Мальчик с фамилией на букву Б
Мы познакомились когда мне было 6 лет. Помню тот день будто он был вчера. 1 Сентября 2010 года. Я стою с огромным букетом цветов рядом с моим другом. На всех фотографиях моё лицо закрыто его цветами. В отместку я закрыла его лицо своими цветами.
Старшеклассники провожают нас в наш кабинет. Каждый стул украшен воздушным шариком. Я захотела взять домой один. Всегда любила шарики.
Заходит наша классная руководительница. Начинается перекличка. Каждый должен подойти к ней и взять свою первую грамоту. Я радуюсь тому, что моя фамилия на Б, а значит, я буду сразу же за своим другом.
И тут я слышу чужую фамилию. Я в растерянности смотрю на друга. Почему чья-то фамилия стоит между нами?
К доске выходит паренёк с пухленькими щёчками. Все девочки не отрывают от него взгляд. Каждая думает, что будет его девушкой. Я же рассердилась, что его фамилия идёт прямо перед моей.
Спустя время произносят фамилию одной девочки. Все смеются, ведь это название животного. Я думаю только о том, что она красивая и не понимаю почему все смеются.
Проходит год. Я всё ещё дружу только с моим старым другом, на ту девочку не обращаю внимание, знаю только что её зовут Вася. Она сидела вместе с тем парнем с фамилией на Б. Он меня бесил тем, что был умный и читал больше книг чем я.
Наступает второй класс. Я начинаю дружить с Васей. Спустя время мы стали неразлучными. Она была мне как сестра, мы всё делали вместе. Вместе ели, ходили. Нам нравился тот же парень. Да, тот самый с фамилией на букву Б.
Я долго не хотела это признавать, аж 11 лет. Тогда он был самый популярный парень в классе и конечно же он не стал бы интересоваться кем-то вроде меня.
Однажды он подошёл ко мне при всём классе, встал на одно колено и подарил мне игрушечное кольцо. Все начали завидовать мне, а я разозлилась. Я подумала, что он издевается надо мной, шутит так. Я отдала ему кольцо и убежала.
На следующий день на моей парте лежало то же кольцо. Я спрятала его в рюкзак того парня и пожаловалась маме. Она только рассмеялась и сказала принять кольцо, но я была непреклонна.
Так продолжалось неделю. Я убегала как только видела его с кольцом в руках, а он догонял и вручал мне его. В какой-то момент он всё-таки сдался и перестал давать мне его. Но нас ещё долго дразнили, называли мужем и женой. Меня это ужасно злило и это стало ещё одной причиной ненавидеть его.
В третьем классе я поняла, что он мне нравится. Я попросила Васю подойти к нему и сказать это. До сих пор помню как суматошно искала что-то в рюкзаке пока Вася говорила ему это. Смешно, но я не помню как он отреагировал. Единственное воспоминание о нём, которое стёрлось из моей памяти
Моя любовь быстро прошла и я заинтересовалась в нём как в друге. Мы вместе с другими мальчиками гоняли в футбол на перемене, бегали и дрались.
Прошло время и в 7 классе у нас образовалась компания. Это были 5 парней, я, Вася и ещё одна девочка. Все парни были без ума от Васи, тот мальчик в том числе. Я ей завидовала, но не понимала почему. Я была "своим пацаном" и мне никогда не нравился никто из них. По крайней мере я убеждала себя и всех вокруг в это.
С тем парнем мы стали лучшими друзьями. Мы дрались каждый день, он меня ужасно бесил и получал каждую секунду, которую мы проводили вместе. Он обливал меня водой, а я кидала в него пенал. Он забирал у меня очки, а я давала ему подзатыльники.
Все учителя боялись вставать у нас на пути. Его водили к директору огромное количество раз, потому что всегда палили его а не меня. В отместку он брал меня на плечо и кидал в снег а я орала и дралась с ним.
Но я помню один день когда стало ясно как день, что я влюбилась. Я стояла спиной к стене, а он облокотился рукой о стену около моей лица и рассказывал мне что-то. А я смотрела на него и чувствовала как мои глаза сверкают от счастья. Тепло разливалось внутри меня и всё вокруг замедлилось. Я не слышала что он говорил, только смотрела в его прекрасные глаза и думала о том, как я счастлива.
Тогда я подумала, что счастлива, что он мой друг. Какой же глупой и наивной я была. Может быть всё сложилось бы по-другому если бы я поняла всё тогда а не 4 года спустя когда было поздно.
Один раз тот парень подошёл ко мне и сказал, что ему нравится Вася. Я почувствовала ревность, но не поняла что это за чувство и забила на это. Просто порадовалась за него и обещала, что помогу им сойтись.
Они правда были милыми вместе. Каждый день они "сорились", дрались и просто разговаривали о жизни. Ни один из них не признался что влюблён, но каждый знал это. Я же была искренне рада за них, потому что знала, что он нравился ей очень давно.
Но прошло время и Вася наскучила ему. Я была в бешенстве и очень сильно поссорилась с ним. Ведь она была моей лучшей подругой и я готова была убить за неё. А он сказал, что просто разлюбил её и что она скучная и просто красивая обложка.
Мне пришлось аккуратно объяснить Васе что случилось. Конечно же она всё поняла и её это очень задело. В таком возрасте все плохие слова воспринимались гораздо хуже и тот раз был не исключение. С того самого дня они почти не общались, а после окончания школы они даже не здоровались. В этом был виноват он, так как ему было просто наплевать на неё и её чувства. Именно тогда мне нужно было понять что он за человек, но я была слишком глупой.
После окончания 9 класса я уехала жить в другую страну. В моей последний день в России попрощаться пришли Вася и одна подруга. С тем парнем я встретилась до этого, но не наедине а в компании. Тогда это меня задело и я даже не поняла почему, ведь я даже тогда не могла понять, что он мне нравится.
Я уехала в другую страну и жизнь стала очень тяжёлой. Я не знала языка, людей. Меня спасли Вася и тот парень. Они были единственными кто продолжил постоянное общение со мной после переезда. Все остальные постепенно исчезли.
Через год я перестала общаться с Васей и остался только тот парень. Он стал моим единственным другом. Мы оба были интровертами и не могли найти друзей.
Мы каждый день разговаривали по телефону. Каждый перерыв между уроками, каждая прогулка с собакой. Мы всё время проводили вместе, находясь в разных странах.
Он стал моим самым близким человеком. Кроме него появились 2 подруги, но никто не мог заменить его.
Мы ссорились, обзывали друг друга каждую секунду. Всё наше общение сопровождалось издёвками, обзывательствами и шутками. Но нас это устраивало. Мы просто не могли выражать свои чувства по-другому.
Летом я приехала в Россию на работу к сестре. В первый же вечер мы встретились и он подарил мне мою любимую еду, по которой я очень сильно скучала когда была в другой стране. А я подарила ему чёрное кольцо. Я не знала его размер пальца и попросила продавца померить, потому что знала, что у него огромные руки.
Помню то счастье когда увидела его. Было неловко, но я была счастлива просто стоять рядом.
Я пробыла 2 месяца в России. Почти каждый день он выходил гулять со мной. Мы флиртовали, дрались, обзывались. Каждый день я не могла понять что он чувствует ко мне. Почему мы постоянно дерёмся, ссоримся, но при этом флиртуем. Я начала задумываться о моих чувствах к нему, но это было ужасно тяжело, так как к тому моменту я была уверена, что я эйс. Для тех кто не знает, это люди, которые не ощущают романтическое/сексуальное влечение к любому полу. Я была уверена в этом, так как за всю жизнь я не ощутила что мне кто-то нравится. Кроме того парня.
Я ничего не понимала. В один момент я была уверена что влюбилась в него, а в другой уже была уверена, что он просто друг.
Он же тоже был очень странным. То флиртовал, то говорил, что ему нравится кто-то другой или что ему вообще не нужна девушка.
Так прошло лето. Я была у него дома 2 раза и каждый раз помню будто это было вчера. Мы играли в компьютер, обливались водой и я готовила ему еду. Он мне дал свою старую футболку, чтобы я могла надеть что-то сухое. Я всё ещё сплю в ней иногда, хоть она и зелёная, а ни я, ни мой папа не любим этот цвет.
Он заботился обо мне. давал толстовку когда было холодно, грел руки, покупал вкусняшки и провожал до дома.
Один раз он поехал со мной в другой конец Москвы и ждал когда я закончу с работой, потому что один придурок постоянно приставал ко мне в магазине рядом и я боялась идти одна вечером.
Но вот наступил день моего отъезда. Я безумно хотела плакать, но веселилась и бегала, потому что чувствовала, что мы больше никогда не увидимся.
С нами была компания ребят, все пришли проводить меня. Тот парень просто сказал мне пока, даже не обнял. А я всё оттягивала момент когда нужно будет зайти в подъезд и придумывала новые темы для разговора.
Тогда одна подруга отвела его в сторону и сказала, что он должен обнять меня если хочет чтобы от нашего прощания осталось хорошее воспоминание.
Он подошёл ко мне. обнял и покружил в воздухе. До сих пор помню то чувство страха и радости.
Я уехала, радостная и в предвкушении нашего общения онлайн. Я была уверена, что нравлюсь ему и хотела поговорить с ним об этом, потому что всё ещё не была уверена что чувствую.
Но он перестал мне писать. Сначала я даже не заметила, потому что была занята. Но потом он перестал отвечать мне и говорил что занят, хотя он сидел дома и играл в игры на компьютере.
Я ему звонила, пыталась понять что происходит, даже спросила наших общих друзей и узнала, что он перестал общаться со всеми старыми друзьями.
Его мама, которая до сих пор безумно любит меня, ходила к моей маме на работу и извинилась за поведение её сына.
Я же просто испугалась за него, так как знала, что он чувствовал себя плохо долгое время и боялась, что он что то сделает.
Но спустя время я поняла, что он просто не хочет общаться со мной. и я отстала от него.
Для меня никогда не было проблемой перестать общаться с человеком. Вася, которая была самым близким человеком в мой жизни, исчезла из неё за 2 недели. Стоило мне понять, что мы токсичные друг для друга и я тут же забыла о ней. Мы иногда разговариваем о чём то общем но мы больше не друзья и каждая уважает это.
С ним же всё было по-другому.
Мне было обидно, я не понимала что случилось. Как за неделю человек так сильно поменял своё отношение ко мне, а главное почему.
Я до сих пор задаюсь этим вопросом, но уже из чистого любопытства.
Он всё ещё поздравлял меня с праздниками, а я его.
Я поняла, что он мне нравится и злилась на саму себя что не сказала ему раньше. Больше всего потому, что я должна была освободить себя от страха быть отвергнутой. Я это не сделала и до сих пор жалею об этом.
Каждый праздник я ждала его сообщение. Я притворялась что мне оно не нужно, но сама же надеялась на его сообщение каждый раз когда приходило уведомление. И он присылал мне сообщение, всегда вечером или в 00.02 следующего дня. Он делал это специально, хотел поиздеваться надо мной. Другого объяснения я не смогла найти.
И я поздравляла его. Каждый раз я говорила себе что не сделаю это и всё равно писала.
Я не думала о нём днями напролёт. У меня были свои проблемы. Огромные проблемы. И он не был рядом. Бабушка умерла, как только я улетела из России. Я не смогла приехать на похороны. Мой любимый дедушка, человек, ради которого я живу и занимаюсь этой профессией, умер. У него была деменция и даже когда я была в России и приехала к нему в гости, он не узнал меня и подумал что я просто чужой человек. Мне было ужасно плохо, я боялась за него всё время, потому что чувствовала что тот год будет для него последним. Я была уверена что больше не увижу его. И была права.
Он умер почти год назад. Я опять не смогла приехать на похороны. Не смогла попрощаться с самым важным человеком в моей жизни. У меня была ужасная депрессия. Она началась перед его смертью но усилилась благодаря ему. В какой-то момент я хотела сдаться. Но в один день в моей голове что-то щёлкнуло и я начала жить счастливой жизнью.
Полтора года назад у меня начались проблемы с рукой. Я музыкант, мои руки это главное для меня. Я не могла пошевелить пальцами левой руки 3 месяца. 3 грёбанных месяца. еще полгода не могла писать, носить тяжёлое и играть на инструментах. Я еле закончила курс, с трудом получила 4 по инструменту. Всё это время я была в ужасной депрессии. Мне было всё равно на абсолютно всё. Это началось не сразу. Сначала я была безумно зла. Я кидала вещи в стену, орала и грозилась выкинуть инструмент в окно и уйти из колледжа.
В какой-то момент мой гнев перешёл в усталость а потом в равнодушие.
Я ходила, гуляла, общалась с друзьями, смеялась. Но мне было всё равно. Я смеялась и смотрела в потолок, потому что мне было не смешно. То самое равнодушие- худшее что может случиться с тобой.
Лучше злись, плачь, смейся. Но не подпускай равнодушие. Это яма из которой тяжело выбраться.
Я впала в депрессию, хотя не признавалась в этом самой себе. Спала по 15 часов в сутки, постоянно была уставшей и не чувствовала ничего. Будто во мне не осталось абсолютно ничего.
И однажды я просто легла и поняла, что не хочу жить. Я раньше задумывалась об этом, но тогда был первый раз, когда я абсолютно серьёзно сказала это себе и почувствовала, что это абсолютная правда. Думаю, если бы я стояла на краю крыши в тот момент, я бы сделала шаг вперёд.
Я пролежала неделю, почти не вставая из кровати. Самое интересное, что ни один человек не заметил моего состояния. Никто. Ни родители, ни друзья. А ведь я правда не хотела жить в тот момент. Кто знает что могло произойти в те дни. Мне до сих пор тяжело вспоминать тот период моей жизни.
Но мне повезло. Я лежала и просто смотрела в потолок. Голова была пустая, я не думала ни о чём. И неожиданно я подумала: если жизнь такая бессмысленная, почему я ограничиваю себя в чём-то?
Почему я не разговариваю с людьми, не показываю настоящую себя. Почему боюсь показаться неуклюжей, некрасивой, неинтересной, скучной.
Какая разница что подумают люди если жизнь не значит ничего для меня.
И я просто начала Жить. Я резко ожила, начала знакомиться с новыми людьми. Открылась друзьям, наконец-то рассказала все свои проблемы.
Представьте их шок когда я сказала, что хотела умереть. Они извинялись и пытались убедиться, что я в порядке и правда ничего не сделаю с собой.
Тогда я отпустила всех кого держала у себя в сердце. Даже того парня.
Я забыла поздравить его с днём Рождения. И он написал мне.
Спросил почему я его не поздравила, он же мой друг и ничего плохого не сделал.
Раньше я бы разозлилась, написала бы ему огромное сообщение о том, какой он отвратительный человек.
Ведь он знал про дедушку, про руку, про ситуацию в мире( моя мама украинка так что 2022 был для меня ужасно пугающим, каждый день я просто надеялась, что мои бабушка и дедушка проживут ещё один день)
Он всё это знал и не написал.
Я же просто сказала ему что он мне никто и нам не к чему продолжать общение
Он не мог поверить, что я так просто отпускаю его. Я же всегда прощала его и бежала по первому зову. И не только я. Он всегда был тем кто обрывает общение без какой-либо причины. Так случилось с пару девушек, с Васей в том числе. А я всё не могла поверить, что он сделает это и со мной. Всё-таки у нас были другие отношения.
Мы окончательно поставили точку в наших отношениях, как дружеских, так и в несостоявшихся романтических.
Я поняла какой он манипулятор, как он постоянно говорил, что я не такая как другие, потому что не выношу ему мозг и терплю его.
Я разлюбила его, давно уже
Но я всё ещё вижу его во сне, жду когда он посмотрит мой сторис или лайкнет фотку. Да, он всё ещё делает это
Но я не люблю его
Я люблю мысль, что я могла быть с кем-то. С кем-то кто мне нравился, кто заставлял мои глаза сверкать и чувствовать разливающееся тепло внутри себя.
Мне нравился придуманный мной образ хорошего парня, каким он был в 7 классе.
Я всё ещё жалею что не призналась ему. Я всё никак не могу перевернуть эту страницу. Будто осталось какое-то незаконченное дело.
Я думаю, мне всё ещё нужно объяснение от него, причина почему он оборвал наше общение.
Я всё ещё думаю, что действительно нравилась ему
Кажется я хочу услышать правду от него. Возможно тогда я смогу перевернуть лист и забыть о нём
Я ни в коем случае не забуду его. Он был прекрасным другом. Каждый день был наполнен событиями. Было и плохое, и хорошее
Но я не хочу забывать всё через что мы прошли.
Всё-таки это часть моей жизни
Я желаю ему счастья и надеюсь, что смогу отпустить его.
Я уверена, что тот мальчик с фамилией на букву Б навсегда останется в моём сердце.