Когда наступит рассвет

      Время неумолимо двигалось вперёд. С каждым прожитым днём его оставалось всё меньше. Я и мои родители это прекрасно понимали, но мы с мамой старались радоваться каждому новому дню, в котором с нами был папа.
      Как ни пытались мы уговорить его бороться и стараться увеличить это время всевозможными процедурами и препаратами, папа наотрез отказывался, заявив, что в больницу больше не пойдёт и проживёт столько, сколько будет ему отведено, дома с родными. С каждым днём он становился слабее, а боли усиливались. Мы с мамой делали всё, чтобы помочь ему хоть как-то, но, по большому счету, мы не могли сделать ничего, чтобы ему действительно помогло.
Всё своё свободное от университета время я старалась проводить рядом с папой, хотелось провести с ним как можно больше времени, которое в любой момент могло кончиться. В тайне от родителей я посылала его анализы разным врачам в сфере онкологии, в надежде на то, что хоть кто-то из них скажет, что шанс есть, я бы тогда обязательно уговорила папу бороться. Врачи ведь забрали у нас самое важное - надежду, без нее папа сражаться не будет. Но как бы я ни старалась и ни хотела вернуть веру в то, что папу можно вылечить, на каждый мой запрос приходил примерно один ответ - нет смысла мучать папу и возить по больницам, операция не поможет, еще и есть риск, что лишь ускорит процесс и папа из больницы так и не вернется, лучше оставшееся всремя посвятить на что-то более приятное, что принесет ему счастье и поднимет дух, ведь от его внутреннего состояния в частности зависит на сколько будет прогрессивной болезнь. 
      Я перестала ходить на работу и общалась  только с Арией. Мысли о странном поведении Керолайн и о том, как отвратительно поступил со мной Коул, который за всё то время, как переехал жить в университетское общежитие, ни разу не дал о себе знать, словно улетучились и больше не изводили меня. Я приняла ситуацию такой, как она есть, эти люди ушли из моей жизни, их больше нет, значит и думать о них нет смысла. Все мои мысли сейчас занимал только папа, он единственный мужчина в моей жизни кто искренне любит меня не в зависимости от любых обстоятельств. 
      С нетерпением я ждала каникул. Раньше всех я сдала все необходимые задания, чтобы уйти на каникулы как можно раньше. В институте вошли в мое положение и к концу мая я была свободна от университета на целых три месяца, чему была несказанно рада. Мы запланировали уехать за город, как только я закончу учебу. В трёх часах езды от нашего городка, в довольно тихом и спокойном месте у папы был маленький домик, где когда-то жили его родители. Мы очень редко туда наведывались и решили, что сейчас самое подходящее время провести там время семьёй.
       Во время дороги я старалась отвлекать папу, я понимала, что такой долгий путь дается ему не легко, я не хотела, чтобы он чувствовал свою слабость, она угнетала его. Папа перенес дорогу довольно хорошо, да и чистый воздух пошел ему на пользу, он чаще стал проводить время вне их с мамой комнаты. Природа здесь очень красивая, бабушкин сад хоть и был заброшен, но все таки сохранил свою красоту. Мы с мамой привели его в порядок на сколько смогли, папа нам иногда помогал, мы старались давать ему любую легкую работу, чтобы он не чувствовал себя больным и бесполезным и это работало, папу приободряло то, что он в состоянии сделать для нас хоть что-то, сидеть без дела он не любит.  По вечерам мы взяли за правило сидеть  вместе в саду в беседке и пить чай. В такие моменты было так хорошо и спокойно на душе. На какое-то время забывалось, что папа болен, мы сидели и общались как-будто у нас всё хорошо, как-будто нет этого ужасного приговора. Хотелось остановить время и остаться с родителями навсегда в этой старой, но такой милой и уютной беседке. Казалось, когда мы здесь сидим, ни одна беда нас не достанет, это была наша личная территория, защищенная от всех жизненных невзгод.
        В один из таких вечеров мама ушла спать пораньше, а мы с папой еще сидели в беседке и болтали о всякой ерунде. Но вдруг папа завел тему о моём учебе:
       -Как тебе первый курс университета?- вдруг спросил папа. Я не знала, что ответить ему, не хотелось его расстраивать, но и врать я ему не могу.
       -Немного сложно дался, но в целом я справилась.- Я улыбнулась папе, как бы подтверждая, что всё в норме.
       -Я не сомневался, что ты справилась. Но я ведь тебя не об этом спросил. Я хочу знать, нравится ли тебе то, что ты познаешь, интересно ли тебе этим заниматься?- таким вопросом папа застал меня врасплох. Мне однозначно не нравилась выбранная мною профессия, но я не могла признаться в этом папе, они столько сил потратили на мою учебу, так гордились мной, когда я поступила в университет.
       -В целом да, мне интересно познавать журналистику, это интересная профессия, которая может мне дать много возможностей.- Я сказала правду, выбранная мною профессия очень многогранна, интересна и если приложить много усилий, можно достигнуть многого, но для этого нужно посвятить всю себя этому делу, а я не была уверена, что у меня это получится.
       -Возможности это конечно хорошо, но сможет ли эта профессия сделать тебя счастливой, Эни? То ли это дело, которое будет приносить тебе радость?- ласково спросил  папа. Его глаза внимательно изучали меня, заглядывая будто в самую душу.
       -Не знаю,- честно призналась я, опустив глаза, сказать это вслух было почему-то стыдно.- Но у меня ведь всё получается и это главное.- Попыталась оправдаться я. Все равно я выучусь, получу профессию и стану специалистом своего дела.
     -Нет,-возразил папа,- главное, когда тебе нравится то, что ты изучаешь и то, чем занимаешься. Тогда будет толк, тогда и работа будет плодотворной и душе будет спокойно.
      -Пап, что сейчас об этом говорить? Мой выбор сделан, я ведь сама решила поступить на журналиста, мне это нравилось, я должна придерживаться своего выбора.- Не хочу, чтобы папа мучался мыслями о моем будущем, сейчас главное совсем не это.
      -Я просто хочу, чтобы ты понимала, как важно найти себя в жизни, чтобы понимала, что никогда не поздно изменить что-то в жизни, чтобы ты не боялась следовать за своей мечтой. Не стыдно признать свою ошибку. Каждый может принять неверное решение, но далеко не каждому под силу признать ее и уж тем более исправить.- Я смотрела на папу и не понимала, откуда он все это знал, как-будто он и правда мог заглянуть мне в душу, в самые потаенные ее уголки.
     -Я проучилась год на журналиста, не могу просто так пустить этот год по ветру,-честно призналась я, раз уж папа все равно меня видит насквозь, юлить смысла нет.- Не могу сказать, что журналистика дело всей моей жизни, не могу ручаться, что это дело принесет мне счастье, но альтернативы у меня все равно нет, я просто не знаю, чем действительно хотела бы заниматься.- Вот и вырвалось наружу то, в чем я боялась признаться даже самой себе. Я не в состоянии сама решить свою судьбу и решить, чем мне заниматься. Я поступила на журналиста, разделив мечту Керолайн, потому что своей мечты у меня не было. Я думала учиться вместе будет весело, что потом мы сможем вместе работать и помогать друг другу, это должно было принести мне счастье, а теперь боюсь эта профессия станет мне только в тягость.
      -Обязательно должно быть что-то, что будет приносить тебе счастье, Эни. Нужно только хорошенько в себе покопаться, вспомнить все свои мечты, даже самые безумные и ответ обязательно придет. А что на счет потраченного времени, что такое год по сравнению со всей жизнью, капля в море. Мне очень жаль, что меня не будет рядом и я не смогу тебе помочь разобраться со всем этим, что не смогу выполнить свой отцовский долг и оплатить тебе учебу.- Скулы отца напряглись, он старался казаться спокойным, но я чувствовала его напряжение и видела горечь в глазах. Даже на пороге смерти папа беспокоился обо мне, о моем будущем. Хотелось расплакаться, он не должен мучать себя этими мыслями, свою роль отца он выполнил сполна.
     -Ты и так сделал для меня очень много, пап. Лучшего папы я и представить себе не могу.- Я улыбнулась ему самой теплой улыбкой. Улыбнулась, чтобы не расплакаться.-Не мучай себя мыслями о моем будущем, ты и так сделал очень много для того, чтобы оно было счастливым. Ты вырастил меня сильной, привил любовь к учебе и книгам, какую бы профессию я в итоге не получила, из этого будет толк, я тебе обещаю. Но я все же подумаю над тем, что ты сказал, я вспомню все свои мечты и если я действительно пойму, чем хочу заниматься, что могло бы стать делом всей моей жизни, я обязательно этого добьюсь. 
      Папа молча улыбнулся и обнял меня. Так было спокойно и хорошо в его объятиях, вот бы остаться в них на всегда.
      Два месяца лета пролетели очень быстро. Возвращаться домой совсем не хотелось, но маме нужно было выходить на работу, да и мне следовало подумать, о том, чтобы снова работать. Лекарства для папы дорого нам обходились, денег становилось не много.         Как только мы приехали домой, я вернулась работать в кафе, летом там работы всегда много, работники им нужны. Я работала по вечерам почти без выходных и это меня даже радовало, оставалось меньше времени на всякие мысли, да и позволяло заработать побольше денег. А дни я проводила с папой, мы играли в игры, смотрели фильмы или просто болтали. С каждым днем ему становилось все хуже, бывали дни, когда он и вовсе не выходил из комнаты. В такие дни я ложилась рядом с ним и читала его любимые книги. Когда-то папа так же читал мне. Когда я еще не умела читать, папа ложился со мной каждый вечер и читал мне книжку перед сном, знакомя меня с удивительным миром сказок. Папа то слушал меня, то проваливался в сон, то снова просыпался, а я упорно продолжала читать ему книгу за книгой. Больше всего на свете папа любил читать, но сейчас у него не было на это сил, поэтому я делала это за него, стараясь хоть как-то отвлечь его от боли.
       В середине августа случилось то, чего мы так сильно боялись с мамой. Папа перестал бороться с болезнью и обрёл покой. Последние дни перед смертью дались ему особо тяжело, болеутоляющие перестали ему помогать, боли были невыносимые. В день его смерти у меня был выходной. Утром я встала, приняла душ, как вдруг ко мне в комнату ворвалась испуганная мама, такой я ее никогда не видела. Папе было совсем плохо, я зашла в комнату родителей, папа метался по кровати, не в силах больше выносить эту боль. Полная отчаяния и боли я смотрела на него, осознавая, что я ничем не могу ему помочь. Лекарства ему больше не помогали. Мама сидела у его кровати, понимая, что это его последние минуты. Взгляд папы упал на меня, потом снова на маму, кажется он тоже понимал, что это конец. Не выдержав, я выбежала из комнаты и побежала в ванную, закрывшись там я разрыдалась.
       Я не могла видеть папу таким, не могла смотреть на его мучения, не могла с ним прощаться, ведь это означало бы принять то, что он умирает, а я не могу смириться с этой мыслью. Через недолгое время в дверь тихо постучали, мама за дверью произнесла обезжиренным голосом, что папы больше нет. Внутри все оборвалось, время словно замерло. Нет! Нет! Этого не может быть! Я ведь не успела с ним попрощаться! Я не успела сказать ему, как сильно я его люблю! Я не успела. Я струсила. Струсила и теперь папа никогда уже не узнает, как сильно я его люблю. Потому что я ушла. Я струсила и не была в последние минуты его жизни рядом, не взяла его за руку, когда он уходил. 
       Я взглянула на свое отражение в зеркале, на меня смотрела зареваная трусиха, захотелось разбить зеркало в дребезги, но нет, я слишком труслива. Даже сейчас я не могла найти в себе силы, чтобы выйти из ванной и увидеть папу, я не могу его видеть таким, я не могу принять мысль, что его больше нет. Я слишком труслива для этого. Это слишком большая потеря для меня.
           
       Настал день похорон. День, когда я должна буду навсегда попрощаться с дорогим для меня человеком. Но как найти в себе силы на это, я не знала. Я не готова прощаться. Сегодня я в последний раз увижу папу. Хотя едва ли его холодное безжизненное тело можно так назвать, это уже не он, лишь то, что нам осталось после его ухода, я надеюсь в лучший мир, чтобы у нас была возможность попрощаться. Никогда мне больше не увидеть его мудрых пронзительных глаз, его теплой улыбки, не ощутить его родных и надежных объятий. Сегодня я попрощаюсь со всем этим навсегда. Где бы сейчас ни был папа,  мне бы очень хотелось, чтобы он мог услышать меня, чтобы он узнал, как мне жаль, как я корю себя за то, что меня не было рядом в последние минуты его жизни, чтобы он услышал, как сильно я его люблю и всегда буду любить и помнить. Мне стыдно, что я струсила, что ушла, не взяла за руку и не попрощалась пока еще была возможность. Надеюсь он узнает, узнает и простит меня за мою трусость.
      Слегка трясущимися руками я положила ярко красные гладиолусы на могилу отца, при соприкосновении со свежевырытой землей один цветок оторвался от стебля и остался лежать рядом с букета, но все же уже в одиночестве. Я себя сейчас чувствовала так же, рядом со мной было много людей, но я чувствовала себя ужасно одинокой. Каждая клеточка моего тела была наполнена болью. Хотелось просто исчезнуть, чтобы не чувствовать эту боль. Предел моей моральной выдержки был достигнут. Я была сломлена окончательно. Я знаю, что должна держаться ради мамы, ей сейчас тоже очень плохо. Папа был для нее целым миром, я это все, что у нее осталось. Вопреки разрывающей боли внутри и отсутствия сил, я старалась всячески поддерживать маму и взяла часть забот на себя. Еще очень помогали Ария и ее мама. Они были все время рядом, помогали с заботами  о похоронах, поддерживали и заставляли нас с мамой есть, чтобы у нас были силы пережить эти дни. Я была очень благодарна Арии за заботу и поддержку, даже не представляю, как бы я со всем этим справилась. С момента ее приезда на летние каникулы, мы редко виделись, во время болезни папы я была замкнутой, не хотелось ни с кем видеться и уж тем более обсуждать папину болезнь, но сейчас вырвалось наружу все, что я держала в себе все это время. Ария ночевала у меня со дня смерти папы, каждую ночь, мы болтали с ней до самой ночи, сон совсем не шел. Лишь когда я выпускала боль, что таилась внутри, я могла хоть как-то заснуть. Ария всегда меня выслушивала, не давала опустить руки. Ее забота и поддержка помогала мне оправиться и потихоньку отпускать боль от пережитых потерь.
       Спустя неделю после похорон я потихоньку начала приходить в норму. Боль все еще жила внутри меня, но я начинала учиться жить с ней.
       Мы сидели с Арией у меня в комнате на подоконнике, который папа обустроил специально для меня, он был таким большим и широким, здесь я не раз устраивалась с какой-нибудь новой книгой и погружалась в совершенно другой выдуманный мир.
       -Через неделю у меня начнутся занятия, так что скоро мне нужно будет улететь в Нью-Йорк.- Вдруг вывел меня из погружения в собственные мысли голос подруги. Я понимающе кивнула. Ария и так задержалась из-за меня в Чикаго дольше, чем планировала.
       -Мне тоже пора уже подумать об учебе, скоро начнется новый учебный год. Хоть и желания особо нет, все таки учебу нужно продолжать. Странно,  я все это себе не так представляла, думала учеба будет приносить мне радость, мне так хотелось получить хорошее образование, думала это будет приносить мне радость, что я смогу гордиться собой. На деле же, я не чувствую ничего когда прихожу в университет, успехи у меня хорошие, но радости от этого нет.
       -А что ты сделала для того, чтобы было всё так, как ты мечтала?- в своей жесткой манере, без церемоний спросила Ария.
       -Как это что?- удивилась я.- Поступила в университет, помогала родителям с финансами на сколько могла, чтобы им было легче оплачивать мою учебу, прилежно училась целый год.
       -Я сейчас не только про университет говорю. Я вообще про все. С определением института до последнего тянула и в итоге позволила сделать выбор случаю, С Коулом до последнего разговор тянула, думала, что всё как-то само образуется. И к чему это все привело? Ничего хорошего само к тебе не придёт, нужно брать судьбу в свои руки, выстраивать свою жизнь самой так как действительно хочется, здесь и сейчас.
      -От того, что я поговорила бы с Коулом раньше, его чувств ко мне не изменило. Я не жалею о том, что между нами было, по крайней мере я попробовала. А что на счёт университета, я не могу вот так все взять и бросить. Папа так старался, много работал, чтобы отправить меня учиться, я не могу через все это переступить и бросить учебу.
       -Я  не говорю, чтобы ты бросила учиться совсем, но какой смысл возвращаться в университет и изучать профессию, которая не интересна? Ты ведь вряд-ли потом свяжешь с этим жизнь. Так смысл прикладывать столько стараний, тратить последние деньги на то, что ничего тебе в жизни не даст.- Слова Арии напомнили мне о папе. он тоже видел, что я не на своем месте. Но где оно мое место, я ведь и сама не знала, уже поздно об этом думать, учебный год вот-вот начнется.
      -Ты сто раз права, - признала я.- Но я ведь понятия не имею, кем бы я действительно хотела быть, у меня нет совсем никакой альтернативы, у меня не было времени задуматься о своих прошлых мечтах и подумать, чего я хочу, мне было совсем не до этого.- Подруга понимающе кивнула, она понимает, что все лета я думала только о папе. Вдруг она встала, подошла к моему письменному столу и достала из верхнего ящика мой альбом, тот самый, который я никому не показываю. Во мне вспыхнул гнев на подругу, зачем она копалась в моих вещах, зачем ей мой альбом.
      -Ханна, посмотри сюда.- Ария протянула мне мою же вещь. Это был мой альбом рисунков. Я люблю рисовать, когда меня переполняют эмоции, всю свою радость и печаль я вымещаю на бумаге и мне становится легче. Это что-то вроде моего способа лечения ран или же запечатления счастья, чтобы можно было вспомнить о нем в тяжелые дни. За последние месяцы здесь появилось много новых рисунков, но они были не для чьих-то глаз, это была моя отдушина только и всего. Я разозлилась на Арию за то, что она без разрешения взяла мой альбом, я не хотела, чтобы кто-то видел мои рисунки. Но все же я взяла себя в руки, чтобы не сказать ей что-то резкое. Подруга не хочет мне зла, я это точно знаю, чтобы она не делала, она делала мне во благо, да и секретов у меня от нее никаких быть не может, так что мне на нее не за что злиться. Но я не понимала к чему она клонит, чем мне помогут мои рисунки.
       -На что смотреть?- я открыла альбом, хоть мне и так было прекрасно известно что в нем.- Это мои рисунки, я иногда рисую и что с того?
       -А то, что когда-то ты мечтала быть дизайнером интерьера. Ты даже рисовала эскизы и у тебя получалось не плохо.- Победно заявила Ария, словно ей было совершенно очевидно то, что я в толк все никак не могла взять.
       -Это было давно, я уже и думать забыла об этом.- Произнесла я и в памяти всплыли воспоминания о том, как манила меня профессия дизайнера, как хотелось мне самой фантазировать и создавать что- тоновое, не похожее на все то, что  уже существует. Помню, как я рисовала самые смелые и невероятные рисунки. Я придумывала дома, комнаты и мебель не похожую ни на что. Но это были обычные детские фантазии, мне тогда было лет 12-13. Тогда я и правда мечтала быть дизайнером, но это было так давно.
       -А почему бы не попробовать сейчас осуществить эту мечту, Ханна. Ты до сих пор рисуешь и судя по количеству новых рисунков, тебе это нравится. Твои навыки в этом за последнее время стали намного лучше, а фантазия разве стала меньше? Ели ты будешь развивать свои навыки и учиться, у тебя все получится.
      -Мне нравится рисовать, это приносит мне успокоение, но это не значит, что из меня выйдет хороший дизайнер. Я уже и забыла, что вообще мечтала об этом.
       -У мечты нет срока годности. Ты ничего так не хотела, как быть дизайнером, так почему бы не попробовать, раз все равно нет другой альтернативы? Все равно это лучше, чем быть журналистом, тебе это подойдет больше. Так что ты теряешь.
        -Даже если я восприму эту мечту всерьез, все равно ничего не выйдет. Учебный год вот-вот начнется, нет времени искать университет, подавать документы, да и  денег у меня столько нет. этот год в моем институте уже проплачен, папа напоследок позаботился об этом, а за год я сумею скопить денег чтобы заплатить за следующий год, но сейчас у меня денег нет, чтобы я могла оплатить новый университет.
        -На этот счёт у меня есть кое-какие соображения.- С хитрой улыбкой ответила Ария.- У моей мамы есть подруга, Джессика Хоупс, она преподает в Чикагском институте искусств. Так вот мисс Хоупс сможет договориться, чтобы тебя приняли на обучение в этом году. 
         Я была потрясена сказанным Арией, она действительно всерьез подняла эту тему, мало того она уже все продумала. Впрочем, как я могла подумать, что подруга будет предлагать мне что-то заоблачное и мало вероятное, если уж Ария что-то предлагает, то она уверенна в осуществимости этого. Она прорабатывала ту мысль не один день, искала возможности мне помочь, я была так благодарна ей сейчас, но все же это слишком крутой и резкий поворот для меня. Даже нет времени, чтобы обдумать это. К тому же финансовый вопрос все еще не решаем. 
         -Но как у вас получилось договориться? Туда очень тяжело попасть!- я была потрясена, не верю, что меня смогут принять туда в такие сжатые сроки, я ведь даже не успею сдать вступительный экзамен, показать, что на что-то гожусь.
         -Я знала, что тебя заинтересует моё предложение.- Подруга победно улыбалась, очевидно считая, что победа уже в ее кармане.-Туда действительно очень тяжело попасть, но мисс Хоупс там далеко не последний человек и она сможет тебе помочь, если будет уверена, что ты того стоишь. А я уверена, что ты стоишь, ты сможешь ее зацепить. Они еще будут рады, что приняли тебя к себе в институт, -спокойным тоном произнесла Ария. Мне бы ее уверенность. Я трусила, это все слишком быстрая перемена событий. Слишком ответственный шаг. Вдруг Ария переоценила меня и я не смогу удержать поставленную мне планку. К тому же финансовый вопрос остается нерешенным. Я решила спрятать свой страх, за этим неразрешенным вопросом.
        -Даже если мне все же очень повезет и меня вашими стараниями примут учиться в этом году, я не смогу заплатить за учебу. После смерти папы мы на мели, институт искусств слишком дорогой для меня, мы не сможем его потянуть.
         -Это всё я тоже уже продумала.- Кажется Ария действительно подготовилась к этому разговору, зная все мои пути отходов и сейчас она была очень довольна собой.- В банке, где работает моя мама, выдают кредиты на обучение. Учитывая, что ты потеряла отца, тебе дадут его без вопросов. Да и в институте, думаю, можно будет выбить скидку для тебя. Но нужно делать всё быстро. Я должна дать ответ завтра до обеда, чтобы мисс Хоупс успела уладить все дела в институте. У них были заполнены все места, но одна девушка отказалась от своего места на архитектурно-дизайнерском факультете, передумала поступать в последний момент, кажется выбрала другое место для учёбы. Но это не главное, важно, что теперь у них есть свободное место и именно на архитектурно-дизайнерском факультете, я думаю, это все не случайно, Ханна. Когда мне мама рассказала об этом, я сразу же подумала о тебе и твоих рисунках. Весь пазл сразу же сложился, это судьба, твоя возможность взять все в свои руки. Самые важные решения всегда приходят спонтанно.- Голос Арии был заразительно задорный и я поддалась ее задору, меня воодушевила мысль что-то изменить в своей жизни. Но времени так мало, я даже не успею трезво оценить свои силы, получится ли у меня, ведь я не имею права на ошибку. Хотя разве может быть хуже чем сейчас? Если я буду прилежно учиться из института меня точно не выгонят, но смогу ли я потом вернуть кредит, это очень большая ответственность. 
         -Все это так неожиданно и быстро, у меня даже нет времени все хорошенько обдумать. Кредит это конечно замечательно, но вдруг я не найду работу и не сумею выплатить его? Это очень большая ответственность.
         -Ханна, перестань искать отговорки. Когда это ты боялась ответственности? У тебя есть талант, желание учиться и трудолюбие, я уверена, что из тебя выйдет хороший дизайнер. За тебя ещё будут бороться самые топовые фирмы.- Ария ободряюще мне улыбалась.- С таким образованием работа тебе обеспечена, если ты хорошо зарекомендует себя в институте, они дадут тебе хорошие рекомендации, с ними ты точно сможешь найти работу и оплатить кредит. Так что всё зависит только от тебя. Если ты готова наконец рискнуть и изменить свою жизнь, то тут и думать не о чем. Я буду тебя поддерживать и помогать всем чем смогу.
        Мое сердце было наполнено благодарностью, Ария верила в меня как никто другой, она и так помогла мне уже очень многим, продумала все, подарила мне надежду что-то изменить. Я не могу пустить все ее старания по ветру. Но все же нужно все это хоть немного обдумать, если я вот так с ходу соглашусь, то обязательно испугаюсь и пожалею.
         -Ты обрушила на меня столько информации, что у меня голова идёт кругом.- Я растерялась, от возможных перспектив голова шла кругом. Такой шанс может мне никогда уже не выпасть, но это и большая ответственность.
        -Я все понимаю. Прости, что не сказала раньше, ты была не в том состоянии чтобы принимать такие важные решения, но сейчас время уже поджимает и  нужно решаться. У тебя есть ночь и завтрашнее утро на раздумья. К обеду я буду ждать от тебя ответ, я приму любое твое решение, это твоя жизнь и только тебе решать, что с ней делать.
        -Хорошо. Я обязательно над этим подумаю и дам тебе завтра знать. Спасибо, что помогаешь мне во всём.- Я так благодарна Арии за её участие в моей судьбе. Невольно к глазам подступили слезы. Я не могу представить свою жизнь без нее, смогу ли я когда-то окупить все то, что она сделала для меня.
        -Ханна, перестань, хватит с тебя уже слез. Для того и существуют друзья, чтобы помогать в трудные времена. Главное реши, чего ты хочешь на самом деле и ничего не бойся.
        Я проводила Арию и вернулась в свою комнату. Сегодня Ария не осталась у меня ночевать, потому что ей нужно было готовиться к отъезду. Я снова села на подоконник и взглянула в окно, время близилось к ночи и лишь фонари спасали улицу от всепоглащающей тьмы. Сегодня мне снова будет тяжело заснуть, но в этот раз причина не разрывающая боль внутри меня, а лучик надежды, который разгорался всё сильнее.
        Мой взгляд упал на цветы под окном, родители сажали их вместе. Это были розы, любимые цветы мамы. Вдруг в памяти всплыл наш разговор с папой в саду его родителей, когда он взял с меня обещание вспомнить свои мечты. Мне ни за что не удалось бы вспомнить, ели бы не Ария. Но как я могла об этом забыть. Я ведь и правда очень хотела быть дизайнером, мне нравилось рисовать эскизы, создавать что-то новое, невероятное. Возможно ли возобновить эту мечту во взрослой жизни да еще и так чтобы связать с тим жизнь.
      Вдруг я вспомнила ещё кое-что из прошлого. Я подошла к книжному шкафу, одну полку которого теперь занимали книги папы. Я перенесла их к себе, чтобы помнить о том, каким был папа, ведь о предпочтениях в книгах можно многое узнать о человеке. Я не открывала их с момента папиного ухода, казалось они всё ещё таили в себе его энергетику и если я раскрою их, она вся выветрится. Так хотелось, чтобы частичка папы всегда была со мной.       Я провела взглядом по каждой книге и остановилась на большой книге сказок, это была папина любимая книга сказок. Я тоже её любила, там было много красочных картинок, а ещё, именно с неё началась моя любовь к книгам. Папа прочитал мне её всего лишь до середины, а затем сказал, что если я хочу узнать обо всех сказках из этой книги, то должна дочитать ее сама. Я не могла дождаться того дня, когда смогу гордо взять в руки эту книгу, которую, на тот момент, мне и держать то было трудновато, и с гордостью сама смогу прочитать. Однажды этот день настал и уже я читала папе истории о сказочных героях. С тех пор эта книжка наша самая любимая и ценная, это  моя самая первая прочитанная книга. Я взяла ее в руки, в голове сразу же всплыли воспоминания связанные с ней, сейчас они причиняли боль, ведь это уже никогда не повторится. Я никогда уже ничего не прочитаю папе.
       Усилием воли я все же прогнала печаль и смахнула рукой непрошенные слезы. Затем села на кровать и все же решилась открыть книгу. Пролистав несколько страниц, я наконец дошла до своей любимой сказки "Красавица и чудовище". Не знаю, почему именно эта сказка полюбилась мне больше всего, но именно о ее героях, я почему-то всегда переживала больше всего. Именно здесь и лежало то, что я предполагала найти. Старые листы, на которых детской рукой нанесены не уверенные, но причудливые рисунки. Это и были мои так называемые эскизы интерьера, полет моей фантазии. Я   просмотрела листок за листком и не могла поверить, что папа  сохранил их всех. Он помнил, все это время помнил о моей мечте и верил в нее даже тогда, когда я сама забыла. Снова подступили непрошенные слезы, но горечи не было и сердце не пронзала боль. 
     Вот что имел ввиду папа, когда просил меня подумать о своей мечте. Он хотел, чтобы я вспомнила, хотел, чтобы я снова сама захотела этого, поверила в себя и снова научилась мечтать, так же отчаянно и беззаветно, как было в детстве. Но смогу ли я настолько поверить в себя, чтобы пойти на столь решительный шаг. К тому же мама, как будет она без меня, ведь мне придется переехать в университет. Как я смогу оставить ее сразу после такого горя. Ведь я это все, что осталось у нее в жизни, единственная ее поддержка. Нет, я не могу уехать и оставить ее одну, это неправильно.
     Но процесс внутри был запущен, я понимала, что хочу пойти на этот риск, хочу поменять что-то в своей жизни. После похорон у меня в край опустились руки, мне не хотелось ничего, а сейчас во мне снова загорелся огонек надежды и озорства, как в детстве, мне хотелось действовать, но было страшно. Я должна поговорить об этом с мамой, если она скажет что я ей нужна, я ни за что ее не брошу здесь одну, но я должна знать наверняка, как она к этому отнесется. Это важное решение и мы примем его вместе.
     Я долго не могла заснуть в эту ночь снова и снова представляя наш с мамой диалог, то как я начну его и что она возможно скажет мне. Я прорабатывала в голове каждый возможный ее ответ, пытаясь предугадать, что же она все таки скажет и как мне будет лучше отреагировать на ее слова, нужно понимать, что мама сейчас уязвима как никогда. Не хочется забивать ей голову сейчас всем этим, это серьезный шаг и такие вещи нельзя решать так быстро, но времени у меня как раз таки и нет. 
     Не помню как я наконец провалилась в сон, но было это уже далеко за полночь. Мне снился удивительный сон о том, как я приехала в новый университет, как было хорошо и спокойно в этом сне, я чувствовала себя на своем месте. 
    Открыв глаза, я увидела яркие лучи солнца и испугалась, что спала слишком долго и Ария так и не дождалась моего ответа. Сердце сжалось в испуге от мысли, что выбора у меня больше нет и шанс упущен. Я взглянула на часы, они показывали семь утра. Я с облегчением выдохнула. Время еще есть, не много конечно, но есть.
    Я умылась и пошла в кухню, надеясь, что мама уже не спит. Я нашла ее там, где и ожидала, за столом у окна в кухне. Она так печально смотрела в даль, казалась такой одинокой сейчас, что мне сразу же захотелось выбросить из головы затею поговорить с ней. Я не смогу оставит ее одну, хоть я буду не далеко совсем все же у меня не будет возможности к ней часто приезжать.
     Я пожелала маме доброго утра, заварила нам чай и села напротив. Мысленно я уже решила не заводить разговор об университете, но мама вмиг распознает моё состояние, когда я хочу что-то сказать ей и не решаюсь В детстве я часто ходила за ней с таким же лицом, когда хотела ей что-то рассказать или спросить, но не решалась. Вообще моя мама, Аманда Томпсон, довольно добрая женщина. Она редко меня ругала и наказывала, но всё равно я иногда трусила перед ней. Вот и сейчас мое состояние не прошло мимо внимания мамы, очевидно все было написано на моем лице. Сначала она сидела молча бросая на меня взгляды и ждала, что я первая начну разговор, но я не решалась, да что там, я же решила вообще об том не говорить. Очевидно мама устала ждать, когда я решусь сказать ей хоть что-то, поэтому нарушила тишину первой.
     -Как поживает Ария? У нее все хорошо?- за последнее время мама очень прониклась к подруге и ее маме, ведь они нам очень помогли в эти тяжелые дни.
     -У неё всё хорошо. Скоро уезжает обратно в Нью-Йорк, учеба не ждет, - с долей грусти ответила я , не представляя как я буду дальше без подруги, конечно мы будем созваниваться и общаться, но этого мало, мне будет очень ее не хватать. На миг я представила, что если уеду, мама будет чувствовать тоже самое, я не могу допустить этого.
     -Пора бы и  тебе уже подумать об учебе, Ханна, учебный год вот-вот начнется. Нам нужно жить дальше.- Серьезно, но не без доли грусти сказала мама.
     -Конечно, - согласилась я,- я как раз об этом думала, о учебе и будущем.
     -Так это с этим связана твоя нерешительность сегодня?- усмехнулась мама.- Ты что хочешь бросить университет, - в ее голосе появились явные нотки беспокойства.
     -Конечно нет, я не брошу учебу,- поспешила заверить маму я. Как бы там ни было профессию я получу.
     -В чем же тогда дело?- не отставала мама, она видела меня насквозь.- Что беспокоит тебя? 
     -Это все пустяки, мам,- попыталась отмахнуться я, но как ни к стати, вспомнилось обещание данное папе, что я буду бороться за то, о чем мечтаю. Но не такой же ценой бороться, оставляя единственного родного и близкого мне человека.  
     -Ты уверена, что пустяки?- мама внимательно смотрела на меня. Очевидна вся моя внутренняя борьба отразилась на лице.
     -На самом деле есть то, что меня тревожит,-честно призналась я, не хочу обманывать маму,- но я не хочу вешать это еще и на твои плечи, мы и так много пережили за последние месяцы.
     -Вот именно, что пережили, Ханна. Вместе пережили, так что будет честно, если и делему твою мы тоже разделим пополам,- спокойным и тихим голосом произнесла мама и мне захотелось с ней поделиться. С чего и правда я решила, что будет правильно принять решение самой, даже не рассказав ей ничего. 
     Я рассказала маме обо всем, о нашем разговоре с Арией, о том, как хочет она мне помочь и как все распланировала, о том, как я вспомнила о своей мечте, о разговоре с папой в саду в беседке и данном мною обещании, о том, что мне страшно решиться и еще страшнее уехать из дома и оставить ее одну. 
     Некоторое время мама молчала, ей и самой это все нужно было обдумать, слишком много информации свалилось на нее. Я почувствовала укол вины, но все же мне было легче от того, что я смогла поделиться с ней всем этим. Вместе все переживать и принимать решения действительно легче чем в одиночку. 
     -Такие решения не принимаются за один день, Ханна.- Наконец произнесла мама.
     -Я знаю, для меня тоже все очень неожиданно, но на раздумья времени нет. В обед я должна дать Арии ответ, она примет любое мое решение, я знаю, но все же я должна была подумать над этим.- Я чувствовала, что готова сдаться. Все это действительно глупость, я ведь даже не могу с уверенностью сказать, что хочу этим заниматься, что смогу чего-то достичь, нельзя вот так перевернуть свою жизнь.
     -Ты хочешь учиться в этом институте?- вдруг серьезно спросила мама.
     -Мам, тут не о чем думать. Ты права, все очень быстро. Такие решения нельзя принимать спешно. 
     -Так хочешь или нет?- настаивала мама.
     -Хочу,- призналась я.- Но не уверена, что потяну. Вдруг не справлюсь, вдруг не найду работу, как тогда я выплачу кредит. Все это слишком серьезно и рискованно. 
     -Если действительно захочешь, то справишься,- уверенным тоном заверила меня мама.- Но ответственность будет на тебе, так что только тебе решать, брать ли все это на свои плечи, готова ли ты на это. Готова ли ты не просто учиться, а посвятить жизнь этому делу.
     -Но, если я вдруг решусь, как же ты, мам? Если я поступлю, то переду жить в общежитие института, бы будем редко видеться, а мы сейчас так нужны друг другу. 
     -Единственное, что мы сейчас должны сделать, это подумать о твоем будущем, Ханна. Я ведь тоже дала папе обещание. Я обещала помочь тебе найти свой путь и поддерживать тебя во всем. Так что если ты готова и уверена, я поддержу тебя. Не беспокойся обо мне, я справлюсь. С тобой или без тебя мне будет больно от того, что я потеряла папу, но я справлюсь с этим. Мы будем видеться с тобой, я буду приезжать к тебе по выходным, а ты домой на каникулы. Не в другую же страну ты уезжаешь и даже не в другой город, ты всё равно будешь рядом, полсто не дома, мы справимся. 
     От слов мамы на душе стало легче. Страх начал отступать, меня снова захватил азарт и воодушевление. Неужели я действительно смогу что-то изменить. Потяну ли я учебу в том университете? Программа там сложная, а у меня даже практики нет никакой, кроме как дома для себя я ничего не рисовала. Да и сферой дизайна не интересовалась никогда толком. Все, что у меня есть, это мечта. Достаточно ли этого. С другой стороны, раз мне выпал такой шанс, учиться я буду усердно как только смогу. Я всю себя посвящу учебе и тогда обязательно все получится. По крайней мере, если буду хорошо учиться, меня хоть из института не выгонят. Если мама готова поддерживать меня, то что я теряю. Профессию журналиста. Мне она не нужна. Уж лучше рискнуть ради того, что действительно хочется, чем довольствоваться тем, что есть. Я не могу упустить  это шанс, другого  такого не будет. 
     Я встала и обняла маму. Я так благодарна ей за веру в меня и поддержку.
    -Спасибо, мам!-прошептала я на ухо. Я почувствовала как мама улыбнулась, затем выпустила ее из объятий и пошла звонить Арии. 

     Машина Арии остановилась около длинного двухэтажного здания с высокими арочными окнами. Вид его мне сразу понравился, такой простой и в то же время величественный. Войдя в здание, мы оказались в огромном холле, перед нами была огромная двойная лестница. Мы поднялись по ней на верх и пошли на поиски нужного нам кабинета.
     Джессика Хоупс, женщина благодаря которой я собственно и была здесь, оказалась очень приятной и элегантной женщиной с добрыми голубыми глазами. Это была стройная брюнетка среднего роста, в очках, которые ей очень шли и строгом стильном костюме, подчеркивающем ее фигуру,  но все таки довольно строгим. Удивительно, но мы с ней сразу нашли общий язык, кажется мы понравились друг другу. По крайней мере она мне точно. Перед поездкой в институт, я нарисовала пару эскизов, чтобы показать, что я могу. К моей огромной радости миссис Хоупс понравились мои работы, хоть и без замечаний конечно не обошлось, было очень много нюансов пока не известных мне. Миссис Хоупс забрала мои работы, дабы по окончанию моей учебы я сама могла оценить и сравнить, на сколько вырастут мои способности и сколь многому я смогла  научиться. Мне понравился такой подход.
     Джессика Хоупс согласилась поспособствовать моему поступлению к ним в институт, взяв с меня слово, что я не упущу эту возможность и буду прилежно учиться. Проблемы в том, чтобы посвятить всю себя учебе, я не видела. Поэтому с уверенностью дала слово, что они не пожалеют, что приняли меня к себе учиться.
     Оказавшись здесь в институте я поняла, что хочу учиться здесь, хочу познавать искусство, дизайн, развивать свои навыки рисования и проектирования. Сомнений нет, я там, где нужно. 

    После знакомства с миссис Хоупс, Ария и ее мама помогли мне разобраться с оформлением кредита, после чего Ария уехала в Нью-Йорк, а я погрузилась в решение всех остальных дел, которых было не мало. Когда я узнала, что для оформления кредита, маме нужно вписать под залог наш дом, я была готова отказаться от этой затеи. Слишком многое нужно было поставить под угрозу. Родительский дом слишком много значил для меня. Но Ария заверила, что не допустит, чтобы у нас отобрали дом, что все будет хорошо и кредит будет выплачен, если не мной самой, то с ее помощью. Меня не очень успокаивала такая перспектива, я знала, что Ария всегда придет мне на помощь, но она и так слишком много сделала для меня, она поверила в меня,  так что кредит выплатить должна я сама. 
      В университете все удивились моему внезапному желанию уйти, уговаривали одуматься и остаться, думая, что мой уход связан с тем, что я не нашла общий язык с группой. Мое объяснение, что я решила поступить в институт искусств не пришлось им по вкусу, многие просто решили, что я вру, потому как знают, что попасть туда не просто, а девочки из небогатой семьи так вообще нереально. Те не многие, кто верил, что я могу туда поступить, пытались объяснить, что там невообразимо сложная программа и я попросту не потяну ее. Но что мне до их мыслей и предположений, если два самых главных человека в моей жизни верят в меня, я ни за что их не подведу и не сдам назад.
     
     Я сидела в своей спальне на подоконнике и смотрела на темное небо, усыпанное миллиардами ярких звезд. Все приготовления к учёбе были позади, до сих пор не верится, что мы все успели. Мама во всем помогала мне, кажется во всей этой суете она даже смогла отвлечься от нашего горя, она даже снова стала улыбаться. Это не могло не радовать, но что будет, когда я уеду. Я так боюсь, что она снова погрузится в свою печаль и горе. Усилием воли постаралась отогнать от себя плохие мысли, у меня ничего не получится, если я буду все время думать о плохом. У мамы есть работа, подруги, я буду ей каждый день звонить и приезжать домой так часто, как только смогу, она не останется одна. Пока мы есть друг у друга мы никогда не будем одиноки, какое бы ни было между нами расстояние. 
     Завтра я уеду из родительского дома и хоть я буду не так уж далеко от дома, все равно это было очень волнительно. Новая обстановка, новые люди, я ведь совсем никого не знаю из тех, с кем буду учиться. Впрочем может это и к лучшему. В прошлый раз от знакомых в университете ничего хорошего ждать не приходилось. Просто постараюсь не привлекать внимания и всецело погружусь в учебу, это то, что мне сейчас нужно. Сразу же в голове всплыли воспоминания о Коуле. В последнее время я так была погружена в себя, свою печаль, что мысли о парне редко терзали меня, но сейчас, на пороге новой главы в моей жизни, когда боль уже больше не имела всецелой власти на до мной, мысли о нем стали всплывать все чаще. Я уже начала надеяться, что смогу забыть его, вычеркнуть из жизни, как это он сделал, но кажется это будет не так просто. Удивительно, но за все лето мы так и не пересеклись, я давно уже не слышала его голос, ведь даже в самые тяжелые дни  моей жизни он не позвонил мне, чтобы поддержать. Вот так просто разрушилось все, что между нами было, даже наша многолетняя дружба сошла на нет. Что ж Коулман Девис, если ты смог погрузиться в учебу на столько, что тебя перестало волновать все вокруг, я тоже так могу. Кто сказал, что я не могу стать карьеристкой. Хватит с меня любви, ничего хорошего мои чувства мне не принесли, только боль и уязвимость, не хочу переживать это снова, никогда.