07.04.24
С улицы неожиданно запахло летом. Буквально вчера, хотя еще в пятницу характерного запаха не было. Я даже не могу описать его, но он бывает только ближе к лету и летом. Причем в конце августа его уже как такового нет. Это запах пыли, солнца и жары, а после того как во дворе скосят траву, ещё и травы. А ещё летом небо такого красивого цвета, но этот оттенок появляется только в июле. А к августу снова исчезает. В остальное время года небо в дымке, особенно хорошо это видно из окна моей комнаты. Я живу на восьмом этаже, дом прямо напротив частного сектора, домики маленькие, и видно далеко, а ближе к горизонту видно многоэтажки, больше всего на свете я люблю именно этот вид. Июльский оттенок лета лучше всего видно, когда лежишь на резиновом покрытии на школьном стадионе и смотришь в небо. Несмотря на то, что школу я ненавижу, похоже, школьный стадион — это моё место силы, ха-ха. Правда, оно сезонное, потому что зимой там особо не убирают снег и ходить проблематично. Зато там всегда ровный нетронутый снег, в который можно не бояться упасть и сделать снежного ангела, глядя в тёмно-синюю мглу. Правда, звёзд в городе, конечно, не видно, или видно единицы, самые яркие. Если я уеду отсюда, не знаю, как буду себя чувствовать, наверное, очень скучать. А если и вовсе очень далеко, то придётся искать другое место.
Хотя, возможно, небо такого замечательного цвета всегда, просто я смотрю на него только летом. И не как обычно мельком, а именно всматриваюсь в голубой купол, лёжа на спине и раскинув конечности на манер звезды. Как правило, я смотрю вперед, хотя раньше вовсе смотрела только в пол. И, так как ростом я не 22 метра, вижу достаточно мало. Хотя часто я представляю, как разбегаюсь и прыгаю с уклона рядом с институтом, и не падаю, а лечу, в ушах шумит ветер так, будто едешь в машине с открытыми окнами. Чувствуешь невероятную силу в груди и никакого страха, хотя и не касаешься ногами земли. Думаю, похожее ощущаешь, когда прыгаешь на батуте. Я бы взлетела до высоты пятого этажа, постучала в огромное аудиторное окно и счастливо помахала студентам раскрытой ладошкой. Потом взлетела бы ещё выше, походила бы, балансируя, на пике покатой железной крыши, а после разбежалась бы и снова взлетела. Полетела бы над городом, а потом и за его черту, к Оби, пробежала бы над водой, едва касаясь носками ботинок глади, оставляя повторяющиеся круги. А потом я возвращаюсь в реальность, в которой, как обычно, опаздываю на пару и начинаю перебирать ногами быстрее. Перепрыгиваю лужи на тротуаре, представляя, что вот сейчас-сейчас я сделаю очередной затяжной прыжок и зависну, наконец, в воздухе. Я действительно люблю город всей душой, а особенно я люблю цивилизацию. Но именно летом есть непреодолимое желание уехать в какую-нибудь глушь и пожить там в одиночестве в маленьком домике у поля. Периодически выезжать покататься на велосипеде, хотя я и не умею на нём кататься, пхх. Сплести венок из одуванчиков и носить его весь день на голове, а к вечеру, когда цветы пожухнут, пустить его плавать по реке у домика. Сидя на берегу, до ночи, пока комары окончательно не сожрут.
Сейчас на улице 12 градусов, зато с плюсом. Снег ещё не до конца растаял, а только покрылся тёмной корочкой грязи, кругом лужи непонятного цвета, а деревья ещё голые. На следующей неделе и вовсе снова будет минус 3 с ливнем. И почему хорошая погода только в выходные, когда никуда не надо и хорошее настроение в целом не нужно. Завтра снова придётся ехать в переполненном автобусе в институт, где-то искать в себе моральные и физические силы на это. И так ещё пять дней до следующих выходных. А в выходные искать в себе силы сделать хоть что-нибудь на следующую неделю.
Но это будет завтра, а сегодня мой воспалённый мозг занят немного другим. Во-первых, самокопанием на почве того, что я не делаю курсовую, а во-вторых, тётя позвала меня летом поработать у неё в магазине продавцом. Так ещё и в другом городе. С одной стороны, это очень похоже на историю, которую я придумала как-то весной примерно в десятом классе, а может, и в девятом. Давно в общем. А с другой стороны, мне кажется, я не очень-то подхожу на должность продавца. Да, я умею производить хорошее впечатление и в целом разговаривать с людьми, но я не умею считать. И это, пожалуй, главное, что меня напрягает. Вообще, мне очень нравится перспектива провести два месяца в маленьком туристическом городке у лечебного озера. Но в первую очередь это работа, я никогда не работала, и, очевидно, в начале будет супертрудно, кажется, труднее всего будет не прогуливать, потому что, зная себя, спустя неделю я захочу остаться в номере. А ещё у меня есть Тиша, который очень сложно переживает разлуку со мной, да и я тоже. Когда в последний раз я уезжала, то очень скучала по нему, ни по кому в жизни я никогда не скучала. И из-за этого факта я в принципе не могу утверждать, что вообще кого-то люблю, только его. Мы максимум разлучались на 21 день. А тут два месяца, 62 дня. Через пятнадцать дней разлуки Тиша начинает плохо есть. Я не могу его оставить. Но другая часть меня буквально орёт, что это не только шанс заработать, это ещё и целое приключение, которое хорошо отпечатается в моей памяти, которое будет очень весело вспоминать. Во всяком случае, у меня есть ещё время подумать.
Вот сейчас я сижу за ноутбуком, глядя в белый экран с многочисленными буквами, поднимаю взгляд, а там за окном всё ещё светло, и сквозь деревья видно школу и стадион, на который удивительным образом меня потянуло. Схожу прогуляюсь и попробую успокоить мысли перед тем, как мне реально придётся садиться работать над иллюстрациями.