начнём.
давайте допустим меня зовут Мая. казалось бы почему Ва? что это вообще такое? сочитание букв? но нет. это не просто сочитание букв, это главное в моей жизни.
мне было 8 лет когда моя мама умерла от болезни, а именно от рака. как я пережила это? не знаю. я отчётливо помню тот день, 28.01.18. до этого дня я была ещё дома, была дома с ней. было обычное утро, обычное моё школьное утро где она меня отправляла в школу, а я конечно же шла, ничего не предвещало беды. вот третий урок и она мне звонит и из её уст идут такие слова :
- Мая, любимая моя, меня опять ложат в больницу, тебе придется поехать к бабушке с дедушкой.
- что? нет, нет, нет, пожалуйста нет. что меня смутило больше всего? это то, что я так среагировала. ведь обычно когда маму ложили в больницу я соглашалась и ехала в деревню, слёзы конечно были, но и то по пути, в машине. а тут... тут я заревела прямо в школе, после первых её слов, что её ложат в больницу. я заревела, по моему лицу градом пошли слёзы, ко мне подошёл одноклассник и начал спрашивать, что случилось, почему же я плачу, он поддерживал меня. а я не могла сказать что либо, я просто будто что то чувствовала в этот момент, будто я боялась, понимала, что я её отпускаю на всегда. вот она приехала за мной, а у нас как раз шёл урок я рассказывала стих который сложно давался мне. увидив её я сразу же пошла за рюкзаком и пошла к ней из класса попрощавшись с учителем и одноклассниками. по пути домой не она, не я не произнесли даже не одного слова, очень странно. вот мы поднялись на наш третий этаж, подошли к нашей в квартире, она держала меня за руку, а бабушка с дедушкой шли взади. вот она достаёт ключи из своей сумки и открывает дверь. заходим, и она мне говорит собирать вещи. я снова начинаю плакать, я не хотела уезжать от неё. вот она помогла собрать мне вещи, дедушка взял сумку и пошёл ложить её в машину, а бабушка сидела на стуле на кухне. вот она в своей любимой фиолетовой кофте с дырочками говорит мне:
- так, я сейчас тебе дам денюжку на сок, заедете купите)
- мама, я не хочу уезжать, пожалуйста...
- всё хорошо, ты потом приедешь мы с тобой сходим в магазин и купим много, много мороженого).
после этих слов она меня крепко обнимает и посылает одиваться и уже наконец ехать. не могу описать, что я чувствовала в тот момент, это было неописуемо.
вот мы едем с бабушкой и дедушкой и я навзрыд реву, кричу, чтобы меня отвезли к маме, обратно к маме.
прошло несколько дней она не звонила, я не понимала постоянно подходила и спрашивала почему она не звонит, что с ней, но мне не давали не каких ответов кроме того, что может она просто занята, может ей просто ставят уколы, вообщем давали отговорки на то, что ей некогда.
у меня есть старший брат, Кирилл. все те дни я мучала его также с вопросами про маму, хотя чувствовала, что ему не легко, мне было 8 лет и я ничего не понимала, а ему все 16, и он явно знал в чём дело.
за полгода до этого всего мы с мамой смотрели сериал про болезнь, где девушка тоже болела как мама, и в итоге она не выжила, после этого мама мне сказала:
- доча, если со мной что то случится, слушайся бабушку с дедушкой, не ссорьтесь с Кириллом, живите дружно.
я была мелкая, ничего не понимала, и не предавала этим словам какого то большого смысла.
за день до смерти мамы, она позвонила последний раз, она сделала последний звонок, который я пропустила. взяла просто нахуй пропустила. виню себя за это. как это произошло? да легко, в этой деревне которой я была жили мои братья. Саша, Дима, Олег. они позвали меня гулять, а я чтобы как то отвлечься согласилась, не зная, что мама всё же позвонит. вот время было 6 часов вечера я прихожу домой спустя трёх часовой прогулки и мне говорят, что мама звонила и хотела поговорить со мной. я сначала с радостью начала кричать чтобы мне дали позвонить ей, но потом резко поняла, что уже поздно, что она опять занята. что не получится у меня больше позвонить, в принципе мне так и сказали.
ну вот 28.01.18, утро, светит зимнее солнышко от которого мало тепла. бабушке раздался звонок, где видимо сообщили, что мамы больше нет, им видимо сказали приехать туда в больницу, ведь сразу после этого звонка они начали собираться туда. мне же они не стали ничего говорить, просто сказали что поехали её навестить, мне лучше не ехать, ведь я такая эмоциональная, а ей нужен покой. меня отправили на время как раз таки к тем братьям с которыми я гуляла, их мама моя тётя. я с радостью пошла к ним, мы с ними классно провели 3 часа пока бабушки с дедушкой и Кириллом не было. вот они приезжают, вижу я это в окно ведь наш дом через дорогу. и вижу как за мной идёт Кирилл, я с радостью бегу одивать курточку чтобы идти домой, и спросить как же там моя любимая мамочка. так как тётя жила через дорогу к нам, идти нам не долго было. вот мы переходим через дорогу и я говорю ему:
- ну что? как там мамочка?
он молчит и ничего мне не отвечает, я подумала, что он просто не слышит, и решила спросить ещё раз.
- эй, ну что с мамой?
и опять ноль ответа, в тот момент внутри что то екнуло, пролетела какая то боль.
вот мы зашли с ним домой и я вижу брата дедушки, на это я сильно удивилась, думая зачем он приехал, так ещё и с женой. потом я вижу чёрную тряпку на зеркале, что смутило меня ещё больше, и все двери были на всю открыты. я решила сначала пройти в нашу комнату к Кириллу, а потом уже пойти к бабушке в зал, я просто будто бы чувствовала, что они мне скажут, и не хотела принимать эту реальность. вот решаясь взять планшет в руки я сажусь на кровать. но из зала издается крик бабушки которая зовёт меня к себе, ведь ей что то нужно сказать, внутри меня нету никого желание идти туда. но рядом сидел Кирилл который сказал пойти к ней. вот я захожу в зал, бабушка говорит садиться к ней и сжимает мои руки, и только хочет сказать, что мамы больше нет, как только я убегаю со слезами ведь я сама это уже поняла, до меня это дошло, я начинаю орать от этой ужасной боли, просто кричать : мама...
помню как пала на свою кровать и просто начала кричать, звать её, а по правую сторону стоял стол за которым сидел Кирилл со слезами, сжимая волосы, ударяя по этому столу, от этого я чувствовала ещё больше боль. всё ещё помню его эти глаза в слезах. проходит 3-4 часа, меня вроде как отпускает, ну или это помогли таблетки которые они мне давали во время моей истерики. я решаюсь выйти из комнаты как тут же мне подаёт бабушка пакет с разными вкусняшками, со словами, что якобы это от мамы, она попросила медсестру это всё купить для меня. я с теплотой взяла этот пакет и пошла в комнату смотреть, что внутри. первым на глаза мне попался киндер, в которой была игрушка из версии шопкинс, может кто то помнит, раньше эти игрушки были безумно популярны. и эта игрушка для меня с того момента стала как оберек от мамы, как защита, помощь от неё для меня, это игрушка стоит у меня на столе по сей день, она всегда рядом со мной, я каждую ночь перед сном целую её.
вот чтобы мне стало чуть легче бабушка предлагает мне снова пойти погулять, я не особо не хотела, но согласилась. я пошла к тёте, за братьями, чтобы с ними погулять, но как только я зашла и увидела тетю я сразу же заревела, я будто внутри почувствовала, что она узнала о смерти мамы, хотя это так и есть. я просто к ней объятия, и мы с ней вместе начинаем реветь, она начинает меня успокаивать, а братья стоят и не понимают в чём дело, не когда не забуду этот момент.
удивительно, но мне дали попрощаться с мамой, мне дали увидеть её в последний раз. перед этим моментом я помогала бабушке с выбором одежды для мамы, в какой одежде она нас покинет. вот тот самый день когда её должны привезти домой чтобы могли попрощаться с ней, а за три часа моей бабушки позвонила её подруга которая предложила забрать меня к себе, на время пока будут похороны, бабушка согласилась. вот маму привезли. занесли в зал, и позвали меня пройти к ней, попрощаться и ехать. я дотронулась её прекрасной руки, я всегда обожала держаться с ней за руку когда мы куда то шли. я посмотрела на неё в последний раз и покинула зал, и даже без слёз.
ехать до подруги бабушки совсем не далеко 10 километров, поэтому по дороге дедушка не успел задать мне много вопросов как я себя чувствую, хотя... один раз всё же было, он спросил, а я сказала что всё хорошо, но говорила это с комком в горле, я не могла говорить на эту тему, я просто могла скапливать мысли.