Бог- есть любовь 🫶

Я девочка, которая достаточно хорошо училась в свои школьные годы.
Была послушным ребёнком.
В моей семье, есть только МАМА, братишка (и моя дочка)
Маленькая, но очень счастливая семья 🫶.
Сколько я себя помню, мы жили очень бедно, очень скромно, но счастливо. 🫶 Наша Мама всегда делала и давала  для нас все самое лучшее, для нас это было ценно.
Конечно я не буду отрицать что в школьные годы в 4-5 класса я хотела быть как свои одноклассники, одевать как они быть модной, так скажем.
Но никто из них имея хотя бы 60-70% хорошой дорогой и модной одежды, небыл так счастлив как я в своей семье 🫶
Да я не одевалась как они, не могла себя позволить купить в магазине все что хотела моя душа.
В это я никогда не винила и не виню свою Маму, у нее была очень сложная жизнь ( я не буду транслировать подробности жизни своей мамы)
Я узнавала все постоянно, и мне было очень стыдно, и больно, за некоторые моменты в адрес своей Мамы)
Я горжусь ей очень сильно ❤️ она очень сильная женщина.
Которая не имея образования и культуры вырастила достойных детей, я не скажу что и сейчас я или мой брат на 100% идеальны но на %80 это тоже 🫶
Я очень люблю свою Маму, за все, а самое главное что она воспитала и вырастила нас.
Говорят же дочери повторяют судьбу матери...
Так вот наши истории с мамой чуть не стали на 100% одинаковыми .
Как-то раз Мама мне сказала, ты молодая, красивая умная, делай все чтоб твоя судьба не была похожа на мою. Я буду тебя поддерживать.
Оборви эту генетическую нить судьбы)
Я вам скажу что у меня это получается еще чуть-чуть и это будет более чем на 100%
Не считая личной жизни. Да я думаю что на данный момент это мне не нужно.
У меня растёт прекрасная дочка. С которой я очень счастлива, я обрела себя, обрела покой, силу двигаться дальше и достичь невероятных высот 🫶
Все в моих руках 🫶а мама рядом и поддерживает меня 🫶
Это самое главное для ребёнка то есть для меня.

*
По глупости, (наверное я эту ситуацию так назову) я вышла замуж в 17 лет.
Была ли любовь?
(что я так рано вышла замуж) НЕТ!
В чем же тогда смысл выходить замуж в таком возрасте.
Честно я даже сейчас спустя 3 года не могу понять, почему я тогда так поступила...
Это и есть самая страшная загадка...
Может всему своё время и я когда-нибудь это пойму, незнаю.
Но если честно эта тема координально закрыта с рождением моего ребёнка!
В браке я пробыла 9 месяцев.
Адские 9 месяцев, я так называю этот брак.
Это был огромный страшный опыт моей жизни который оставил след на всю жизнь.
Скажу сразу что моя семья была против.
Замуж я вышла за религиозную семью.
Свадьбы у нас не было. Был обрад "неке" ( на минутку , я русская он кыргыз)
Почему не было свадьбы?  Спустя дней 5.  Отец бывшего мужа умирает от сердечного приступа... На мой день рождения 14 октября
Были похороны, суета , потом 40 дней, миллионы гостей, и как-то нехорошо после смерти играть свадьбу.
Спустя месяц, моя мама принимает решение уехать в другую страну 🫶.
В момент этой новости, я словно потеряла часть себя. Ведь все свои 18 лет  мы никогда не разлучались, тем-более чтоб кто-то уезжал так далеко и надолго. Это было адское время, я долго мучилась но не подавала виду своей новой семьи так скажем. Ведь и у них было горе.
Я поддерживала их, ведь это обязанности "Келин"
Свою боль проживала  внутри.
Мы общались, поддерживали связь. Но никто и некогда не заменит живое общение.
Когда уехала мама (на минуточку она уехала в Российскую федерацию города Тюмени. А мы родом из Кыргызстана города Бишкек)
Я в своём родном селе родилась родилась, выросла и училась, чувствовать себя отвратительно чужой. Будто я никогда здесь не жила, и все это что было мне родным 18 лет за несколько часов стала обсалюдно чужим .

*
Нас так воспитали что если ты выходишь замуж, то это должно быть, один раз и на всю жизнь.
Я придерживалась этого принципа. Как бы тяжело не было.
Еще до отъезда моей семьи, бывший муж начал проявлять абьюзерские отношения в мой адрес...
Было больно, тяжело. Но я на тот момент должна была терпеть и ждала. Маме я нечего и никогда не говорила, до поры до времени.
После уезда мамы, это тоже продолжалось, его семья, была на моей стороне, они защищали меня как могли, но понимая что его семья против него он стал это делать в тайне от них. Угрожая мне моей семьёй и репутацией, если я пожалуюсь...
В октябре начало ноября я узнаю о беременности, была очень рада, ведь этот ребёнок часть моей, я почувствовала что теперь я не одна.
Но этому ребёнку не суждено было родиться, к большому сожалению.
После 40 дней смерти своей отца, он начал регулярно пить, приходить домой и отрываться на мне. Бить пинать, таскать за волосы по всему дому и даже на улице.
Разбивать посуду, угрожать .
В один из дней, я так же попалась под его горячую  руку, у него были проблемы с финансами, и он не смог их решить... В ночь на 31 декабря я попадаю в больницу с угрозой выкидыша на 4 месяц беременности.
Малыш был мертв в утробе матери , мне сделали вакуумный аборт мёртвого ребёнка.
Это было ужасно, никому не пожелаю прожить эту боль. Меня положили в клинику дней на 10.
Несколько дней я пролежала внесознании
Мамы нету, идти мне некуда, к мужу домой я не хотела возвращаться...
9нать и жить мне незачем. Такие мысли меня посещали.
Я не кушала не лечилась просто не вставала с кровати...
В палате со мной была девушка которая дала мне небольшую мотивацию что жить я должна...
Он приходил, приносил еду на деньги моей мамы) просил прощения, умолял дать последний шанс.
Моя мама узнает что я в больнице чуть не вернулась обратно на родину....
Мы договорились что возвращаться не надо я поправлюсь. Маме я не говорила из ща чего это произошло, сказала только что из ща простуды и гриппа сильно малыш не выжил .
Полная ложь к большому сожалению, я не хотела ее расстраивать, ведь я понимала чем все это закончится, она его в живых не оставит, а меня будет упрекать и говорить, "я же предупреждала...." что в этом роде.
Так и было некоторое время когда я смогла сбежать от него.
Я тогда понимала на 100% что с ним я не хочу жить но и идти мне некуда... Только из за того что мне некуда было идти, я с клиники вернулась к нему домой...
Несколько дней была гармония , он заботился и ухаживал. Но позже забрал все с полна ...
Живя там я думала и искала куда я могла уйти... Было безрезультатно.
Через дней пять он избил меня снова... Ночь дождь он был трезвым, я в чем была просто выбегаю на улицу и бегу куда глаза глядят, не удалось убежать к сожалению...
Он догнал, привел обратно домой, мы зашли на кухню, я была настолько истощена что моя жизнь не имела смысла...
Я хотела облегчить свою боль. Боль от потери ребёнка, от уезда мамы. Ведь она нам запрещал  общаться.
Я взяла нож и со слезами на глазах, умоляла его отпустить меня или моя кровать будет на твоих руках.
Он не остановил меня, а начал снимать на камеру меня...
Говорит что сдаст меня полиции. Выставит в соц сети и скажет что я психопатка...
Может это меня и напугало. Точнее за репутацию моей семьи. Я не хотела ее испортить и потеряла сознание на месте... Горло я себе порезала ножом...
После этого, я тоже пыталась много раз сбежать, но все это плохо кончилось для меня...
Я не на что угодно не надеялась особенно на жизнь... Несколько ночей я ночевала на улице по дождём, он не пускал домой...
И в феврале, он изнасиловал меня и за этот месяц это было не один раз... По заключению врачей мне было противопоказано вступать в интимные отношения более чем полгода. А и самой мне было уже настолько противно и отвратительно все это...
В марте я понимаю и чувствую что я в положении, проверить я этого не смогла так как он не возил меня в больницу, и не давал деньги на аптеку или анализы. Что там говорить он даже баланс на телефоне мне не пополнял что я не могла ни с кем связаться...
Зная как я дорожу мамой ее здоровьем и репутацией берет и все портит , на тот момент я так думала...
В середине марта она начинает регулярно жаловаться моей семье какая я плохая, и все этом роде. Не говоря конкретных причин, защищая себя...
Мама же с его слов реально поверила что я могу быть такой плахой...
Конечно же она у меня спрашивала в чем дело и тому подобное, я ради ее здоровья не говорила нечего .
Просто сказала что мы не сходимся характерами...
У мамы была одна подруга, она тоже уехала с ней в Тюмень, жила раньше она на нашей улице...
Она после это начала поддерживать со мной связь, так как я была няней ее сына ...
И в один из мартовских дней я стирала паласы . и приняла решение что хочу развода. Эта наверное было бошрй ошибкой сказать ему так как я так же получила побои. В эту же секунду я беру телефон и звоню маминой подруге с которой мы поддерживали связь, и говорили мне очень больно, очень сильно плохо, заберите меня пожалуйста умоляю вас помогите мне...
Она тут же реагирует, и говорит все маме все о чем я просила не говорите.
Они берут билеты на самый ближайший рейс к сожалению это было 8 апреля. А инцидент был числа 27 марта...
Долго, ведь могло произойти все что угодно....
Я начала потихоньку в тайне собирать вещи. И ночью где-то 30 марта я ухожу от него. С вещами на такси к маминым знакомым которые мне очень помогли и защитили от него....