Моя история
Доброго времени суток. Одним томным зимним вечером я решила поведать свою историю, хотя не имею понятия, когда настанет ее конец.
За всю свою непродолжительную жизнь я повидала немало хороших и плохих людей, было много побед и разочарований, а самое главное-разнообразный опыт.
Сейчас, спустя много времени, моя жизнь привела меня туда, где я меньше всего ожидала оказаться-в Америку.
Немного вводных данных? Идет мой 18 год жизни, кажется... самый насыщенный год моей жизни. Поступила в колледж на факультет искусства, пишу картины. Увлекаюсь музыкой, играю на фортепиано еще со школьных времен, больше для души. И как бы божественно и воодушевляюще это не звучало... быть человеком искусства очень тяжело. Это как клеймо, от него не избавиться. Струны души уже задеты и порваны, сердце кровоточит, а душа увязла в черной густой мазуте, как крылья чайки. Звучит не особо красиво, но только за счет этого я могу творить и созидать.
Внешность? Длинные черные волосы, иногда меня считают девчонкой из звонка, забавно. Большие светло-голубые глаза, по поводу них тоже слышу комментарии в духе «а они настоящие, как будто стекляшки», «такое чувство, что они вот-вот выпадут и разобьются на мелкие осколки» даа... мои пухлые губы вечно искусаны, часто появляются ранки, хотя и вещества тут играют большую роль, постоянные язвочки, то заживающие, то появляющиеся вновь... порой бывает тяжело.
И вся эта тягота жизни порядком истощила меня, привыкла слышать «комплименты»: «да ты как призрак)» «литл каспер», бывает и обиднее, но печали в жизни много. Невысокий рост и недостаток веса помогают слиться с толпой. Я не скрываюсь, считаю себя очень красивой, особенно свою тонкую белую кожу, она почти прозрачная, видны венки... но я предпочитаю наблюдать, слушать и молчать, впитывая разные ситуации.
В Новом Орлеане почти на самом отшибе я купила домик, маленький и уютный, особенно люблю чердак, который как оказалось достаточно большой для того, чтобы оборудовать там спальню, обожаю балкончик и крышу, на большем скате окно, обожаю смотреть на звезды ночью, как ничто придает сил и заряжает энергией.
Дом на окраине был моим осознанным делом. Да, денег с всех выплат у меня было не так, много, но я могла выбрать дома поближе к центру, но на окраине хоть и опасно, зато до колледжа идти 30-40 минут и машины не шумят.
Да... я живу одна, знакомых у меня здесь нет, но это был осознанный выбор. У меня нет никого в моей прошлой стране, поэтому я была вольна делать все, что только пожелаю, я выбрала получить гражданство, выучить язык и пустить корни в Новом Орлеане, а может и вовсе закончить на этом свой род, кто знает)
Несмотря на законы, тут легче достать что-то запрещенное.
Какими амбициозными не были бы мои цели, на самом деле я не особо рада своему переезду, я бы хотела под землю, к своим близким. Да, у меня не сложились с ними особо близкие отношения, часто оставалась одна и не получила достаточно любви и ласки, про отца-просто промолчу. Возможно, поэтому я такая холодная и отстраненная.
Смело было продать все имущество, оставить так называемых друзей, но скорее коллег по учебе, в общем-бросить все и уехать в другую страну, но у меня наверное и не было выбора, хотя я не боюсь трудностей, мне все равно, я всегда успею двинуть корни, особенно с таким образом жизни.
Интересует ли вас моя история отношений? Или употребление? А может и вовсе мои психические расстройства? Думаю, это можно объединить, информации много, но я постараюсь не грузить вас. Вы знаете русские школы, я жила в маленьком городе, школа была абсолютно обычной: хулиганы, заучки, стервы, нарциссы. Как думаете, кем я была? Да, изгоем. Большинство людей не могут понять творческих персонажей, а их творения (музыку, картины, книги) понимают. Но следом идет другая проблема, ибо искусство уж точно не для всех, особенно не для детей. Мне не были интересны отношения, а до 7 класса я была просто забитой толстушкой, уже тогда одевалась в соответствии со своим стилем, не отличалась дружелюбием и открытостью и уже в связи с этими факторами у меня были проблемы. Меня избегали, дразнили, иногда подлизывались с целью списать, но потом буллили еще больше.
В 6 классе вовсе начались избиения, все из-за веса, странного поведения и отстраненности (хотя из странного была только забитость). Не буду скрывать, тогда то мне и понравился один мальчик. Это было странно, ведь он пользовался популярностью, а значит не отличался особым умом, тогда у него было особые проблемы с учебой и он решил обратиться ко мне за помощью еще летом, я часто приходила к нему в гости, объясняла темы, мне даже удалось его подтянуть до уровня выше среднего. Но начался 6 класс, я пришла в аудиторию, хотела сесть к нему, а он с пренебрежением, громким тоном, чтобы его мерзкие друзья услышали сказал: «Эй, жирокомбинат, ты ничего не попутала? Может ты ослепла или с ума со шла, как ты додумалась сесть со мной? Ты странная, от тебя воняет салом и потом, я даже боюсь заразиться ожирением хахахаха»
Да, это был удар, его друзья подхватили и я стала козлом отпущения в этом классе...
Год я терпела все издевательства, меня обзывали, заливали клей в рюкзак, кидали жвачку в мои волосы, рвали тетради, ставили подножки, «случайно» задевали, а вскоре это вовсе перешло в избиения.
Что я делала? Терпела. Я не могла пожаловаться учителям по двум простым причинам. Во-первых, им не было дела до меня и их абсолютно не волновали мои проблемы, во-вторых, если бы я осмелилась настучать, мне было бы еще хуже. В седьмом классе я решила измениться, пыталась похудеть, начать одеваться конвенционально красиво и краситься также и сказать, что у меня ничего не получалось-ничего не сказать. Если вы уже подумали, что это меня сломало, то жизнь начала меня ломать под конец седьмого года обучения. Весной скончались мои родители. И у меня осталась только бабушка. Я еле как могла находить силы, чтобы ходить в школу, приходила заплаканная, успеваемость нещадно падала, это стало новыми причинами конфликтов. Подруг я не смогла завести, поэтому в тот раковой день меня никто не смог защитить. Итак, отучившись очередной бесконечный день, я выдвинулась домой, но не успев выйти со школьного двора, компания во главе с тем мудаком затащили меня на задний двор и избили до сотрясения мозга и разрыва селезенки, сломали два ребра.
Кровь. Впервые обеспокоенные учителя. Скорая. Госпитализация. Месяц комы. Тяжелая реабилитация. Слезы бабушки. Извинения тех одноклассников.
В моей голове произошел сдвиг, центр эмоций функционировал не так как прежде и я перестала много чего чувствовать, в голове появились новые мысли. Для стабилизации моего состояния мне давали галоперидол, трамадол и различные транквилизаторы, как оказалось, у меня развилась биполярная шизофрения, если бы не те события, она так бы и не проявилась.
В конце августа меня выписали, но тогда я уже скинула порядка 15 килограммов, сидела на таблетках, меняющих сознание, перебарщивала ими намеренно, а всем врала, что вечно теряю таблетки. Да и ребра пришлось удалить, из-за чего я впервые увидела талию.
Пришла в школу только в третей четверти восьмого класса. С тех пор меня никто не трогал, но и не сказать, что я часто бывала в школе. В больнице познакомилась с компанией, которая подсадила на все, что только бывало у них в наличии.
Так я и доучилась, скинула больше половины своего веса, заимела зависимость, еле доживала до утра, забылась как одноклассница и много творила. Только школа искусств держала меня на плаву, поэтому выбор был очевиден.