Черный список Wattpad

Кхем-кхем. Рада видеть вас на своей новой рубрике в ЧС - "Не нам судить, но мы обсудим". Начну с небольшого вступления, дабы вы поняли, о чем вообще пойдет речь.

В данной рубрике я буду искать откровенное говно на ВП, от которого льется кровь из глаз, и по полной разносить его. Буду вставлять скрины и все свои приебки к ним. Будьте осторожны: в этой рубрике очень много матов и очень много кринжа)

Также я всегда рада читать и чужое мнение в комментариях. Как никак, а в этой рубрике мы все обсуждаем:) Название говорит само за себя.

А теперь, пожалуй, я приступлю к первой так называемой жертве, которую нашла благодаря одному своему другу с ВП.

Перед нами история со слишком уж многообещающим (не в хорошем ключе) и очень интересным названием. И мне уже есть, за что доебаться.

Перво-наперво, какие нахуй "киЛерши"? Неужели было так трудно загуглить и понять, что "киллерши" пишется с двумя буквами л? Ладно, это еще не так страшно, как то, что ожидает нас дальше.

Обложка прям ваще вау, я аплодирую стоя. Сразу видно, как долго автор над ней коптел и какие усилия приложил! Тут прям и название, и имя автора, и возрастной ценз... Мне бы такие же крутые обложки создавать! Ладно-ладно, я рофлю.

Аннотация, конечно, вообще заставила меня выпасть в осадок. Невольно возникает вопрос: А АВТОР ВООБЩЕ ЗНАЕТ, ЧТО ТАКОЕ АННОТАЦИЯ!? В аннотации надо кратко и без лишних спойлеров изложить, в чем будет заключаться сам сюжет книги. Что, сука, вообще будет происходить. А это что? Я хз.

БЛЯТЬ, И МОЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС: ГДЕ, СУКА, ЗАПЯТЫЕ? Я только с раза третьего смогла понять, о чем вообще тут говорится. Прочитав эту шедевральную аннотацию один раз, я очень долго не могла понять, что за "убийство воскрешения". Вот честно🥲. Блять, ну хоть спасибо, что о сексе и так называемой "жести" предупредили, есть ведь недо-авторы, которые и это не делают, а у адекватных людей потом кровь из глаз льется.

Пока что все обстоит плохо, но плакать мы будем позже. И плакать будем обязательно, поверьте.

Теперь давайте-ка заглянем в оглавление и дружно ахуеем.

Какие красивые, какие трогательные названия... Мне особенно понравилось: "фиг знает как назвать" - как по мне, то этой фразой можно было бы описать в принципе всю историю.

А вот если честно, то у меня орфографический инсульт. "Яко бы"  "пред последния"... Прошу, выколите мои глаза. Дайте угадаю, у автора в четверти стоит двойка по русскому языку?

Секс-игрушка вообще звучит многообещающе. Хорошо, что до этой главы я не дошла. А на "конце истории" все нормальные люди, наверное, вздохнули с облегчением.

Тут прям сразу видно, типичный турецкий сериал будет. И избиения, и свадьбы, и предательство, и кражи, и переезды... Не хватает пива и чипсов (Денис, если ты это читаешь, то ты обязан купить нам всем по кружке пива. По-другому эту историю читать нельзя).

Ладно, с так называемым оформлением мы разобрались. Перейдем к основному пиздецу. Если бы я разносила всю историю целиком, то мне для этого понадобилось бы сделать 5 отдельных глав, потому что у меня было бы ОЧЕНЬ МНОГО слов, которые я хотела бы сказать.

Да и сам сюжет и все происходящее я нихуя не поняла. Сейчас и вы тоже не поймете. Сначала обращу ваше внимание на первую главу: "знакомство".

Хорошо, что мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

Эт че блять, пьеса? Обычно там бывают такие вступления в виде озвучивания действующих лиц. Но, если честно, это вступление я нихуя не поняла. А еще не поняла, зачем перед ":" автор ставит пробел. Хобби, кстати, очень интересные у персонажей. Одна "левая рука Т/И" чего стоит.  Какие-то Кириллы куряны, какие-то... Ааа, блять, помилуйте мои глаза. Я просто не знаю, что здесь писать.

Кхм. Дальше. Мое любимое)

Это у нас, как я поняла, то самое уебищенское представление Т/И. Сука, сука, сука...

"Ты красивая фигура". Вау. Я тоже хочу быть красивой фигурой, можно?

"Ты красивая фигура есть все есть".... Блять, пиздец. Пунктуация просто покинула чат. У меня нет слов, одни маты в голове. Автор вообще знает о такой вещи, как, сука, ЗАПЯТАЯ!? Я в первом классе писала в разы грамотнее. Невольно каждый из нас сейчас задается вопросом: а сколько автору лет?..

Дальше ВП просто решил пожалеть мои глаза, поэтому перестал грузить фото. Спасибо ему за это.

"Не навидит"... Я ебу и плачу. Я ЕБУ И ПЛАЧУ... СУКА, НАСКОЛЬКО НАДО БЫТЬ ЕБНУТЫМ, ЧТОБЫ ТАК БЕЗГРАМОТНО ПИСАТЬ? НАСКОЛЬКО, СУКА?

"Абьзер"😍😍😍😍 Тут вообще без слов. Остается надеяться лишь на то, что автору известно значение этого слова. Про киЛера промолчу. И про пропущенные запятые тоже. Автор просто хотел срать на все это. Просто будем надеяться, что когда-нибудь ее отпиздят учебником по русскому языку.

Дальше перескакиваем на первую главу. Я не буду заострять внимание на абсолютно всей главе, потому что даже не поняла все происходящее из-за косожопого письма автора. Я даж не вдупляю, кому какая фраза принадлежит. Автор пишет одну букву и думает, что по ней все будет понятно.

Давайте взглянем на самый пиздец. И так... Барабанная дробь...

Тут я заплакала. Блять, про грамматику промолчу, мне уже похуй. Давайте обратим внимание на логику. Если она, конечно, тут есть.

То есть, сука. Какой-то там Максим (я забыла, кем он там вообще является), снял футболку, гг убежала в туалет и магическим образом залетела. Вау. А я думала, что забеременнеть можно только после секса. Видимо, я ошибалась. Блять, камон... ЧТО ЭТО.

Блять, и как много же вещей гг успела сделать за один день! ОНА И АБОРТ СДЕЛАЛА (то самое давление на всех девушек в РФ, решающихся на аборт: 🥲) В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ, И В ШКОЛУ ВЕРНУЛАСЬ. ВАУ, АХУЕТЬ. Я ПОРОЙ ЗА ДЕНЬ ДАЖЕ С ПОСТЕЛИ ВСТАТЬ НЕ УСПЕВАЮ, А ОНА ПРЯМ СОНИК. И БЛЯТЬ, А ГДЕ, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ЕЕ РОДИТЕЛИ? Я ВООБЩЕ НИКАКОГО УПОМИНАНИЯ О НИХ В ТЕКСТЕ НЕ УВИДЕЛА.

Следом обратим внимание на типо секс. Камеры в школе: ну да, ну да, пошел я нахуй! И БЛЯТЬ, КАКОЙ НАХУЙ "ШИКАРНА В ПОСТЕЛИ", ВЫ НА СТОЛЕ ЕБАЛИСЬ, ЕБАНУТЫЕ, КАКАЯ НАХУЙ ПОСТЕЛЬ. И то есть стоны Влады никто не услышал? Они прям были одни во всей школе? Чет мне не верится, сорян.

БОЖЕ, Я ЕБУ И ПЛАЧУ, Я ЕБУ И ПЛАЧУ. ОПЛАТИТЕ МНЕ ПСИХИАТРА, Я ВАС ПРОШУ.

... Не помню отца ребенка... На этом моменте я подавилась чаем (больше не буду его пить, когда читаю подобную хуйню).

И вообще, кто сказал, что после аборта нельзя иметь детей?

Ну ладно, автор, наверное, такие простые вещи же не знает. И блять, каким образом НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕЙ спокойно сделали аборт в считанные минуты после того, как она приехала в больницу? И откуда у нее взялся тест на беременность? Просто КАК? Люди, логика где? Тук-тук, сука.

Перескакиваем ко второй главе и ахуеваем дальше.

Какая драма... Какой турецкий сериал... До слез.... ДЕВКИ, НЕСИТЕ ПЛАТКИ!

БЛЯТЬ, СУКА, ИДИТЕ НАХУЙ, ГГ СБИЛА МАШИНА, В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ БЫ СРАЗУ ЗАБРАЛИ В СКОРУЮ, А НЕ ЛЕЧИЛИ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ, ЧЕМ БЛЯТЬ ДУМАЛ АВТОР, НЕУЖЕЛИ КТО-ТО НЕ ЗНАЕТ ТАКИХ ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ВЕЩЕЙ? БЛЯТЬ, СУКА, МОЖЕТЕ МНЕ РАССКАЗАТЬ, ЧТО КУРИЛ АВТОР? ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ, Я НЕ ЕБУ, ЧТО ГОВОРИТЬ.

ГГ ЕЩЕ, СУКА, ТАК СПОКОЙНО В СЕБЯ ПРИХОДИТ, БУДТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО, И ТАКАЯ: "ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ СПАС, МЫ ЖЕ ВРАГИ..."... Я РЕВУ, СУКА, Я ПРОСТО РЕВУ, НАХУЙ Я ЭТО ОТКРЫЛА...

ЕЩЕ И ЭТИ ЕБУЧИЕ СМАЙЛИКИ, КОТОРЫЕ ТАК ДЕШЕВЯТ ТЕКСТ, НУ НАХУЙ ПРОСТО.

Блять, она еще и домой в считанные секунды уходит самостоятельно... И влюбляется в какого-то Макса, который ебал какую-то Владу...

~А что в этой истории происходит, я нихуя не поняла, хотя было очень интересно.~

Запятых в книге не обнаружено, логики - тоже, адекватности автора - тоже.

Вот дальше второй главы я не смогла читать. А ведь есть некоторые люди, которые на подобную хуйню даже ДРОЧАТ, ПОНИМАЕТЕ?

И я невольно задаюсь вопросом: что курят люди, читающие такое на полном серьезе? И почему такая хуетень зачастую набирает много просмотров, в отличие от адекватных историй? Хорошо, что здесь еще только 500 прочтений, хотя даже это я считаю слишком большой цифрой для подобного собачьего дерьма.

У меня нет слов. Я не знаю, что тут добавить. Пойду лучше налью себе еще чаю и успокоюсь)