней заставляют меня улыбаться. Мне не безразлична жизнь других, я бы хотел помочь тем, кто в беде. Иногда я сомневаюсь в своих невесёлых суждениях. Внутри меня есть что-то, что заставляет меня не чувствовать грусть.
Всё это время я оставался человеком, моё существование вовсе не бесполезно. Я обнял мать.
- Мой мальчик?
Она увидела мои слёзы и ещё сильнее сжала в объятиях. Мать понимала меня больше всех на свете. Я думаю, она была способна увидеть, что мне снилось, хоть это невозможно.
- Мам.
- Да?
- Прости меня, я курю.
Она слышала, как я плачу, она чувствовала, как мне горько. Тогда мама тихонько рассмеялась.
- Куришь? Ничего, мы поправим это.
Откуда эта женщина знала, что сейчас моё "курение" не так важно? Откуда знала, почему я плачу? Кажется, она всё и всегда понимала.
Постепенно мне становилось легче. Прошло лето, я продолжил учёбу. Мама сказала мне, что щербинка между зубов делает меня особенным. Тогда в колледже я несколько раз улыбнулся. Одна девушка сказала, будто я забавный. Что ж, я не против. Я попробовал провести время с другими людьми, учащимися со мной. Было сложно, но я нашёл себе приятелей. Всё ещё вокруг меня находились не лучшие личности, однако, углубившись в землю, тебе рано или поздно удастся обнаружить изумруд. Мои "изумруды" были не без изъяна, но я был рад находиться с этими людьми. Спустя какое-то время я бросил курить. Это была та ещё пытка. Конечно не обошлось без помощи мамы. Она как-то предложила мне заняться волонтёрством. Я попробовал и был очень счастлив делать что-то полезное для людей или животных. Правда на какое-то время я забросил это дело из-за сложного периода в учёбе, но сейчас постепенно восстанавливался. Было и то, что уже нельзя вернуть - отец и Она. Я забыл их, всю обиду на них и всю злость. Иногда нужно просто отпустить.
Да, многое в моей жизни изменилось. Помню даже, как это произошло.
"Проснулся".
Кажется, я просто "проснулся".