7 глава.
Что сказать, жизнь непредсказуемая штука. Ты любишь всей своей душой человека, а он без сомнений берет твое сердце и растаптывает в пыль. Оставляет тебе лишь воспоминания. Красивые, самые счастливые и в тоже время они причиняют адскую боль. У каждого было так, лежишь вспоминаешь прекрасный момент из своей жизни, улыбаешься, думаешь, что тогда ты был по истине счастлив. И вот, вернувшись в реальность, тебя окутывает боль, боль жгучая, тоскливая. Хочется плакать, кричать от безысходности. Понимаешь, что прошли те времена, такого больше не будет и прошлое тоже не вернуть. Ты просто лежишь уткнувшись в подушку плачешь, чтобы родные не услышали. В тебе появляется пустота, которую не заполнить, алкоголем, сигаретами, сексом и даже людьми. Ты потерял любимого человека, все, можешь найти подобие и "любить", но он не тот человек, с которым ты был так счастлив и после ты просто придираешься к каждому его действию, к каждому слову, пытаешься сделать все, чтобы он был похож на него. У тебя ничего не выходит. После этого надо быть очень сильным человеком, чтобы жить дальше и радоваться жизни, просыпаться утром и не хотеть закончить жизнь в теплой ванной с лезвием в руках. И это чувство приходит не только в расставании девушки с парнем, но и когда дружба рушится. У меня так произошло. Об меня вытерли ноги. Причем не лично, а через ВКонтакте.
Я лежала, было около часа ночи. Общалась с Катей. Сегодня она была очень тихой, я не понимала, что с ней происходит. И вот решилась спросить, лучше бы не спрашивала, может быть она и не написала этих ужасных слов.
- Ты чего мне не пишешь сегодня? Тихая такая. - пишу я.
- Слушай, Кристин, я все обдумала и решила, что нам надо прекратить общение. - написала она.
- В смысле? Ты чего? Бабушка или Витя на мозг капают? - пишу я.
- Нет, я так решила сама. - написала она.
После этого мир перевернулся. Я не знала, что делать. Такое чувство было, что жизнь закончилась. Я мечтала нянчить ее детей, хотела назвать ребенка ее именем, как и она. Как, как могла сказать она такие слова? Клялась, что не бросит, что всегда будет рядом. Я плакала без перерыва 2 часа, держа телефон в руках.
Удалила страницу, чтобы не читать наш с ней диалог, я его никогда не удаляла, там переписка была за весь прошлый год. У нас был бы год 13 августа, я даже дату помнила, и вот, 11 августа она мне пишет такое.
Создала новую страницу и начала новую жизнь, ну как жизнь, существование. Я 3 дня не могла соображать, все было, как во сне. Я ненавидела ее, ее бабушку, Витю. Ненавидела весь мир. Орала на всех и срывалась по мелочам. После этого жизнь вообще начала издеваться надо мной. Денег на учебу не было, маму положили в больницу. В итоге я никуда не поступила. Поддержки не было, да и не могла я воспринят существенную поддержку, не могла... Казалось, что только Катя своими словами могла меня поддержать и успокоить. Но ее нет, у нее настала счастливая жизнь, ей Витя сделал предложение, свадьба через год. Во всем винила только ее, это был удар в спину. Тяжело было осознавать тот факт, что ты ее поддерживала, за весь год не просила ее поддержки и вот когда она необходима, Катю как ветром сдуло.
Спустя месяц ненависть прошла, осталось лишь презрение к человеку. Смешно, презирать человека, которого любила всей душой. Я мысленно пожелала ей счастья и отпустила с миром. Только жаль, воспоминания не отпустить, они как коршуны, хотят появиться в самый тяжелый момент и убить тебя окончательно. Растоптать душу, чтобы ее не было.
Это был урок, что нельзя так доверять людям. Ты же им и даешь нож, они могут либо защитить, либо ударить. Катя выбрала 2 вариант и судя по всему не жалеет. Я не могу понять, как можно так с человеком поступить и не могу понять за что жизнь так издевается надо мной. Что я такого сделала? Это мне не известно, но чтобы получить такую жизнь надо, как минимум, взорвать город. Я не припоминаю, чтоб делала такого, но жизнь так не думала.