15.08.23
Я была на ночёвке у подруги и мы до пяти часов утра играли в шахматы, думаю примерно 6 или семь часов подряд. О, звучит это скучнее чем есть на самом деле. Я правда потеряла счёт времени во время игры. И это действительно было весело, мне с начальной школы очень нравились шахматы, поверить не могу что на несколько лет и вовсе забыла о них. Помню как-то на день рождения родители подарили мне магнитные шахматы, они так здорово цокают, еще не отлипают от доски, когда переворачиваешь её вниз фигурками. Логично, они ведь магнитные, но я тогда была в таком восторге от них. Вот снова достала их с верхней полки и мы играли, пока от желания спать не перестали понимать что вообще происходит. К сожалению, одной чёрной пешки в наборе нет, видимо я её потеряла. За неё работает маленький резиновый магнитик в виде змейки, который когда-то попался мне в сладком подарке на новый год. Я в шутку называю его моей счастливой пешкой, и он всегда остаётся на поле, до самого конца партии.
Я не уверена, могу ли упоминать настоящее имя подруги, и не буду у неё спрашивать, потому что она обязательно сунется сюда, прочитать чего я настрочила, а я предпочитаю не показывать близким людям дневники. Так что я просто использую её псевдоним с фикбука, ссылка на профиль: https://ficbook.net/authors/7776462
Иша мне всегда проигрывает, но ей жутко нравится со мной играть, это довольно странно. За все раунды, отыгранные той ночью, она победила один раз, но упорно продолжала со мной играть. Я бы на её месте сильно расстроилась уже после трёх поражений, но она ведь не я. Что очень хорошо, потому что я полная противоположность. Я ненавижу и не умею проигрывать, очень азартна, и о ужас, злопамятна. И пожалуй все мои поражения остаются в память очень надолго. Не помню чтобы я мстила как-то за них, но я просто их все помню и начинаю злиться на человека, у которого проиграла. Хотя мы друзья, и я знаю, что никакого злого умысла у человека нет, он не хочет меня как-то унизить или оскорбить. И если Ише просто было со мной весело, я кажется снова упивалась своим превосходством. Высокомерие переполняло меня. И я всеми силами делала вид, что мне в большей степени весело от игры, чем от череды побед. Естественно, играть мне тоже очень нравится, но такого количества положительных эмоций я бы не получила постоянно проигрывая. Подозреваю, что она знает, что я на самом деле чувствовала, просто не обижается, и не считает это чем-то плохим.
Дружить мы начали в восьмом классе. Когда она перевелась к нам в седьмом, я не посчитала её хоть немного интересной. Но как-то так получилось, что теперь, закончив уже два курса вуза, мы всё также близки. Я действительно плохая подруга, потому что кажется знаю, на какой почве подружилась с ней. Искренне надеюсь, что она это не прочитает. И на всякий случай, Иша, я люблю тебя, и сейчас общаюсь с тобой не из-за того, из-за чего начала. Так вот, вернёмся к предполагаемой причине. На тот момент училась я плохо. Двойки, тройки — постоянные оценки в моём дневнике. Она же была твёрдой хорошисткой. Немного полноватая девочка с очками с толстыми линзами, длинные волнистые волосы, собранные в вечный хвост. Миловидная внешность, низкий рост, и хорошие оценки, полный набор хорошей девочки. Я же на тот момент только бросила художественную гимнастику, прозанимавшись семь лет. И в спорте я тоже была худшая из всей группы. Да, худшая во всём. Это естественно не нравилось моим родителям, постоянные сравнения меня с другими, попытки заставить заниматься хоть чем-нибудь, чтобы не быть худшей. Всё это привело к тому, что я выросла вот таким искалеченным карьеристом, который в любой деятельности видит гонку, в которой жизненно необходимо выйти победителем. И судя по всему, я по каким-то параметрам решила, что она хуже меня. Единственный человек, который хуже меня. Я не могла упустить такой шанс потешить раненное самолюбие. Я никак не показывала этого, не издевалась, не говорила гадостей. Просто ощущала вот это великолепное чувство превосходства находясь рядом с ней, разговаривая с ней.
Сейчас мы выросли, закончили школу и поступили в вузы в разных городах. Она уехала и теперь учится на экономическом, я осталась и пошла на графического дизайнера. Приезжает она по праздникам, на каникулы и просто иногда. И мы всё ещё держим связь, хотя когда я первый раз услышала что она уедет, решила что мы сразу перестанем общаться. Не знаю чем в итоге всё кончится, но на данный момент, я считаю её замечательным человеком, другом и в некотором роде моим спасителем. (Ха-ха, я закончила школу с приемлемыми оценками только благодаря ей)
Ещё из новостей, я отстала от себя. Впервые за целое лето я не мучаю себя вот этими "я никакая" и "надо работать" мыслями, сопровождающими меня пока я не работаю. Оказывается, что я на столько привыкла страдать, что это состояние перешло в фоновый режим моей жизни. Ощущение, что с меня свалился огромный груз. Я просто позволю себе отдохнуть хотя бы оставшиеся пару недель до учёбы. Это не то, что я должна делать и не то, чем я планировала заниматься, но сейчас мне впервые всё равно. Думаю это действие валерьянки, которую я на постоянной основе пью уже вторую неделю ха-ха.
А вчера я до шести утра читала книгу, и дочитала. "Первый день весны" Нэнси Такер. Мне понравилось, заставляет задуматься о всяком. И взглянуть на мир глазами этой девочки, понять, почему она так поступила. Я думаю, что в конечном итоге, она смогла стать хорошим человеком, и обязательно справится со своими тараканами, уже начала справляться. И её дочь никогда не станет такой как она. Может быть она не станет самым хорошим человеком на земле, но Молли уж точно никогда не повторит судьбу своей матери.
Так длинно получилось, не ожидала.
В общем, спасибо, что читаешь. Увидимся, пока-пока.