Потеря
Я самая обычная девочка. Вернее, я так думала, пока не узнала правду.
Я жила самой обычной жизнью, играла с детьми во дворе, шопилась с подругами по разным магазинам и посещала деревню бабушки на каникулах. Вообщем, все было стандартно, до одного момента.
В один день я обнаружила, что у меня рак. Это не шутки. Всё полностью серьёзно. Каждый день я проживаю, как последний. Провожу больше времени с друзьями и семьёй. Хотя, друзей у меня поубавилось после того, как они узнали о моей проблеме. Осталось всего 2 близких мне человека. Моя мама и лучшая подруга Лана. Они лучики надежды, ради которых я продолжаю бороться за свою жизнь. Каждый день я живу в страхе, что наступит момент моей смерти. Я больше не смогу чувствовать и видеть. Никто не услышит меня, все будут плакать над моим телом. У меня было столько желаний, которые я так и не исполню... Как грустно это осознавать,но вот я смотрю на свою любимую игрушку, плюшевую кошку и понимаю, что возможно я вижу её последний раз в своей жизни. Вдруг раз, и меня не станет. А ведь я даже не успею попрощаться с родными. Как это больно.. Безысходность... Ничего нельзя сделать! Только смириться и ждать того самого момента... Страшного момента... После которого у многих перевернётся новая страница их жизни. Они потеряют одного светлого человека.. Меня.
Я больше не смогу улыбаться, вдыхать аромат цветов. Не смогу смотреть на мир в ярких красках... Раньше у меня были прекрасные длинные волосы русого цвета.. Теперь их нет, мама решила, что если есть шанс надо за него ухватиться и держать. Мы решили рискнуть. Уже больше месяца я прохожу химиотерапию. Я осознаю, что таким образом лишь оттягиваю момент моей смерти. Я полностью понимаю, что нет ничего, что сможет мне помочь. Я боюсь смерти. Завидую людям, которые могут набухиваться в стельку, колоться всякой дрянью и на следующий день быть, как "огурчики". Они не переживают за свое "завтра", в отличии от меня. Я каждый день боюсь. Мысленно прощаюсь с солнцем. Гуляю на улице почаще. Стараюсь запомнить каждый листочек, каждый цветочек. Люблю лежать на поляне и рассматривать облака. Видеть в них причудливые формы...Люблю ходить на море и просто рассматривать песок, такой золотистый. Люблю коллекционировать ракушки.
Каждый день я борюсь за свою жизнь. Я удивляюсь, как иронично все выходит. Подростки, вроде меня каждый день в соц.сетях говорят, как им надоело жить на этом свете. Рассказывают о попытках суицида и каждый раз бесятся, что ничего не вышло. Что они до сих пор живые и могут дышать. Я постоянно смеюсь над такими личностями. Раньше, я не ценила эту жизнь. Пока в один момент, я не начала висеть на волосок от смерти. Это иронично, не так ли?)
Я переживаю за маму. Она работает и волнуется обо мне больше всех. На ней держится все.. Если я уйду, как она продолжит жить без меня..? Ей будет сложно первое время, она будет плакать днями и ночами, а потом просто придётся отпустить и смириться. Меня уже не вернёшь.
Я каждый день думаю, как можно вообще думать о суициде. А потом вспоминаю, что у меня раньше тоже были такие мысли. Люди, просто очень слабы, чтобы решиться. В отличии от меня.. Я хочу прекратить мучения. Мне очень больно. На вопросы мамы о моем состоянии, врачи отвечают "все стабильно". Что за бред?! Нихрена не стабильно! Все катастрофически плохо! Почему они не говорят ей правду? Зачем заставляют жить в "розовых очках"? Кому от этого легче? Рано или поздно она все поймёт... Тогда, какой смысл оттягивать момент неизбежности?
Я волнуюсь.. Мне столько всего хотелось сделать в жизни.. Достичь таких высот, чтобы люди меня запомнили, как великого человека... А в итоге, что? Я просто каждый день боюсь, что в один момент я перестану вести свой дневник.. Больше не появится ни одной записи... Когда я умру, полиция начнёт обыскивать мою комнату и найдёт мой дневник с записями. Откроет и начнёт читать, думать, почему я совершила суицид.. Они найду и эту запись. После передадут его моей мамочке и она начнёт пролистывать и читать его, громко рыдая над всеми моими записями. Ведь, там я беззаботно записываю, все что со мной когда-либо приключилось . Первый поход за грибами. Моя школьная жизнь и строчка "Студенческая жизнь". В которой нет ни одной записи и никогда не появится.
Это очень грустно осознавать, но в один момент я перестану писать этот дневник. Если его найдут, пожалуйста не испортьте и не разорвите, спрячьте и постоянно вспоминайте, как я любила эту жизнь. Никогда не хотела..
Концовка: дневник нашли, похоже последнюю строчку так и не дописали. С грустью, вспоминаю эту прекрасную девушку. Её больше никто никогда не сможет увидеть. Сейчас, она не больше, чем обычное холодное мёртвое тело, которое скоро начнёт разлагаться. А ведь раньше она была прекрасной цветущей девушкой, которая видела во всем красоту и любила животных. Она хотела открыть свой приют и создать любящую семью. К сожалению, проклятая болезнь забрала её у меня. Она убила её отца, бабушку и брата. Она пришла, как смерть с косой и за ней. Решила прервать род. Скоро она придёт и за мной. Я буду ждать и любить жизнь, несмотря ни на что. Буду всегда улыбаться, даже если будут случаться неудачи...
*Последний разговор перед смертью*
-Мамочка, пообещай всегда улыбаться, даже когда меня не станет..
-Хорошо, доченька, я буду всегда улыбаться.
-Спасибо, мама, я тебя очень сильно люблю.
-И я тебя, солнышко. Теперь ты можешь закрыть глазки.
-Мне правда можно? Мамочка, мне очень больно...
-Да, закрывай глазки и спи. Мамочка всегда будет рядом. Я тебя люблю, моя совушка)
-Мама, и я тебя люблю.
*Прошло несколько лет*
Я до сих пор держу обещание моей малышки. Многие в городе уже называют меня местной сумасшедшей, но мне плевать на их мнение. Я обещала моему совенку и никогда не нарушу обещание. Прошло уже так много времени с её ухода, а я до сих пор ощущаю её присутствие и жду, когда откроется дверь и она придёт со школы. Принесёт в руках аттестат и мы пойдём подавать документы в колледж. К сожалению, этого никогда не случится. Я до сих пор храню её дневник в надёжном месте. Каждый день встаю и читаю одну из записей. Понимаю, как красноречива и беззаботна она была. И как в один момент её жизнь переменилась. Я боюсь найти её прощальную запись в этом дневнике. Каждый раз, как я читаю запись, в памяти всплывает картинка, где она своим голосом читает написанное и понимает, что ровно через минуту она умрёт. И больше не напишет ни одной записи. После её смерти я долго плакала. А потом пришлось смириться. Я завела котёнка, как она мечтала. Мы не могли этого сделать. Раньше не говорили, но врачи нашли у неё аллергию. Она бы ускорила развитие аденокарциномы и она бы умерла намного раньше. Сейчас я плачу, перечитываю её дневник. Я осталась одна. Не выхожу на работу. Практически не ем. Каждый день просто реву. Не сплю ночами. До сих не могу осознать, что её больше нет. Я никогда не услышу её звонкого смеха, не смогу поговорить по-душам и обнять... Последняя запись в этом дневнике обо мне. Она видела перед смертью меня...? Она умерла с улыбкой на лице... Она счастлива?.... Я обещала улыбаться.. Но никто не запрещал плакать и улыбаться одновременно)... Мне больно, я не хочу принимать правду.. Врачи говорили, что она идёт на поправку, уверяли, что состояние стабильно... Значит они врали?.. Почему?.. Мне не стало легче.. Говорят, что время лечит, но это не так. Оно лишь даёт время, чтобы раны затянулись, но то, что случилось нельзя стереть из памяти. Пройдёт ещё много времени, а я буду доставать её дневник и вспоминать, что она ушла... Очень давно, но как будто вчера.. Время, странная штука. После смерти близкого оно начинает идти совсем по-другому. Именно тогда ты осознаешь, как мало у нас времени, на создание прекрасных воспоминаний перед смертью. Нужно жить. Бороться. Любить. Никогда не задумываться о смерти. Никто не знает, что по ту сторону жизни. Существует ли реинкарнация? Пока мы живы, можем многое изменить. После смерти ничего не сможем. Цените жизнь.
Конец.