Часть 1

Дорога.

Уже в который раз.За окнами мелькают деревья,дома.Я так привык ко всему этому.Но сейчас все немного по другому.Я возвращаюсь домой.В то место где я жил,где рос.Менялся.

На протяжении двух лет моим местом жительства были мотели.Не дорогие отели или я просто ночевал в машине.Я хотел найти свое место.В жизни.В мире.Я ни где не чуствовал себя в своей тарелке.Я постоянно был в поиске.Что я искал?Просто ли место,где мне по настоящему хорошо?Может это был предлог для того чтобы уехать?Я всегда убегал.Или старался спрятаться.Это было чем то обычным для меня.Я просто не представлял другой жизни.

Всегда боялся быть ни тем человеком,говорить не те слова,общаться ни с теми людьми или быть тем человеком ,с которым не стоит общаться.Все слова сказанные мой адрес были ,как маленькие иголочки,котрые впиваются в мою кожу.Я стал не чуствительным со временем ко всему этому.

Мне становилось плевать все больше и больше.Это стало еще одним моим страхом.Я боялся потерять все ,что у меня осталось.Чуства.

В детстве у меня было любимое место.О нем никто не знал.Я надеялся на это по крайней мере.Маленький домик на дереве.Когда я его нашел,то просидел там до самой ночи.Когда я вернулся в дом,то пожалел о том что вообще вышел из комнаты.Отец сидел на кухне и пил чай.Утренняя газета была в его левой руке.Он поднял глаза лишь один раз:когда я вошел.Мама говорила мне о том какой я бесстолковый,как я мог додуматься уйти так на долго.Ее последние слова в монологе были такие:"Предупреждай меня о том что собираешься куда-то уходить.Я не смогу жить если с тобой что нибудь случится.Я волнуюсь,сын.Не заставляй меня это делать."После она меня обняла.Не так как обычно.В эти обьятия она вложила себя.Я на столько дорог ей?Может это и глупо,но я никогда не понимал этого.

Сжав руль немного сильнее ,я прибавил скорость.Машина изредка подпрыгивала на кочках,остальное время я просто слушал тишину.Она всегда была моей любимой музыкой.Я не только слушал,я понимал ее.

Школа.На протяжении всей учебы там я понял одну вещь:"Будь человеком,которым тебя видят.Не стоит пытаться вылезти из рамок представлений  о тебе.Пусть все думают,что ты робот.У тебя есть одно состояние.Действуй так ,как этого хотят окружающие.Создай другого человека и живи его жизнью."В школе я был местным предметом насмешек.Никто не трогал меня. Иногда мне казалось ,что лучше уж бы они меня избивали,чем просто молча проходили мимо.Я не говорил.Ни с кем.Не было повода.Мой голос можно было услышать лишь на уроке.И то когда учитель сам меня спрашивал.

Я не любил свой голос.Писклявый.Ломающийся.Слишком громкий.Он просто был...слишком.

Я уже за квартал от дома.Я сбавил скорость.Не могу.Я не могу .В начале это было хорошей затеей,но сейчас я понимаю что-нет.Дома ни кого нету.Там пусто.Родитей не стало год назад.Я узнал об этом лишь через месяц после их гибели.Но даже тогда я не вернулся.Мне не хватило смелости.

Уже видно дом.Тридцать метров и я буду у квартиры.Сердце готово выпрыгнуть из груди.Заезжаю в гараж.Он открывается автоматически.Остановившись я почувствовал непонятное чувство.Я не хочу уезжать или убегать.Нету надобности.

Аккуратно вытащил ключ из замка зажигания.Руки слегка трясуться.Пальцы немного замерзли.Это мое бычное состояние.Холодные пальцы,даже летом.

Выйдя из машины я не спеша пошел к выходу из гаража.Оглянувшись я задержал взгляд на полке с коробками."Джоанна","Марк".Родители.Там их вещи .Эти коробки стоят здесь довольно долго.В них лежат любимые вещи мамы и отца.Это наверное странно ,ведь обычно в коробки в гараже складывают вещи ,которыми никто не пользуется уже долгое время.Это я предложил сделать.Они согласились,даже не стали спрашивать зачем и почему.Они знали, что я не отвечу.

Моей коробки здесь нету.Я не знал ,что в нее положить.Поэтому просто написал на листке бумаги свое имя положил рядом.Подойдя к полке я взял эту потрепаную ,пожелтевшую бумажку."Луи".Ничего лишнего.Не хочу брать ее с собой.Пусть останется здесь.Вместе с коробками родителей.

Открыв мамину я увидел красные бусы.Их подарил отец.Она носила их на протяжении трех лет и продолжила бы это делать, и дальше если бы не мое предложении.Хотя скорее просьба.

В коробке отца лежат кассеты.Мои детские кассеты.Черным маркером подписаны дата и название."Пикник","Поездка на море","Первые шаги,Лу".

Лу.Ни когда не любил это прозвище.Я ясно дал понять ,что не желаю чтобы меня так называли.И они прекратили.Прекратили делать это при мне.Я полностью уверен,что они называли меня так при любом удобном случае.Не говорил перестать это делать.Это было что-то общее у них.

Поставив коробки на место я вышел из гаража.Но прежде ,чем зайти в дом я повернулся и смотрел, как закрывается дверь.Медленно,с не большим поскрипыванием.

Даже когда она закрылась я продолжал стоять.Просто смотреть.Я не думал.Просто смотрел.

Дома было очень тихо.Последний раз когда я здесь был,то мама тихо плакала,а отец утешал ее обнимая.Наверное не нужно было слов.Ей нужно было лишь его присутствие рядом.Она любила его.Как и он ее.Так же сильно.Я бы и в любовь не верил если бы не они.Они доказывают обратное.

На стене около лестнице не было фотографий.Мы не любили их.Мама не хотела что бы ,тот кто заходит в наш дом видел нашу историю.

К нам никто не заходил.

Моя комната единственная на втором этаже.Она находится прямо около лестницы.Большую часть времени я проводил либо здесь,либо в домике на дереве.Дубовая дверь.На ней нету замка.Родители не заходили внутрь.Это наше правило.Мы не заходили к друг другу в комнаты.Если было что-то нужно ,то мы звали по ту сторону дверей.

Когда я зашел,то в голову ударил знакомый запах.Я не знаю ,что это.Как его охарактеризовать.Просто у каждого места ,придмета есть свой особенный запах.

Заправленная кровать.Черное постельное.Всегда любил черный цвет.Не в одежде,а в некоторых вещах.Письменный стол у окна.Не большая табуретка стояка около кровати.На другой стороне стены приклеены стикеры разного цвета.Без надписей.Просто бумажки.Каждый день утором я приклеивал  новый стикер.Это не несет за собой никакого смысла.Я делал это не для чего-то.Просто чтобы было.

Я не решался двинуться дальше порога.Не хочу врываться в свое прошлое.Хотя бы не сейчас.

Ужинать нечего.Холодильник пуст и вообще выключен из розетки.Не хочу есть.

Подойдя к дивану в гостиной я снял с него матрас и постельное.Положив все это на пол я лег.Не хочу спать на диване.Не хочу покупать новый. Не хочу изменять этот дом.Он должен остатся таким каким я его помню.

То есть в нем не должно быть меня.

Я лег на спину.Смотрел в потолок.На нем отчетливо видны следы от пробки шампанского.Тогда был Новый Год.Мама любила этот праздник,а я нет.Отец,как всегда открывал шампанское,но что-то пошло не так и пробка отлетела в потолок.Мама лишь посмеялась ,а я не понимал что смешного.Просидев в месте с ними до 11:59 я бежал к себе в комнату.Ложился на кровать и закрывал глаза.Наверное я надеялся открыть их в том году, в котором закрыл.Но нет.Электронный календарь показывал уже новую дату.1 января 2012 года.00:00.Я не любил Новый Год.

Закрыв глаза я просто слушал.Опять .Заснуть для меня не было проблемой сейчас,но я не хочу это делать.Поэтому как только я понимал ,что засыпаю я открывал глаза и тер их руками чтобы не сделать этого.

Но я не смог долго так делать.Еще одно разочерование.Какое по счету?