Мой мир.

Я поделюсь с вами своей историей, ее можно описать по-разному, для кого-то она грустная , для кого то веселая, для кого то забавная или просто жизненная, но она такая какая она есть, без приукрасок, ярких эпитетов, от всего сердца и искренне.

Все началось еще в далеком детстве, сколько себя помню всегда обожала футбол.

Помню с дедушкой постоянно на кухне смотрели матчи московского ЦСКА , он сидел с кружкой пива и сигаретой , я спросила у него за кого ты болеешь ? - он ответил "за "армейцев", а ты за кого ?" , я посмотрела на счет, он был равный и я ответила " пока не знаю  ,узнаю когда кто-то забьет", затем мы оба посмеялись и вот уже 22 года как я болею за ЦСКА, правда теперь уже без него...

Я всегда была тихой и спокойной девочкой , пока не начинала смотреть матчи или играть во дворе с пацанами в футбол. Это меня полностью поглощало и делало счастливой и беззаботной, я мечтала вырваться из нашего маленького городка, чтобы играть профессионально, на контракте, за какой- нибудь клуб «Супер-лиги» ( в идеале, конечно, "ЦСКА" ) . Я пропадала целыми днями во дворах , организовывала турниры по городу , собирала команды и всех ребят, для участия в них и мы определяли лучших . Мы скидывались по 500 рублей с команды ,а потом я покупала  медали и кубки чтобы вручить победителям .

Мой дедушка, в молодости был футболистом и наверно поэтому, мне так нравился футбол , я не могла представить свою жизнь без футбола и дедушки, который меня очень любил и всегда поддерживал,наравне с  бабушкой. Про маму я этого сказать не могу, она не любила футбол и все, чем я занималась, она всегда говорила , что  таких как я миллионы и что ,это просто хобби не более ,что у меня ничего не получится , что я не особенная , хоть я себя никогда и не считала ей . Я никогда не была уверенной в себе, но при этом я была достаточно трудолюбивой , упрямой и целеустремленной, чтобы идти к своим целям и добиваться своей мечты, не смотря на все преграды и на то, что в меня практически никто не верил и многие говорили , что ничего не получится.

В детстве, я коллекционировала футбольные формы и карточки разных звезд , кумиров, которые меня вдохновляли , каждый раз, когда у меня появлялась новая форма или футбольный мяч с бутсами , я ходила счастливая и была, как никогда аккуратна, боясь испачкать любимые вещи, мне даже не хотелось их снимать и я могла уснуть прям в них и с  футбольным мячом  в обнимку. Однажды, я пришла домой после школы и полезла в шкаф за формой, чтобы одеть ее и выйти играть во двор, но я не нашла ее ,я перерыла весь дом ,но ее нигде не было ,ни одной из всей  моей коллекции ,оказалось мама все выбросила , а когда я спросила ее, зачем она это сделала? ,она ответила : «ты же девочка, хватит играть в дурацкий футбол и займись чем-то женственным , на танцы пойди, не будь как пацан ". Я ходила на три дополнительных в неделю по английскому, русскому, занималась дома с бабушкой географией ( так как раньше она была учителем и помогала мне с уроками) , два раза в неделю были танцы , а в свободное время, я в тайне от мамы играла в футбол. Со временем, стало проще делать все в тайне от нее, потому что она стала жить отдельно, а я жила с бабушкой и дедушкой, дедушка был постоянно на работе , а после , играл в карты во дворе в беседке ,  рядом с футбольным полем, что было в нашем дворе, а у моей бабушки  была инвалидность , в основном она передвигалась на коляске или если бывали хорошие дни и  у нее не так сильно болели колени, она передвигалась на костылях, но с тех пор как мне исполнилось лет 12, она ни разу не выходила из дому, так что, дома я никогда не оставалась одна. Мы много временем проводили вместе и поэтому она заменила мне маму.

Помню то время , когда бабушка еще ходила , мы ложились на ковер, и крутились так по полу, туда сюда , до сих пор не понимаю смысл этого упражнения (хах) , но было весело.

Затем мы сидели на кухне, пили чай и я слушала ее истории о жизни, о том, как они познакомились с дедушкой в детском лагере,  и о том как они жили в военные времена и  путешествовали по разным городам и странам , куда заносило, по долгу службы, моего деда.

Я любила слушать ее истории, помню, как записывала их на диктофон, потому что понимала, что придет время и я никогда больше их не услышу и ,что самое страшное, я боялась что, что-нибудь забуду , а так я могу переслушивать их и вновь, услышать ее голос и почувствовать нашу связь с ней и эту теплоту .

Однажды бабушка поделилась одной историей, которую я не знала, это была история моего детства. Она сказала что я тяжело заболела , будучи младенцем,  врачи мне давали полгода, тогда дедушка с бабушкой сделали все, чтобы найти способ меня вылечить и ,как видите,они его нашли . Они узнали про эксперементальное лекарство, которое и спасло меня в итоге ( но я стала сильно набирать в весе и до сих пор мне требуется много усилий чтобы быть в оптимальной форме) Где была мама в этот момент и что делала она я не знала, лишь надеялась, что ей было не все равно, ведь всю мою жизнь, я чувствую только это. Она делала все, чтоб я перестала играть в футбол, а когда у нее это получилось, ( пусть и на время) , она вдруг увидела, что я стала набирать в весе (из-за отсутсвия спорта в моей жизни ) и первое что она мне сказала вскоре после этого, это то, что я поправилась , "хотяб в футбол бы свой бегала играла", тогда, я почувствовла такую злость, сказав ей " Ты же сама хотела чтоб я его бросила, мол это не женский вид спорта и я буду инвалидом, никому не нужной и все в этом духе ...", на что мама ответила мне, ну хотяб в форме была.

Сколько себя помню, мама всегда меня стыдилась, она старалась всегда меня по своему одевать, красить и превращать в девочку, заставляя меня носить, что она хочет, делать, что она хочет и жить так ,как хочет она. Каждый раз когда мы выходили куда- то в город, она говорила, что ей за меня стыдно , "ну что за бомжатский вид, нужно было одеться как я тебе сказала" .

Поэтому, мы очень часто с ней ссорились и никогда особо не ладили, она не понимала меня, а я ее. Я никогда не требовала от нее ничего и не просила, я просто хотела чтоб у меня была мама, только и всего.

Когда она была мне нужна, ее никогда не было рядом, я поняла,что, я ни на кого не могу рассчитывать, кроме себя, поэтому со всем пыталась справиться сама, получалось не всегда, но долгое время я довольно таки неплохо справлялась ,знаете, а потом мама решила начать активно принимать участия в моей жизни , после того как я уже  стала совершеннолетней. Ну знаете как это бывает , когда ты казалось бы решил, что тебе дальше будет лучше  без этого человека, а он появляется в твоей жизни снова, но ты его так любишь, что не можешь его отпустить .

Каждый диолог, ссора и ее слова,до сих пор, я переживаю очень глубоко, уверена, что и она тоже, только она не понимает и не видит проблему, ведь все что ей нужно делать или точнее "не делать" это перестать постоянно критиковать меня и винить во всем. не говорить что у меня ничего не получится , что я ничего не добьюсь, что я слабая или проблемная, лучше ничего не говорить тогда вообще. Какому ребенку понравится слушать каждый раз от матери такие слова и знать что он является для нее лишь проблемой, без которой ей бы жилось проще...? - никому я думаю.

После смерти дедушки с бабушкой , она поняла, что у нее никого нет, кроме меня, как теперь  и у меня...

Она потеряла родителей, также как и я, ведь для меня они тоже были ими, но она не думала обо мне и моих чувствах , она думала о себе и своих переживаниях , все чаще отсраняясь от меня, пока ее безразличие не довело меня однажды...

Наверно, в жизни каждого наступает некий переломный момент, когда, ты чувствуешь, как земля уходит из под ног, когда тебе так плохо, что ты не видишь другого выхода,  ты так устал что хочешь, чтобы все это закончилось.

В такие дни, мам, тебя тоже не было рядом, но на следующий день, после того случая с таблетками на кухне, ты пришла, тогда, знаешь, я впервые услышала от тебя, что ты меня любишь. Забавно... я думала, что, я умру, так никогда этого не услушав и не узнав, чтож " лучше поздно,чем никогда", да ?

Правда, прошло немного времени и ты будто бы об этом забыла, знаешь, почти все мои знакомые считают тебя прекрасным человеком и мамой, я пожалуй соглашусь лишь с первой частью, прости мам... но ты сделала все, чтобы я была закомплексованной ,неуверенной в себе и ненавидищей себе девочкой, именно поэтому я так одевалась и выглядела, а стоило мне надеть что-то как хочешь ты , это сразу обращало на меня внимание,которое я не любила, но делала все чтоб порадовать тебя, ведь я всего то хотела только, чтобы ты мной гордилась, а не стыдилась меня.

В школе, не смотря на мою не любовь к вниманию,я была достаточно популярной из-за футбола. Я была единственной девочкой в городе, кто играл в него и довольно неплохо, на тот момент. Помню, как парни не хотели меня брать к себе в команду и ,тогда, я вызывала их на матч, один на один , если я выигрываю, меня берут играть, если проигрываю, то нет. Помню, как одни мальчики смеялись над другими, кто недооценивал меня и теми, кто  говорил "девочки не умеют играть в футбол", они кричали им " она тебя уделала , "она играет лучше тебя", в последующих таких случаях перед каждыми такими матчам, парни,  что уже знали как я играю говорили моим очередным противникам, что не стоит меня недооценивать и что я играю лучше  их, потом , те парни в этом убеждались и меня приглашали в команду , а девочки из параллельных классов ,во время контрольных предлагали свою помощь,а взамен просили научить их играть в футбол или набивать мяч.

Футбол был моим лучшим другом , он всегда меня спасал, был опорой и поддержкой в трудные времена, я не могла положиться на людей так, как на него, потому что знала точно, что он никогда меня не предаст , а в ответ я думала, что  никогда не предам мечту стать футболисткой .

Спустя некоторое время, у меня начались проблемы по здоровью и завалы по учебе , помимо футбола, моей еще одной страстью, была музыка , поэтому, в то время, я активно занималась ей , даже записалась на городской кастинг, "Gold Star", где отбирали 10 человек, для продюсирования, правда я не прошла в 10-ку ( должна заметить репертуара у меня своего не было и ,выбор песен, для прослушивания был не очень удачный ), но меня пригласили записать песню в студии и выступать на городских мероприятиях на ровне с другими певицами, прошедшими кастинг .  У меня пробегали мурашки всякий раз, когда перед выступлениями озвучивали мое имя , представляя меня как молодежную солистку  "Gold Star".

В тот год учеба у меня явно была не приоритете , зато я активно участвовала во всех мероприятиях колледжа , выступала на всех днях открытых дверей , была волонтером и участвовала во всероссийских  творческих конкурсах , а мой стих был выбран лучшим среди всех в городе и меня выбрали представить его на конкурсе в Грозном.

У конкурса было 3 номинации  лучший рассказ, лучшая проза, лучший фанфик.

По городу отобрали по одному человеку в каждой номинации и так получилось, что я прошла туда вместе с подругой и другой своей однокурсницей.

После конкурса и поездки в Грозный я начала все больше времени проводить на сцене , выступая на различных мероприятиях . Я всегда боялась публичных выступлений , поэтому старалась как можно больше времени репетировать и проводить на сцене, чтобы победить этот страх, так сказать "клин, клином вышибают".

Однажды дедушку пригласили в качестве почетного гостя на концерт ,что проходил у нас в колледже и был приурочен к 9 Маю, дедушка был в первом ряду и слушал , как я пою, помню ,что в тот день, ужасно сильно волновалась и боялась опозориться перед самым любимым и близким мне человеком, человеком, что был моим главным кумиром - моим дедушкой.

Спустя время дедушка сильно заболел, но он был всегда настолько сильный , что никогда не показывал вида, что ему плохо или больно, ему вызвали скорую и помню, как , я стояла у двери комнаты, наблюдая за тем, что говорит и делает медсестра. Дедушка показывал куда-то в область спины , пытаясь указать на место , что являлось источником боли . Казалось, внутри я понимала, что , что то не так, что все гораздо серьезнее, но разум отказывался это принять, помню как убеждала себя, что ничего страшного не случилось, что он сильный, что у него просто проблемы со спиной и он скоро поправится и снова все будет как раньше, я же знала какой он у меня сильный, я каждый день убеждала  себя в этом , но, при при этом, было так тяжело находится дома , что я постоянно старалась как можно меньше времени проводить там , я старалась отвлекать себя от этих мыслей , старалась думать о хорошем , всячески при этом уходила в себя и отказывалась видеть и принимать то, что происходит ,что дома сейчас лежит мой самый дорогой человек и умирает от 4 стадии рака легких, пусть и я на тот момент об этом не знала , так как все знали, насколько много для меня значит дедушка и никто не хотел меня расстраивать, но как я и сказала , в глубине души я все понимала , хоть и никогда не показывал своих эмоции и переживаний внешне , по крайней мере на людях и особенно при бабушке с мамой, их настолько это задевало, они считали меня бесчувственной и эгоистичной , что я редко провожу время дома, видя что дедушка болеет, они думали , что меня это вообще ни капли не беспокоит, хотя ,на самом деле, конечно все было не так , но я отлично умела скрывать от них свои чувства и эмоции, потому что, имея перед собой пример настолько сильных родителей ( коими я считала бабушку с дедушкой) , я не могла быть слабой !

Я была всегда к себе строга и не позволяла себе плакать , даже после их смерти, я старалась быть таким человеком, каким они хотели меня видеть, воплотить все самые лучшие качества, коими они меня наградили и быть такой,какой они меня воспитали.

Бабушка всегда говорила,жить, по фразе " Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе" я так и жила и парой мне кажется, что и сейчас так живу , не смотря на отношение других людей ко мне, я не отношусь и не поступаю плохо в ответ, просто не могу и не хочу так, даже если они этого заслуживают , Если кто- то причиняет боль и ты в ответ платишь ему тем же , никому от этого хорошо не будет , кто бы что не говорил, а месть точно не лушее лекарство , во всяком случае не для меня , а если все же так хочется отомстить , то я вам скажу так БЕЗРАЗЛИЧИЕ - ЛУЧШАЯ МЕСТЬ!

ИЮЛЬ 2017 .

Я окончила колледж, поступила в университет в Пятигорске , что в полутора часах от дома, начала подтягивать учебу , активно ушла в волонтерскую, общественную деятельность, завела новых друзей, я делала все возможное, чтобы полностью погрузиться в учебу и дела. Чтобы не уйти в себя , я старалась как можно больше не думать о том, что я чувствую , не думать о своих переживаниях и боли. 

Я отказывалась верить, что я потеряла его, что самого дорогого и любимого человека (дедушки) больше нет и я никогда его не увижу , не услышу как он басом громко поет , пытаясь заставить меня не стесняться и петь громче, придавал мне уверенности и давал поддержку во всем , чем бы я не занималась , он любил меня, даже когда я поступала неправильно , в том числе и по отношению к нему , он всегда меня принимал и любил такой, какая я есть, мне казалось , что я не заслуживаю иметь такого человека, как он, в своей жизни и безумно счастлива , что он у меня был, я так за многое ему благодарна, такое ощущение , что я никогда должным образом это не ценила .Иногда, мы будто  не замечаем тех людей, что всегда с нами, потому что думаем, что они будут с нами всегда, мы гоняемся за теми кому до нас и дела нет, страдаем из-за них , а эти люди всегда с нами и принимают  нас такими, какие мы есть, пока мы пытаемся быть с кем-то другим и кем-то другими, вместо того, чтобы, быть собой.

Со вре,менем я поняла, что неважно , что о тебе думают другие, что они говорят о тебе, важно лишь то, что ты сам о себе думаешь , кто ты, чего ты хочешь от жизни, куда идешь, кем хочешь быть и что в жизни важно...? - решать должен только ТЫ! Не твои родители , ни учителя , ни друзья , ни знакомые - ТЫ!

Они никогда не жили твоей жизнью и не  проживут , они не увидят ее твоими глазами , они не будут мыслить и воспринимать все как ты, одни и те же ситуации , одни и те же моменты , каждый человек может воспринимать абсолютно по своему, переживать их по- другому и это абсолютно нормально.

Раньше я не понимала многих вещей, например, почему люди так или иначе относятся ко мне и говорят так про меня...? , не понимала, чем заслуживала такого отношения , ведь всегда ко всем хорошо относилась и не поступала плохо в отношении их. Многие говорили, всегда, что я очень добрый , наивный, искренний и талантливый человек, забавно , что при этом многие из этих людей, по итогу сами принимали решения уйти. Я все пыталась понять, что со мной не так ? Почему я всегда остаюсь одна? Почему любимые и дорогие мне люди уходят от меня ? ...

Я стала слишком много переживать по этому поводу, считать, что проблема во мне , считать проблемой себя , ведь даже для мамы я всегда ею была.

Парой мне кажется , что , если бы меня просили описать одним словом , то многие бы описали именно так " ПРОБЛЕМА" (особенно мама).

Знаете таких людей, которые спрашивают у вас как вы , при этом всегда ожидая получить только хороший ответ и автоматически исчезающих или критикующих вас, когда отвечаешь им, как все на самом деле или делишься какими-либо переживаниями и проблемами, ведь им на это плевать и они спросили ,чтоб  спросить и не желая услышать другого, кроме как , "хорошо", или спрашивают с целью чтоб, вы спросили у них,про их дела и потом начинают делиться с тобой ...? - так вот, это про мою маму.

Сложно что-либо рассказывать ей, так как, ее волнует только деньги и работа, вернее, чтобы я работала и все, все остальное ее не интересуют, главное чтобы у меня были деньги содержать себя и помогать по возможности ей. Она может спросить, как я или как мои дела , но при этом не желать знать ответ , если все плохо в действительности, поэтому если дела идут не очень или у меня какие то проблемы или мне плохо, я просто игнорирую ее сообщения до тех пор, пока не будет хорошо ( не хочу взваливать это на нее , ведь она итак считает меня проблемной).

Раньше, я  никогда не могла никому рассказать что-либо о своих переживаниях и проблемах , всегда все копила внутри , внешне всегда выглядела счастливой , потому что постоянно улыбалась, шутила и смеялась , никто и не знал, что происходило со мной на самом деле ,пока, спустя время, я уже не могла скрывать это все и не начинала со временем делится этим с другими . По- началу люди слушали и вроде как мне казалось искренне переживали и поддерживали меня, когда это было нужно, но после... все, как один, уходили и говорили, что я их достаю и что они от меня устали или что им со мной сложно, при этом каждый раз , когда, у кого то из них были проблемы или нужна была помощь, я всегда была рядом, даже приезжала в другой город, бросая все, чтобы им помочь и поддержать их. Я никогда не просила и не ждала от людей делать и говорить все тоже , но надеялась что они хотяб будут рядом когда они нужны и не бросят меня в трудные времена, но все именно так и поступали .

Как я и говорила в начале , футбол был единственным на кого я могла положится и кто никогда меня не предаст, кто поддержит так, как никто никогда не смог был.

  Спустя несколько лет, он снова появился в моей жизни и, такое чувство, что некая пустота внутри потихоньку заполнялась. Я переехала в  Ростов , попала в команду , тренировалась с ними на протяжении года , но мне так и не дали шанса заиграть , в меня никто не верил и говорил , что это не мое , что у меня ничего не получится , помню, в то время, мы часто играли в зале и у меня постоянно вылетал голеностоп, из- за непривычки сцепления с паркетом и, как вы поняли , я не игрок футзала. Мне всегда нравился большой футбол, на настоящих полях, поэтому, когда подходило время, сезона большого футбола , я интенсивно тренировалась и ждала своего шанса проявить себя, но команда была уже опытная и сыгранная , а  тренера игнорировали меня не давая шанса заиграть, за год выпустив только раз, на 15 минут в товарищеском матче. Хоть и я сыграла довольно таки неплохо, за то короткое время, что мне дали и это даже отметили мои партнерши по команде ( те некоторые из них что не издевались и не буллили меня  ),  но ничего не изменилось, мне, по прежнему, не давали играть, а практика была нужна, поэтому после новогодних  праздников и моей поездки домой , я решила попробовать себя в другом городе, так как в Ростове было всего две хороших команды, а переходить к конкурентам моей бывшей команды, мне не хотелось. Хоть там и оплачивали квартиры и платили зарплаты, я решила попробовать уехать летом в Сочи на заработки ( официальная версия для мамы, а  неофициальная просто свалить из дома от нее и отчима, так как отчим начинал приставать ко мне, а мама мне не верила, потом поверив, она выгнала его , но спустя время вернула снова, и,я  решила,что должна быстрее уехать) и заодно сразу узнала про команды, что тут есть, чтобы ходить на тренировки и снова играть . Но, пришлось  немного подождать , так как я была только после операции на колене и еще недостаточно восстановилась, чтобы тренироваться с командой , да и по большому счету,сколько я состою в командной беседе, тренировок все и не было, а прошло уже месяца два ...

Ближе к середине лета, мы поняли, что этот процесс еще неизвестно насколько затянется , а нам всем уже хотелось тренировок и игр, так что мы решили создать отдельную беседу, где вскоре возникла идея уйти из этой команды и создать свою новую или найти другие варианты...

Так в жизни каждой из нас появился "ЖФК Медик" , команда образованная от "ФК Медик", популярной и титулованной команды в Адлере.

На тот момент, я жила в центре Сочи и было достаточно долго и неудобно добираться до базы Медика , поэтому вскоре после этого, я решила, переехать в Адлер , поближе к команде и девочкам . С первого дня знакомства , я поняла, что это именно то,  чего я хочу , то место где я хочу быть, и с теми людьми, с кем я хочу быть!

Мы довольно неплохо все поладили и быстро нашли общий язык , а вскоре подружились, в тот момент ,казалось, мы были больше , чем просто команда , мы были семьей, где каждый друг друга поддерживал и помогал, как на поле , так и за его пределами, но спустя время команда развалилась. До сих пор, трудно сказать, почему все так сложилось. сейчас каждый пошел своим путем , половина по прежнему хочет заниматься футболом и скучает по нему , другая же перегорела им и больше не хочется в него играть , а я нахожусь снова в том же положении , что и в Ростове , две команды , ни в одну из них не могу пойти , уезжать не хочется , но в какую бы команду не пошла, там непременно будет кто-то из прошлой, а воспоминания и мысли об этом заставляют меня возвращаться в то время и переживать все снова...

Не поймите неправильно , все не было настолько плохо , наоборот ,даже здорово, по -началу ,все было настолько прекрасно, что не верилось даже, что это происходило со мной. Тренеровки, прогулки , беседы, дружба, чувства...но затем все постепенно начало рушиться...как будто все хорошее в жизни может длится всего одно короткое мгновение , а затем все рушится в одночасье, даже не замечая как, все к этому привело, как мы это допустили? и когда случился этот переломный момент? , когда все пошло не так? , что я упустила ...?

и могла ли я что то исправить ...? Этот вопрос навсегда останется для меня открытым.

Все случилось из- за меня ? Или мы все в чем то виноваты ?

Тем летом, я думала, что наконец- то в жизни обрела настоящих друзей, вы стали для меня даже больше, чем просто друзьями, сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что, в тот период ,я  впервые в жизни  почувствовала себя счастливой, пусть и ненадолго , но я благодарна, за те эмоции, каждой из вас. Не смотря на все моменты и ситуации, что были ,я по прежнему люблю вас и скучаю каждый день по вам и нашим общим тренировкам.

В жизни все меняется , но я думаю, что в большинстве случаев, это происходит, потому что, мы сами позволяем этому случится , плывем по течению и воспринимаем все как должное, либо как приходящее и уходящее, не ценим ничего и отпускаем зная , что придет что -то новое , что несомненно конечно же придет, но лично я не хотела этого "нового" , я была счастлива тому , что происходило и я так хотела в тот момент остановить время или хотяб замедлить , чтобы это не заканчивалось , хоть и прекрасно понимаю , что все имеет свойство заканчиваться , будь то хорошее или плохое , ВСЕ!

У вас когда- нибудь было такое чувство, когда ты только знакомишся с человеком и понимаешь, что будто- бы тебя наконец- то кто то заметил и по достоинству оценил...?

В такие моменты, ты уже подсознательно думаешь, что хочешь дружить с этим человеком, а он в первый день знакомства уже называет тебя "кентом".

По пути на тренировку, парясь в автобусе мы болтаем о разных вещах , в попытках узнать, как можно больше, друг о друге и, в этот самый момент, я сказала тебе то, о чем жалела потом все время . Я открылась тебе, в первый же день знакомства, я поделилась с тобой, о своих чувствах по поводу человека ,которого в тот момент я знала всего ничего, а ты и вовсе не знала , но ты знала и видела каждый последующий день , что я чувствовала, в отношении этого человека, но ты сделала все чтобы разрушить ту дружбу. Какой я была дурой, что верила тебе, что считала тебя подругой , когда ты мне столько всего про нее говорила , что она потом отрицала, но  у меня постоянно была мысль, а вдруг это было на самом деле ? Ты будто вырастила во мне это зерно сомнения в этом человеке, каждый раз его поливая, а он своим поведением будто все подтверждал и делал все еще запутанней. Я раньше не понимала, зачем ты это все делаешь , зачем меня постоянно провоцируешь и специально говоришь об этом человеке , зная , что ничто на свете меня так не сможет задевать, как эта тема, потому что обычно я не ведусь на провакации, но ты нашла мою болевую точку, ты знала куда бить. Оказалось, она тоже тебе нравилась и ты ревновала меня к ней, ты хотела чтобы она общалась только с тобой, так как ты собственница. Я конечно ее тоже ревновала, само собой это все меня задевало, но я прекрасно понимала, что между нами никогда ничего не может быть, кроме разве что дружбы, но ты сделала все чтобы разрушить и это. Я никогда не думала о ней плохо, никогда не требовала ничего и не ждала, я просто хотела общаться с ней и была счастлива этому , я умею ценить моменты и дорожить людьми,поэтому ,счастье мне приносили, даже обычные мелочи, вроде банальных "привет", "доброе утро" , "доброй ночи", потому что они были от нее.

Когда ты любишь человека, ты принимаешь его, таким, какой он есть,  добрый , злой , нежный , грубый, неважно, просто, таким , какой он есть.

Ты помнишь все его  слова и ваши совместные моменты или ситуации, помнишь его любимые вещи, знаешь что он скажет в тот или иной момент, знаешь его любимые песни, знаешь как его заставить улыбнуться или смутиться, знаешь что его расстраивает и огорчает и стараешься никогда не допустить такого, так как не хочешь его обидеть, а наоборот хочешь лишь радовать и стараться быть лучшим человеком для него, показать ему всю свою любовь и выразить всеми возможными словами и поступками ( если это имеет смысл ) . В моем случае, это были слова, да и то лишь. в те моменты , когда уже сложно было сдрежаться и контролировать свои чувства, любовь все же синомим безумства, поэтому иногда я творила такие безумства в твою сторону. Я возможно все этим испортила и это именно то, чего  я так боялась открывшись тебе. Я понимала , что, мои чувства становятся все сильнее, но  я готова была похоронить и закопать их на самое дно, лижбы никогда не потерять тебя и наше общение. Для меня ты была важнее всего , я бы отказалась от гордости , принципов, даже своих чувств, лижбы только не потерять тебя . Я говорила много того, чего не стоило, будь я хоть чуть такой же закрытой как ты , я бы и половины бы тебе не сказала всего, что чувствовала и возможно тогда , все бы было хорошо и я бы тебя не напугала и не оттолкнула этим, но ты меня знаешь, я это я , открытая , искренняя и до абсурда наивная , как и всегда.

Надеюсь , однажды,я не буду вызывать у тебя страх, я знаю нас всегда пугает что то неизвестное нам , то к чему мы непривыкли или с чем еще не сталкивались. Ты не встречала таких , как я , а я никогда не встречала таких, как ты, ты думала, что я смотрю как- то странно , но на самом деле , ты знаешь , что ты для меня, как тот дневник с замочком , к которому пытаешься подобрать ключик и узнать его секреты, когда как завараженный наблюдаешь с интересом и наслаждаешься  происходящим с тобой приключением, взгляд - всего лишь восхищение, желание узнать,что внутри, при этом точно зная, что чтобы ты не открыл и не узнал, тебе это понравится и ты это примишь, жаль правда , что, по итогу, ты не приняла меня, хоть и знала практически все обо мне .

Как бы то ни было , ты знаешь , как я тебе благодарна за все твои слова, за твою поддержку и то хорошее отношение , что было , за твою заботу и за то что всегда говорила мне "все будет хорошо", особенно, когда у  меня не было надежды на это. Я знаю, что уже никогда не будет как раньше , особенно после твоих тех слов мне, я все прекрасно понимаю, я лишь хочу сказать, что чувства приходят и уходят, любовь тоже не навсегда,она проходит. по крайней мере , я на это надеюсь хах, но как бы там не было, спасибо за все тебе, я тебя не забуду, как я и говорила, еще почти в начале нашего знакомства, чтобы не было, я оставлю лишь только хорошее . Надеюсь и ты тоже.