глава 10. Финал
я не понимал, почему я это делаю.. она мне, конечно, нравилась, как подруга, но зачем мне теперь с ней общаться, если у меня есть много новых друзей?
я пытался себя так успокаивать, но дыра в сердце росла. кстати, я только сейчас, на момент написании моего личного дневника, моей короткой истории, понял, что я даже не вспоминал про свое изнасилование, но оно хорошо отыгралось на моем подсознании.
сам не понимая, почему, я был слишком замкнутым в себе. друзья постепенно подозревали, что я отстраняюсь. они не хотели выяснять отношения со мной, а сразу кинули меня в игнор. кажется, я, теперь, понимал ту девочку-садистку.
хотя.. нет.. у нее были и есть друзья помимо меня. какая ей разница -1 друг или +1?
со мной действительно в последнее время что-то происходило. я часто срывался на родную мать, которая не желала мне зла.
«сынок, почему ты перестал учиться на отлично? это все твои друзья-бандиты?»
казалось бы, мама хочет просто меня уберечь.. но меня она так раздражала, что я представлял, как беру кухонный нож и делаю надрез по ее тонкому горлу. но я же не способен на убийство.. по крайней мере других людей.
я словно разделился на 2 человека. один хотел помощи, а другой хотел убить того, кто хотел помощи. в основном, на воле был «убийца», но иногда вырывалась та «мямля». например, я мог расплакаться в колледже, просто потому, что мой одногруппник был со мной добр. вспоминая этот момент, мне тошно от самого себя. от того, какая же я тряпка.
я хотел жить, но я не хотел жить так. очень долго я лежал, не делал уроки, не ел, все время спал, пропускал пары и даже, когда мне позвонила староста группы, спросить причину моего отсутствия, я просто со всей силы кинул свой телефон в стену. с разбитым телефоном пришло успокоение, которое длилось секунд 5. затем я погрузился назад в сон. спустя 3 недели я наконец отоспался и пошел в шарагу. для меня стало приятным удивлением, что меня не отчислили, а все одногруппники были удивлены не меньше.
я вспомнил, как это-жить. я понял, что люблю людей, маму. мне хотелось отдать людям все, что у меня было, лишь бы они были счастливы. так я отдал своим знакомым дорогие наушники, брендовую одежду и мне хотелось отдать им еще. так как моя мама снимала мне квартиру и я жил один, то решил устроить на выходных вечеринку. пришло много людей, даже те, с которыми я не знаком. квартира кипела людьми. я думал, что наконец-то отдохну, расслаблюсь и даже выпил немного алкоголя. но легче не стало. я думал, я вышел из того состояния, но понял, боль просто затупилась или я привык.
в общем,
я понял, к чему это было.
после одной ситуации.
я возобновил отношения со своими друзьями, как моя матушка выражается, «бандитами». они подсадили меня на сигареты. это дерьмо знатно расслабляет, особенно, если куришь не так давно. но спустя пару месяцев обильного курения, я уже просто курил, чтобы что-то было во рту. тогда мой друг, мой спаситель, принес в компанию траву. опасения были, но они пропали, как только я затянулся. это был незабываемый момент. да, меня расслабило. как я был счастлив, что почувствовал это вновь. я понял, что в наркотиках нет ничего ужасного. все говорят, что это зло, что это вызывает зависимость. но , лично я ,умный человек и понимаю, что если захочу-брошу.
постепенно подсаживаясь на более тяжелые наркотики, жизнь правда играла новыми красками, только если я был под ними. за пределами радужного мира меня встречала серая реальность.
как-то моя мама приехала у меня погостить, ссылаясь на то, что я живу как бомж.
возвращаясь с учебы, я заметил, как она бьется в истерике и кричит, что ее сын наркоман.
я пытался объяснить, что это просто как лекарство. но тогда услышал фразу, которую не пожелаю услышать никому,
«лучше бы я тебя не рожала. ты мне больше не сын.»
а так как я, довольно сентиментальная личность, воспринял эти слова, как нож в сердце.
как так? я, человек, закончивший школу на отлично, победитель олимпиад, пример для сыновей маминых подруг, лучше бы меня не рожали?
она убежала вся в слезах и тогда, кажется, я проснулся. действительно, зачем я тогда живу? у меня могло было быть такое светлое будущее. все двери были передо мной открыты. что же я с собой сделал?
я размышлял месяц. опять изолировался от всех. и наконец, принял взвешенное решение.
миру будет лучше без меня. маме будет лучше без меня.
сами подумайте, сколько боли я причинил всем людям, которые были со мной искренними. я облегчу их страдания. это будет самосуд.
и вот, 4:27, я не спал всю ночь, потому что четко обозначил день, когда это будет происходить. за этот месяц много чего я всем говорил. каждый день отправлял стихи собственного сочинения маме. только она читала, но ничего не отвечала, думаю, ей было больно.
всем плевать на меня. с такими мыслями я заглотнул несколько таблеток и начал захлебываться в собственной рвоте.
да, наконец-то мое тело умирает.
сука. я облажался. тогда я обещал отдать конспект девочке, на курс меня младше. дверь я оставляю всегда открытой. как я мог забыть???
она нашла меня и спасла. только не это. зачем?
я хотел проснуться в преисподней, но, увы, это была просто больница.
приехала мама, стояла вся в слезах и когда я проснулся, она кинулась меня обнимать и сказала:
«Мальчик мой, прости, дуру старую, я помогу тебе. я уже нашла психиатрическую больницу»
у меня была паника. я не мог сказать и слова, но сердцебиение давало понять, что к этой новости я отношусь негативно.
я психопат? нет. просто миру было бы лучше без меня..
и вот, меня выписали из больницы, а затем поместили в психушку. со мной занимались психологи, которые, видимо закончили онлайн курсы.
прошел месяц.
мне было некуда девать мысли и я попросил альбом для рисования. рисовал то, что взбрело в голову, а врачи считали, что это рисунки псих больного. хорошо, я понял, им лучше не доверять. тогда я тайком попросил у друга блокнот и ручку, когда меня он пришел навестить. тогда я и начал вести этот «личный дневник», я понял, что проблема глубже, чем кажется, потому что начал вспоминать все моменты, которые повлияли на меня, как личность.
прошло 2 месяца, потом 3. ничего не менялось. жить стало еще более невыносимо, потому что в добавок ко всему, я был взаперти и с ломкой по наркотикам. тут я не мог себя убить. это мрази все продумали.
стены мягкие, посуда пластмассовая. мама постаралась, найдя дорогую психушку. я уже хотел прогрызть себе вены зубами, пока не вспомнил о ручке, которой я пишу этот текст.
она как раз была тоненькая и острая.
*это происходит прямо сейчас. я истерически смеюсь от своей гениальной идеи и не медлю, не хотел бы я, конечно, прожить последние секунды жизни здесь, но другого выхода нет. я делаю глубокий вдох и со всей силы вонзаю ручку себе четко в вену. боже, да, алая кровь сочится на мой халат и капает быстрой струей на пол, мне больно, но физическая боль мне нравится больше, чем моральная.*
меня зовут Володя и я, наконец-то, свободен.