Они встретились в весной

«- Улыбнись, ведь ты разбил мне сердце, — по моей щеке стекает слеза, а я не знаю, что делать. Чувства накатили. Благодаря нему они вернулись, что печалит меня. Я люблю его. Больше жизни, больше самой себя. К черту все, я хочу, чтобы он был со мной...»

— Жанна! — захлопываю книгу, оглядываясь по сторонам. Весна. Середина апреля. Повсюду зеленеет трава, распускаются первые весенние цветы, которые будут радовать нас своим существованием. Повсюду слякоть от недавно растаявшего снега. Честно признаться, я больше люблю зиму. Холодная. Неприкосновенная. Весна в моем понимании слишком нежная. У многих она ассоциируется с цветением сакуры. Хотя, казалось бы, откуда она в России? Да я сама не знаю. Зимой все как-то однообразно. И это привлекает меня больше всего. Ты можешь грустить, оправдывая себя тем, что зима скучная и навевает тоску. Весна же наоборот очень яркая. Пестрые оттенки смешиваются, переливаются между собой, что делает ее слишком веселой для моего состояния.

Вижу, что ко мне приближается моя лучшая и единственная подруга Аня. Та самая девушка, которая была со мной всю мою жизнь. Я бы назвала ее ангелом, спустившимся с небес. Милая, добрая, она как всегда выглядит прекрасно. Ее темные волосы обрамляют юное лицо, на лице сияет улыбка, зеленые глаза сверкают в предвкушении чего-то. Видимо, у нее есть какая-то новость для меня. Она всегда такой была. Эмоциональной. С ней мы знакомы достаточно давно. Вместе прошли период обучения в школе. Помню, как впервые познакомилась с ней. Дело было в «Соловушке». Кружок по пению, в который я ходила совсем маленькой. Аня мне запомнилась, как милая девочка с длинными темными волосами и большими зелеными глазами. Все мы были тогда маленькие, неопытные. Сами себя отпускали в жизнь. Но если бы я знала, что все обернется так, то я бы не рождалась даже. Дружба, проверенная годами внезапно разрушилась. Я не знаю почему, но Аня бросила меня. Возможно, нашла друга лучше, который больше соответствовал ее интересам. Я не знаю в чем смысл такого поступка. Все слишком сложно. Запутанно и необратимо. Через полгода Аня вернулась, и я приняла ее вновь. Я не знаю почему. Этот вопрос тоже не имеет смысла. Я просто не знаю на него ответа. Но с тех пор мы стали друзьями еще больше. Сейчас она учится на журналиста, а я на юриста. Не буду говорить, что мы выбрали их сами. Родители Ани настояли на ее профессии. Они у нее достаточно строгие. Я, в свою очередь, подвержена влиянию общественности. Мне показалось, что эта профессия очень интересна, поэтому я выбрала ее. И пока довольна. Дружба, которая возродилась с новой силой, как феникс, рухнула вновь, но уже по моей вине. А все из-за него. Из-за Никиты.

— Я, надеюсь, не опоздала, — Аня присаживается рядом со мной, тяжело дыша. Она смотрит на меня с улыбкой, но замечая мой угрюмый взгляд, улыбка пропадает с ее лица, а в глазах появляются нотки горечи.

— Ты опять? Да забей на этого Никиту, — Аня положила руку на мое плечо, пытаясь поддержать.

Любовь такая странная. Ты любишь человека, но одновременно отвергаешь, потому он нанес тебе смертельный удар. Любила ли я? Да. Так, что даже в самый хмурый день вокруг пели птицы, светило солнце, а в душе умиротворение и покой. Ты идешь по улице, не замечая ничего. Все твои мысли, сны только о нем. Вот так у меня и было. Никита был моим светом. Человеком, который мог приободрить в важный момент. Все было прекрасно. Конфеты, цветы, походы в кино, все, что нужно было шестнадцатилетней девочке. Я думала, что это будет вечно, особенно после предательства моего прошлого любимого человека, но... Такое ощущение, что Бог меня не любит. Все вокруг меня предают, делают больно, отыгрываются на моих чувствах. Как же они не понимают, что мне тоже больно. Может быть, в обычной ситуации я бы промолчала, но не в этой.

Спустя полгода наших отношений с Никитой, он начал писать моим подругам. Да и не только. Вообще девушкам. Я не знала об этом, пока мне не рассказала все Аня. Писал он ей несколько дней, добивался встречи, пытался сделать комплимент. После этого мне стало очень больно, но я полюбила Аню, как друга еще сильнее. Я, откровенно говоря, променяла ее на парня. Постоянно была только с Никитой, а про подругу забыла. Он занимал все мои мысли, был центром выдуманной вселенной. Оказалось, что зря я восхваляла его. Я поняла, что нет ничего дороже, чем друзья. Самый хороший тот друг, который ошибся, но осознав все, вернулся, чтобы начать все заново. И Аня приняла меня. Помню, как рыдала долго. Было больно. Никита был моей первой серьезной любовью. После него у меня были отношения, но таких, никогда. Больше никогда человек, который был рядом со мной, не вызывал такой вихрь чувств, желания, любви. Тогда, когда я все узнала, мной двигала ярость и обида. Я подошла к нему поговорить. Так бы сделала каждая девушка, оказавшаяся на моем месте. Он рассмеялся мне в лицо. Еще больше растоптал детскую наивность и веру в людей. Сказал, что могла бы и не придать значения, просто пропустить все мимо ушей. Потому что на меня кроме него больше никто не взглянет. Именно тогда я полюбила зиму. Такую холодную и похожую на меня. Тогда тоже была весна. Середина апреля. Ровно два года назад. Для всех весна пора любви, что-то сказочное, но для меня это траур. По внутренней себе. Не знаю как, но я набралась смелости, прямо там, перед ним, я отрезала свои длинные светлые волосы. Опухшее лицо, слезы на глазах. Помню только это и его карие глаза с искрами насмешек.

— Ты не понимаешь, Ань, я не могу его отпустить. Он заполняет мои мысли, я дышу им. Закрываю глаза и вижу его. Я устала, просто хочу избавиться от этого, но не могу. Мне до сих пор кажется, что он где-то рядом. И это убивает, — голос предательски начинает дрожать. Я обещала себе не плакать. Я обещала даже не упоминать о нем. А в итоге он до сих пор в моей жизни, пускай ментально, но все же. Я чувствую, что схожу с ума. И боюсь, что так и получится. Родители уже начинают подозревать что-то в этом роде. Как и Аня. От этого мне становится больнее. Я не могу даже близким рассказать об этом, поделиться, попросить совета. Да даже Ане я не все рассказываю. Например, про то, что я до сих пор захожу на его страницу. Это случается как-то рефлекторно. Рука сама тянется, как бы я не хотела. От этого становится тошно. Такого поступка подруга не простила бы мне. Она бы заставила заблокировать его везде. И вообще выйти из интернета. Я бы сама рада, но не могу. Живу я так уже два года. Вернее, существую. Из друзей осталась только Аня, другие попросту разбежались, выкинули меня из своей жизни, забыли. Как будто меня и не было. Просто пустое место, которое портит общую картину жизни. На кого ни посмотришь, все радостные, сверкают своими улыбками, только ты идешь погруженный в себя и свои мысли. Сложно себе признаться, но я до сих пор люблю его. Постоянно сравниваю с другими парнями и прихожу к выводу, что он лучшее, что со мной было. Принять этот факт сложно, как справиться со смертельной инфекцией, которая пожирает тебя. Практически невозможно. Дыхание пропадает, мне тяжело дышать. Он тянет меня на дно, я не могу жить как раньше. Я хочу избавиться от этого. Вновь быть центром компании, иметь много друзей, смеяться над глупыми шутками, но он не дает. Как призрак преследует меня, постоянно рядом со мной. Я очень от этого устала, но ничего не могу поделать.

— Пойдем, прогуляемся. Ты просто постоянно дома находишься, вот и не можешь выкинуть его из головы. Официально заявляю, что тебе нужен свежий воздух. Тем более у меня такая новость! — Аня замечает книгу в моих руках и с интересом берет у меня ее из рук. — «Свобода в его глазах»? Ты эту ерунду читаешь? Это же просто бред.

— А мне нравится, — забираю книгу обратно и кладу ее в сумку. С недавних пор начала увлекаться легкими любовными романами. Хоть где-то у кого-то будет счастливая жизнь. Я радуюсь за них, за их любовь, а потом тихо плачу в подушку, потому что понимаю, что у меня такого не будет.

— Так, срочно поднимай свою задницу и пойдем. Мы же в Винновке. Тут так красиво, — Аня вскочила со скамейки и схватила меня за руку, потянув на себя, тем самым заставив меня встать. — Мне так не хватает нашего общения, как раньше.

Я кивнула, и мы двинулись в сторону Винновки. Наше любимое место. Традиционное место встречи нашей вечной компании. Я помню наше общество: я, Аня, ее парень Фарид и моя бывшая подруга Вика. Помню, как мы хорошо проводили время вместе. Про таких друзей говорят «не разлей вода». Что еще можно сказать про людей, которых ты любил? Два года назад мы распались, как миллионы осколков новогодней игрушки, которую ты случайно уронил на пол. Фарид сейчас в компании новых друзей из своего университета. Единственное, они с Аней до сих пор вместе.

Аня и Фарид прекрасная пара. В шестом классе Фарид влюбился в девушку. Так мило было наблюдать со стороны, как он смотрел на нее, смущался, когда она заговаривала с ним. После они начали переписываться. Даже не знаю, как он решился, ведь для него было сложно поприветствовать ее. Фарид постепенно стал входить в нашу компанию. Сначала мы были там с Аней вдвоем, но вскоре, как я уже сказала, он вступил в нее. Он уже был частью нас. Все знали, что они с Аней будут вместе, но официально они начали встречаться в начале десятого класса. Но все продолжали считать, что они встречаются пять лет. Они до сих пор вместе. Уже семь лет. Это пример настоящих крепких отношений, о которых мечтает каждая девушка. Каждый момент мы переживали вместе. Каждую слезинку я чувствовала вместе с ней, каждую радость тоже. Это были самые светлые моменты моей жизни, пока не появилась Вика. Та самая моя бывшая подруга. Она перешла к нам в восьмом классе. До сих пор помню, как она выглядела. В этой истории эта девушка тоже сыграла не последнюю роль. Смуглая кожа, карие глаза, темные волосы средней длины. Возможно, сейчас она изменилась. Она показалась мне очень веселой и умной. Она самую первую запомнила меня, потому что на тот момент мне была свойственна общительность. И потом она тоже вошла к нам в компанию. Так и появилась наша четверка. Я гордилась ими всеми. Считала, что такое может быть только у единиц и я просто счастливица. Но... Мы не виделись с ней два года. Как раз в тот день, когда я рассталась с Никитой, я лишилась и ее. После того, как я обрезала волосы перед Никитой, я просто плакала. Фарид, Аня меня успокаивали, а ее не было. Мне не было дела, я не обратила внимания. А потом я вспомнила, что там, где был он, была и она. Стояла позади него в компании его друзей и держала его за руку. Он просто ушел к ней. Тогда мое сердце просто осыпалось лепестками роз на дно вселенной. Насколько я знаю, они до сих пор вместе. Я по многу раз захожу на ее страницу. Мне больно от их совместных фотографий. Смотреть на них, тихо плакать и представлять на ее месте себя. Это смысл моей жизни последние два года. Вике, также как и Ане, я доверяла во всем. Она прекрасно знала, что я люблю Никиту, а в итоге за моей спиной встречалась с ним. Он, как и всем девушкам, писал ей. Она оправдывалась тем, что хотела проучить его, но заигралась. Вика просила, умоляла простить, но я поняла, что она тоже не нужна мне в жизни. Я начала все заново. Новые знакомства, друзья, другая я. Но старая жизнь отдавалась отголосками, а потом и вовсе разрушила новую. Я не смогла отпустить прошлое и до сих пор не могу. Волосы отрасли, а душевная рана до сих пор свежа.

— А потом он подарил мне шикарный букет, это было так мило, — Аня изобразила жестом размер этого «шикарного букета». Она рассказывала мне что-то, пока я шла в своих раздумьях. Как обычно. Как всегда я пропускаю все мимо ушей, потому что мои мысли совсем в другой ситуации, человеке, образе, чувстве.

— Жан, ты опять меня не слушаешь, — подруга хмурится, замечая, что я совершенно не слушаю ее. — Так, это уже клиника. Два года прошло. Забей. Парни приходят и уходят. Нужно не жить прошлым. Отвлекись, не знаю, найди себе хобби. Я уже не знаю, как тебя вытащить из такого состояния. Пытаюсь отвлечь разговорами, ты не слушаешь. Пытаюсь вытащить куда-нибудь, тебе некогда.

Аня берет мою руку и крепко сжимает ее. В глазах отражается беспокойство за меня. Легко сказать забыть, но в жизнь воплотить совсем нелегко.

— Я, правда, ценю, что ты делаешь для меня и мне приятно это. Я сама знаю, что мое состояние хуже и хуже с каждым днем. Я знаю, что прошло два года и пора уж хоть не забыть, но перестать жить им, — опускаю голову, смотря себе под ноги. Вся эта галиматья не дает мне спокойно жить. Учеба скатилась настолько, что уже даже не знаю, смогу ли реабилитироваться в дальнейшем. Раньше я была отличницей. Абсолютно любой предмет давался мне легко, будто я занималась им всю жизнь. А сейчас даже не могу вспомнить, как обозначается серебро в таблице элементов. Так быстро спустилась по лестнице достижений вниз, что самой стыдно.

Отношения с однокурсниками тоже. Они не замечают меня. Будто меня и нет. Да и я не стремлюсь набиться им в друзья. В конце концов, никто не обязан любить меня, но элементарное уважение должно быть. Мне и одной хорошо. Читаю любовные романы и повторяю про себя «все хорошо». Только все не хорошо. Совсем.

— Смотри, там драка? — темноволосая указывает вдаль на темное пятно, которое периодически меняло черты. Видимо, да, драка. В Ульяновске это настолько часто, что уже привыкаешь. Живя в криминальном городе, привыкаешь ко всему. Просто не обращаешь внимания. Но, Аня у нас альтруист, поэтому старается помочь всем. И за это я ее уважаю. Просто это тот человек, который мне нужен. Может, она где-то бывает нелогична, груба, требовательна, но она моя подруга, мой единственный смысл этой жизни, не считая родителей. Они давно перестали меня понимать. Как бы прискорбно это не звучало, но это так. Но они всегда любили меня, как и я их. Но они всегда были против Никиты. Как в воду глядели. После еще долго напоминали мне об этом.

Аня быстрым шагом направляется в сторону драки, а я следую за ней. Интересно, как она собирается улаживать ситуацию? Драка, а особенно взрослых людей не потасовка школьников, там все намного жестче. Двое, если не больше людей бьют друг другу лица и маленькая, хрупкая Аня решила вмешаться. Она явно переоценивает свои возможности.

Когда мы подходим ближе, драка начала перерастать во что-то масштабное. Я могу различить, что там участвуют два человека. Они с особой жестокостью бьют друг друга, будто корову делят.

Аня сорвалась на бег, я осталась стоять, где стою. Не хочу вмешиваться. Я не приверженица альтруизма. Мой принцип не вмешиваться, иначе потом сама останешься виноватой. Жизнь все-таки научила такому. Я бы хотела, чтобы так не было, но все равно.

Я только сейчас заметила, что рядом с потасовкой, а если быть вернее, то почти в ее сердцевине, находится девушка, которая пытается разнять парней в тот момент, когда Аня приходит ей на помощь. Смуглая кожа, темные волосы до плеч, прямой нос, худощавое тело... Вика? Если это она, то с ней должен быть... Никита. Порок моих мыслей. То, что не должно меня трогать, но при упоминании его имени и надежде увидеть, где-то внутри разбиваются надежды. Он, скорее всего, уже меня не помнит. Такие, как я забываются быстро. Хотя раньше мне говорили, что меня невозможно забыть. Яркая, амбициозная, такой я была. Но жизнь расставила все, как захотела.

— Так, взрослые дяди, а такой фигней страдаете, — Аня посмотрела грозным взглядом на всех. А я узнала его. Никиту. Я мечтала увидеть его в реальности, а не в интернете. Оказывается, он привлекательный в жизни. Темные короткие волосы, плотное телосложение, все лицо в крови после драки. Он стоит ко мне лицом, но не видит. Либо же не замечает. А мне больно. Сердце рвется, потому что он рядом. В пару метрах от меня, я могу прикоснуться к нему, почувствовать тепло его тела, тем самым убить себя.

— Между нами все кончено, — Никита бросает Вике и собирается уходить, но застывает, как только видит меня. Видимо, узнал. Неужели для него я не изменилась? Хорошо ли это? Даже не знаю. Я бы хотела, чтобы он не узнавал меня, но почему? Это я должна хотеть, чтобы он изменился, а лучше всего пропал без вести. Я бы забыла его... Черт, не забыла бы. Я бы все равно пересматривала его фотографии в социальных сетях, плакала по его утрате, и все было бы хуже. Намного хуже.

Никита двинулся в мою сторону. Неужели он хочет поговорить? Но на какую тему? Объяснит причину, почему так сделал? Тут и так все понятно. Объяснит, почему я до сих пор люблю его?

Но он проходит мимо. Удаляется, засунув руки в карманы джинс. Сердце, почему ты бьешься сильнее? Остынь. Ты ему не нужна, он тебя забыл. Для него ты пройденный этап. Так пусть он для меня им станет тоже. Его мускусный аромат до сих пор в моем организме. Он так и не поменял одеколон.

— Придурок, — Вика достается из сумки, которая валялась неподалеку, влажные салфетки, подошла ко второму парню, с которым дрался Никита и начала вытирать кровь с его лица.

— Вика? — спросила Аня, улыбнувшись. И не скажешь, что она практически в одиночку разняла двух дерущихся парней.

— Да... Аня? — девушки кинулись обнимать друг друга. Их можно понять. Не виделись год после окончания школы, а тут такая встреча. Не скажу, что она приятная, но все же. Мне до сих пор больно, поэтому даже не хочу ее видеть, потому что мысленно возвращаюсь в тот день. Но виновата ли она? Я даже не знаю. С одной стороны не она обманывала меня полгода, играла на моих чувствах. Она обманула меня только в том, что встречается с Никитой. Это и есть вторая сторона. От этого становится больно. Зачем так делать? Она все знала, но как так можно? Я же человек.

— Жанна? — полушепотом произносит Вика. Она тоже меня узнала. Видимо, я совсем не изменилась. Хотя, по мне не скажешь. Превратилась в типичную серую мышь, о которую все вытирают ноги. Раньше я глумилась над ними, а теперь мне стыдно, что я так делала. Все перевернулось так, что я оказалась на втором береге реки и вижу ситуацию с другой стороны. От этого легче совсем не становится.

— Ты изменилась, — она указывает на меня рукой. Да, она права, я изменилась. Не в лучшую сторону.

— Зато ты цветешь, — я сглатываю комок слез в горле. Слезы медленно, но верно подступают, готовясь вырваться наружу. Почему? Я не знаю. Я только что видела человека, о котором грезила два года, он прошел мимо, что вполне логично, потому что он давно вычеркнул меня из своей жизни. Соберись, тряпка.

— Да, — она обнажила свои белоснежные зубы. — Кстати, знакомьтесь мой парень — Марат.

Вика помогла парню подняться. Выглядел он чем-то похожим на Никиту. Вот опять. Сравниваю его с другими парнями. Это тоже происходит рефлекторно в моем подсознании. Уже входит в число моих привычек, которые я не могу контролировать. Сердце полностью взяло разум под контроль.

— А как же Никита? Вы же вроде встречались, — Аня вступает в разговор, замечая, что со мной что-то не то. Бросаю на нее злой взгляд, потому что я не хочу слышать об этом. Мне неприятна эта тема, Аня очень хорошо это знает, но при этом спрашивает про такое.

— Да ну его. Я бросила его, а он никак успокоиться не может, — Вика начала оттирать кровь своего парня, которая попала на ее руки, пока она помогала ему. Не может такого быть! Буквально вчера я заходила на страницу Вики, она выложила фотографию с Никитой, где они вместе в Винновке, с подписью «Я тебя очень сильно люблю». У него также. Да даже если они сегодня расстались, то, как она так быстро нашла себе нового парня, да еще и Никита успел с ним познакомиться? У меня ответ один — она изменяла.

— Да, кстати, Жан, мне так неудобно за то, что произошло в школе, — Вика подошла ко мне ближе. Много лет прошло, для нее эта ситуация теперь пустой звук, который ничего не значит. Но я до сих пор ярко переживаю те эмоции. С каждым днем они становятся все четче и ярче.

— Ничего, уже столько лет прошло. Я все давно забыла, — вру, нагло. Она не тот человек, которому нужно открываться с первого взгляда. Раньше я бы поспорила с человеком, который так сказал, но сейчас я в этом уверенна. Она алчная, двуликая, просто скрывается под маской невинной красавицы.

— Ну и хорошо. Ладно, мы пойдем. Нам еще заявление на этого идиота писать, — Вика взяла под руку Марата, и они направились в ту сторону, куда недавно ушел Никита.

Что мне дала эта встреча? Ничего. Рана все больше открылась, стала истекать кровью. Мне еще больше стало больнее. Я будто окунулась вновь в неизвестность. Будто вернулась на два года назад. Все, как в первый раз.

***

— Давай закругляйся, тебе завтра рано вставать, — мама выключает свет в моей комнате. Я киваю, откладываю телефон, накрываюсь одеялом и закрываю глаза. Как только слышу звук закрывающейся двери, поднимаюсь и подхожу к окну. Этот день не был каким-то переломным, особенным, он ничего не изменил. Абсолютно. После разговора с Викой стало только хуже. Мне пришлось признаться Ане, что я слежу за ней и Никитой, на что она, конечно, была недовольна. Недовольна — мягко сказано. Она была в ярости. Она все-таки меня заставила, взяла обещание больше так не делать, но я не удержалась. Я взглянула. Все указывало на то, что отношения между ними прекратились. Нет больше общих фотографий, статуса с признанием любви. Где-то внутри себя я радуюсь, что они расстались. Конечно, им не так больно, как было, есть и будет мне, но все же. На небе луна и миллионы звезд. Как это быть звездой? Ты светишь на небе, все тобой любуются и восхищаются. Ты видишь весь мир, как на ладони, следишь за миллионами человеческих судеб. Сопереживаешь, радуешься. Но и такое невозможно, потому что звезды всего лишь массивный газовый шар. Они не чувствуют. Я бы тоже хотела стать бесчувственной. Я много встречала таких людей. Я до сих пор не понимаю, как они так делают. Что сподвигло их на это? Что происходит за их маской? Наверняка, бушующий поток эмоций, который переполняет тебя, но никто не видит этого, потому что ты сам этого хочешь. Хочешь, чтобы люди видели тебя одним, когда на самом деле ты совершенно другой.

Внезапно раздается писк моего телефона. Как обычно, наверное, уведомление от оператора. Мне уже давно никто не пишет. Даже Аня. Она предпочитает живое общение. Ее нет в социальных сетях. У нее много друзей, с которыми она может общаться в реальности. А у меня только мнимая страница и осталась.

Подхожу к кровати, сажусь на нее, достаю телефон и включаю его.

Что? Одно сообщение от Никиты. Сердце ухает куда-то вниз, в душу закрались сомнения. Может это сон? Или моя психика, правда, уже не выдержала? Пару раз моргаю. Все наяву. Это сообщение, оно реально. Нажимаю на оповещение, и мне сразу открывается наше пустое диалоговое окно с одним сообщением.

«Привет, Жан. Я тебя сегодня сразу узнал, ты ни капли не изменилась», — гласило сообщение. Я все-таки была права, он узнал меня. Но что он хочет от меня? Возобновить общение? Мне не нужно. Я постараюсь его забыть так, пусть хоть еще три года пройдет. Вру. Он мне нужен, как глоток чистого воздуха. В моем мире давно солнце погасло, и наступила вечная ночь. Такая же темная, как мое состояние души.

Отвечать ли?.. Да...

«Привет. Это хорошо?», — нажимаю отправить. Он сразу же читает и набирает ответ. Видимо, он что-то хочет. Где-то внутри меня промелькнула искра надежды. Может, все наладится?

«Конечно. Я хочу встретиться с тобой завтра где-нибудь в 16:00», — сейчас сердце окончательно замирает. Читаю это предложение снова и снова, понимая, что он предлагает мне встретиться. Значит ли это что-то? С одной стороны Никита подлец и ему не стоит верить, потому что можно еще раз пожалеть, но с другой я люблю его, и мне хочется увидеть его вновь. Почувствовать тепло кожи, вдохнуть мускусный аромат. Желание затмевает разум, и я дрожащими руками стала набирать текст.

«Зачем? Разве мы не выяснили все?» — нажимаю кнопку отправить с болью в сердце. Душа требует встречи, сердце ноет от одиночества. Мне нужно то, что он предлагает. Но этого хочет только сердце. Разум твердит, что не нужно.

«Мы же можем встретиться, как друзья?» — одинокая слеза скатывается по щеке. Да, всего лишь друзья. Повторяй это себе чаще, будет больно, но я справлюсь с собой.

«Думаю да, как друзья можно. Напиши место встречи», — все-таки сдаюсь. Последний раз перед окунанием в бездну забвения. Последний раз увидеть его. Мне нужно просто заглянуть в его глаза, чтобы все забыть. Забыть его, себя, нас.

Откладываю телефон и ложусь в постель. Завтра будет трудный день, я это чувствую. Мне нужно держаться. Взять себя в руки и продолжать существовать. А самое главное держать чувства в закрытом доступе. Он не должен знать, что я его люблю. Если он узнает, я просто умру.

***

Так, Жанна, спокойно. Все хорошо. Наверное. Я уже минут десять сижу и жду Никиту. А если он обманул тебя и не придет? Отказываюсь в это верить, хотя, такой вариант может быть. Никита не отличался особой пунктуальностью и, видимо, это качество до сих пор в ней присутствует. Осматриваю интерьер. Приятные глазу обои, люди вокруг, много зелени. Что-то подсказывает, что зря я пришла сюда. Что не дождусь его. Он обманул меня. Делаю глоток кофе и вновь задумываюсь. Мне интересно, в чем причина такого решения встретиться? Он вроде ясно выразил свою позицию. Это я никак не могу очнуться от этого сна. Сегодня ночью он вновь приснился мне. Дни, когда я не видела его во сне можно пересчитать по пальцам. Я давно привыкла. Нет. Не привыкла. Как только я просыпаюсь, мечты распадаются на сотни осколков, которые ранят мое сердце.

— Привет, прости, что опоздал, дома меня задержали, — Никита присаживается на кресло напротив, подзывая рукой официанта.

— Кофе, пожалуйста, — говорит он мужчине, как только тот подходит к нам.

Я не могу отвести взгляд от Никиты. Вот он. Человек, который разбил мое душевное состояние, но одновременно дает надежду на что-то. Не просто так ведь он позвал меня сюда.

— О чем ты хотел поговорить? — начинаю разговор. Проще рубить с плеча. Я сейчас узнаю и переболею.

— Ты же до сих пор меня любишь? — Никита пристально смотрит в мои глаза, а я медленно начинаю краснеть. Как он узнал? Об этом знала только Аня. Неужели, она все рассказала? Нет, не может быть. Она не могла так сделать, я ее знаю.

— Как ты узнал? — полушепотом произношу я. Тело начинает пробирать мелкая дрожь. Мысли путаются. До последнего надеюсь, что это не Аня, иначе она упадет в моих глазах. Может, это был ее последний вариант вернуть меня?

— Догадался. Ты так пристально на меня смотришь, — он отпивает кофе, который только что приносят. Черт, неужели у меня не получилось сохранить эмоции при себе? Главное не расплакаться. Главное, чтобы эмоции не накатили.

— Знаешь... Я должен признаться. Я тоже тебя люблю. Почему так поступил — не знаю. Устал, или просто разлюбил, но сейчас я хочу быть с тобой, — он бережно берет мои руки в свои, смотря мне в глаза. Сердце пропускает удар. Что он только что сказал? Он любит меня? А как же их отношения с Викой?

— А как же Вика? — я пытаюсь выдернуть свои руки, но он усиливает хватку.

— Я думал, что встречаясь с ней, забуду тебя. Но она стала мне изменять. Тогда я увидел тебя и понял, что ты мне нужна, — он слабо улыбнулся, а я уже ничего не слушала. Я была рада. Хотя, прекрасно понимала, что это просто отговорки, но не могла ничего поделать. Он тут, он, возможно, любит меня, он мой. Навсегда.

— Поцелуй меня, — шепотом произнесла я, ожидая его дальнейших действий.

Всего секунду он смотрел на меня, а затем впился губами в мои. Я немного приоткрыла губы, и он ворвался в мой рот, требуя большего. Наши языки встретились, и я услышала стон. Свой стон. Я оторвалась от него, впуская воздух в легкие. Жар, проносившийся по телу, стал обжигать, от этого в моих глазах стали плясать звездочки. В ушах шумело от наслаждения и желания.

***

— Чаще повторяй мое имя, — нежно поцеловав меня в губы, произнес он. Мы с Никитой вместе лежим в постели в моей комнате. Это была замечательная ночь. Ночь с любимым человеком. Я много раз представляла себе свой первый раз, но не думала, что все будет настолько шикарно. Не зря я ждала два года. Он все-таки вернулся. И сейчас я сама счастливая, как раньше. Жизнь налаживается. Я уже не думала, что такое бывает в наших реалиях. Улыбка не сползает с моего лица. Я не жалею, что все-таки отдалась Никите, потому что он мой. Пусть для этого понадобилось много времени, но он все-таки стал моим. Навсегда.

Я погладила его спутанные волос, наслаждаясь его темными глазами, которые были чистыми и настоящими. Моя мечта сбылась, когда я уже не надеялась на воскрешение души. Сердце вновь запело, весна нашла место в моем сердце. Теперь у меня в душе всегда весна. И плевать, что было два года назад, это в прошлом. Главное, что происходит сейчас. Он, я, наша первая ночь и только мы в собственной вселенной. Разве не о таком пишут в любовных романах, которые я читала?

На пару секунд Никита задумался, после перекатился с меня, встав с постели.

— Не хочу тебя расстраивать, но ты правда думала, что я захотел вернуться к тебе? — Никита засмеялся, попутно ища одежду и натягивая, что найдет. Я сажусь на постели, а в голове проносится нехорошая мысль и что-то кольнуло в сердце. Стало так больно, что очередной поток слез готов выкатиться из глаз.

— Я тебя умоляю. Мне просто написала Аня, попросила помочь. Мол, ты любишь меня, никак не можешь забыть. Ну, я и помог девочке. Заодно и удовольствие получил. Бывай, — Никита наклоняется ко мне, треплет за щеку и уходит из квартиры, громко хлопая дверью. По щеке скатилась слеза, а потом еще одна и еще, пока передо мной не появилась пелена из слез. Волна боли накатила с новой силой. Как он мог? Он знал, все знал, использовал меня, потому что его попросила Аня. Как она могла? Она мой друг. Зачем? Почему? Мне же больно. Очень больно. Душа разрывается на куски, жизнь потеряла весь смысл. Она, может и хотела, как лучше, но зачем так? Теперь все гораздо хуже, я подавлена, убита. Он вновь растоптал меня, после того, как воскресил. Она как будто не знала Никиту. Он подлец, он пользуется людьми. Почему именно я? Почему я попала в его сети?

Я на секунду позволила вернуться себе в прежнюю жизнь, позволила стать собой. Всего лишь на секунду. Но я не успела привыкнуть, мне не больно, не очень больно, как в первый раз. Я справлюсь. Только слабо в это верю. Придерживая одеяло на груди, поднимаюсь с кровати, направляясь к письменному столу. Я слабо понимаю, что нужно делать. Мной движет обида. Несправедливость жизни и разочарование. Просто воспользовался, поиграл, растоптал.

Освобождая одну руку, я достаю ножницы и направляюсь к зеркалу. Вижу перед собой только пелену из слез. Они все продолжают течь, показывая, что мир не идеален. Он ужасен. Все вокруг ужасны. В зеркале я могу разглядеть насколько это возможно растрепанные волосы и опухшее лицо. Больно. Сердце, почему тебе так больно? Ты должно было привыкнуть. Стучи тише, не выдавай свою грусть.

Нужно смириться, но как? Вновь никто не прислушивается к моим чувствам, но мне же больно. Я тоже чувствую, почему тогда люди мной играют? Почему они пользуются мной, а как только я им надоедаю, они выкидывают меня?

Отпускаю одеяло, оно падает к моим ногам, образовывая белую пену. Не стесняясь своей наготы, осматриваю себя. Слезы уже перестали течь. Они оставили после себя только мокрые дорожки на щеках.

Беру ножницы поудобнее и подношу их к волосам на уровне уха. Помогая свободной рукой, обрезаю волосы как могу. Пускай они будут неровные, мне все равно. Сейчас меня не волнует ничего. Просто пусто.

Прошло два года с того момента, как мы расстались, сейчас мы вновь встретились весной. Возможно, еще через два года мы снова встретимся, но мне уже будет легче. Время лечит. Мне потребовалось его много, чтобы понять, что нанести удар легче, чем потом вернуть все на круги своя.

И вот опять я полюбила зиму... Такую холодную и похожую на меня... Тогда тоже была весна... Середина апреля... Ровно два года назад... Помню только это и его карие глаза с искрами насмешек...