Хамелеон.

Все права защищены.
Публикация в других социальных сетях или приложениях ЗАПРЕЩЕНА.

***************

Вспоминая, что не так ты хотел провести остаток своего времени, становится невыносимо больно за то, что так по-идиотски прожил свои года. Остается лишь только ждать, а может надежда еще есть?

Пустынная улица, без намёка на присутствие кого-либо.

Свет фонаря, что падал на меня сверху казался мне единственным путём на свободу. Будто длинный, светлый коридор, который ведёт в непонятном направлении, он звал меня, манил своим красивым белым светом, заставлял идти не разбирая дорогу, следовать за собой. Такой ровный и нежный свет успокаивал меня. Я то открывал глаза, то закрывал, мечтая о том чтобы он погас. Все краски мира исчезли, оставив мне только красный, такой ненавистный мною цвет, он бушевал во мне, проникал в каждую клеточку тела заставляя чувствовать тепло внутри. Как клеймо впечаталось во мне, начинает лезть наружу, растекаться по моей одежде, вызывая во мне мерзкие чувства.

Замечательное время чтобы умереть. Зима. Холод.

Вглядываясь в небо, казалось оно обрушиться на меня, придавит и так уже израненное тело, но по несчастливой случайности эта тьма не хотела прекращать мои муки, а лишь посылала в ответ ледяные, светящиеся огоньки. Казалось, что снежинки вышли из пепла и превратились в маленькие угольки, что еще не утратили своего жару.

Падают... Падают... Моё лицо ощущает сначало легкий ожог, а потом становится холодно, они всё ложатся на моё лицо, не прекращая ранить еще свободные от них участки кожи.

Вроде прекрасное зрелище. Темнота, пустота... Чёрный цвет как же он прекрасен, безупречен.

Он начал бороться с красным цветом еще пару часов назад, с каждой минутой, смотря на меня сверху, мой личный досмотрщик светил и осматривал мое лежащее тело. Тело, что в неестественной позе, красовалось на постели из белых песчинок, было уже изрядно покрыто белым одеялом. Из-за пальто была видна рубашка, чуть оголённое плечо, с которого так настырно струился красный цвет, Боже как противно, этот слащавый запах вызывает у меня головокружение. Дальше черные брюки которые так идеально смотрятся на белом, ремень, что почему-то решил немного расстегнуться, из пояса был выдернут край рубахи, с него на снег сочилась та же алая кровь. Изьяны, что были во мне это доказательство моей скорой смерти. Внутри так жжёт, так больно. Этого не должно быть в моем теле, кусочек инородного тела, что так мучает меня в области живота, и тот кусочек пули, что прошла насквозь через плече, она красовалась вместе с кровяными брызгами на снегу.

Всепоглощающий красный цвет, он всё больше и больше вгоняет мою белую и такую чистую постель в свой насыщенный цвет, образуя вокруг будто большую каплю от чернил, попросту кляксу.

Невольно начинаешь глубоко дышать, будто воздух куда-то исчезает. Я жадно глотал воздух, как тот человек, что уже неделю не чувствовал вкус еды во рту. Мне было мало и мало. Мышцы живота очень сильно сводило. Мне казалось чем больше я напрягаюсь, тем больше кровь начинает течь.

Умирал ли я когда-то прежде?

Да, это была авария, в которой погибли мои жена и дети.

Я ждал, что рано или поздно меня тоже заберут, я мучался три года от мысли о том, что их нет рядом. Мои девочки... Мои красавицы...

Слёзы невольно лились из глаз. Сквозь пелену слёз я вспомнил один миг из жизни.

Мы все в парке на лужайке, дочки бегают за собакой, а жена сидит возле меня с довольным видом, просто мы не могли себе позволить очень часто веселится вместе, поэтому этот день был, пожалуй, самым счастливым за всё время.

Моя жизнь утратила смысл. Теперь я понимаю чем же заслужил такую смерть.

Быть убитым из пистолета - это не самая плохая смерть, мучиться от боли после выстрела уже очень даже терпимо. Можно долго наслаждаться.

И так мой путь закончен, осталось пройти еще 7мь врат. Мои грехи.

Грех #1. Гордыня.

Мое имя вам ни о чем не скажет, облик не приведёт ни к каким мыслям. Я обычный человек. Мне не чужды - гордость, честь, достоинство, но почему-то всегда гордыня берёт верх.

Что есть гордыня? Не следует путать с гордостью. Это отнюдь не гордость за кого-то или за что-то, это зазнайство, высокомерие, непомерная гордость, заносчивость, эгоизм.

Гордыня будто красивое и очень вкусное яблоко, с паразитом внутри себя. Иногда забываешь из-за своей гордыни, что тебя окружают люди, и они страдают от такого эгоистичного отношения с вашей стороны.

Последние месяцы, годы жизни, я не ценил то, что имел. Даже в своей семье находил к чему придраться, а ведь раньше за собой такого не замечал.

Я обычный рядовой работник, особо мне не в чем проявлять гордыню. Но зазнайство проникает в каждого с той степенью, с которой человек сам ему позволяет это сделать. Сразу возникает вопрос - а что если это самый добрый человек на свете, разве его тоже может победить гордыня?

Отвечу так, судьба привносит в нашу жизнь изменения, с каждым изменением меняется и сам человек, его повадки, привычки вкусы, взгляд на мир.

Эгоизм и заносчивость сделали меня неконтролированным, из всего, что осталось во мне человечного это только мое бьющееся сердце, которое и так уже начало угасать.

Начались ссоры в семье, были недопонимания и истерики, только я не мог ничего с собой сделать, мне не удавалось подавить гордыню, даже перед близкими, я начал скользкий путь. Мой эгоизм заходил настолько далеко. Всё мое, мне никого ненадо, мне надо еще больше и лучше, такого же я требовал и от своих родных, не понимая какую боль я им причинял.

Мне до сих пор вспоминается день аварии, мы опять поссорились, они уехали в маркет, а я остался дома. Как же они любили веселится, делать покупки и бегать по торговому залу. Я так скучаю за их смехом.

Простой поход в магазин оказался последним в их жизни. Если бы всё пошло по другому, если бы я не был таким эгоистом, я бы сделал для них всё, я бы изменился, сменил свой порок на достоинство. Но было поздно.

Запомните, не обижайте своих близких, ведь в самый последний момент вы даже не сможете попросить прощения. Вы не представляете, как же это больно не иметь возможности попрощаться с любимым человеком, в его самую последнюю минуту не успеть сказать спасибо за то, что он был в моей жизни, не сказать, что очень его люблю - не умирай, пожалуйста, я прошу, не умирай, побудь со мной еще чуток...

Не ставьте свои принципы и гордыню выше своих любимых людей, старайтесь помочь им, старайтесь понимать и принимать.

Если же вы не сделаете это, то потом чувство вини сожрёт всё изнутри, испепелит все чувства, убьет.

Грех #2. Алчность.

Грех Алчности назвали вторым из семи смертных грехов, потому что Алчность порождает зло: гнев, зависть и преступления.

Все люди чаще или реже испытывают это чувство, хотя мало кто признается в этой слабости.

Я осознал слабость слишком поздно. Зависть к чужим вещам, чувствам.

Даже я себя считал добрым и безобидным человеком, но хорошо понимал - один грех тащит за собой другой.

В моем мире было всё. Была семья, работа, а соответственно и не плохие деньги, но в один миг мне стало мало этого всего, мало денег, власти, мало полномочий.

Захотелось обладать всем и вся сразу.

Алчность - зависть к чужому, любовь к деньгам и власти.

Я вовремя не понял, чем мне это грозит. Афера на фирме. Я вышел сухим с воды, подставил человека и вот так спокойно себе продолжал жить, понятно, почему Бог меня так жестоко наказал.

Меня не грызло чувство вины, не мучала совесть, только была боязнь, что меня тоже разоблачат, боязнь быть открытым, захваченным расплох.

А знаете, чувство вины перед тем человеком, что я подставил, не терзало меня вообще, мне казалось, что так и должно было быть, а я сама невинность, да еще и при деньгах. Семья обрадовалась таким хорошим подаркам на Новый год, даже моя жена начала забывать про нашу недавнюю ссору, и с удовольствием приняла подарок.

Мне было приятно, что я сделал что-то хорошее для своей семьи, даже гордыня теперь не была столь ужасная.

Только потеряв всё, можно сделать справедливые выводы.

Я тогда долго мучился, если тогда меня ничего не беспокоило, то после потери, переосмыслив всё, я понял какой дрянью был. На чужом несчастье своего счастья не построишь, на чужих слезах не выйдешь просто так.

Ощущение острого ножа в груди не давала покоя. Я шел сдаваться в полицию пару раз, меня приняли за бродягу, не в серьез восприняли мое признание, мол это бред пьяньчушки. Я не пытался снова, ведь знал, что и без тюрьмы меня накажут, ничего уже не изменишь, ведь из-за меня умер человек, я его подставил. Нашли его труп в камере, он повесился. Еще одна моя жертва, жертва моих грехов.

Грех# 3. Зависть.

Узнаете себя в этом слове - зависть?

Каждый день я видел людей, это разные прохожие, коллеги по работе, или еще кто, и знаете, мне было чему завидовать, хотя я не был из тех кто когда-либо страдал завистью.

Чувство зависти углубляется так далеко, что иногда думаешь, что оно просто исчезло, но нет, она вылезает в самый ненужный момент, начинает грызть тебя изнутри, царапать своими когтями, издеваться как только может.

Даже забывал, что я человек, когда это чувство овладевало мною, мне становилось жарко, неприятно, было жутко обидно, не пойму только почему.

Я всегда презирал завистливых людей, говорил, если у человека есть много чего, то он наверняка нажил это собственным трудом, и мне не было завидно ни капли.

Однажды, в период моего душевного "разложения" я просто не сдержался, чувство жадной зависти охватило меня. Мой коллега по работе купил машину, последнюю модель порше. Интересно, на зарплату обычного офисного планктона такого не купишь - сразу же мелькнула мысль.

Я поцарапал её, мне даже понравился звук металла.

Потом даже не было жаль, ведь зависть не давала чувствовать. Я был настолько счастлив этой проделанной мною гадости, что возгордился над собой. Мне не было дела до того, что вообще не его машина, и она взята под огромный кредит, мне было абсолютно наплевать. Телом и мыслями руководила зависть.

Еще несколько гадостей, что я проделал с некоторыми людьми, что хоть как-то смогли выделится на фоне компании, и вот, я счастлив.

Не задумывался, что этого коллегу по работе потом избили из-за увечья машины, и он даже не знал, почему ему так не повезло, просто не знал, кто же так зло пошутил. Его избили ни за что, в полусознательном состоянии прожил неделю в больнице, а потом умер, излияние прямо в мозгу.

Прежде чем завидовать - думайте про последствия. Никто уже не сможет помочь исправить те ошибки, что в порыве зависти вы наделали. Будьте разумны.

Грех#4. Гнев.

Порой мне хотелось просто выбить дверь кулаком. Сделать что-то, чтобы прошло это неприятное ощущение гнева. Держать в себе столько злости, гнева, душевной боли, лишь чтобы не расстраивать близких мне людей. Когда черта заполнения меня гневом превзошла все ожидания, мне жаль тех, кто был со мной рядом.

Мои родные видели меня абсолютно разного, но эту мою сторону они никак не ожидали увидеть.

Гнев порождает насилие. Запритесь где-нибудь, разнесите все в дребезги, дайте волю своим чувствам, только при этом не сделав никому больно.

Я перешел границу позволеного, однажды причинив боль моей любимой.

Очередная ссора, моя злость растет, выливаясь в гнев, секунда и слышен звук шлепка. Я её ударил...

Сцена где моя жена лежит на полу вся окровавленная, эта сцена мне не могла приснится, даже в самом ужасном кошмаре.

Тогда мне не было все-равно, я испугался, прильнул к ней, просил прощения, умолял, чтобы она поняла... Что именно "поняла"? То, что я моральный урод и садист, или то, что я безвольная и эгоистичная тряпка?

Такое не прощается!

Моя милая, моя любимая... Как я её люблю, до сих пор.

Она простила меня, приняла мой гнев, поняла какого мне ... Только я сам себя не простил.

Задумайтесь, простили бы вы себе такое, зная, что это очень сильно ранило вашего любимого человека?

Просто подумайте, и не живите только инстинктами, будьте человечны и благоразумны.

Грех #5. Чревоугодие.

Какое старинное и красивое слово - чревоугодие, угождение своему чреву... На самом деле, совсем не красиво, когда человек выше всего остального и в ущерб остальному ставит инстинкт насыщения. И думает только о нём. Или ни о чём не думает, а только набивает свой живот.

Но человек - существо разумное, и если разум перестаёт контролировать процесс еды, он становится подобен животному. Чревоугодие - это обжорство, неумеренность, жадность в еде, объедение, употребление чрезмерно большого количества пищи, пресыщение. Было даже такое определение как - чревонеистовый, означало - почти безумный, одержимый. А грузный, жирный, ожиревший, «толстое брюхо» - обычные определения последствий жизни чревоугодника.

Мне было очень странно, когда я понял, что этот "диагноз" касается и меня. Не замечал как обида, проблемы, злость и остальной негатив меня захватывали. Придя домой, я только и мог, что сидеть на диване, предварительно разогрев себе готовый ужин из магазина, усаживался и смотрел телевизор. Каждый раз так, пока не чувствовал страшный голод, даже когда уже сьел порцию ужина.

Перебор в еде меня не смущал, когда я ел, мне было хорошо. Притупливались чувства, а оставалось только чувство насыщенности, это как утолить жажду после долгой дороги в пустыни. Ощущение наполненности, вкусности давали мне возможность насладится своей жалкой жизнью.

Когда понимаешь, что ничего кроме еды тебя уже не радует, ну это как то уже ненормально, а мне было все-равно.

Чревоугодые - это пожалуй, самый безобидный грех, только на здоровье здорово действовало. Мне было пофигу, что вырос уже пивной живот, что я уже не был тем человеком, что был когда-то, всё заменяла еда.

Было бы правильно сказать, что еда стала для меня неким наркотиком, без дозы которого я не мог обойтись и двух часов.

Коллеги уже подшучивали надомной, а мне было смешно с них, ведь у меня было всё для моей тихой и падшей жизни, не волновало ничего кроме как хорошо покушать.

Сейчас, спустя несколько лет, я лежу под своим фонарём и просто смотрю на падающий снег, разве мог я подумать, что такой безобидный грех приведёт к такому не безобидному наказанию? Конечно, что не мог.

Грех #6. Лень.

Как человек, что имел в запасе чревоугодие, гордыню и гнев, мне к этому комплекту вполне подходила и лень.

Лень работать, лень бриться, даже иногда вставать по утрам, лень чувствовать, жить...

Уже ничего в моей жизни не радовало меня. Жить? А зачем? Проще умереть на диване, перед телевизором, и то если смерть захочет тащить меня в ад, ведь лень доводила меня до такой степени, что извините, в туалет не хотелось вставать. Это абсурд.

Всем хотелось чего-то большего в этой жизни, а мне в моей жизни хотелось добраться до дивана и залечь за какую-нибудь тупую передачу про знаменитых актеров.

Может и вовсе перестать дышать? Я думал над этим, ведь даже мои вдохи и выдохи иногда меня раздражали и утомляли. Чувствуя, как я деградирую, мне хотелось что-то сделать, но я по привычке забивал на всё, и опять нудил возле телевизора.

Иногда думал, а может это депрессия еще не прошла, может так всю мою потерю организм воспринял в таком плане?

Я никогда особо не был ленивым человеком, ну мне так казалось, но как я уже было говорил - одни грехи тянут за собой другие. Осознание моей бездарности меня ничуть не напрягала.

Но были проблески, иногда, я как обычный человек давал себе обещание, что со следующего дня начну новую жизнь - начну бегать, буду правильно питаться, буду справно ходить на работу, но увы, как и другие люди не мог начать это все прямо следующего дня. Лень овладела мною настолько, что уже простое ничто меня уже не удивляло.

Не надо быть таким как я, это не сильно поможет вам в жизни.

Стоит задуматься над тем, чтобы не профукать свою жизнь за телеком и интернетом.

Грех #7. Похоть.

За всё время своей жизни, такой термин как "похоть", казалось бы, не волновал.

Вполне хватало любимой жены, и я не принимал никого другого кроме нее. Меня не интересовали другие девушки, даже если она была бы мисс Вселенная, это не к чему.

Похоть - порождает желание, страсть, необузданность, блаженство, и наконец итог - секс.

Изменения в моей личности значительно пошатнули меня, чтобы заглушить свой крик, я каждый вечер мог пойти и вполне себе расслабится. Бары или кафе, только сам, один, я выпивал бокал вина, пива или что-то покрепче шел домой и на этом все заканчивалось. Я всегда видел как на меня смотрели девушки-официантки из бара, но никогда не позволял отвечать на их взгляды, только до одного дня...

Вот мы уже идем к ней домой и мне абсолютно все-равно, я знаю на что иду, во мне нет сомнений, я этого хочу.

Какая она красивая, удивительная... Молодое, упругое тело, оно так соблазнительно.

Мне было так хорошо, мы получали оба такое удовольствие, что мурашки по коже не останавливались не на секунду.

Такие пухлые губы, её губы, что ласкали мою шею, её тонкий аромат.

Я был пьян, и мы оба получили то, что хотели - секс без обязательств.

Пожалуй это самый приятный из грехов, даже когда протрезвел я понял, что натворил, во всех остальных случаях я испытывал хоть какие-то чувства, а в этом вообще никаких.

День, когда умерло мое сердце, оно умерло еще до их похода в магазин. Она сказала, что знает про измену, сказала, что всё кончено, наша семья окончательно распалась, все швы порвались.

И уж тогда, только в тот момент меня прошибло, испугался, что же я наделал? Не было смысла просить прощения, эта выходка стала последней каплей. Если бы я знал, что всё так обернется, что я даже не смогу простится с ней, с любовью всей моей жизни. Я еще никогда не любил так никого как её, она была моим всепрощающим светом, моей госпожой.

Берегите любимых. Не ждите, когда дойдёт до крайностей, думайте, прежде чем становится на путь измены. Не пытайтесь искать других путей, просто любовь сильная и крепкая, а больше для счастья ничего и не надо.

_________|

Остатки моих сил и разума.

Всё случилось так быстро, этот человек с пистолетом появился неоткуда. Минуту думал, а потом закричал:

- Отдавай деньги!

Я не знал, что мне делать, остатки сил покинули меня еще, когда я возвращался домой с работы. Нет, не увольнение пошатнуло меня, а те слова, что сказал мне на последок мой босс:

" - Ты ничтожное создание, мне стыдно за тебя! Не понимаешь о чем я? А придется понять, взять себя в руки, ты больше не похож на себя. Вспомни, каким ты был когда-то! Вспомни, как мы дружили семьями, какой ты был велеколепный человек, сколько ты сделал людям добра! Где делся мой давний друг? Не повод себя вот так терять, хотя ты уже потерял себя. Остатки тебя ушли совсем, когда прошел год после смерти Мэри и девочек. Я думал ты придёшь в себя, станешь прежним, но..."

Станешь прежним... Ты изменился... Год после смерти. Только эти слова у меня кружились в голове, только крик шефа не мог замолчать.

Стоя посреди улицы под прицелом пистолета, я не мог понять, что же мне делать, что хочет от меня человек с пистолетом.

А, деньги? Какие деньги?

Вот портфель, ищи сам...

Человек, что так пристально целился на меня, он просто округлив свои глаза и не сводя с меня взгляда, начал приближаться к кинутому мною портфелю, осторожно опускаясь чтобы поднять его.

Я находился в неадеквате, вспомнил куда шел, и просто направился в сторону своего дома.

Мой грабитель, не поняв всю ситуацию, беспомощно крикнул в след

- Эй, ты куда пошел?

Стой, я с тобой говорю.

Он был раздражен, был зол. Я только становился сказать, что просто иду домой, мне все равно, что он и кто он, только пусть оставит меня в покое, но в ответ на мою остановку услышал крик и выстрелы.

Бандит нервно сглотнул и покосившись на меня начал судорожно дышать.

- Я не хотел... Я ... Мне жаль, я не хотел - тихо выл он.

Схватил мой кошелёк и убежал.

А я просто стоял, и не понимал всю ситуацию. Вроде всё нормально, пока мои ноги не подкосились, и я не упал на землю.

Вот так и заканчивается жизнь.

Мы её губим, тратим на разные мелочи, правильно сказать, что просто злоупотребляем ею, не понимая до конца, что же мы теряем вместе с ней.