SMILE TO EXPERIENCE.

С именем Аллаха милостливого милосердного, Тот к Которому возвращаются и ТОТ КОТОРЫЙ дарует благо в обоих мирах. А затем я попрошу вас, чтобы вы погрузились в мой мир угнетения,хаоса,и безсмыслецы.Расскажу в кратце обо мне маленьком ,и не заставлю вас углубляться в моё детство.

Я жил в одном из маленьких сëл, которая находилась в солнечном Дагестане, она буквальна насчитывала 500-600 человек от общего населения.
Когда я выходил по своим делам, а на то время мне было около 5-6 лет, я был совсем ребёнок которому предстояло встретиться с этим миром один на один,думал я натянув шпагат с одного конца палки на другой конец,тем самым делая лук для метания стрел. Я играл воина, но
помню себя как ребёнка который с детства испытывал стресс не так как все, у меня всё это происходило бурно компрэссивно плотно и красочно.
Сегодня я понимаю что я не выбирал каким мне быть тогда в 6 лет, это было уже обозначено с того момента как я был рождён. Рожден и стал новой жизнью , чьей то болью, а кому то и усладой.
Мой невротический характер положил начало в утробе матери.
В возрасте когда мне было 6 лет я всего боялся, абсалютно всего, с чем бы я не сталкнулся я боялся этого, будь то конфликт, или же действия где нужно проявить не много смелости, или же дальняя дорога, всё это перечислять я думаю не хватит деревьев на планете.
Моя семья не была благополучной, отец частенько позволял себе пить и поднимать руку на мать.
Я припоминаю те ночи когда отец приходил пьянным и ругался с матерью в последствии позволял себе её ударить, я вспоминаю как я плакал когда всё это происходило, но всё это заканчивалась ночью и всегда оставалась дома и не выходило за пределы нашего дома.
Проснувшись на утро я видел хмурую маму и улыбающего отца который мне повторял постоянно "Папин" Папин", я не понимал почему он обижал маму и не испытывал при этом вену мужскую ,человеческую .
Время шло, дни заменялись месяцами, и настало время пойти в 1 класс.
Я помню самый первый день, как я переступаю порог школы и мне становится страшно от всех этих людей, меня мама ведёт за руку в мой класс, нас при входе в класс встречает моя Училка Нина Семёновна.
Подойдя к нам она приспустилась ко мне улыбнувшись сказала "Как зовут тебя? " А я не ответил ей ничего, так как была не знакомая женщина для меня .⁵ Все дети улыбались, Кто-то плакал, Кто-то ел, кто-то танцевал, был весёлый день смотря на всех этих безумных детей, я думал неужели они так счастливы что наконец то покинули дом .
Ну вот после всех этих прилюдий, подарков, шариков, радости, день подходил к концу а я всё так же держал маму за руку .
Спустя пару минут все родители стали расходится оставляя своих детей, а моя мама была последним которая мне сказала на моём языке "Я скоро приду "
В этот момент мои глаза залились слезами так будто меня оставляют на пороге обрыва где дьявол забирает души детей.
Не на секунду я не отпускал руку, после всех уговоров мамы что она однознвчно вернется, я крепко стиснув свои маленькие пальцы прямой ей в кожу не на секунду не сомневался что они предают меня , и учительница была вынуждена принять силу в отношение меня, стала насильно разжимать кулак и в итоге моя рука ослаббла и мне было жаль что я не был настолько силен чтобы они не могли раздать мои пальцы,разлучить мою маленькую руку от руки моей мамы.
Я видел как моей маме грустно и она плачет уходя, но она не обернулась посмотреть на меня, в тот момент я думал, что она уходит навсегда, если же не навсегда то почему не обернулась,хоть они меня уверяли что она приедит на выходных. Я еще минут не понимал что моя мама ушла и её больше нет .
Моя Учительница заводит меня в класс и я перепуганный прохожусь глазами по классу где сидят дети, я впервые был на таком собрании, и боялся что ли бо сказать.
Меня посадили за парту с каким то мальчиком, и с этого момента началась моя жизнь которая называется выжить там где нет шансов, именно так я себе представлял эту жизнь в школе. Я думал что все дети там брошенные и они будут пытаться забирать мои вещи что в итоге и происходило.
Первый и второй класс прошёл у меня в слезах, всоплях, мне приходилось страдать так что я отдовал себя всего строданиям от разлуки с родными, пока мои слезы не заканчивались я мог сидеть и плакать где то на лавочке на территории школы.
Смотря вокруг я не видел ни кого кто бы так переживал отсутствие матери, и это меня талкало на мысль что им хорошо без мамы .
Лишь в начале года 3 класса я стал привыкать и осознанность стала посещать меня, что я не брошен родителями а всего лишь на гребанной учёбе .
Годы шли, я росс люди сменялись, кто то умирал и заменял с собой новую жизнь, кто то просто исчезал и больше не приходил в наш класс, .
В классе 6 -7 я впервые попробывал сигарету, и в плоть до окончания я курил сигареты, я был гурманом табака, с истечением времени мы переехали в Кизляр с ссела на совсем, и моя мать занялась торговлей на овощном рынке, и там они продовали сигареты, что было запретным с точки зрения Ислама, но к сожелению к тому времени мы не знали того что знаем сейчас. И мы просто Аллаха избавить нас от невежества того времени

Я приходя со школы крал пару пачек сигарет приходя в школу угощал своих однокласников.
В школе я был достаточно смешной фигурой, любил разговаривать, шутить, и был душой компании, это то что у меня получалось лучше чем что либо.
Всегда избегал конфликта, боялся девочек как огня, точнее очень стеснялся, был щедрым, добрым, и зависимым от мнения и взглядов других людей.
В школе занимался спортом, если я возьмусь за что либо я всегда делал это на отлично, именно подъёму я в спорте за год добился тех успехов которых люди не могут добиться по лет 5 .
После окончания школы моей мечтой была приехать в Нефтекумск, так как моё представление было что в этом городе высокие башни как на Уол стрит или же как в Лос Анжелесе, все светится все горит, куча людей, куча отракционов.
Но как вы знайте не всегда наши ожидания соответсвуют реальности.
И этот случай был именно таким.
Моя мама которая меня хотела всеми силами продвинуть в мир медецины и я который ни чего об этом не хотел слышать.
По итогу окончания школы я сразу поступил в НРПК в городе под названием Нефтекумск, город не был примечательным, скорее небольшой городок в котором населения насчитывалось 50т человек, я всегда думал откуда такая статистка когда после 8 не возможно найти живой души.
Такое чувство сто в этом городе люди не раждаются а только умирают.
В итоге я поступил, естественно я был настроен не учиться а занять свою жизнь чем то интересным.
Первый год своей жизни в новом городе я посветил то есть продолжил заниматься спортом, так как я был фанатиком спорта и это являлась частью моей жизни .
Посещал бокс, рукопашные бои, коку шинкай, ушу, борьба, тхеквондо. Стал чемпионом России по Рукопашному бою, и это достижения меня остановила в моём продвижение , так как я думал что я стал чемпионом всех миров в галактике.
Всё прошло гладко интересно и забавно, до той поры пока не наступил второй год.
Этот год стал для меня началом беззаботной жизни .

Причина того что я буду описывать в этой книги и в этой части в частности, я это делаю для того чтобы она "Книга" Стала некой формой назидания для тех кто думает что они особенные и не подверженные побочным эффектам беззаботной жизни, увы она приходит когда не кто этого не ждёт.
Впервые я попробывал марихуану, это был стойкий приход, это было блаженство и полная свобода от негативных мыслей проблем и прочих недугов.
Под травой можно было смеяться сколько влезет, и употребление её вызвало некую форму счатья и мне это нравилось, она у нас была в доволь и даже больше.
Покурив её я становился человек который был способен на мозговые подвииги, моя голова начинала соображать так как не могла этого сделать в трезвом состоянии, но почему то всё эти мысли были о мирском, о друзьях, о наслаждении, почему то не приходили мысли осознаности о том что это запретно и не дозволенно, хотя бы раз, но такого не произошло.
Но она мне приносила удовольствия такого что я не чувствовал ранее.
Мы курили и смеялись, курили и смеялись.
Мы зимой в мороз ходили по лесам и искали очередной куст а скустом и очередные проблемы, а это собаки которые гнались за нами постоянно и менты которые охраняли нас и не как не могли поймать по причине того что мы бегали как лоси.
Иногда некоторые люди из-за травы "Марихуаны" Даже теряли какие то свои мужские качества, они терялись, курили сами по себе, крысили пяху, разговвриввли за неё, однозначно менялась и личность когда трава была в дефеците.
Всё былобы не так грустно если бы мы остановились на траве, но мы пошли дальше в поисках "НЭМО" Нам предложил таблетки один парень не буду озвучивать его имя да простит его Аллах, он предложил мы взяли закинулись и пошли.
Спустя час эфект таблетки дал о себе знать!
Зрачки расширены.
Дыхание частое.
Эмоции зашкаливали.
Силы было немерено.
Мозг сооброжал как "Ферари"
Одним словом можно было натянуть геракла.
Это мне понравилось, теперь я употреблял и траву и барбитураты "Бакласаны"
Главный недостаток этих таблеток это галюцинации и обезвоживание организма, в следствии уменьшении функции печени что приводило к интоксикации всего организма.
В одну ночь, ещё она приводило к полному отупению и деградации мышления и элементарных функций мозга такие как :Поднять что либо, повернуть голову, одеть Носки, понять что это носки, неосознаность где ты находишься, и что тебе нужно делать, в один момент ты просто превращаешься в дерьмо с руками и ногами от которого нет пользы не для себя не для обшество.
В одну ночь я в очередной раз закинул эти таблетки и запил алкоголем, после пошёл играть в КПЗ, через час догнался ещё закинув 4 штуки в общем я закинул 14 штук.
Как бы мне не было больно об этом вспоминать, я очень надеюсь что моя история сподвигнет отказаться от этого дерьма раз и навсегда.
Продолжим.
После нахождение в теплом помешении спустя 3 часа я стал отключаться переодически терять сознания сидя за компьютером.
И вот отключившись раз после я проснулся утром с помутнением и тошнотой, я пару раз сташнил на улице, зашёл обратно в зал, и кто то выложил мое фото в соц сети где я похож на труп с открытом ртом, но мне было всё ровно, мне было плохо.
И так я решил прогуляться по парку где меня ещё раз 10 стошнило, я чувствовал что слабость одолевает меня, мне пришлось пойти на квартиру где я проживал с тремя моими хорошими друзьями.
Зайдя домой я лёг на кровать и заснул а это было около 11 часов обеда.
Проснулся на следующий день утром от тошноты, не описать словами то как я чувствовал себя, я вышел вваную комнату и меня тошнило так что я думал мой желудок вылезит через мою гортань.
Сил ходить не было, исправлять нужду я не мог так как не ел и не пил ни чего от слова совсем около 5 дней.
5 дней я делал одно и тоже просто ходил вырывал желч и обратно ложился спать.
Моё окружение уверяла меня что нужно вызвать скорую но я был против, я боялся огласки.
На 6 день мне захотелось колы, я попросил моего брата купить мне упаковку колы и поставить рядом с моей кроватью, сил вставать уже не было, я уже не вырывал, походы в уборную тоже не было.
Я лежал и пил колу, сейчас я понимаю причину тяги к Коле, это низкий уровень сахара который в следствии привёл бы меня к смерти.
На 7 день у меня стали болеть легкие, мышцы спины стали спазмироваться от не хватки электоролитов, стали появляться судороги, в ногах, в спине, в руках, было больно дышать, всё что мне оставалась делать это спать.
Проспал я 2 сутки не просыпаясь это был 9 день моей в кровати в состоянии беспомощности и ничтожества.
В этот день я чувствал себя плохо, на столько что я уже боялся что у меня всё это не проходит и нужно что-то делать, но больше я боялся что узнают родители и увидят меня в надлежащем виде.
Я решил для себя что подожду ещё день если положение мое не изменится то вызову скорую.
Наступил 10 день, проснувшись я почувствовал что не могу двигать нижней частью своего тела и практически не могу вдохнуть воздух от невыносимой боли в лёгких или в спине тогда я не понимал что это.
Испугавшись я руками выполз с кровати на пол, и стал ползти , все силы которые у меня были я отдал для того чтобы доползти до двери и постучаться к соседям, но я смог лишь доползти около 3 метров и силы меня покинули, я понимал что здесь и сейчас мой организм перестаёт бороться с этой жизнью, осознав это я перевернулся на спину и понимал что я умираю и вся моя жизнь в один миг пронеслась перед моими глазами, и в этот момент я подумал "Вот оно как испытывать то о чем говорили люди, что при смерти вся жизнь проходит перед глазами "
Я закрыл глаза и видел лишь темноту, мне на тот момент было очень жаль что я не смог сделать ничего чтобы осталось после меня.
В один миг кто то бьёт мне по лицу и начинает кричать срочно скорую скорую, он кричал что с тобой что с тобой, не отключайся не уходи всё будет хорошо.
Я не понимал как скорая приехала так быстро а ещё я не понимал почему я всё ещё жив.
Меня подняли на кровать и быстро сделали укол адреналина кубов 5 он был очень болючий.
И я который буквально минуту назад видел перед ссобой лишь темноту почувствовал эффект адреналина я будто заново родился но сил так и не прибавилось, меня срочно забрали в скорую в инфекционную и стали делать снимки, кровь, обследование ну и всё стандартные манипуляции, меня положили под двумя капельницами от которых я набирал силы и приходил в себя.
Я немного вернусь назад, и хочу дать себе возможность понять, в тот момент когда моя жизнь в секунду прошла мимо и я стал закрывать глаза я ведь совсем не думал про Господа про то в каком положении я умираю, то каково будет моё положение перед Аллахом, я совсем об этом не думал.
Как же уважаемые братья и сестра мы слабы, как же мы унижены уходя в таком положении что наши рты закрыты, не ужели вы хотите для себя такого? Я человек который испытал как приходит конец и мысли мои были не об Аллахе, и это самое худшее что с вами может произойти в этом мире , а это уйти и не забрав в своих мыслях поминания об Аллахе пречист ОН и Возвышен. Сейчас я с трепетом и благодарностью вспоминаю тот день при смерти когда Аллах проявил милость и не дал мне уйти униженным и запретным с этого мира.
Далее.
В тот день со мной в палате лежал другой мужчина , лежал он от укуса клеща и ему збивали температуру необычным для меня образом, а это клизмой, находясь в таком плачевном положении я не мог удержать свой смех при виде этой картины, мне казалось что этому челу не повезло больше чем мне.
Благо он выписался и с ним всё было хорошо.
Моя же реабилитация проходила дольше, спустя трёх дней в инфекционке я уже умудрялся выходить на балкон и курить, я был настолько отвращен от милости Аллаха что не осозновал то откуда я вышел и не благодарил за это некого, а всё так же продолжал заниматься вредными привычками.
На 5 день я вышел на улице на прогулку ,но пройдя метров 20 я уже устал и мне приходилось садиться прям на холодный асвальт.
И так я пролежал 15 дней так и не узнав что было с моим организмом, история болезни тоже не известна, но можно будет попытаться раскатать эти данные чем я и Займусь в светлом будущем.
В общей сложности я похудел на 19 кг за 20 дней и весил на момент реабилитации около 62кг при росте 1/88. Это было жалкое подобие мужчины, да отдалит Аллах моих братьев от такого унижения и неведения.
После всего лечения я прямиком пошёл к себе домой, меня встретили друзья которые не разу ко мне не пришли проведать, но на тот момент я думаю многие из нас на этом не акцентировалась так как были молоды .
В тот же вечер я вернулся к своему обыденному образу жизни а это:Марихуана, Барбитура, спиртное имело место быть.
В тот же день я употребил марихуану, ну и последующие дни я вернулся к наркотикам которые приносили мне удовольствия.
Я не стану описывать то какие чувства я испытывал при употреблении разных таблеток, во избежанию того чтобы не стать соучастником для тех кто может с моего расказа дать себе испытать тоже самое.
Скажу одно братья, весь тот эфект всё то что я испытывал было временно и не приносило не какой пользу, не мне не окружающим людям.
Я приносил лишь убыток себе и недовольство окружающим.
Осень, сентябрь, за окном пасмурно , мне предстоит сдать последний экзамен по Алгебре, и в тоже время я который нахожусь под наркотиками и не могу понять где мой второй насок, и тем временем мои оба носка одеты на мою правую ногу.
Так я провозился час в поисках своего носка.
Спустя час я заметил что у меня оба носка одеты на одну ногу, вот же было удивление.
Я оделся и быстрым шагом пошёл в колледж на экзамен на который давно опоздал.
Придя на пару, меня вызвали к директору которая сказала что я отчислен и они не вынуждены меня терпеть дальше, не смотря на то что это последний курс и последний экзамен.
Как я только не упрашивал, и деньги предлогал, и связи подключал.
Ну как так думал я последний экзамен, где эта справедливость?
Так и не добившись своего,меня выпвернули из колледжа которому я ещё остался должен 27 тысяч золотых.
Конечно же я их не оплатил потому что я был не согласен с их решением.
Ну и мне пришлось обмануть родителей что я закончил коледж и мой диплом остался там и что я его заберу позже.
Да и по сей день они так думают.
Моя мама которая мне напоминает что я должен был стать врачом и я который не хрена не отучился 3 года, я думаю лучше уж так чем обломаться в 7 летней учёбе в медецине.
Дни шли, моя беззаботная жизнь длилась казалось вечно, я всё так же был закомплексованным идиотом с доброй душой и с мягким сердцем.
Я ничего не делал для себя, всё что я покупал, всё что я говорил, то как я выглядел, всё это делал для окружающих.
И сегодня я понимаю в каком же угнетенном состоянии я был, как же ошибочно я мыслил и относился к этой жизни, но это было лишь начало тех дней искуплений которые мне придётся пережить и ответить за каждый мой шаг и за каждое неверие.
В один из прекрасных дней я стал совершать поклонения "Намаз" Будучи не осведомленным о поклонении и правильности этого поклонения, не зная
сути и смысла, совершая намаз чувсвовал лучше, я выходил за порог дома чувствуя себя лучше и уверенее.
Спустя два три дня мне стали сниться сны в которых меня угнетали некие сущности, они буквально высасывали из меня мою силу и психическую энергию.
Просыпаясь я думал что это очередной сон, очередная страшилка которая заканчилась как только открывались мои веки.
Спустя пару дней эти сны не проходили, я стал ловить себя на мысли а не связанно ли это с моим намазом? Ну я вот подумал, не сделаю ка я намаз посмотри что будет, и как было не странно и удивительно сны перестали мне сниться, это просто удивила меня.
Ладно подумал я на следующий день и стал опять совершать намаз, и что произошло вы думайте? Сны стали опять меня посещать с новой силой.
Я не поверил в это и однозначно думал случайность.
Так вот ,я повторял это вновь и вновь, когда я переставал  делать намаз меня не одолевали во сне тяжесть и мучения, когда же совершал намаз то ночей хуже этого у меня я думал не было.
Я стоял перед выбором, испытывать ли мне эту тяжесть и страх каждую ночь и быть ближе к Господу или же не поклоняться Господу, и испытывать усладу сна.
Конечно я на тот мамент совсем не понимал всех этих принципов и я не был крепок как мусульманин, там даже не было не какой крепости и в помине.
Но моя душа потребовало от меня  намаз, не я сказал уважаемые братья я был не тем ктобы смог тогда сделать выбор , моя душа сказала однозначно намаз и я утвердился в этом решении.
В тот день мои мучения стали с большей силой одолевать меня, мне было настолько плохо что я искал возможность проснуться ото сна убив себя во сне изрезав себе вены , или же спрыгнуть со скалы, думаю не которые понимают о чем я.
Когда на протяжении месяца тебя и твою психику уничтожают в прямом смысле, Ты не знаешь куда тебе деться. Из десятки снов тех что я видел я лишь в конце встречал свою смерть.
Просыпаясь ты не можешь понять где ты, и что это было, что происходит и почему всё это продолжается стобой.
Уставший, изнеможденный, поникший, я сделал выбор что я не буду убегать от всей этой сущности а буду бороться с ними.
И так очередной сон, и я который начинал свою борьбу с именем Аллаха Всемогущего, и тех кого Он наставит не кто не собьёт с пути. Я кричал как мог имя Господа дабы они боялись не крика моего а моего страшного боевого клича  .
Я боролся так будто в последний раз, они приходили ко мне каждую ночь и хотели запугать меня, но они не знали что в моём сердце теперь убеждённость и дикий страх перед Аллахом, что конец будет хуже того что может представить себе мой разум.
Прошёл ещё месяц, сны всё так же снились, и уже не они ко мне приходили во сне а я являлся к ним как воин который наводил ужас и страх   .
Но однажды всё таки мои ресурсы психологические истощались) я знал я простой человек но  милость Аллаха  взростило во мне то чего люди не познают проживши сотню  . И это должно было произойти и это испытание выпало мне, очередной сон, в котором я из оставшихся сил нагинаюсь что бы взять не большой камень чтобы кинуть его в ту пустоту откуда они наблюдали за мной, я был крепок в нутри себя но мои силы меня покидали, кинув камень я упал без сил и сказал себе о Аллах я так устал и нет сил более сопротивляться ,я не могу больше, я всё. Это мои последние силы подумал я.
После я упал без сил на землю, повернув голову в левую сторону увидел ноги человека, немного темноватые, обувь на нём была вязанная чистая, одеяние на нём было белое немного выше щиколоток, и в правой руке вроде у него была палка на которую он оперался.
Он остановился перед домной, и я стал тянуться к нему правой рукой, это было мне сложно сделать так как я был без сил, хотя моя левая рука была рядом, но я потянулся правой и в тот миг когда тронул место ниже щиколоток, я тронул но прикосновение не дошло до моего сознание но я уверен что я соприкоснулся в тот миг я проснулся, и первым моими мыслями были "Неужели для меня всё это закончилось "
Ко мне пришла убежденность что в эту ночь мои кошмары и мучение обретут конец.
Пророк мир ему и благословения Аллаха  стал причиной моего спасения, ибо не кто в этом мире не спас меня оттого где я был, оттудова либо в дурку либо по милости Аллаха.
И, я благодарен за эту милость ко мне, мне жаль что я не способен в полную силу осознать эту милость  Господа проявленую ко мне, но это привело меня на правильный и праведный путь.
С той ночи моя личность утратила себя и я стал обретать то что называют изменением личности. Я перестал курить, пить, употреблять наркотики, перестал контактировать с женским полом, и всё это произошло в течении месяца.
Я кардинально пытался изменить свою жизнь.
Я поклялся что больше не когда не притронусь к запретному  что делал раньше. Прошло время,
постепенно я стал уходить в себя и перестал говорить с людьми, друзья, близкие, контактировать с родными, с братьями, постоянно был у себя в комнате, постоянно спал, так как ночью не мог заснуть глаза не смыкались.
Люди говорили : Что с тобой? Ты не похож на себя!
У меня даже не было желание им отвечать, я мог вообще не говорить с людьми, если меня кто-то из знакомых увидит и поздаровается то я в частности не здаровался, я помню их лица и то непонимание почему я так поступил, что со мной не так они думали.
Чем больше времени уходило тем хуже я себя чувствовал, перестал одеваться, потерял интерес к самому себе, перестал есть, ел только тогда когда желудок начинал болеть.
Мог одеть порванную одежду, и мне было совершенно плевать что кто-то может смотреть на мой внешний вид.
Жизнь превратилась в безсмыслецу.
Вы не представляете что такое не иметь эмоции вообще, твоя жизнь преврошается в АД, я думал как же мне назвать то в чем я нахожусь, я назвал это Адом на земле, других слов к сожалению я не подобрал.
Я каждую безссонную ночь повторял себе :За что мне это? Неужели совершенные мною дела были настолько греховными что я заслужил такое!?
Я размышлял, я пытался собрать всё самое скверное что я совершил, всё самое худшее и низкое.
Я был готов лишиться одной своей почки или что либо ещё ради того чтобы они меня вылечили.
Я обращался к одним из самых лучших врачей своего времени, кучу анализов, кучу МРТ, многочисленные больницы и учреждение для душевно заболевших.
Но не кто мне внятно ничего не мог сказать, все разводили руками говоря здоров и нет органических порожений, не мозга, не сердце.
Я смотрел на всех в недоумении говоря им что я Умираю я не могу так жить я правда Умираю говорил им, вслед я слышал лишь что мне нужно лечить свою психику и чем быстрее тем лучшее!
После этих слов я был подавлен, подавлен по причине того что мне не кто не мог помочь и все думали что я какой то грёбанный псих.! А Я знал что моя душа живая и она болит, что не имеет жизни как раньше.
Когда я был выжат как лимонный сок финансово ,всей этой комерческой медициной, когда я прошёл всех кого можно, я потерял какую либо надежду.
Чтоб вы понимали, я за 3 года улыбнулся раз 5 и каждый раз жалел что я это делал. Я был бледным так будто бы мне оставалось жить  буквально какие то дни.
В один из мучительных дней, когда настала  ночь, мне захотелось выйти к звездому небу и обратить руки вверх, вверх к нашему Господу, Господу избавляюшему от любой тяготи и тяжести.
И сказал : О мой Господь, ведь за каждой тягостью наступает облегчения, где же моё облегчение о мой Аллах, ведь Ты Обешал. Ведь твое обещание это истина, и я хочу эту истину сейчас, ибо моя жизнь стала темной настолько что в этом мире нет темнее и мучительнее места чем моя душа.
Слезы лились у меня с глаз, мои глаза болелии от того что слезы были тяжелыми , да еще и по причине моей пустоты и отсутствия жизненной силы, я был повержен, я был уничтожен, и лишь вера в Господа меня держала на плаву.
Во время моей мольбы я почувствовал что я на миг стал свободным от этого мира, это чувство заставило меня почувствовать что я снова живой ,и милости Аллаха досталась в этот миг мне.
В этот день я узнал что сколько бы меня не одолевал мой недуг,облегчения постигнет меня как гром постигает землю, но сегодня моя душа расшиплена и она постепенно исчезает, и я просил у Господа лишь силы которых у меня больше не было. Но отчаяние и душа ташило за собой мой пустой и измученный разум.
Проснувшись утром я был тем же мучеником который угасал внутри себя.
Я считал себя ничтожным человеком по причине того что я был бесполезен как личность и не было от меня пользы, мне казалось что моя мать не разделяет со мной мою боль, но мне так нужна была помощь и я был один, один со своими страхами, надеждой, и безысходности.
Просыпаясь в новый день, открывая глаза и в тот же миг моя беспомощность одолевала меня, мои лёгкие больше не хотели дышать, мои глаза говорили мне "Прошу не заставляй нас видить снова этот мир " Прошу тебя избавь этот взор и эту жизнь  сглаз долой.
Но я был живой, живой значит иметь место, мораль и смысл своего существования.
Мне приходилось вставать и всё начинать сначала, я снова погружался в свои мысли наполненные вычурностью и страхом.
Самое худшее это думать о смерти с восхода солнца и до того момента когда ты смыкаешь глаза. А глаза закрывались лишь тогда когда я думал что мне пора уйти с этого мира и теперь они закроются сами, без страха, и без силлы.
Каждую секунду, мысли о смерти меня не покидали, чтобы я не делал, кто бы меня не окружал, смерть дышала мне прямо в мои мысли, в мою жизнь, в мой сон,в мою душу вдыхая холод и тьму она всегда меня посещала, на протяжении долгих 7 лет я только и делал что думал о смерти, я был убеждён что я сегодня должен умереть от моей боли и моих мыслей.
Моя жизнь не была больше не чем наполнена, все вредные привычки которые были я перестал всё это делать.
Мои мысли и мой образ был лишь сконцентрирован на себя, был я и только я, и думал как же спасти себя от всего этого, как же мне уйти от этой боли и этой жизни в которой нет цели и смысла.
Я ругал себя, я уничтожал себя день за днём, ночами я плакал от того что оставался один со своими мыслями которые съедали меня как пылающий огонь пожирает все до чего коснётся.
Шли дни, ничего не менялось, нам нужно было ехать в  город.
По приезду мы зашли к однокласнице моей мамы, мама меня уговорила чтобы я хотя бы поздоровался и зашёл на минут 5 , так как эта женщина меня не видела с самого моего детство , и я  подумал "Это не лучшее время меня лицезреть "Но все же я зашёл.
Мы сидел и  мама говорила сней о том  как я всегда был замкнутый, не проронив не слова, на секунду я подумал что она посмотрела  на меня , не увидив в моих глазах ничего больше она не решалась контактировать со мной. Вдруг они стали говорить о том что есть ли у меня невеста , какие у меня мысли по этому поводу. Я сказал что мне пока что все это не нужно, что уменя учёба.
Она стала показывать одну девочку которой не было и 18 как я понял с разговора.
Она ей что то говорила про зарубеж, что вот она невероятно хороший человек.
Маме по-видимому это нравилось, и она ей понравилась, мои мысли были о том чтобы они мне не стали задавать вопросы по этому поводу.
И вдруг не прошло и 5-ти минут, :Магомед посмотри какая красивая девочка! Я в ответ, вот именно что девочка!
Мама меня так слегка плечом подтолкнула чтобы я был вежлив.
В итоге я сказал да вроде человек хороший и всё такое, ради того чтобы они отвязались от меня.
Спустя еше час мы уехали, поехали к сестре моей которая жила не подалеку и ждала нас.
Мы пришли, нас встретили, я только поздоровался приобнял сестру,сказал что устал и пошёл в комнату..
Мама как всегда что-то мне вслед говорила по типу когда всё это у тебя закончиться? А я в в своих мыслях "Не когда мама, не когда(".

На следующее утро меня разбудили чтобы я поел.
За столом были мои племеняки и племянницы.
И мама мне стала говорить про ту девочку и что то говорить про то чтобы я написал ей , якобы её родители уже знают и вам нужно поговорить и придти к чему то.
Я на все предложения отвечал положительно и не относился к этому серьёзно.
Я в итоге  должен был ей написать и к чему то там придти .
Ночью в этот же день я пишу ей, что это я ,родители должны были предупредить что я напишу.
Она ответила мне сразу, да мне сказали что вы напишите.
Я просто первое что было в голове сказал, а это : какой фильм тебе больше всего нравится?
Она минут 15 была в недоумении от этого вопроса, и всё же ответила что смотрела "Остров Проклятых" И ей он понравился но  она не поняла его, тяжёлый был сюжет.
Так мы с ней и разговорились, по поводу этого фильма.
Около часу мы с ней говорили, в итоге я пришёл к тому что я ей задал вопрос про то что родители хотят чтобы у нас всё сложилось и все были счастливы.
Я был с ней максимально откровеным.
Я сказал что у меня есть недуг который мне мешает жить и чувствовать, мешает работать и говорить, мешает даже выходить на улицу и что-то делать.
Сказал что я буду бесполезным для неё человеком и только сделаю хуже, сказал что я не тот человек с которым она могла бы быть. На это
она  не ответила ничего.
С этого мамента прошел месяц!
Я ей после всего этого ничего не писал, я забыл про всё что было  и был занят лишь тем что изнемождал себя.
Я уже успел в очередной раз приехать к сестре, как кто-то со мной поздоровался, спросили как у меня дела, я удивлено спросил кто это, номер был слишком длинный и с первого раза было не понятно.
Она ответила что это Мэлони и что родители хотели нас познакомить.
Конечно я всё вспомнил, мы с ней поговорили, говорили о том чем она занимается и что предпочитает, какие у неё взгляды, я был инициатором всех этих вопросов, она у меня была будто на допросе.
Я не усердствовал в Познани её и у меня не было времени что ли бо распрашивать, так как я личность который был всегда занят ссобой и тем как бы мне выжить ещё один день и не скончаться от обезвоживание и пожираюших мыслей.
Ну я даже не осозновал что этот человек затмит в будущем мою боль и соберёт мою душу заново.
Но завеса перед всем этим миром и моим миром не давала мне выйти на ружу, по причине страхов и фобий затаившихся во мне, будтто смерть играла со мной и решала чего мне нужно бояться а чего нет дабы сохранить свою жизнь.
Шли дни, шли месяцы, моё положение было не изменным, хуже становиться уже было не куда,
Мир был серым, скучным не имевший не каких красок и сути.
С Мэлони у меня были скользящие беседы при которых я старался по быстрее уйти от того что мне было не комфортно концентрироваться на ком либо ещё, я начинал чувствать себя плохо, и просто выходил из переписки, улаживался в постель и как зверь загнаный в угол искал выхода в которую я зогнал себя сам.
В очередной день, мама разбудила меня, позвала на кухню где она говорила с какой то женщиной и девочка что то отвечала моей маме, у неё был настолько чистый и не принужденный голос что я с интересом , и какого было моё удивление когда я увидел её там, моя первая мысль хорошо ли  я выгляжу я ведь  только что проснулся, она ещё и засмеялась, всё это прошло так быстро и спонтанно, что я не успел ничего с анализировать.
Мама стала меня звать чтобы я поздоровался с её однокласницей, я в свою очередь отпирался как мог.
Пока я отошёл привести себя в порядок так как мне это нужно было сделать, чтобы произвести первое положительное впечатление на эту женщину, я собрался с силами которых у меня нет, и присел рядом с мамой, :Здравствуйте сказал я, как вы поживаете?
Хорошо.
Говорят ты заболел?
Да всё хорошо отвечал я при этом чувствую ту боль которая меня не отпускала не на секунду моей скоротечной жизни.
Мне казалось что я ей показался странным) так как я не разу не улыбнулся, а так слегка пытался с эмитировать улыбку .
Спустя пару мминут мне стало не по себе и я сказал вернусь хотя это было ложью , всё это время Мэлони сидела рядом её слегка было видно но я видел её боковым зрением и не как не обращал внимание, но чувствовал то как она смотрела на меня как ребёнок завлеченный чем то интересным и удивительным, конечно же она не несла ссобой какие то отрицательные чувства или же помыслы, этот взгляд был полон жизнью с которым она хотела поделиться со мной.
Мне на тот момент было 21 или 22 уже и не вспомню.
А она отмечала свой 17 день рождений в кругу своей прекрасной семьи в прекрасном городе Линкольне не далеко от Англии.
Мама меня отругала после того разговора с женщиной, что не мог бы я улыбнуться хоть сейчас когда на кону впечатление первые и я должен был показать себя с лучшей стороны.
Мне мама всегда что-то говорила и была не довольна мною хотя видела что я угасаю но не могла с этим ничего поделать.
Я был как восковая свеча, вроде горит, горит, и все знают что спустя время свеча потухнет по причине того что воск растечется, но все об этом уже знают и ничего с этим уже не поделают.
Так было и со мной, моё положение ведели родные но ничего поделать с этим не могли. Я думал что не кто не разделяет мою боль, не кто не понимает , но мне было трудно в это верить.
Мой отец вообще относился ко мне  скептически типа : Эй Мужик встань утром сделай зарядку, Помой холодной водой шею, Подерись с медведем,  встряхни ковёр, сделай отжимание и будешь здоров.
Ну вы понимаете о чем я и позицию моего отца. Он был мужик времён кажется динозавров, и паводки консервативного вида проживания унего не прошли в отношении рода человеческого.
На следующий день я поймал себя на мысли написать ей и спросить как у неё дела? И обсудить вчерашний разговор, и о чем они так долго говорили в отсутствии меня.
Она рассказывала мне что они говорили о годах школьных, как им было интересно, и что те времена были лучшими, и как бы им хотелось вернуться в молодость, побыть там ещё раз. Вот   бред подумал  про себя на которую люди тратят время.
Ну а про сватовство что нибудь было сказано? Мэлони ответила нет, они говорили на свои личные темы.
И в этот момент Мэлони пишет что она не представляет свою жизнь с кем то в дали от дома, "Замужество " Я даже не задумывалась об этом как сказала она "Я ещё маленькая " Я не знаю как я должна в этой ситуации поступить.
На тот момент я уже переодически интересовался психологией людей и их повадкам, этим я занимался для самопомощи.
По определённым знаниям я провёл анализ её диалога и улыбнулся, меня заставило улыбнуться её искренность и правда в том что она говорила.
Я почувствовал что в моей голове произошла реакция которая изменила картину моего видения в отношении неё, она заставила меня испытать то чего я был лишен около 5 лет, пяти долгих лет.
Я испытал то что называется жизнью которая поселилась в моей душе после её слов , и я улыбался , я забыл на минуты тот мир в котором был хаос и мрак, мысли о смерти, всё это было рассеяно словами этой маленькой девочки, словами искрености которые она вырожала.
Я не мог насытиться тем светом который исходил от неё , я был готов разорвать её в клочья чтобы заполучить её душу и присвоить её себе.

Потому что её душа создавала счастье из ничего, она просто радовалось тому что окружало её.

Я был в недоумение, что же мне делать с тем что посетило меня, что же это такое я спрашивал себя, и как же мне вести себя столкнувшись с этим впервые.
Я не знал ответа на эти вопросы.
Я лишь убежден был в том, что эта маленькая хрупкая девочка заставила меня улыбнуться и испытать то что я считал не возможным и мёртвым внутри моей души.
В ту ночь, сон стал не таким как раньше, мои мысли были уже не те, конечно же меня одолевал страх, тревога, беспокойство, но вместе с этим мои мысли от том что я ощутил, о том что одолело меня не давало мне покоя.
Я боялся признаться себе что моя ничтожная жизнь в последние 5 лет была только что наполнена каплей милости, и мне просто это нужно было принять.
Спустя некоторое время я именно так и поступил.
Я решил что возможно моя жизнь изменится, и я стану лучше чем был вчера, я буду полезен, и я буду приносить смысл человеку, я буду звеном и очень важным для неё, и от меня будет зависить многое.
Конечно же спустя пол года, когда мы договорились что она прилетит в Россию мы заключим брак по обоюдному согласию.
У меня вся это процедура проходила довольно скромно и не приметно, не было не моей матери не её, так как сложная ситуация была сперелетами и я благодарен что она вообще смогла прилететь в Россию.
В тот момент когда мне нужно было встретить её в аэропорту ей было всего лишь 17 лет, я не представлял что творится у неё в голове и что это происходит со мной, и что такое вообще возможно.
Я человек который боялся выходить из дому, человек который был прикован к кровати, я собрался всеми силами которых у меня не было и поехал в город под названием Минеральные Воды.
Для меня это было волнительно, однозначно я переживал, мои ладони были влажные, сердце билось казалось с бешенной скорости а мой мозг был готов взорваться, ведь я впервые видел её в живую, и всё эти события наслоились друг на друга, и это вызывало у меня всё большее беспокойство.
Я даже забыл взять ей цветы, хотя бы маленький букетик, я не подумал об этой приятной мелочи, что меня на тот момент можно было уже охарактеризовать не совсем обходительным человеком.
По приезду в Аэропорт я ждал ещё минут 15 в зале ожидания, и вот люди стали выходить, я стал разглядывать её в толпе  очень волновался, и вот в этой толпе выходящих людей я вижу её .
Её улыбка была сдержанной но в тоже время мне казалось что она испытывала чувства с которыми столкнулась впервые.
А со мной происходило то что я до сих пор не могу сказать и описать, внутри меня будто сконцентрировалась такая энергия которая постоянно обретала свою силу , я думал что моя голова и грудь взорвутся от того что происходило со мной.
И вот она подошла ко мне : Я по приветствовал её, спросил как долетела и устала ли она.
Спросил сколько у неё сумок, взяв её сумку мы пошли в сторону выхода где нас уже ожидал такси.
Пока мы ехали она сидела сзади я сел вперёд на посажирское и пока ехали я говорил с таксистом.
И одновременно уменя мысли в глове на счёт неё :Может она больная думал я? И сбежала от родителей не сказав не слова, или же родители скрыли что у неё что-то не в порядке с головой .
В это время я стал чувствовать что она указательным пальцем тыкает меня в руку, я обернулся спросить её, Что то случилось? Она смотрела на меня сверкающими глазами , и не промолвила ни слова.
И в этот момент я подумал 100% что у неё с головой точно проблемы, забыв что я сам с ней не совсем дружу .
Пока мы ехали она меня раза 4 так тронула и меня это пугало на тот момент, по причине моего не стабильного и психоэмоционального истощения и навяшивых мыслей.
В ту же ночь мы поехали в в Мечеть и там наши души воссоединились, я был взволнован о ней я вообще не думал, она была в какой то своей планете и смотрела на меня через призму .
Даже когда мы стали мужем и женой у меня ничего не изменилось, я думал что с её приходом что-то изменится, мне станет лучше, я пойду на поправку, жизнь зальется палитрой красок.
Но я не знал что не возможно испытав однажды счастье  что всё пройдёт и всё вернётся так как было.
Приехав на квартиру, я заказал ей KFC так как она очень просила , говоря что любит острые крылышки.
Заказав большой баскет   я наблюдал как она ела и ела этот огромный баскет, забыв про всё на свете "Мелани с тобой всё в порядке? Как в тебе всё это поместилось? "
Она так замерла на секунду, обернулась в мою сторону и говорит :Я думала что мне можно столько есть , если ты мне не разрешаешь то я не буду столько есть сказала мне она. Этот ответ тронул меня.
И я на это лишь улыбнулся говоря ей что всё в порядке, конечно же можно но осторожно подшучивал я.
Уже был 12 час и мне становилось не комфортно, мне хотелось пойти ложиться, и дальше выполнять свои обряды беспомощности и отчаяние, она хотела говорть со мной спрашивала, задавала вопросы, я отвечал коротко и показывал всем своим видом что моя голова занята чем то другим.
Я сказал что я хочу пойти спать, пожелал ей спокойной ночи , она мне ответила  : Да конечно, ты наверное устал с дороги пока ехал, Да я устал ответил ей и ушёл.
Так я провёл эту ночь отдельно в комнате не нарушая свои установки и традиции, меня мучали мысли всё ли хорошо у неё с головой, потому что она мне казалось слишком странной и спокойной не смотря на то что она впервые прилетела в другую страну одна в таком возросте, с одной стороны я отдовал ей должное и смелости у неё хоть отбавляй, но не понимал чем это смелость обоснована, проблемы с головой или же осозноное решения и уверенность в меня как в мужчину. Может она во мне нашла то к чему не был готов я ?
Я не знаю , но вокруг всего этого уменя были сомнения .
На следующее утро , она пос стучалась   в комнату и попросила разрешение , можно ли ей зайти , сказала что принесла мне завтрак , и предупредила прежде чем завтракать, мне нужно пойти в ванную и принять душ .
Слушая все это я говорил себе :"Нужно срочно ее сегодня же обратно отправить в англию :"
Впервые сталкнувшись с таким минталитетом с таким уходом и заботой я был напуган и мне было легче избавиться от нее чем все это принимать .
Она раз 5 ко мне стучалась, пыталась выталкать меня , и ей это удалось , к ее подходу ко мне, ей нужно было отдать должное .
Я вышел , по приветствовал ее , обратил внимание на ее кровать и понял что она совсем не спала , так как видел засидевшие следы на крою спальни .
В этот момент мне немного стало не удобно не по себе .
При завтраке я спросил ее :Ты спала ? Она ответила что да конечно "Солгала" .
Лицо было уставшим ее , она мне предлогала что я буду пить , что мне налить , что я еше хочу .
Смотря на все это я думал, что я просто хочу уйти из дома до вечера и приходить ночью когда она уже спала бы .
На протяжении месяца я так и делал , в какое бы время я не пришел домой она меня ждала как собака у которой радости не было придела , ее все тело улыбалось, она хотела каждой частью своего тела обнять меня и поучвствовать каждым сантиметром то как прекрасно когда перед тобой человек который являлся смыслом жизни .
Видя все это,уменя лишь вызывало без чувственность, недовольным лицом сказать что я очень устал, и вынужден пойти поспать .
После этих слов ее лицо теряло какой-либо надежды, что радость и счастье существует во все она думала.
Мне казалось, что счастье которое разрывалось внутри неё по отношению ко мне ,она тихонько изливалась слезами , говоря себе что такое  не возможно. Она искала Вину в себе, делала все то, что должна делать идеальная жена, она жила этим, это было смыслом ее жизни еë невероятный взгляд, вспоминаю я сейчас, был полон не описуемой радости на который больше этот мир не способен. НО она совсем не понимала что-то золото ценное в одном мире, бесценно в другом .

Говоря о другом мире я говорю о своем.
О своем ничтожном, униженном, бесчувственном, эгоистичным,и не справедливым внутреннем мире в котором был лишь свет от ее улыбки и её стремление ко мне.
И как я мог впустить ее в этот мир? Как я мог разделить эту боль невыносимую, эти бессонные ночи в одиночестве эти бредовые мысли, страхи, тревоги, беспокойство.
Где то внутри я боялся показаться слабым, что она не примет меня таким, всеми способами я пытался держаться молодцом в еë присутствии, бесчувственным, строгим эгоистом.
Ну стоило мне выйти в другую комнату я не находил себе место от того что посещает меня, от этих мыслей, мне казалось что мою голову сжимают в тиски от моего состояние я был готов упасть, но почему то все еще стоял.
Я не знал почему Я еще жив, почему она была со мной, почему вообще все это происходит со мной, разве это справедливость к ней? Из-за маленькой радости она должна была быть со мной? Да, Я считал что она должна была просто быть, ко всему этому она была финаннсово обеспечена, работая днем и ночью она зарабатывала чтобы прилететь ко мне, она работала все выходные, она работала за всех, а Я распоряжался ее деньгами как хотел.
Захотел купил машину, захотел купил ей кольцо за ее деньги, за ее деньги в ресторан, за ее деньги цветы, букет самых дорогих цветов.
Я вот все ей это покупал и дарил, и клянусь Аллахом она радовалась этому так как будто ее радости не было предела, каждый сантиметр ее лица был усыпан радостями и вечной благодарностью ко мне.
И Я думал каааак? Как такое возможно, мысли лезли что она больная, Я пытался проводить анализ на наличие психических отклонений, забыв что Я сам к шагу к пропасти в небытие.
Каждый день она ждала меня как в последний, каждый день она испытывала чувство которых Я досих пор не вижу на лицах людей, Я пытался это сравнить с чем то, удовольствие собственного "Я"?
На то время Я уже имел некие психоаналитические знания, но не как не мог понять почему? Чему она так восхищается, Я каждым разом задавался этим вопросом, но не разу не находил ответа.

В очередной раз прилетев ко мне, Я подарил ей букет цветов, мы поехали ко мне домой , на тот момент Я уже чувствовал себя хорошо 👌 мы выгрузили вещи, подняли все это на квартиру.
Я замечаю что она не смотрит мне в глаза, Я спросил ты устала? Что-то случилось? И она расплакалась ее слезы были настолько большими , заполненными годами изнурительной несправедливости, усталости. Её  слезы просто сыпались мне на руки и каждую из них Я ощущал будто мир под моими ногами уходит с каждой ее слезой.
И впервые Я испугался, испугался по настоящему, Я испугался за себя, Я не думал о ней, Я был перепуганный как загнанный в поле волк которого вот вот престрелят.
Она проплакала более часа не говорила мне не слова, она не взглянула на меня за все это время, Я был лишен теперь и этого, Я все еще думал о себе, Я понимал что ее состояние связано со мной, и боялся ее слов, боялся посмотреть в её глаза.
В один момент она посмотрела на меня и просто не принужденно сквозь слезы сказала "Ма, Я не знаю, Я проснулась утром и Я ничего не чувствую к тебе, она была просто уничтожена говоря эти слова. Смотря на её перепуганный взгляд я видел что ей совсем не понятно то счем она столкнулась.
А Я не знал почему она говорит эти слова мне. В  тот день при встрече Я как никогда был рад ее видеть Я был полон сил и все готов был ей рассказать. Я хотел признаться ей во всем, я хотел поблагодарить её за все её годы которые была со мной, хотел сказать как я был к ней не справедлив и как я дорожу её , мне не терпелось поделиться теперь своей радостью с ней.
Но Аллах решил иначе) Я был разбит. Я не знал как мне поступить, я впервые столкнулся с этим, я чувствовал то что вней угасло, её взгляд её слова, мне все это казалось чужим. Она стала холодна комне, от той светлой улыбки не осталось ничего чтобы хоть как то сохранить надежду в хороший конец. А я все искал того что больше не вернуть.
Она  улетела спустя 3 дня, Я остался один, и тот момент был переломным в моей жизни который изменил мои взгляды на не которые веши в этом мире, взгляд на людей, и на основу на которую мы должны опираться.
Я плакал, я просил у Аллаха, о Аллаха столько лет Я был слеп, не отнимай ее уменя, прошу тебя! Я взымал руки вверх в небо, Я был искренен и мое сердце наполнялось чистотой которой я не облодал.
Каждый день  я рыдал под небом прося у Всевышнего чтобы Он не лишал ее уменя, чтоб проявил Милость и дал мне возможность искупить свою несправедливость.
Каждым днем я чувствовал себя все хуже, мысли посещали меня, пустота во мне всё росла.
На мои сообщения она уже не отвечала.
Я писал её про не справедливость, что мы прожили с ней много лет и что она не может ответить мне.
Но все это лишь была пустой тратой времени
А для меня дни стали казаться вечностью. . Мне нужно было что-то с этим делать, пока это окончательно не прикончило меня. Совершив поклонение я вышел к звездному небу, в холодную ночь, подняв руки к небу   с надеждой обрести  покой. Я обратился с мольбой.
"О Аллах, если есть благо для меня, то прошу тебя, не лишай ее у меня , если же нет благо то пусть это будет уроком для меня " На этих словах Я был опустошен и не готов был принять то счем я обратился к Господу. Но уменя не было выбора. Зайдя домой Я лег спать. Проснувшись на утро я осознал что мне нужно её отпустить если я не хочу потерять себя пытаясь вернуть пустоту.
Я дал ей развод, Я еще долго ей писал уговаривал, сердце было слабым, не принимал не возможность смириться что это все, нет больше брака, нет больше законного, что она чужая.
Долго и мучительно мне приходилось принять то что произошло со мной.
Спустя лишь 3 года Я усвоил урок и принял то решения которым наделил меня Всевышний, принял бесценное с этого брака, и дал возможность ей быть, так как желает ее душа и больше я не тревожил её. Хотя пытался связаться, но уже иссякло то рвение и та боль, я мог контролировать то что чувствовал.
И Хвала Аллаху Я не погиб от горя, Аллах не оставил меня.
Горе мне подумал Я, который был не справедлив к ней . Я не ценил её как человека и как жену. Я считал что любовь которую она проявляла ко мне не когда не изсякнет, как же я ошибался подумал я в конце этой истории. По сей день я прошу прощения за ту несправедливость, за то бездействие что я проявлял к ней, я был слаб и был болен внутри себя. Но каждая история имеет свой конец и свой конец я принял очень тяжело.
Можно былоб об этом говорить еше много тысяч слов, и с каждым разом восхищаться ею и осуждать себя.
Безчувственность пришла ко мне мой милый друг, я ничего не чувствую,
Не привязанности.
Не любви.
Ничего.

Из всей этой не большой истории хотелось бы что бы вы извлекли урок. Время не прощает ошибок, время не прошает тех кто с ней распоряжаться халатно и не пренужденно.
Время это то-что поглатит вас и вы даже не заметите как все вокруг изменится.
Любите время, любите и цените время и тех родных, любимых, близких вам людей.
Всем мира и добра.
Ассаляму Алейкум.
.................................................................